lesbagatelles-blog - Tumblr blog

[lesbagatelles-blog]

Никогда не было понятно, почему любят своих детей, звучит странно, но в моем понимании, практичном, сентименально-романтичном, любят за что-то, а ребенок только родился и пока он не может ни поговорить ни послушать ни высказать глубинную мысль. Все люди, с которыми существует эта тайная связь, которую мы называем любовь пережили какой-то определенный момент, заняли ячейку в памяти, оставили совместные фотографии, воспоминания, послевкусие чувств, но ребенок нет. Он ничего не знает о том, как было плохо или хорошо, он просто тут со своими на первый взгляд примитивными желаниями, со своей необсуждаемой требовательностью, он не умеет любить или что-то чувствовать кроме голода и желания спать. И даже не в том дело похож он на тебя и на своего отца, потому что он может быть не похож ни на кого кроме себя, но ты его любишь. безусловной любовью, не за что без причин.Любовь к ребенку-это радость отдавать то, в чем он нуждается, не требуя ничего от него.

[lesbagatelles-blog]

смертники

Мы все в своей ежедневности, заказываем билеты на близжайшие рейсы со скидкой, работаем, идем в кафе и пьем чай, жалуемся на жару, на то, что все в мире не так, что слищком дорого или слишком тяжело, некоторые хотят все изменить в жизни, бросают семьи и бегут на встречу с друзьями, с любовницами, меняют работу, квартиру.

Пока тебя не касается, тебе все равно. Верхняя платка несправедливости трогает только если это касается кого8то из близких, знакомых.

Заключенные пожизненно. Смертельно больные. Это те категории ,которые вызывают жалость но перевешивает это наше “Все равно“, прикрытое смягчающим “жизнь несправедлива“. Об этом нет смысла рассуждать, это не актуальная тема, ничего нового. Но как же я не согласна. Это все возможно изменить, главное не оставаться в сладком эгоизме.

Любой хочет жить нормально, чтоб хватало на еду, иметь свое жилье “путешествовать“(здесь волшебная музыка и радужные звездочки) и остальные обычные радости. За это не принято осуждать или сажать в тюрьму. И никто бы не хотел видеть как его родители и дети погибают от голода или войны или их убивают за точ то они не верят в правильных богов.

Почему презирают мигрантов? почему сажают в тюрьмы тем, кто им помогает выжить или улучшить свою жизнь?

Люди, которые сейчас в греческих тюрьмах типа за помощь мигрантам получают пожизненные сроки, и хотя зная нашу ксенофобию в мигрантам или бедным, которые беднее нас, которые в идиотской или сложной жизненной ситуации, я не верю, что от чистого сердца или даже за деньги они хотели им помогать пересекать границы из страшных кровавых стран в более мирные. Но они получают свои сроки за то что их обвели вокруг пальца и сделали непризнанными добродетелями. И нас остальных таких же ксенофобов это не сильно трогает. Сами виноваты, зачем помогать нелегалам! Или простое “не повезло”

Быть индивидуалистом- наш крест! При первой же возможности надо “Сваливать отсюда“, и просто потому что это невыносимо , бесперспективно, удручающе жить в такой стране, где на зарплате никогда не купить себе дом или квартиру, а чтобы быть предпринимателем нужно поднакопить, поэтому сваливать нужно в любом случае, на заработки или навсегда. Даже становится нелегалом, знают те американцы, наш народ всегда выжить сможет, на стройке мужчины, замуж или в уборщицы женщины, тут главное подкопить и попутешествовать, чтоб просто остальные видели, не прозяваешь в своей глубинке, а на полную живешь.

свалить- логично и закономерно для тех, у кого нет семейного мафиозного бизнеса или богатого мафиозного мужа, так как патриотизм остается даже в другой какой-то стране, даже больше проявляется. но потом обязательно захочется вернутся в серый город, в душный дом, к хамовидным людям, ненадежным врачам, зверским законам, маленьким зарплатам, потому что это родное и это почти невозможно отделить от себя. Мы мигранты, нелегалы иностранцы, тем , кому больше повезло выучил язык, получил диплом, нашел работу. Но тут не там.

Почему нельзя помогать нелегалам если у них нет паспортов, нет визовых центров, не возможно взять самолет и прилететь в безопасное место, а надо платить огромнейшие деньги и рисковать жизнью всей своей семьи просто чтобы иметь шанс на относительную безопасность, просто потому что в их стране было все хорошо еще несколько лет назад, а потом появились высшие иностранцы, которые сказали, как надо жить, во что надо верить, кому надо отдавать все драгоценности своей страны, а несогласных тех, кто хотел защитить свою страну, свой народ они назвали террористами, радикалами.

Просто почему быть такими непонимающими, злыми, борющимися за мировую экономику, и думать что все проблемы из-за эмигрантов, а не из-за гигантов, которые платят минимум своих налогов, становятся самыми богатыми в мире просто, Amazon, apple Mcdonalds и другое тому подобное то что мы обожаем, на что готовы тратить свои жизни просто чтоб потреблять их продукты. Не осознаем, не видим черное и белое

Глобально все равно. Со смертельно больными все еще хуже. тут твоя страна их убивает на них зарабатывает или пользуется их выращивает их хороним и нам все равно. смертельно больные в 25 лет это так у нас нередко. Это скандал шепотом! говорят только те, с кем это происходит, кто это пережил. А мужчины на хороших немецких машинах сочувственно говорят “жизнь несправедлива“ что значит “надо уметь крутиться“ что значит “или ты или тебя“ и “этот мир принадлежит хитрейшим“

Смертники-это так печально что зачем о них говорить, не будем портить такой чудесный летний вечер, у нас в конце концов все тьфу тьфу тьфу, крутимся!

[lesbagatelles-blog]

Так случилось, я всегда мечтала жить во Франции. Это была самая большая мечта. Не помню точно в каком возрасте я влюбилась. Впрочем у нас все любят Францию какой-то магической идиализирующей любовью на всю жизнь.

Мы никогда не экономили воду. Я обожала сидеть в ванной на полу, с выключенным светом и включенным краном мечтая о опрекрасной стране, где все вежливые, веселые вокруг,те, которые любят друг друга . Это было далеко от Украины.

Серые, хмурые, суробые, злые люди, в старых одеждах, очень часто грубые со мной или моей мамой, папой, или презирающие или просто слишком жадные и толстые как свиньи. Все это угнетает, не хочется становится таким же.

В 15 лет я первый раз приехала во Францию. Я пела в хоре, на Рождество в декабре. Мы путешествовали по маленьким и средним городам, пели в церквях католические и украинские песни, спали в семьях или отелях ibis, я любила и то и то, в семьях было интересно, а отели я просто люблю. Нас было тридцать или около того, одинаковая униформа, три ряда девочек и несколько мальчиков до 12 лет. Мне все очень нравилось, когда мы поехали в Париж первый раз, это была ночь. Наш отель был в Saint-Deni, мы поехали в Париж на экскурсию, я была очень счастлива, даже не выходя из автобуса я была счастлива, просто закрывала глаза и вопила внутри «этого не может быть, я в Париже». И все девочки были счастливы,как я. Когда мы видели достопримечательности, кто-то кричал «смотри, это Триумфальная арка», и все перебрасывались к окну с фотоаппаратами, словом, это был туристическая лихорадка, только для нас Париж был действительно волшебным местом, где только хорошие добрые люди, почти святые, где нет злых и уставших, где все дома и улицы очент красивые.

Расскажи про Украину? -Ну там все очень плохо, у нас плохое государство, нет социальной системы, маленькие зарплаты, очень старые больницы, холодно, у нас дома еще и ремонта нет, все обшарпаное, как в бомжатнике.

В 22 года я приехала во Францию снова, к моему сожаления я не получила стипендию на обучение, и моим родителям пришлось платить полтора месяца самостоятельно. Это было очень сложно, они отдолжили деньги, 600 евро вместе с билетами.

С тех пор Франция изменилась. Я прилетела ночью и поехала сразу в университетский городок, кампус, с общежитиями. У меня было две знакомые из украины, которые, как и я прилетели также учится во Францию, только на месяц раньше.

Я спала у одной из них на полу в спальном мешке. Потом в управление общежитием они сказали что нет ниодного свободного места, что я должна снять квартиру, вот так и сказали, раздраженно. Я плакала, боялась, квариру снят ьбыло очень дорого для того что я могла, после обеда снова к ним пошла, но они уже не работали. В конце концов благодаря этим двум знакомым, я нашла других людей и начала жить в городе, также на полу, но уже ена надувном матраце.

Сейчас мне 27, я замужем и живу во Франции, я понимаю, все сбылось, веселые и доброжелательные люди вокруг. Я во Франции! У меня высокая зарплата, по крайней мере намного выше, чем у моих родителей, меня лечат бесплатно и все больницы современные, в моей квартире просто белые стены, как я всегда хотела, можно сказать тут даже красивый интерьер. Нам по 27 поэтому мы еще недостаточно осознаем, что мы стали взрослыми.

Тогда, когда я приехала учится во Францию, было очень сложно, я смогла получить стипендию на следующий семестр и наконец получила долгосрочную визу. Потом закончила универ, получила французский диплом, очень гордилась собой. Это было на протяжение 2 лет, дальше судороженно искала работу, хотела остаться, было сложно с деньгами, я начала подрабатывать гидом для русских, выкручивалась, летом несколько недель ела только мороженное с кофе первой цены, в общем, было сложно, по профессии работать было очень рано. После произошли темные события, крах за крахом, я захотела уехать.

В украине была революция сумасшедших людей, телевизорр было невозможно смотреть, было страшно, холодно, серо, очень пусто. По вечерам начали снова отключать свет до утра. Экономия. Я снова сидела в ванной с включенной водой, вспоминала ту первую и вторую Францию. Началась война на донбассе, мне казалось я упала в яму, из которой невозможно вылезти. Я приехала домой к маме, в эту квартиру без ремонта, обшарпанную как бомжатник, люди вокруг были злыми или хмурыми, могли грубо ответить мне или маме. Было тяжело и тихо.

По сравнению со своими одногруппниками и друзьями я чувстовала себя на голову выше, мне казалось, работу найти тут я точно смогу. Меня взяли переводчиком-секретарем в гипермаркет в киеве. Я и не представляла что останусьь в этой серой бесснежной одессе, я была рада ехать в столицу, единственнное место, где еще можно жить.

В киеве была семья моей сестры и я смогла за копейки жить у них целый год, это была большая удача. В киеве были те же серые хмурые люди, только говорили они чаще на украинком, и были не такими наглыми как одесские. В гипермаркете я переводила с французского, директор был француз, который кадрил всех девчонок, которые работали там. Так прошло три месяца. Потом я начала работать в архитектурных фирмах, тем же, чем я занимаюсь до сих пор.

Через год я встретила своего мужа, он студент, который восхищается майданом и украинским народом, находя в этой пустоте дух. В чем то мы очень разные в чем-то совсем одинаковые.

Сейчас на протяжение этого полгода со мной моя любовь и ностальгия к Украине, честная и ложная. Я знаю, что здесь лучше, но это не моя привычная хмурая улица, тут нет долгих автобусов, разраженных пассажиров, тихих усталых людей. Тут никто не тихий. Они все говорят и не боятся, а мы все боялись.

Майдан был спланирован, только потому что мы тихие и боимся говорить, потому что у нас очень плохое государство, которое нас не защитит, и лучше вот так, ждать весны.

Я вспоминая свой спальный район, студенческие 18 лет, через 4 полосную трассу магазин, уже восемь вечера, зима и грязный притоптанный снег, я постоянно пью кофе с молоком и поджаренный черный хлеб с маслом, рисуя домашние задания, клаузуры, концепты, натюрморты, перебегаю через дорогу, чтобы докупить молоко. Мороз и оранжевый свет фонарей, я живу в надежде уехать отсюда в лучший город, где нет таких спальных районов, суровых, тихих, серых.

Все сбылось  

[lesbagatelles-blog]

неудобно сказать, по утрам чувствую нежность, просто ни с чего. Думаю,это преддождевое настроение, люди суетятся, спешат или  гуляют,это другой маленький спокойный город, как вакуум воспоминаний, который держит в этом состоянии дурацкого трепета. Воспоминания каких-то странным образом подобранных встреч, праздников, веселых ситуаций, где постоянно были волнения на фоне этого праздника жизни, абсолютно пустые.

Слушать Рахманинова и Вагнера , чтоб понять кто ты. Не понимаю, почему  во всем мире такая искаженная картинка о нас, а мне хочется только в какой-то из предпоследних рядов филармонии в полумраке слушать любую из вторых частей любого из их репертуара, просто потому что вторые всегда самые медленные, и это именно то...

Быть в городе, где нет того, кто дорог или был дорог, или кто не разочаровал или кто интересен, или кто вдохновлял и вдохновляет, просто быть в этом городе не желая искать новых таких. Тихо идти вперед. Ставить цели на бумаги. Молчать без повода. Подбадривающе сиять.

Всё случилось. Просто все мечты сбылись. Теперь надо знать, что все заканчивается, что счастье это сейчас и каждый момент , когда страха нет.

Праздник жизни в этом городе, в этой деревне, в этом доме, где ты есть, не думать и не вспоминать, но плыть рассекая море загоревшими руками с золотистым пушком.

Нежность полностью заполняет теперь комнату, никуда не деться

[lesbagatelles-blog]

без претензии на какой-то смысл, этот текст-просто поиск себя, Снова чувствуется не своя тарелка, русские мысли атрофируются, французские еще не выросли, это переходных момент, когда лучше промолчать, заменить реплику улыбкой и быть постоянно спокойным.

Это когда привыкаешь заваривать кофе в чашке , а тебе предлагают кофе из турки, а ты его не можешь пить, хотя он неоспоримо лучше, но привык ты к другому.

СЕгодняшняя твоя роль-это твое происходдение, очень экзотичное, не в хорошем смысле. Тебе как и всем тебе подобным приходится немного расхлебывать и за хорощее и за плохое что происходило на територии твоей страны, ну или бывшей твоей страны, которая вызывала столько вопросов. Ты и немного девушки из Восточной Европы, которая охотится на иностранцами, чтобы выйти замуж, и рабочий, который работать за копейку, лишь бы не ехать обратно, и представитель страны, где поют Очи черные и Катюшу, и человек чье детсво прошло в неслыханной нищете, и человек в генах которого любовь к кичу, коррупции и тоталитаризму. Хочется протестовать и говорить, что все не так, твое детство прошло скучнейшим образом за учебниками и оно было вполне обычным, что твой президент не такой уж был и тоталитарный, но скорее мало тебя волновал, однако, ты не говоришь, так как , какая разница. Но это не такая плохая роль.

Ходишь по всему иностранному как раб Божий в черных джинсах в черном свитере, независимо и достаточно гордо. Ты достаточно красива, не такая, как местные девушки, но другая, есть определенная группа иностранцев, которым такие как ты очень нравятся, но навязывать себя ты конечно не навязываешь. Частенько тебе нечего сказать людям, ,нет, ты отлично и говоришь и понимаешь яхык, но вот видишь человека, он тебе и не интересен и ты ему не интересен, тебе ему нечего сказать кроме Здравствуй. Ты отличаешься и в какой-то момент это начинает бесить, тебе хочется быть к людям, похожим на тебя, таким же как ты, однако, это выглядит проблематично, в твоей стране много проблем, действительности там война против таких как ты, и даже если там много людей, похожих на тебя, тебе так будет еще намного сложней, и это будет снова Выживейшн.

[lesbagatelles-blog]

В моем случае можно только ныть: ну вот, я работаю на трех работах, стараюсь хоть как-то отбыть эти пятсотбаксов, не пренебрегаю секондами, покупаю еду со скидкой, однако, совсем не жлоблюсь на кафешки с подружками и щедрые инвестиции в своей творчество. Я также обожаю шикануть купить шампанское на новый год не советское как все, я покупаю французское полусухое  в четыфрераза дороже, просто потому что мне не жаль тратить эти деньги. мне не жаль деньги вообще. но каждый вечер я реву что прошел еще один бесдарный день, что я не я, и делаю все что я делаю тоьлко чтобы заработать, больше ничего. Это замкнутый круг в котором смысла не найти, это дипрессивные скачки от себя. Я оправдываюсь, что у меня нет инвестиций, что пока еще не время, что все впереди... я честно сожалею о каждом своем дне и в тот же момент, я стараюсь уступить своему здравому смыслу, тк надо жить надо вяыживать,надо платить аренду, надо покупать еду, надо много всего. и все то время которое остается, что ж, мне хочется всего лишь погрузиться в океан мыслей, которые кстати с каждым днем все более посредственные, я думаю теперь о чьих-то новых альбомах, о клубах где потанцевать, о путешествиях ради фото, в общем, ничего глубже слоя эпидермиса. что и говорить, машинная работа-машинальные дни, куда бы пойти кроме работы?!-у меня нет желания, у меня нет никого рядом с собой кроме колллег и всепонимающего антонима, живущего со мной, я расплескиваюсь на обычность.

[lesbagatelles-blog]

чем старше становишься-тем меньше хочется есть. Мне настолько надоела еда, я через силу ем бутерброд по утрам и кашу с салатом в обед, мой желудочный сок не реагирует на все эти завликательные рекламы батончиков и чипсов. И наоборот: чувство голода стимулирует к диалогам, у меня бывает, такой голод после работы, иду в полодиннадцатого по темному городу, и тут понимаешь, как прекрасен момент жизни

[lesbagatelles-blog]

Девушка на станции метро Лесная.

Я работаю тут уже год как, попадется, бывает, ужасный клиент, хам и ничуточки не красивый, но подружка в ярко салатовых гетрах поднимает мне настроение, мы идем в киоск за бутылкой слабоалкоголки. Я зарабатываю где-то 500-600$ в месяц, зависит от погоды. Иногда ко мне подъезжают совсем неприятные мужчины и тогда я отказываюсь работать с ними. Я просто говорю им: “Нет, с тобой не хочу!”. Половину заработанных денег я пересылаю своим  в Черкасскую область им хоть так будет чем платить за лечение дедушки. Я вполне довольна своей жизнью, не могу сказать, что мне плохо. Живем мы все вместе в хостеле недалеко от метро. У нас комната вот уже год как я в столице, мы развесили мягкие сердечки , которые улыбаются по всем стенам, наши кровати тоже красного цвета, я повесила на абажур лампы симпатичного мягкого мишку..ну и конечно у нас есть иконы \мы живем втроем: я Маня и Тати. В свободный день мы любим просто дрыхнуть до обеда, потом варим себе макароны с сосисками. По вечерам мы превращаемся в бабочек, одеваем наши наряды и летим на свет. 

[lesbagatelles-blog]

она смотрит на меня

что я делаю не так. в школе я училась хорошо, никогда не грубила взрослым, никогда не спорила с родителями, носила крестик, была красивой девочкой, каждый мальчик мечтал сидеть со мной за одной партой. Я была отличницей... Я слушала уроки и писала сочинения, так как надо. Я всю жизнь делала все правильно. вернее по правилам. Но это и было для меня правильно. что я делаю не так. Почему она меня изучает. Она думает, что я не понимаю, что я не знаю, что что-то идет не так... никогда не думала оказаться на этом месте, в старом вагоне, с выжженными волосами, с тем же крестиком на шее, в джинсовых бриджах и без кольца! Прижимаю одной рукой к себе мальчика с живыми глазами, мой маленький сын, весь в отца. У него очень любознательный взгляд, а у меня потухший. Мне нечего ждать от жизни, я устала, я устала. А раньше я блистала, вернее блестела, такая уж мода была на блестки, пайетки, стразы... Я без кольца, но я все еще делаю маникюр, малиновый дешевый шилак в Экспресс-маникюре, хватает на 2 месяца и по-летнему.Так я чувствую себя женственной. На мне бриджи и стрейчевая футболка. я выгляжу на 48 хотя мне всего то. До 30 еще два года. Мы едем домой. Мой сын проведет месяц в деревне под Донецком, у него там бабушка. Он любит природу. Я работаю и получаю материальную помощь от государства. Как-то выживаем, крутимся. Ему скоро пора идти в школу, я должна купить ему планшет и телефон. Я куплю их. в кредит. Чего же она так явно изучает меня, я сама все прекрасно понимаю, у меня есть высшее, но я никогда им не пользовалась. Я работаю в магазине, не могу потерять эту работу. А ведь было все хорошо. Мой сын смотрит по сторонам, у него уже очень умный взгляд, он тоже будет отличником, он взял лучшее от меня и от своего отца. От своего отца...Я без кольца, потому что еще никто никогда мне его не дарил... Она смотрит на меня. Она смотрит...

[lesbagatelles-blog]

у меня как будто бы все так же. По прежнему обожаю вектор и не переваривариваю растр, обожаю прохладу и не переношу жару, обожаю выдержку и не признаю выскочек, скрытых выскочек, нарцисов и самовлюбленных девчонок. Это не ок, это ни капли не круто.

Мы с Гуилермо договорились встретится в Буэнос Аиресе, там, где хороший воздух, много аргентинских танцев и футбол. Там где все весело. И кто знает, может рутина отпустит меня погулять немного на свободе. И кто знает, вдруг эта свобода примет меня снова, подхватит на своих волнах и унесет кататься по миру, заглядывать в окна тех, кто все в своей рутине для нас иностранной, проживать каждый миллиметр жизни с толком с результатом, но с другой стороны без вложеений и накоплений.

Может быть они разрешат нам жить нашими жизнями, смотреть по сторонам, хотя бы смотреть. Ты идешь п оодному маршруту 5 дней в неделю и у тебя больше нет вариантов. Зашоренное бытие.

[lesbagatelles-blog]

Каждое утро я встречаю свою бабушку у метро, мы вежливо здороваемся, она в своем ситцевом халате идет на завод, а у меня есть целый час, чтоб доехать до работы. Нет, моя бабушка умерла больше года назад, но это странно, что она приходит каждое утро к моему метро. Просто это было не в этом городе, и возможно смерть это путешествие, просто измена места жительства, просто трансфер в другой город. Кто знает. Мы не выдаем наш секрет, соблюдаем приличия, даже как бы специально быстро проходим мимо. Хотя, понятно же, мы в шоке друг от друга. Вижу как через 20 шагов она оборачивается, и я тоже смотрю ей в след. Куда же ты...

Он шел очень медленно, и я шла за ним, не было другого прохода, в ушах стоял звукот перебираемых мною ключей. соприкосновения пальцев и ключей, так, если у ушей был макро режим, очень внятно громко ясно. Его ноги из под бридж выглядили очень дряхлыми, он еле поднимался ступень за ступенью. Это мой сосед одинокий и медленнй. На перекрестках ему сигналят ”Побыстрее там, дедуль, мы же в центре пятимиллионника“ Мужчинам также не  так уж и сладко в этом мире.

Что касается любви. Это то что приходит и открывает перспективы. Это не константа. Это не терминус. Это не тупик с надписью “вечное счастье”. Это скорее чувство которое могут испытывать высоко духовные существа друг к другу, к себеподобным. Порой очень острое чувство, порой не очень здоровое. НО вот представьте, в школе вы думаетет только об учебе, хорошо сдать экзамены, чтобы поступить в институт, в институте- хорошо учится, чтобы найти достойную работу, на работе работать, чтобы быть успешным. Но через пару лет такой работы вот вы успешный, и все на местах, и все есть, н о что же это такое без сумасшествия этих глубинных чувств. Это же просто мизерно мало. Это ж заставка программы, но не вся она. в общем, о любви можно долго

[lesbagatelles-blog]

Героев днепра, нет более унылого места на всей планете, тусклый мерцающий свет, мрамор цвета мербау, пожилые сельские женщины с тачками и корзинами, один газетный киоск с мутными стеклами и никому нет дела до тех новостей. Тут пахнет рыбой и гнилью, тут царство стариков, которые и сами чувствуют себя на отшибе мира перешепчиваются по делу, не роняют лишних слов. Нет ничего сверх, новые люди в рейбенах и олстарах в таких местах и не бывали. Тоска. Смертельная тоска. Я возвращаюсь от Ирины, во мне столько жизни, наивное легкое платье, маникюр, молодость, идеи, интерес. Я иду, всем своим существом защищаясь от этой тоски, мое нутро твердит: "не смотри по сторонам, иди быстро и не смотри по сторонам, быстрее, можешь даже бежать!Беги!!!" Ирина в своих пижамных капри и розовой футболке, мелко продырявленной временем, сидит полулежа в интерьере забытого прошлого. Она в иллюзиях, она разведена, она была на краю. И вот сейчас ее последний шанс. Я не спрашивала диагноз из вежливости, да и какое мне дело, я всего лишь ее репетитор французской грамматики по воскресеньям. я итак вижу по ее обиженному внутреннему взгляду, слышу в ее словах этот диагноз. Она собирается ехать в октябре, ее жених ждет ее в Бресте и он тоже с таким же диагнозом, как и она. Говорю:"Вы же знаете, во Франции страховки, все бесплатно, лучше лекарства!", она отвечает " не дотерпела я! Недотерпела до Франции!" Она была на краю и до сих пор там. Что касается грамматики, я так раздражаюсь, она вообще не хочет думать, включать мозги, она рассеяна, не хочет помнить основ, элементрарного! Мы повроряли уже 10раз эти граголы, а она не помнит. Значит не хочет запомнить. Я негодую внутренне, моя радость к жизни не выдерживает этого уныния. Ирина сидит в сером целофане из тоски, иногда у нее промелькнет луч жизни, как в грозном небе бывает короткий просвет. Мне кажется, я вижу ее организм и войну в нем. Все очень плохо, со мной что-то творится в таких местах, мне очень тоскливо и это страшное что-то я уже ощущала. Я ухожу, мне одной не справится в этим унынием Ирины, с этой беспросветной тоской, с этой Оболонью, безысходностью, темной грустью и пустотой, темнотой, это очень страшно

[lesbagatelles-blog]

Горрд вдохновляет на сумасшествия. Уже с самого утра в подземном зарстве лабиринтов звучит музыка и реклама, я беру с поезда на поезд, одной рукой поддерживая подол платья, второй- держась за живот, чуть впереди идет низкорослый мужчина, совсем белесый, позитивный, раскачивает рукой при ходьбе, почти задевая меня, так и хочется его схватить за руку и сказать, не качайте рукой, плизик. А потом он возьмет мой телефон, а потом у нас будут белесые низкорослые сыновья, а потом мы купим квартиру на левобережке. Ну уж нет! В утреннем путешевствии есть магия сонных и умиротворенных раблтяг, которые имеют свой кусок хлеба и выглядят они смиренными. А я пью свой кофе из мыла. Пацан из кофемашины мне сказал: стойте, у вас помада немного размазалась, вот там. Я посмотрела и рассмеялась. Потом спустилась на несколько ступеней вглубь, опять посмотрела и снова ему улыбнулась. "Больше я к тебе за кофе не прийду, друг!"-подумала я и исчезла

[lesbagatelles-blog]

коррект герл

все вперемешку, работа, сны, болтовня, свиданки, книги, прочитанные об искусстве, лекции о высоком, мои вишлисты, мой прописанный бюджет. Последнюю неделю я только тем и занимаюсь,что трачу бабло.Мне нравится, что оно все не заканчивается. Ну вот и преимущества работы на трех работах. Живу по правилам коррект герл, все у меня как надо, работаю с девяти до шести, общаюсь с коллегами, обмениваюсь женскими секретиками с секретаршей, о маникюршах, депиляциях. Вечером преподаю французский и английский. Мои ученики почти все собираются на пмж, что ж с ними я чувствую себя на пограничной полосе, учу, как правильно просить вид на жительство, рассказываю грамматику, которую и сама учу с ними. Спасибо, дорогие ученики!

По субботам у меня подработка, веду курсы для дизайнеров интерьера. Хах, в кругах нашей профессии, людей с курсов дизайна интерьера считают полукровками, дилетантами, кое-кем, а я таких вот взращиваю. Да и что, отлично по-моему делится советами, как и где, что почем, с кем сотрудничать. Оказалось, что высшая школа ничего не дает, главное страмление и стиль (сужу по своему начальнику), то есть, суждение опровергнуто. Остальное время я шатаюсь. Гуляю по городу пешком, встречаюсь с парнями и подружками, пишу диссертацию, снимаю видео о эфемерности моей молодости, думаю, пью чаи, мечтаю-мечтаю…

Из вариантов маршрутов, если плачу я: вечер, набережная, бутылочка сидра или легкого красного, пара яблок и итальянский сыр, купленный за два дня до списания. В программе: проникновенные разговоры о высоком, еле заметный флирт, немного детской непосредственности и там, как пойдет.

если плачу не я, тут еще классификация:

-кафе компот- как истинный одессит, поддерживаю Беленко и Либкина, веду его в компот, там не очень вежливая не очень симпатичная официантка небрежно кидает ему меню на английском, а я заказываю как всегда. На десерт кофе со сгущенкой, на сидениях монро и ален делон, мой спутник говорит по-французски, с соседнего столика на нас с интересом поглядывают, а я беспрерывно хохочу. В общем, место для дружеских встреч наедине.

-Parbar- место для бесперспективного чувака, спасибо, Махно, за интерьер, надеюсь дизайнерам отсчитывают процент за посещения храмов культивации дизайна в местах обыденного чревоугодия. В пар бар мы идем с парнями с сайтов для одиноких но самонадеянных, пью свой стакан и можем не говорить, я просто с тобой посижу и свалю, и можешь считать меня занозой, занудой, задирой. и спасибо за Монако, это просто класс в летний вечер :)

-майями блюз- ну это королевское место для пожилых и добрых людей, пафос 97го в ресторанном искусстве, зеркала на потолках, живая музыка. Майями блюз это именно то место, где можно вскрыть пожилую человеческую изнеможенную душу, жаждущую настоящей любви в другой стране, на другом континенте. Короче, место, умытое моими слезами умиления и восхищения перед человеческим существом, ну и также тут, мне становится страшно от циничности и без вариантности. Все по схеме, побеждает всегда красота .

В общем говоря, вечера я люблю проводить одна, готовить по новому рецепту мясо с овощами, крахмалить рубашки, рассуждать по-французски, прыгать на диване, мерять шмотки, делать маски и тд.

и только ночью может произойти страшное дело: я бывает проснусь и не знаю, что я тут делаю, зачем мне эта работа, в кого я там влюблена, чего я хочу, какой план, где дорога итд потом сижу на окне, смотрю на мир и иду варить утренний кофе

н

[lesbagatelles-blog]

-если видишь маленькую мужскую улыбку у своего собеседника, все идет нормально. Она должна быть супер маленькая и он должен хотеть ее не показать

-в ашане лыбецкая есть кассирша Галина, которая любит пробивать растения. ее комменты были крутыми “Ммм, кипарис и мятка“, а потом резко “с вас 58:59, загадывайте желание, милочка!”-вот так +

-музыканты саксофонисты в переходах- передовики среди прочих музыкантов по выбору носков. Я смотрю только на них, круто, что каждый день они нового цвета

[lesbagatelles-blog]

На конечной, на окраине города, на станции, которая граничит с лесом, под вечер пятницы выходят оставшиеся до конца пассажиры, все они идут, и, без сомнений, в этом потоке есть несостоявшиеся деловые партнеры, идеальные не реализовавшиеся парни в сундук моих хороших парней.Люди одеты в цветастые одежды. Удивляюсь, где они берут так много цветов, я одеваю то синий, то красный, в зависимости от моей активности, а тут сразу так много на один день, невероятно. Вот они, парни с татуировками, девочки с тонкими бровями, женщины с тяжелыми пакетами, которые никак не расстанутся с тяжестями, душевными и гнобящими, грустные улыбки, военная форма, разные стройматериалы, удочки, игрушки, просто яркие пятна, тихие разговоры, умеренный смех, чьи-то слезы. Впереди путешествие в 9 остановок, за это время предстоит многое увидеть. Красные ветки метро самые трагичные, загруженные, нервные. Тут, в Киеве, на красной больше музыкантов, которые сквозь уставших и равнодушных протискивают свои баяны и гитары с усилителями, певцы, продавцы пластырей и влажных салфеток, бедолаги, беспризоры. Моя знакомая сказала, что испытывает к продавцам метро смешанные чувства. Я не понимаю, как это может работать. Всегда все от них отворачиваются, покупают крайне редко. Интересно,они всегда менятся, то поджарая женщина, в короткой футболке, то мужчина в шортах с пальмами. Есть ли у них ставка или это банкроты, которые закупили когда-то кучи пластырей и теперь спешат распродать склад, чтоб расстаться с долгами. Они говорят монотонно, но их приятно слышать. Хоть кто-то тут говорит с нами. Заходят и женщины с кульками денег. простой пакет, где за день набирается небольшие суммы от сердобольных или тех, кто сам оказался в плохом положении, и решил взяться за добрые дела. Ходит так и женщина, спасающая свою дочь уже несколько лет. Раньше, помнится, была она в теле, обычная женщина постсоветской страны, с подбородками и складками, но теперь у нее грустные глаза, очень тихий тон, все ее знают, отдают по десяточке. Голос ее срывается "Боюсь, просто не успею ее спасти, понимаете, дорогие, не злитесь только на мое горе."А никто и не злится. Это не лично ее горе, это наше общегосударственное горе, не тревожьтесь, дорогуша. Эти люди остаются в памяти на час, не больше, дальше снова реклама, покупки, планы на выходные. встречи, бизнес, машины, всякий хлам, кроме самого важного, человека, которого можно спасти.

[lesbagatelles-blog]

в мене письмовий коллапс