lesleyschrijft - Tumblr blog

[lesleyschrijft]

BOHO / BOHEMIAN IBIZA GEWAAD ZELF MAKEN + OPROEP FIETS KWIJT

Ik ben helemaal weg van de Bohemian Hobo Ibiza stijl, hoe zeg je dat nou Hobo, nee Boho bedoel ik.

Je weet wel van die jurken die zo lekker los om je heen bungelen,

geschikt voor elk type vrouw, de klassieke types die graag met een wijntje op een terrasje vertoeven, maar ook voor de stoere vrouw die zelf gaten in de muur boort om een gordijn stang op te hangen, juist deze stoere dames willen iets met toch een vleugje charme.

Het is natuurlijk wel een kwestie van smaak, de een is er kapot van en de ander zou er niet dood in gevonden willen worden.

Ik ga nu uitleggen hoe leuk het is om zo'n ellegante jurk zelf te maken, (uh elegante bedoel ik, let niet op de taalfoutjes) , als eerste, wat heb je nodig?

In ieder geval een lap stof en naald en draad en je man of vrouw die als paspop kan dienen. Je moet wel een beetje handig zijn met naald en draad,

Allereerst waar haal je voordelige stof vandaan, heel simpel, gewoon bij de plaatselijke kringloop winkel bijvoorbeeld, als je geluk hebt kan je daar een groot tafellaken vinden, vraag voor de zekerheid aan de verkoopster of het geschikt is voor een tafel voor zes personen dan weet je zeker dat je jurk gaat passen, het moet namelijk ruim vallen en als je hard rondjes draait moet hij lekker om je heen kunnen zwieren, wat er heel elegant en charmant uitziet en je zeker weet dat je veel bekijks hebt met jou Boho gewaad.

Heb je een tafellaken kunnen vinden dan ga je hop snel naar huis haal je naaimachine en je man tevoorschijn en naaien maar.

Ten eerste leg je een pizzabord in het midden van het tafellaken, trek met zwarte stift een lijn langs het bord en knip daarna langs de lijn zodat je een gat hebt waar je hoofd door kan, ik persoonlijk vind een pizzabord heel geschikt dat is groter dan een gewoon bord en daardoor krijg je zo'n ellegante decollete, uh sorry elegante bedoel ik.

Trek daarna bij je man de afstandsbediening van de tv uit zijn handen en haal hem van de bank af en zeg tegen hem dat hij moet komen staan om als paspop te dienen, gooi vervolgens het kleed over zijn hoofd en laat hem op de grond gaan liggen naast je naaimachine, nu moet hij zijn armen uitsteken zodat jij de mouwen dicht kan stikken, niet te hoog anders zit zijn oksel er tussen, het moet maar een beetje dicht gestikt worden bijvoorbeeld tot de elleboog voor een zwierig en een vleugje speels effect.

Laat je man voorzichtig weer opstaan laat hem de jurk uittrekken en pas hem zelf, kijk in de spiegel en zie daar...het verbluffende resultaat...jou zelfgemaakte Ibiza jurk, helemaal hot voor komende lente, wat zal jij stralen deze zomer wanneer je door de supermarkt aan het flaneren bent.

Of als je bij de groenteboer in de rij staat, moet jij eens opletten hoe andere vrouwen je met een jaloerse blik bekijken.

Wat ik persoonlijk ook leuk vind om te doen is de jurk aantrekken en terug gaan naar de kringloop winkel, het personeel bij elkaar trommelen en dan zeggen, komt dit stofje jullie niet bekent voor? Terwijl je je net gekrulde haar weelderig over de schouders laat dansen en vrolijk op en neer voor hun neus langs loopt.

Jaja jullie zien het goed, dit was jullie zes persoons tafellaken, ik wil mezelf geen veer in de kont steken hoor, maar vind je niet dat ik er een geweldige Boho jurk van gemaakt heb??

Geloof mij, je wordt met open mond aangestaard succes verzekerd. Je hebt er misschien geen erg in maar weet je hoe multi functioneel jou Boho gewaad is?

Je kan hem voor verschillende activiteiten in en om het huis gebruiken, bijvoorbeeld wanneer de kinderen stierlijk vervelend zijn tijdens een saaie zondag middag dan kun je van jou Ibiza gewaad gewoon in de huiskamer een tent voor ze bouwen, of tijdens de zomer kan hij mee de picknick mand in, hop naar het park en je hebt een picknick kleed, of je gaat verhuizen en je moet gaan klussen, ja dan wil je geen pottenkijkers, dan hang je heel simpel je jurk voor het raam, het is dan wel fijn als je er een paar hebt natuurlijk.

Ook tijdens een rommelmarkt kan je je Boho jurk gebruiken als kleed om je troep die je verkopen wil op te leggen en mocht je tijdens een lange rommelmarkt dag een keer naar de wc moeten dan is het altijd handig om een tweede exemplaar bij je te hebben zodat je even naast je kraam kan hurken terwijl je man het als een soort gordijn voor je omhoog kan houden, voila niemand die het in de gaten heeft.

En mocht je een jurk gemaakt hebben die je eigenlijk bij nader inzien kut met peren vind dan heb je in ieder geval altijd iets extra's bij de hand om te dweilen wanneer je wc onverwachts overstroomt. Ik heb ondertussen 70 exemplaren genaaid om online te verkopen, voor elk wat wils, in allerlei patronen en kleuren, (kun je bij de kringloop geen tafellaken vinden dan kun je altijd de rommelmarkten afstruinen daar vind je ook regelmatig wel wat) mijn man en ik denken er serieus over om een winkel te gaan beginnen, we zijn op zoek naar een leeg pand midden in het centrum, het liefst wel in de buurt van een patatzaak waar je frikandellen uit de muur kan trekken, dat lijkt me reuze handig voor als je lekkere trek hebt tussendoor, ik zie het al helemaal voor me, terwijl mijn man kralen zit te rijgen en bijpassende armbandjes in elkaar knutselt die je zo leuk in de etalage kan leggen roep ik vanachter de toonbank vandaan...joehoe...schat ik loop even naar de overkant, even een paar frikandellen uit de muur trekken.

Dit hele geweldige plan moest natuurlijk gevierd worden met een paar flessen wijn die ik in mijn fietstassen had meegenomen, dus ik ging fijn een stukje fietsen en had een leuk plekje opgezocht waar ik kon borrelen, nadat ik de lege flessen wijn in de glasbak had gegooid wilde ik weer op mijn fiets stappen en naar huis gaan...alleen....waar was mijn fiets? Ik herinner me dat ik hem ergens had neergezet en op slot had gedaan, alleen de vraag is, waar was dat ook alweer?

Ik ben een stukje gaan lopen, ja en toen? 🤷‍♀️ Dus bij deze, wie o wie heeft er ergens een fiets gezien (op slot) die al een poos niet meer van zijn plek is geweest? Grote kans dat hij van mij is.

De eerlijke vinder die mij weet te herenigen met mijn Harley Trapson die krijgt van mij een schitterende zelfgemaakte Ibiza Bohemian Hobo offuh hoe heet het ook alweer..ohja Boho jurk 🤣

#blog #blogger #bloggen #lezen #humor #kortverhaal

[lesleyschrijft]

CRYPTOGRAM

Mis je haar niet werd mij gevraagd, is toch vervelend allemaal hoor.

Vervelend, vervelend, hallelujah het is een genot dacht ik bij mezelf.

Ik dacht na over hoe ik het beste antwoord kon geven op deze in mijn ogen onnozele vraag.

Nee ik mis haar niet, totaal niet nee zei ik,

Kijk de ene mens mis je wel, en een ander mens mis je niet.

kunt u mij 2 dingen vertellen wat ik aan haar zou moeten missen?

Nou hop vertel, 2 dingen maar, dat weet u niet hé, ik verzin me rot en ik weet het zelf ook niet.

ik zal u precies proberen uit te leggen waarom ik haar niet mis.

Stel je voor je loopt de Nijmeegse vierdaagse op dure naaldhakken, maar na 5 kilometer heb je 8 eksterogen en hangen de vellen aan je voeten en de blaren op je hielen, met helse pijn en moeite strompel je door, maar elke stap die je zet dat is een kwelling, en ga je kapot van de pijn, je kan geen stap meer zetten, wat doe je dan?

Je wil er van af want dit is kut, dus je doe die naaldhakken uit en dat lucht op, joepie de poepie wat een bevrijding, je voetjes zijn van de kwelling verlost en kunnen weer adem halen en herstellen.

Je bent toch niet gek, je blijf er toch niet op verder lopen met al die blaren op je poten, je ga je poten toch niet verder verminken, dat doe je jezelf niet aan, dat is onmogelijk dat is niet te doen want je kan gewoon niet verder hoe graag je dat ook wil.

Snap je een beetje waar ik heen wil?

Al zijn die schoenen nog zo duur, wat niet gaat dat gaat niet,

Je doet ze uit en hup weg ermee,... lijkt mij dan hoor.

Nou heb ik voor u een vraag, zou je die naaldhakken missen tijdens het lopen?

Lijkt mij van niet.

Geen enkel plezier van alleen maar last.

Om nog meer leed te voorkomen lijkt het mij slim om die krengen te dumpen?

(Op dit moment werd ik een beetje oenig aangekeken)

Nou dat bedoel ik, zo kan je het een beetje vergelijken, dus om op uw vraag terug te komen, nee ik mis haar niet,

Ik hoop dat het een beetje helder is nu, een hele goede middag verder.

Oh wacht, tussen twee haakjes, nog een voorbeeld, hoe gaat het met uw aambeien, ik hoorde van uw schoonzus dat die kwaal al bijna zo goed als over is nu?

Gelukkig maar, ik neem aan dat u die niet mist?

Dat zeggen ze he, missen als aambeien, ik denk dat je je aambeien wel mist als aambeien bedoel ik.

Dat schijnt nogal een hel te zijn die pijn aan je kont.

Leuk gezegde, dat heb ik nou ook met die troela,

dat was ook een hel trouwens, ook een soort van pain in the arse maar dan anders,

ik mis ze dus als aambeien, en dan weet u precies wat ik bedoel.

#blog #blogger #bloggen #lezen #humor #kortverhaal

[lesleyschrijft]

FLABBERGASTED COLLEGA

Ooit heb ik ergens gewerkt waar je met heel veel collega's te maken hebt, en dan met name veel vrouwen, oh oh hilarisch was dat, en wat echt leuk is, de dames onder elkaar die houden wel van een lolletje. dat maakt de werk sfeer dan wel weer heel leuk.

Nou moet ik zeggen dat ik niet de makkelijkste ben, in zo'n hok met al die wijven mag ik er misschien een handje vol en de rest die moet ik niet, die hebben een nare houding (om het maar even netjes te zeggen) en daar lul ik dan ook niet mee.

Provoceren en onzin lullen daar ben ik goed in, en sommigen zijn dan flabbergasted, oftewel met stomheid geslagen, je weet wel, dan heb je zo'n blik op je gezicht alsof je in shock bent, soms kan dat gebeuren bijvoorbeeld na het plotseling zien van de vrouw van je minnaar, die onverwachts vroeger thuis is terwijl jullie net weer zijn aangekleed en jij nog even aan de keukentafel aan een kopje thee zit, zuigend aan een pepermuntje.

Dan sta je met open mond een beetje schaapachtig wereldvreemd te kijken als een baby die net het geboortekanaal heeft verlaten en zo pardoes vanuit het barings bad boven water komt en voor het eerst de wereld aanschouwt.

Zo ken ik er ook eentje, het arme ding was duidelijk niet veel gewend aan de blik op haar gezicht te zien, want elke keer weer trok ze een gezicht alsof ze net uit een vagina gekropen kwam zodra ze mij zag.

Nou had ze van zichzelf al chronisch een afgezakte zeikbek, maar goed, dat tot daar aan toe.

Toen ik nog jonger was en met mijn wit gepoederde gezicht, zwart getekende wenkbrauwen en zwarte eyeliner en lange zwarte haar heel veel weg had van Morticia Addams, was dat voor haar te heftig allemaal en kon haar tere zieltje mijn verschijning blijkbaar niet aan.

Vaak heb ik op het punt gestaan om vlak voor haar neus met een serieuze blik opeens BOE te roepen, en dan daarbij zachtjes in haar oor fluisterend...kijk maar uit..ik bijt...

Sprakeloos was het arme ding telkens weer, maar toen ze erachter kwam dat ik tijdens het stappen

elk weekend mezelf laveloos zoop moest ze helemaal bijna aan het zuurstof gekoppeld worden.

En daarom deed ik op personeelsfeestjes expres alsof ik straal bezopen was, ja shockeren daar was ik goed in, mien meut had mij weer in de gaten en met een wereldvreemde blik vol afschuw keek ze mijn kant op zodra ze me zag.

(Later hoorde ik dat ze dacht dat ik stoned was, wat een giller.)

Ach ja... een vergissing is menselijk, aangezien haar stiefzoon aan de drugs was, heeft ze de nodige kennis en ervaring met mensen die stoned zijn,

Maar goeie grutten, hemeltje lief... neuh joh, hier vergiste ze zich toch behoorlijk hoor, wiet en shit daar doe ik niet aan, ik hou het wel bij rum of wijn.

Ik zei tegen mijn man die ik bij me had, zeg Peet...zie je dat tutje daar, die daar naast die ouwe man zit, laat jij eens even zien hoe goed je in EHBO bent en doe eens even de heimlich greep bij haar, want zo te zien stikt ze bijna in haar bitterbal, en ik wil niet hebben dat ik straks op me geweten heb dat mijn verschijning haar fataal is geworden.

Waar kan een mens van de leg van raken hé, oh oh, maar goed zo zie je maar dat elk mens weer anders is.

Zij is zo'n type wat liever gaat borduren op de zaterdag avond, ik denk met een kopje thee en zelf gebakken boterkoek erbij.

En ik ging nou eenmaal graag uit op de zaterdagavond onder het genot van een glaasje rum.

DUH....SHOCKING

Ik persoonlijk zou niet van mijn á propos zijn wanneer iemand met een wit gepoederd hoofd en zwarte eyeliner een borreltje drinkt, niet iets om geshockeerd over te zijn.. me dunkt.

Waar ik dan weer persoonlijk wel mond op mond beademing voor nodig zou hebben dat is wanneer ik s'morgens wakker wordt naast een echtgenoot die zo oud is dat hij mijn vader had kunnen zijn, moet je je indenken dan ben jij 40 en is hij bijna 70, en op familie kiekjes kom je eigenlijk tot de conclusie dat je echtgenoot eigenlijk beter bij je moeder past dan bij jou,

Moet je je voorstellen, zit je in de zomer lekker buiten ergens op een terrasje dan kom je iemand van lang geleden tegen van de dans mariekes ofzo...en dan krijg je de vraag...Hee Hallo, dat is lang geleden.en wie is deze meneer? is dat je opa?

En dan moet jij weer voor de zoveelste keer uitleggen dat het noch je opa is en noch je vader en dat je ook niet als vrijwilligster bij de zonnebloem bejaarde mensen een leuk dagje en wat entertainment bezorgt, neen beste mensen het is gewoon mijn man moet je dan weer voor de zoveelste keer zeggen, terwijl je beiden op een pepermuntje zuigt die op het schoteltje zo leuk bij je kopje thee lag.

Of waar ik ook van de leg van zou zijn dat is wanneer je dan 25 jaar getrouwd bent en een romantisch weekendje in een hotel boekt in Boekapest maar van te voren wel even moet informeren of er ook til liften in het hotel aanwezig zijn om je opa...uh...man s'morgens mee uit bed te takelen,

Heel kut allemaal, en zwaar, vooral héél zwaar, je zou bijna een borrel nodig hebben...of een joint.

#blog #blogger #bloggen #lezen #humor #kortverhaalm

[lesleyschrijft]

HAAI MEID...EN...HOE BEVALT MIJN EX?

Sha, na, na, na, na, na, na, na

Sha, na, na, na, na, na, na, na

Sha, na, na, na, na, na, na, na

Sha, na, na, na, na, na, na, na

Hey, hello, so you're the greatest lover

Hey, hello...ja hoor en zo kantie wel weer

Offuh die andere van Luv je weet wel

He's such a Casanovaaa

In the dancin' place, you will know the face by the glance of his eyes

enz enz

Lekker hoor die ouwe liedjes van vroeger, soms als je wat op de radio hoort dan doe je dat meteen aan iemand denken, dat heb ik nou ook altijd.

Mijn man houd van pokke muziek, ik niet, hij vind dat ik van pokke muziek hou, maar dat is een gebed zonder eind.

Maar om hem een keer een plezier te doen gingen we dus in mijn ogen en beleving naar een pokke band kijken.

Je kent het...getrouwd in voor en tegenspoed, dus ik met lood in mijn schoenen tegen heug en meug mee.

Ik sta er bekent om dat ik nogal heel veel en keihard praat,

Oh Peet kijk daar nou,en mijn man keek de richting op waarnaar ik wees.

Dat mokkel doet het met mijn ex, je weet wel Mr Cointreau..the famous likker (liqueur)

Ja nog harder, iedereen hoort het, je komt gewoon boven de band en de zanger uit,

riep mijn man.

Nou ik ga even een praatje maken, het is tenslotte een oude bekende van me, die wil ik even gedag zeggen.

Mijn man trok me aan mijn mouw met de bedoeling dat ik hier moest blijven maar ik was al weg.

Ik klopte op haar rug en riep...hee halloooo (smile smile) meid dat is lang geleden, hoe gaat het?

Smak smak, ja een kus op beide wangen hoort daarbij bij het weerzien na zo,n lange tijd.

En voordat ze wat kon zeggen gilde ik boven de muziek uit...Nou laat ik gelijk van wal steken hoe het met mij gaat, zoals je ziet sta ik hier, echt helemaal niks voor mij, maar mijn man houd van pokke muziek dus vandaar.

Jaja ik hobbel al bijna 22 jaar achter hem aan naar die kut bands die hij wil zien.

Maar daar in tegen gaat hij alweer 22 jaar mee naar de bands die ik leuk vind en dat vind hij weer kut bands, snap je? kan je het nog volgen?

Nou we hebben twee dochters, twee van die zeikerds die allebei volop in de puberteit zitten, en daarom heel vaak dwars liggen en mij met zowat alles tegen werken, ik krijg altijd overal de schuld van, ik heb altijd alles gedaan, het ligt nooit aan hun.

Verder ben ik incontinent door hun, eigenlijk moet ik dagelijks een tena lady in mijn onderbroek doen voor de zekerheid maar daar wil ik niet aan beginnen, dus zeik ik regelmatig in mijn broek als ik hard lach of nies.

Maar buiten dat het zeikerds zijn, zijn mijn dochters best goed gelukt, ze zien er leuk uit.

Maar even alle gekheid op een stokje..meid je hebt mijn ex aan de haak geslagen? wat een giller...je doet het met mijn ex...en? hoe bevalt hij?

Wat een raar idee eigenlijk he.. eerst ik en nu ben jij aan de beurt, en ik legde de nadruk op het woord beurt,

Hahaa lachte ik, ohjee nu moet ik nog opletten dat ik niet in mijn broek zeik.

Hoe reageren je vrienden en familie eigenlijk op je lover? Is het door iedereen geaccepteerd? Het lijkt me niet, je hebt er altijd van die bemoeials tussen zitten die vinden het niet kunnen, blablabla, meid je moet maar zo denken.. laat maar lullen, ouwehoeren over je doen ze toch wel.

Of je nou van vent wisselt of je draagt je lok eens links in plaats van rechts, achter je rug lullen doen ze toch.

Waar woon je nu, woon je bij hem of woont hij bij jou?

Oh my goodness, wat een rommelige bedoeling he, wat een rompslomp.

Zeg...tussen twee haakjes, wie is hij die al de hele tijd naast je staat mee te luisteren?

Ik keek hem nog eens goed aan en liet mijn hersens werken (voor zover ik die heb dan)

Wacht jaja je komt me vaag bekent voor, ik ben heel slecht in gezichten onthouden, een ogenblikje.

Oh wacht ik weet het al, is dat niet jou man gokte ik.

Ja mijn hemel ik wist het zeker, verrek huh help me even een handje, wat doet hij hier?

Je hebt toch verkering met mijn ex ofzo of zoiets ofzo, daarom begreep ik eruit dat je gescheiden bent ofzo of zoiets ofzo.

Ach trek het je niet aan stelde ik hem gerust, verder is ze heel verlegen, ik meen mij te herinneren dat er ooit eens een verzoekplaatje op de radio is aangevraagd uit mijn naam, terwijl ik nergens van wist, drie keer raden wie daar achter zat.

Nou in ieder geval wat een pokke band he ik denk dat ik zo maar eens wat kipnuggets met zoet zure saus ga halen,

Daaaag fijne dag nog

#blog #blogger #bloggen #lezen #humor #kortverhaal

[lesleyschrijft]

TOMBOY

Je hebt dames met hoge hakken, opgedirkt met jurkje en bombonella's gestopt in een push up bh, een kilo extensions in het haar wat dan weelderig golvend over de rug valt.

Voor elke gelegenheid hebben ze een ander schouder tasje of clutch die deftig vast wordt gehouden met roodgelakte vingertjes terwijl ze sexy uit hun ogen kijken door een bosje aangeplakte kunstwimpers, zittend met een kop koffie netjes de knietjes tegen elkaar bespreken ze zo het wel en wee van de problemen met "fuckboys" en dergelijke.

En dan heb je mij, het andere uiterste, ik zit altijd wijdbeens omdat dat lekker zit, ik vloek als een vent, ik boer als een vent, hakken heb ik niet omdat ik met platte zolen al lomp genoeg ben om om de haverklap overal mijn nek over te breken.

En het wil ook nog wel eens voorkomen dat ik ergens midden in een gesprek met een vriendin mijn bh opeens uittrek omdat ik er niet tegen kan dat strakke gedoe om me heen.

Ga ik met mijn man en dochters een keer op de zaterdagmiddag de stad in om te winkelen dan schamen mijn dochters zich voor mij omdat ik midden in een drukke winkelstraat tijdens het lopen gerust mijn onderbroek uit mijn achterste pluk wanneer hij in mijn kont is gekropen, en aangezien dat niet altijd meteen lukt als je een strakke broek aan hebt dan moet ik wel eens een keer of 4 of 5 plukken.

Mijn man gaat dan meestal een eind voor me lopen omdat hij niet bij mij wil horen op zo'n moment.

En mijn dochters willen dan meestal gelijk naar huis omdat heel veel mensen die achter mij lopen zien wat ik doe en dat is niet goed voor het imago van mijn dochters (stel dat er bekenden van school mij ziet)

Wat ook echt typisch iets voor mij is dat is dat ik altijd maar dan ook echt altijd moet poepen wanneer dat niet kan.

Sta ik net goed en wel met man en vrienden op een goede plaats tijdens een concert, nou als de band het podium op komt dan kijk ik mijn vriendin aan, en omdat mijn vrienden mij zo goed kennen hebben ze aan een blik van mij al genoeg...oh nee Les, je moet toch niet poepen nu?

Ja ik ben bang van wel...jeetje mina dat heb ik weer, wie gaat er mee?

Niemand natuurlijk want de band gaat zo beginnen.

Of tijdens een ouderavond als je net de klas wordt binnen geroepen door de leraar, ja hoor dan zit ik net en dan moet ik weer poepen, en dan gaat zo'n leraar heel blij vertellen hoe goed je dochter het doet op school, en dat tien minuten lang terwijl ik zenuwachtig uit alle macht mijn pikante chili con carne van die avond probeer binnen te houden die uit mijn anus wil ontsnappen.

Of tijdens de kerstmarkt ofzo dan heb ik het ook altijd, waar dan nergens in de wijde omgeving een wc te vinden is.

Mijn man vraagt altijd voor we de deur uitgaan ...moet je nog poepen?

Nee hoor ik hoef niet zeg ik dan,

Weet je het zeker? jou kennende.

Nee nu niet nee, als ik niet hoef ja dan hoef ik niet.

En dan loop je ergens midden in de supermarkt met je boodschappen kar met tien wachtenden voor je bij de kassa en ja hoor dan moet ik weer.

Ik weet niet wat het is hoor, met uitgaan ook, vroeger met vriendinnen lekker naar de disco, je drinkt een borrel (of tig) en dan ben je een beetje teut.

Ieder ander mens gaat dan naar de wc om zijn blaas te legen, ik niet, ik zeik gewoon midden in de disco mijn broek vol.

Nou ja en dan kan je weer naar huis om je te verkleden, hop mijn vrienden erachteraan, heel de avond weer naar de maan.

Je zou denken naar mate je ouder wordt dat het allemaal wel beter zal gaan, nou normaal gesproken wel ja, alleen bij mij niet.

Laatst na een avond uit had ik ook mijn broek weer vol gezeken, niet vanwege de alcohol maar omdat ik een ouwe lul wordt die na twee bevallingen geen controle meer heeft over een sluitspier en als je dan moet lachen dan wordt een druppel urine verlies bij mij al gauw een hele stortbui.

Heb ik weer, hop en dan kan je weer naar huis.

Maar goed...over twee weken staat er weer een avondje uit in de agenda, we zullen zien hoe dat gaat.

Misschien moet ik deze keer toch wel een jurkje aan doen, hop je gooi je jurk omhoog en klaar, dan zit ik wat sneller op de wc in geval van nood.

#blog #blogger #bloggen #lezen #humor #kortverhaal

[lesleyschrijft]

JIJ OOK EEN CARIEÉRESWITCH? WORDT KOK!

Ik kan me heel goed voorstellen als je al heel lang hetzelfde werk doet dat dat gaat vervelen, en dat je dan eens iets anders wilt, een soort van carriéreswitch zeg maar.

De vraag is, waar ben je goed in, de een is goed in koken en hapjes maken (ja ik noem maar wat hoor) en de ander naait bijvoorbeeld weer graag.

Naaiwerk ligt goed in de markt, als je daar je werk van maakt en veel vaste klantjes krijgt dan valt daar een leuk centje mee te verdienen,

Hoeveel mannen zijn er niet wiens vrouw geen fut en zin meer heeft om na een lange werkdag zich ook nog eens te storten op het naaiwerk naast alle drukke dagelijkse beslommeringen die je al hebt vanwege de kinderen, groot of klein, je kent het...kleine kinderen kleine zorgen, grote kinderen grote zorgen, je hebt altijd wel wat aan je hoofd.

En daar ben jij dan voor, de reddende engel...om die vrouwen datgene uit handen te nemen waar jij dan zo'n lekker zakcentje mee kan verdienen,

Ik zou zeggen in één woord ideaal toch.

Maar om nou direct je baan op te zeggen waar je al zolang zit vastgeroest is ook weer zowat, daar moet je wel goed over nadenken, sommigen zijn zo vastgeroest dat de stap toch wel erg groot is,

je zou dan bijvoorbeeld kunnen overwegen om een bijbaantje te nemen voor in de avonduren,

(of in de middaguren het ligt er maar net aan hoe het uitkomt), geweldig toch?

Van je hobby een soort van werk maken en geld verdienen, wat ook heel leuk is, om dat dan samen met je collega te doen (die van dat werk waar je samen al jaren zo saai zit vastgeroest)

Dan maak je samen een carriéswitch en hoe leuk is dat, gezellig met zijn tweeén,

wat een leuk verzetje, de ene staat in de keuken zich uit te leven en fabriceert de lekkerste hapjes,

van stamppot geflambeerde wilde winterwortel met rode wijn dressing en wat toefjes peterselie erop (of slagroom, wat je wilt), tot een kaasplankje met zelfgedraaide bitterballen en stukjes kaas en gegrilde worst opgeleukt met augurk, hop cocktail prikkertjes erin, en serveren maar, gezellig toch?

Besef even hoe geweldig het zou zijn...stel je voor...zie je het voor je...je kookt / naait graag, niet alleen maar saai thuis, maar ook graag buiten de deur voor anderen, waarom zou je dan met je hobby niet wat bij kunnen verdienen?

Ik bedoel A...je oefent je hobby uit wat je zo ontzettend leuk vind om te doen...en B...je krijgt er nog voor betaald ook.

GE-WEL-DIG toch?

Leuk met zijn tweeén een bedrijfje beginnen, ergens een ruimte huren op een mooie rustige locatie, (adverteren om veel klanten te krijgen is altijd handig dan) en terwijl de ene er heerlijk op los naait zorgt de ander voor de nodige versnaperingen en de catering.

Ik weet zeker dat er in die branche heel veel te verdienen valt.

Als je er tegenop ziet om een ruimte te huren omdat dat aardig in de kosten kan gaan lopen, wat ik ook begrijpen kan, dan hou je weer weinig geld over van wat je verdien en heb je het idee dat je voor niks naait / kookt, dan zou je het ook gewoon bij je eigen thuis kunnen doen, maar het lijkt mij dat het niet zo leuk is voor je echtgenoot die er tijdens jou activiteiten dan steeds maar als een derde wiel aan de wagen bij zit, en om van je kinderen dan nog maar te zwijgen. maar die kan je altijd even bij vrienden of vriendinnen laten chillen ofzo zoals dat tegenwoordig heet.

Daar is altijd wel een mouw aan te passen

Maar aan de andere kant is het ook wel weer zo dat je je man kunt gebruiken om koffie te serveren of hij kan natuurlijk ook een pot thee zetten als je dat liever hebt.

Voor als je het thuis niet ziet zitten en toch eraan denkt om een ruimte te huren dan kan een mooie welkoms mat voor de deur niet ontbreken (die kan je eventueel zelf borduren)

Maar ook zeker zo'n mooie blikvanger zou een groot verlicht bord aan en uit knipperend boven de voordeur zijn, je weet wel zoiets als wat ze in die Amerikaanse films bij een motel hebben.

en dan moet je een mooie slogan ervoor verzinnen, bijvoorbeeld..."Het culinaire hoogSTANDJE"

En dan mooi met roze en rode verlichting. ik weet zeker dat zoiets een groot succes gaat worden.

(je kan zien dat ik een waterman ben, excentriek, een vleugje apart en barstensvol spectaculaire ideeeén)

#blog #blogger #bloggen #lezen #humor #kortverhaal

[lesleyschrijft]

Langharige geit in de bocht

Meestal als ik iets wil dan wil ik het ook nu en niet morgen of een uur later maar echt nu, en ik wilde nu andere gordijnen dus ik dwong mijn man om te stoppen met chips eten, van zijn stoel op te staan zijn jas aan te trekken en gaan met die banaan, twee minuten later waren we onderweg.

Wij de gordijnenwinkel in, en bij binnenkomst zag ik al twee verkoopsters staan, waarvan er eentje al enthousiast onze richting op kwam.

Goedemiddag kan ik jullie helpen? vroeg ze vriendelijk.

Hyperdepiep blij over de nieuwe gordijnen die ik in gedachten had zei ik tegen haar, ja, ik zoek in between gordijnen, je weet wel, niet te dik en niet te dun, en dan het liefst wit met iets van een grijs of donkergrijs takkie erin ofzo ofzoiets ofzo ofzo.

De verkoopster keek me aan en herhaalde mijn wens, haar zin begon met een geschater zoiets als, hahahahahahaaa dus je zoekt iets met een takkie erin *nogmaals lachend hahahaaaaaaahaaa*.leuk hoor.. ze zoekt iets met een takkie *big smile*

Even serieus? lachte zij mij nou uit om mijn Dordtse accent ofzo?

Vervolgens herhaalde ze mijn vraag nogmaals in netjes beschaafd Nederlands, dus je zoekt iets met een takje erin...wederom lachend om haar geniale humor, daarbij heel charmant kijkend naar mijn man terwijl ik er gewoon naast stond.

Ik dacht, verrek wat krijgen we nou? Wordt ik nu op de vingers getikt om mijn accent.

Ik dacht...hallo juffie laten we elkander nemen zoals we zijn en ieder in zijn of haar waarde laten.

Moest deze dame in een grote zaak klanten ontvangen en te woord staan? Haar hele houding kwam bij mij niet erg professioneel over.

Mijn man en ik keken elkaar aan en we zeiden maar niks, ik dacht laat ik maar zorgen dat ik de toko hier nu niet op stelten zet, ik telde tot 10 en hield me in.

Verontwaardigd dacht ik bij mezelf, jeetje juffie, ik vind dit niet aardig van jou, ik ga tegen jou toch ook niet zeggen...goedemiddag...soheeee hoeveel kilo dooie geit heb jij op je hoofd staan joh, hahaaaahahahaaaahhaa daar is heel wat langharige geit in verwerkt in dat kapsel van jou ofnie dan? hahahaahaha, aah ik zie dat het ook in je wimpers heb laten verwerken, kan je zo door de bomen mijn man nog wel zien? uh ik bedoel of je door de bomen het bos nog kan zien, zie jij zoiezo nog wel wat jij tijdens de maaltijd op je bord heb liggen joh? hahaahahaa... maarja zo ben ik niet dus ik zei niks.

Dus je zoekt iets met een takje erin, ging ze verder, snuffelend tussen al die kut gordijnen zag ze iets, en vrolijk zei ze...mag het ook wit met een veertje zijn? kijk ik heb hier iets met een veertje.

Haaahaha hoor je dat Peet, wilde ik tegen mijn man zeggen, ze heeft iets met een veertje , ja Peet hoe vind jij dat met dat veertje?

hohohahahihi wacht ff ...he juffie, hoor je hoe jij het woord veertje zegt? hahaaahahaha, je lijkt wel een barones van adel, je zegt de R zo komisch, het is net of je met het puntje van je tong je keel amandelen aan probeer te raken hahahahahaa

Nee sorry ik moet geen veertje, ik wil een takkie, nou ik heb het wel gezien, er is niks met een takkie dus wij kijken even ergens anders, daaaaag

#blog #blogger #bloggen #lezen #humor #kortverhaal

[lesleyschrijft]

GROOT GAT

Voor de 46e keer trok ik de wc die ochtend door, en nadat ik mijn broek weer had opgehesen gooide ik me weer bibberend in de armen van mijn man om voor de ongeveer schat ik zo'n beetje de 802e keer deze afgelopen dagen aan hem te vragen of hij dacht dat het zeer ging doen.

Geduldig en op kalmerende toon zei hij voor de 803e keer...nee hoor dat denk ik niet, het valt best wel mee, achteraf kom je fluitend naar buiten.

Dit vond ik helemaal niet grappig en kon er niet om lachen want iedereen weet dat je na een verdoving bij de tandarts niet kan fluiten.

Ja maar ik durf niet, ik wil niet, jammerde ik verder.

Je zal wel moeten, je hebt niks te willen, vrees ik zei hij, (ook voor de 803e keer)

Even werd ik afgeleid door de deurbel, ik deed de voordeur open en er stonden twee mannen voor de deur, keurig strak in een pak met stropdas en beide hadden ze een map in hun handen.

Goedemorgen..riepen ze in koor, heeft u even tijd voor een enquéte??

Sorry.. maar ik heb geen strippers besteld, en bovendien mijn hoofd staat er nu helemaal niet naar, ik ben al dagen aan de schijt, ik heb een groot gat...onder mijn kroon dan, ik moet zo naar de tandarts.

Waarschijnlijk heeft mijn man jullie besteld om mij wat afleiding te bezorgen, maar laat maar hoor, ik ben nu veel te zenuwachtig, en ik heb geen tijd want ik moet weer naar de wc.

Als jullie het niet erg vinden dan doe ik nu de deur dicht, dus daaag, en ik deed de deur weer dicht.

Later zag ik dat de twee in pak deur aan deur gingen vanwege een of ander verkoop dinges aansmeer praatje, dus het waren geen strippers achteraf, maarja wist ik veel.

Bij de tandarts aangekomen zag ik de assistente al achter de balie zitten, goedemorgen..riep ze vrolijk.

Dat meen je niet dacht ik, goedemorgen? goedemorgen?

Het is helemaal geen goedemorgen, het is een klotemorgen, en ik heb al helemaal geen reden om vrolijk te doen, ik zit met een groot gat onder mijn kroon, waarvan ik bijna zeker wist dat deze morgen voor mij een traumatische morgen wordt met veel pijn en ellende, ik bofte als ik niet in de behandel stoel ter plekke in mijn broek zou schijten, en voor de zekerheid had ik een instap luierbroek aangedaan om zeker te weten dat ik niet door zou lekken aan alle kanten.

Voor mij stond een moeder een afspraak te maken voor de volgende keer voor haar zoontje die geboord moest worden, (hij had een mooie gekleurde ballon gekregen) eens even kijken zei de assistent volgende week dinsdag om 3 uur?

Ja hoor zei de moeder dan hebben we twee vliegen in 1 klap, ik moet dan naar boven naar de mondhygiéniste en hij kan dan ondertussen geboord worden, dat kan hij wel alleen hoor hij is al 9.

Ik dacht..ALLEEN ?? HIJ IS AL 9??

Jeetje mina ik had met mijn leeftijd al oma kunnen zijn en mijn man moet mee naar binnen en het liefst ook nog mijn beste vriendinnen, voor mentale steun en als coach, om me door deze ellende te slepen.

Neem maar even plaats in de wachtkamer hoor zei de assistente vriendelijk tegen mij.

hup ik naar boven, en nadat ik daarboven in dat hok ongeveer 300 keer heen en weer had geijsbeerd werd mijn naam door de intercom geroepen dat ik plaats kon nemen in kamer 2.

Ik gaf een luide gil, keek verwilderd naar mijn man, trok hem omhoog uit de stoel en riep, kom op je moet mee naar binnen.

De tandarts en de assistente stonden me al op te wachten toen ik binnenkwam, ze zullen wel gedacht hebben, oh nee daar heb je haar weer.

Het was altijd hetzelfde ritueel, eer dat de tandarts met mij kon beginnen was hij een half uur verder,

Omdat hij altijd een half uur nodig had om me moed in te praten en te kalmeren

Doet het zeer denkt u? vroeg ik met bibberende jankstem

Nee hoor dat valt best wel mee, en mocht het wel zo zijn dan steekt u uw vinger op en krijgt u een verdoving.

Oke is goed...Doet het zeer denkt u? vroeg ik weer met bibberende jankstem.

Nee hoor dat valt best wel mee, en mocht het wel zo zijn dan steekt u uw vinger op en krijgt u een verdoving.

Oke is goed...Doet het zeer denkt u? vroeg ik weer met bibberende jankstem.

Nee hoor dat valt best wel mee, en mocht het wel zo zijn dan steekt u uw vinger op en krijgt u een verdoving.

Nouja zo ging het nog een keer of 30 en toen gingen we beginnen.

Mijn man stond aan de ene kant naast mijn zijde en ik wilde eigenlijk dat mijn bff aan de andere kant van mijn zijde stond, en Timo mijn monchichi aap uit de jaren 70 in mijn armen lag, maarja die mocht ik niet meenemen van mijn man omdat hij vond dat hij er dan raar op aan werd gekeken.

Dus daar lag ik dan zonder Timo en zonder mijn bff, maar wel met mijn man, dat is in ieder geval nog iets.

Gaat het nog? vroeg de tandarts..

Maar ik kon amper antwoorden aangezien mijn bek vol tampons gepropt was om het bloeden op te vangen ofzo.

Er biggelde een traantje uit mijn oog van geluk, het deed geen zeer, en dat zonder verdoving.

Na een half uur was ik klaar, wat vond ik mezelf een grote meid.

Daag tot ziens zei de tandarts, en hield de deur van de behandelkamer voor me open om me eruit te laten.

Enigszins was ik teleurgesteld, ik had verwacht dat ik ook een ballon kreeg maar dat was niet het geval.

Ik sprong opgelucht bij mijn man op de scooter, zo blij dat ik mijn luier had weten schoon te houden, en dat het achteraf mee viel en geen pijn deed.

Fluitend zat ik de hele weg achterop de scooter, tot hij zei...hou nou maar je kop, schei uit met dat gefluit.

Maar ik herinnerde hem eraan dat hij degene was die zei dat ik fluitend naar buiten zou komen, en aangezien ik geen verdoving had gekregen

zou ik fluiten ook.

#blog #blogger #bloggen #lezen #humor #kortverhaal

[lesleyschrijft]

WENKBRAUWEN

Ik doe het al jaren, mijn wenkbrauwen erop schilderen, bedoel ik.

Lekker zwart dat spreekt, anders ben ik zo bleek en zo kaal zeg maar.

Jaren geleden voor het een rage werd deed ik het al, toen was ik apart, niet dertien in een dozijn.

Nu doet de halve wereld het, vooral die jonge puber grietjes, maar die doen het toch weer anders dan ik, bij hun is het vaak de ene wenkbrauw gewoon in de normale vorm, en de andere in de vorm van een boomerang, daar krijg je zo'n vragende chronisch verbaasde blik van, alsof je de hele dag bij jezelf denkt...

what the fuck??????????????????

Je weet wel alsof je constant in shock loopt omdat je bijvoorbeeld net hebt gehoord dat je voor de zestiende keer voor je rij examen bent gezakt, terwijl je in de veronderstelling was dat je het dit keer echt zou halen.

Of om nog maar een voorbeeld te noemen, je gaat een avondje uit met vriendinnen en je weet dat het lachen gieren brullen wordt en je daarom bij voorbaat maar een tena lady in je onderbroek leg, en je er dan opeens achter komt dat je tijdens het lachen alsnog je broek heb vol gezeken.

Die verbaasde "what the fuck" blik die je dan van schrik hebt dat bedoel ik.

Zo schilderen die jonge meiden dat erop.

Maar goed, wie ben ik om daar over te oordelen, als hun dat mooi vinden dan is dat zo.

Ooit was ik s'morgens in de haast naar mijn werk gegaan en het viel me op dat men me een beetje vreemd aankeek.

* Ben je ziek?

> Nee jij? hoezo dat?

* Nou je ziet zo bleek, zo anders

> Oh nou ja, ik heb gisteren wel nasi op en ben vannacht aan de race geweest maar verder gaat het goed.

Later die ochtend toen ik in de spiegel keek om mijn lippenstift bij te werken, schrok ik mij het latafel....ik was vanmorgen in de haast mijn wenkbrauwen vergeten erop te tekenen,

Jeetje mina ik moest naar huis, zo kan ik niet de dag door komen, veel te kaal, dit was een ramp, ik liep voor lul, daar moest ik wat aan doen.

Tring...ik keek door het raampje van de voordeur en zag mijn kennisje van de blokfluit club staan.

Hallo kom binnen, wil je thee? Lekker weer hee. wil je thee? lekker weer hee. wil je thee? lekker weer hee.

Wil je thee? Oh dat had ik geloof ik al gevraagd he? ja neem me niet kwalijk hoor, ik val wel eens in herhaling...kut gewoonte, adhd hé haha en ik gaf haar een mep op haar kont terwijl ze voor me uit liep de kamer in.

Ga zitten, vertel heb je nog nieuwe roddels??

Ja roddelen dat kan ze als de beste, of alles wat ze allemaal vertel waar is vraag ik me af maar toch.

Jeetje wat heb je je weer toegetakeld riep ze met een mond vol cake.

Wat bedoel je? vroeg ik (ook met een mond vol cake)

Je wenkbrauwen joh, véél te zwart, het zou veel mooier zijn als het minder is.

Ja dat kan, maar ik hou van véél te zwart, ik vind het mooi en het past bij mij.

Jeetje wat tactloos, ik ga toch ook niet tegen jou zeggen...je kont joh, véél te breed en plat, het lijkt wel een breedbeeld tv...het zou veel mooier zijn als het veel smaller en niet zo plat is...

Wat denk je trouwens van die jeugd met die dikke zwarte wenkbrauwen, wat dacht je van je schoondochter?

Heb je die wenkbrauwen wel eens bekeken? het lijken wel stukken zwarte ducktape.

Ja dan noem je wat op ook riep ze..die denkt ook dat ze een porno ster is met al die selfies.

Oké dat was duidelijk...nog thee?

Dan gaan we zo gezellig filmpjes kijken, een wenkbrauw tutorial, daar kijk de jeugd alemaal naar joh, daar zullen ze het van leren.

#blog #blogger #bloggen #lezen #humor #kortverhaal

[lesleyschrijft]

DE HUICHELBENDE

Hoe het op de werkvloer gaat wanneer je erbij bent.

Oow meid zalig, geniet er maar lekker van hoor je hebt het verdiend na alle ellende.

Heerlijk lekker saampjes een weekje weg, romantisch hoor.

Fijne vakantie lieverd, heel veel plezier, en nogmaals je hebt het verdiend hoor.

*pakt een zakdoekje en pinkt emotioneel een traantje weg, als meelevend gebaar*

Meid wat zie je er goed uit! hoeveel ben je nu in totaal afgevallen?

20 kilo? zohee echt super goed gedaan, fantastisch, prachtig figuurtje zo hoor, heel knap van je, wat een doorzettingsvermogen, je bent een toppertje!

Oh meid en wat heb je weer een prachtig tafelkleed geborduurd, wat een toppertje ben je toch.

Ja dankje, maar jij bent ook een toppertje hoor, die taarten die jij maakt daar likken we de vingers bij af.

Oow over taarten gesproken we moeten maar weer eens een eet date plannen, je kookt zo goddelijk en het wordt weer eens tijd voor een gezellig avondje bij kletsen, vinden jullie niet dames?

Dan kunnen we gelijk lootjes trekken voor de sinterklaas avond, bij wie vieren we het deze keer?

Bij X ...X is aan de beurt, riepen de dames vrolijk en enthousiast in koor.

Oh ja dat is waar, leuk ik kijk er echt naar uit, en jullie?... toppertjes!!

Jaaa zeker weten...toppie..gezellig, ik heb er nu al zin in schatties...kom dames..groepshug.

Joehoee...het is koffietijd...gezellig even bij praten.

Lieverd hoe gaat het nu met je, trek je het een beetje zo in je eentje, oh meid wat erg dat hij er opeens vandoor ging met een ander zeg.

Oh en alle rompslomp die je dan hebt en spullen verdelen, wie neemt wat mee, je prachtig geborduurde tafelkleed heb je toch zeker zelf gehouden?

En die kinderen, dat zijn echt lieverds die kids van jou, en zo makkelijk ook hé, echt voorbeeldig, ach jee zielig hé, ze gaan naar oma hé als jullie dat weekje weg gaan, ja want hun vader is er ook niet, hij moest voor zaken de stad uit toch? ,

oh leuk voor oma, dat wordt reuze gezellig, fijn dat je kids zo makkelijk zijn

jullie hadden co ouderschap geregeld toch?

De ene week bij jou en de andere week bij hem,

Oh meid gut gut, vreselijk, je zal ze wel missen als ze steeds een week bij hun vader zijn.

Jeetje ja je hoort het veel hoor, dan ben je zolang samen en hup voor je het weet dan kom je erachter dat ze er een scharreltje bij hebben en gaan ze van het ene hotelletje naar het andere hotelletje, en voor die scharrel cadeautje hier cadeautje daar, dat kost klauwen vol met geld, en jij maar niets vermoedend in je heerlijke pan rijkgevulde tomatensoep roeren tevergeefs wachtend tot hij thuis komt, jezelf ondertussen afvragend waar al het geld steeds blijft, ach ja het is allemaal wat.

Och arme, heb ik iets verkeerd gezegd? och jee, hier, ik heb nog een zakdoekje in mijn zak, ja stil maar schat, snuit je neus maar eens goed, en kop op hé, je kent het gezegde toch? geen hand vol maar een land vol. en wij vinden je in ieder geval een toppertje hoor, hé meiden?

Kom dames...groepshug.

Zeg wat heb jij trouwens een geweldige foundation, het dekt zowaar alle oneffenheden, geen pukkeltje meer te zien, echt heel mooi, en zo natuurlijk ook, het is net of je niks op je gezicht hebt, en die blauwe oogschaduw staat er perfect bij, het past mooi bij je donkere haar.

Ga je nog steeds elke week stappen? Ja, waarom ook niet, meid je hebt groot gelijk, als je toch vrijgezel bent en geen kinderen hebt dan moet je ervan genieten zolang het kan, als je eenmaal kinderen hebt dan is het over hoor.

Joh je werkt hard genoeg de hele week, je verdiend het hoor, je bent een toppertje.

Je wilde ooit toch kinderen? Meid echt wat voor jou, ik denk dat jij een fantastische moeder zou zijn.

Als ik zie hoe je met je nichtjes omgaat, Hé dames? *in koor* Jaaaaa absoluut!!

Iemand nog koffie? Ik haal het wel hoor, blijf maar lekker zitten joh, ik ga toch dan neem ik meteen voor jullie ook gelijk mee, kleine moeite.

Iemand nog een stroopwafel erbij?

Oh daar komt de chef...hoi hoi...koffie? nou kom nu eindelijk eens zitten jij blijft ook maar doorgaan hé. zeg...je gaat toch zeker ook wel mee uit eten naar de chinees volgende maand?

Je werkt te hard, je gaat gewoon mee, je hebt het verdiend

Gezellig, ik heb er nu al zin in, *in koor* ik ook.

Oh echt hé, wat hebben we het toch gezellig met elkaar, echt een leuk ploegje.

Kom dames...groepshug.

Hoe het op de werkvloer gaat wanneer je er niet bij bent.

God allemachtig, jeetje mina, waar heeft ze zin in na al die ellende om alweer aan een andere vent te beginnen, zo snel al, die kan ook niet alleen zijn hoor, hop binnen no time heeft ze een ander.

En dan gaan ze nog een week weg ook en die jong die worden maar gedumpt bij oma, nou daar is oma mooi klaar mee, dat zijn een stelletje pokke jong, verschrikkelijk wat een stel, zo irritant en brutaal.

Trouwens dat geborduurde tafelkleed van haar, wat een ding, vreselijk, en dan op die witte tafel dat ziet er toch niet uit, mijn overgrootmoeder zou hem nog niet eens willen, echt ook wat voor haar hé, oubollig type hoor, die heeft totaal geen smaak.

Dat hele interieur van haar ziet er trouwens niet uit, mijn smaak is het niet.

Oh trouwens ik heb X getrokken met lootjes voor sinterklaas, jeetje mina, nou daar zit ik helemáál niet op te wachten, wat een troela is dat zeg.

Die denkt ook altijd dat ze alles beter weet, doodmoe wordt je daarvan met haar eeuwige geregel en gezeik.

Oh jij ook al? Ik dacht dat het aan mij lag, joh nou dat je toch over haar begint, even tussen ons hoor maar ik vind dat zo'n verschrikkelijke griet.

Maarja we kunnen moeilijk zeggen...jij mag niet meedoen want we mogen jou niet.

Nee we kunnen maar beter gewoon normaal in haar gezicht doen en maar gewoon ja en amen spelen voor de lieve vrede, voor de goeie gang van zaken op de werkvloer maar we weten ondertussen wel beter pfff.

Nou zeg wat vinden jullie daar nou van? nou is X 20 kilo afgevallen, dat ziet er toch niet uit!

Wat een scharminkel, nou ze is er niet knapper op geworden, ze heeft geen tieten en geen kont meer over.

Ik zeg dat het voor de aandacht is, ze hongert zichzelf uit joh, zodat ze complimentjes krijgt.

Ze is gek op aandacht en staat graag in het middelpunt van de belangstelling, daar doet ze het voor joh dat is alles.

Nee effe serieus, wtf, zag je daarnet die plamuur weer bij X ? allemachtig, heel die kop dicht gemeerd, vind ze het gek dat ze pukkels krijgt, ja logisch met zo'n lading make up, die smeert alle porién dicht, en dan die blauwe oog schaduw erbij zeg, oh man man, dat ziet er toch niet uit.

En trouwens pfff ik snap niet dat ze elke week de hort op moet, jeetje elke week de kroeg in, het lijkt wel of ze alleen maar daarvoor leeft, en wat denk je, haar kennende is ze elke week bezopen, ze drinkt nogal graag zeiden jullie toch?

Dan komt ze zoals gewoonlijk pas halverwege de week pas weer op gang, wat doet ze nou allemaal eigenlijk, ze voert geen flikker uit en wij kunnen harder werken omdat zij niet vooruit te branden is.

En dat wil later kinderen? pff je zou zo'n moeder hebben, daar ben je klaar mee dan.

Dat wordt niks, die lust veel te graag haar borreltje, nee joh dat is een type om gewoon alleen te blijven zodat ze lekker elk weekend kan blijven feesten.

Lekker, volgende week uit eten naar de chinees, ohja de chef gaat ook mee, nou daar zit ik helemaal niet op te wachten, wat een takkewijf is dat zeg *in koor* nou vreselijk inderdaad.

Ze doet net alsof ze het altijd maar zo druk heeft, maar ik kan dat hok van haar niet inkomen of ze zit altijd en eeuwig op de computer een spelletje te doen.

Die heeft ook een luizen baantje hoor.

Goeiemorgen..goed weekend gehad allemaal?

We gaan er weer gezellig met frisse moed tegenaan,

maar dat gaat wel lukken met dit groepje *toppertjes*

Kom dames...groepshug...

#blog #blogger #bloggen #lezen #humor #kortverhaal

[lesleyschrijft]

ORIGAMI

Zoals ik al eerder aangaf, mijn jeugd is voorbij, ik wordt een ouwe trut.

Nou kan ik twee dingen doen, of elke dag hysterisch zwelgen in zelf medelijden en erover in de put gaan zitten, of bij mezelf denken hoppa weer een jaar erbij, wat een feest, hoera ik heb zin in een nieuwe hobby.

Ik besloot voor het laatste te kiezen, en mijn nieuwe hobby is aan tafel gaan zitten trutten met papier, oftewel, origami.

Je weet wel vogels vouwen van papier, of poesjes, wat je maar wilt, de kunst is om van een stukje papier een poes te vouwen, en geloof mij het is een hoop gevloek en getier maar daarna heb je wel wat.

In het begin vloekte ik de poesjes in elkaar, maar nu gaat het al en stuk beter.

Wil je mijn poesje zien? vroeg ik aan mijn man, toen ik mijn eerste af had.

Gatver, hou op, riep mijn dochter vanaf de bank.

Nee...riep hij vanuit de schuur terwijl hij met zijn klusje verder ging.

Tss die toont ook totaal geen belangstelling,

Vriendinnen heb ik al zo gek gekregen om met mij mee te doen, elke woensdag avond komen we bij elkaar en gaan we gezellig zitten freubelen.

Je kent het wel zakken chips erbij, pakken oreo koekjes erbij en niet te vergeten koffie.

Mijn man kwam binnen wierp een blik op de tafel en zei, nou laat dat stomme ding eens zien dan.

Is dat een poes?... ja zei ik trots, goed gelukt hé?

Jezus..oke! en meer zei hij niet.

Ik denk dat ik een publieke facebook pagina aan ga maken, een origami pagina, dan leer je weer nieuwe mensen kennen die van dezelfde hobby houden, hoe leuk is dat.

Ik zette mijn laptop aan en opende mijn facebook profiel.

Eens even kijken, pagina aanmaken, titel..origami.

Professionele vaardigheden, eens even kijken

Provoceren...riep mijn man vanuit de keuken.

Provoceren? hoe bedoelie? vroeg ik verwonderd aan hem.

Je weet wel wat ik bedoel, omdat je daar een ster in ben, als jij iemand om 3 uur s'nachts zijn bed uit bel dan is dat provoceren.

Hoho daar ben ik het helemaal niet mee eens, je ziet dat verkeerd, je moet het zo bekijken dat ik dag en nacht voor iemand klaar sta, en dat toon ik graag.

Ja voor je vriendinnen dat begrijp ik ja, dat weet ik.

Maar als je iemand waar je ruzie mee hebt om 3 uur s'nachts ga zitten bellen dan noem ik dat provoceren.

Nee ik zie het echt heel anders, ik bekijk het zo, als ik via via hoor dat er iemand achter mijn rug om over mij praat en dat blijken dan dingetjes te zijn die niet kloppen dan wil ik dat graag recht zetten, en iemand de kans geven om tegen mijzelf te vertellen wat ze tegen een ander vertellen zodat ik ze hier en daar kan corrigeren mochten er wat dingetjes afwijken van de waarheid.

Ja maar doe dat dan overdag en niet s'nachts zei mijn man.

Ben je mal, dat het toevallig nacht is dat is gewoon een samenloop van omstandigheden, overdag heb ik niet altijd tijd en s'nachts heb ik wel genoeg tijd om iemand te woord te staan omdat ik dan toch niks te doen heb dus vandaar.

Zie het als een mooi gebaar, er zullen er niet veel zijn die midden in de nacht een luisterend oor bieden, de meesten willen lekker gaan slapen.

Ik niet, ik heb zo van...Hallo goedenacht, je praat graag over mij heb ik begrepen? dus ik dacht ik bel je even voor een babbeltje, als het over mij gaat praat dan maar met mij over mij, dat is beter dan met anderen over mij, face to face, of in dit geval telefoon to telefoon.

Ja ja je weet het leuk te brengen zei mijn man, maar je snapt best wat ik bedoel.

Net zoals met die vent hier verderop in de straat waar je ruzie mee hebt, elke keer als je hem ziet begin je te zingen, "heerlijk helder heineken" ik ben ook niet achterlijk hoor, dat doe je alleen maar omdat hij op zijn werk ontslagen is wegens het jatten van kratten heineken bier.

Nou zeg hoe kom je daar nou weer bij, ik vind het gewoon een leuk liedje, en dat hij dan toevallig net in de buurt is dat heb ik niet eens gezien.

Ja en met dat wijf van hem precies hetzelfde, daar heb je ook ruzie mee, ook toevallig, als je haar tegen kom dan zing je steeds "i feel like chicken tonight"..denk je dat ik dat niet door heb?

Dat doe je ook alleen maar omdat ze stiekem een verhouding met de kippenboer heeft.

Jij bent gewoon altijd uit op wraak, niemand flikt mij ongestraft iets is jou instelling,

God vergeeft, Lesley niet.

Nou dat valt allemaal wel mee hoor riep ik, zo'n crimineel ben ik nou ook weer niet.

Heb jij ooit wel eens een crimineel aan tafel vogeltjes en poesjes van papier zien vouwen?

#blog #blogger #bloggen #lezen #humor #kortverhaal

[lesleyschrijft]

ROEDEL TEEF

Roedel is het begrip dat een groep honden, wolven, herten aanduidt waar een sterke hiërarchie heerst.

Ieder lid van de roedel weet zijn plaats in de hiërarchie. De positie in de roedel bepaalt wat zijn of haar rol is in elke groepsactiviteit, maar ook waar en wanneer het dier slaapt, eet, jaagt of vlucht.

Bij roofdieren (hondachtigen) wordt de roedel geleid door de zogenaamde alfareu (het meest dominante mannetje) en de alfateef (het meest dominante vrouwtje). Bij overlijden van één van de twee dieren van zo'n koppel kiest de overblijver een nieuwe partner of neemt het tweede stel in de rangorde van de roedel de positie over. (bron wikipedia)

Bij de mens is het eigenlijk precies het zelfde, ik noem dat dan anders dan hierboven vermeld, ik noem het een regelteef, of gewoon dominante teef.

Je kent ze wel de opperhoofden, de regelaars, van die mensen die denken dat het hun taak is om de leiding te nemen in de roedel.

Ze voelen zich een soort sekte leider waar hun onderdanigen als een domme kudde schapen naar moet gehoorzamen, verbazingwekkend is hoeveel aanhangers zo'n teef nog heeft.

Je hebt verschillende soorten teven, hieronder volgen ze uitgebreid op een rijtje.

Het mens wat zich als zo'n teef gedraagt begint al in de kindertijd, op school begint dat al.

Dat noemen we de treiterteef, de treiterteef is vaak zelf een erg onzeker (vaak ook lelijk) type wat bevrediging vind in het treiteren, zieken, buitensluiten enz enz van klasgenoten, dit kan tot desastreuze gevolgen zoals depressie en zelfs een zelfmoord leiden, maar daar heeft de treiterteef maling aan, zolang ze maar kan tergen, kleineren, pesten en zichzelf daardoor goed voelt gaat ze letterlijk over lijken.

Overigens, dit soort teef kan zich ook op de werkvloer bevinden, dat lijkt op zoals hierboven beschreven, maar deze aanhangers noemen we dan kontenkruipers, ze zijn niet te vertrouwen en ze hangen voornamelijk rond de rectale uitgangen van zo'n "leider"

Ze klitten als vliegen op een hoop stront en proberen een wit voetje te halen om de status te bereiken "ik kan op het bord van de "teef" schijten!

Naar mijn mening zijn bepaalde mensen voor sommige functies totaal niet geschikt vanwege ontoelaatbaar (pest) gedrag naar anderen toe.

En dan denkt ik...man man... dat jij ongestoord je gang kan gaan, je hoort je ontslag te krijgen, "teef" je hoort thuis in een gesticht!

Dan heb je ook nog de familie "regel teef", die komt bijna in elke familie wel voor dat is iemand die voelt zich geroepen om binnen de familie de rol op zich te nemen om de lakens uit te delen, die hebben de ziekelijke drang om voor iedereen alles te willen regelen.

Die denken in de positie te zitten om voor de hele familie alles te kunnen bepalen en als een chihuahua luid keffend met de handen in de zij de dienst uit te kunnen maken.

En om beurten kan je ook nog terug gefloten worden en kan je op het matje worden geroepen om een standje in ontvangst te nemen als iets niet helemaal gaat zoals de "regel teef" wil dat het gaat.

En wat dacht je van de seniorenflat, daar denk je van je oude dag te kunnen genieten na een leven hard werken, maar nee hoor, want daar kan je behoorlijk last hebben van de

"op sensatie beluste oproerkraaier teef" dat zijn mensen die hebben niks anders te doen dan de hele dag alles en iedereen in de gaten houden.

Ook willen ze het graag voor het zeggen hebben, en alles voor iedereen regelen, om het maar grof te zeggen ze willen graag de boel terroriseren, dat zijn teven die zich de hele dag bezig houden met , wie er wel of niet beneden in de ontmoetingsruimte mag komen sjoelen, wie er wel of niet mee mag doen met de bingo, en net als je wil gaan zitten wordt er een stoel onder je kont vandaan getrokken want daar mag je niet gaan zitten want X zit daar altijd, en wil je dan ergens anders gaan zitten, oh nee daar mag je ook niet gaan zitten want dat is het plaatsje van X , zodat men dan maar huilend en neerslachtig weer naar huis vertrekt omdat je wordt buiten gesloten en je niet welkom voelt.

Probeer je een beetje vertier te zoeken en van de eenzaamheid te ontsnappen , mag je niet meedoen.

Ja die op sensatie beluste regel tantes dat is wat zeg, alles maar dan ook echt alles willen ze bepalen, mensen indoctrineren en hersenspoelen daar zijn ze goed in.

Op den duur leeft een mens niet meer maar worden ze geleefd, en het gekke is ze luisteren ook nog naar zo'n terrorist en doen precies wat zo'n kreng wil.

Ha vanmiddag even gezellig naar oma, daar aangekomen zit oma flink in de put en is een zenuw inzinking nabij, het blijkt dat de "oproerkraaierteef" weer bezig is geweest, ze heeft oma weer eens flink beledigd en afgezeken, ja want dat doet de "oproerkraaierteef" graag, naast het alles willen regelen en commanderen, is het hersenspoelen en indoctrineren van mensen een zeer onaangename bijkomstigheid.

Maar ik ben gelukkig niet de enige hoor zei oma, ze doet het bij iedereen, maar niemand durft iets te zeggen, terwijl ze met een zakdoekje haar tranen wegveegde.

Dat is voor oma dan weer een schrale troost, de gedachte, ze doet het bij iedereen.

Hoe triest is dat. Geleefd worden door een ander.

Wat zou de wereld er toch vreedzamer en er veel mooier uitzien zonder al deze ellendelingen.

Net als sommige diersoorten zou dit soort ellende veroorzakers tot een uitstervend ras moeten behoren totdat ze net als de dinosaurus geheel verdwenen zijn.

#blog #blogger #bloggen #lezen #humor #kortverhaal

[lesleyschrijft]

WAAROM MIJN SPASTISCHE DARM OPSPEELT

> Goedemorgen met de assistente van de huisarts

* Ja goedemorgen met Lesley ik wilde graag een afspraak maken

>Straks om elf uur

* Oke bedankt

Ja ik moest maar gauw eens langs de dokter gaan, meestal vergeet ik wat ik allemaal wilde zeggen, dat ging me deze keer niet gebeuren, ik pakte pen en papier en besloot alles op te schrijven waar ik het over moest hebben.

Bij de dokter aangekomen ging ik in de wachtkamer zitten en al snel werd ik naar binnen geroepen.

Hij gaf me een hand, wenste me een goedemorgen en zei dat ik kon gaan zitten,

Zo Lesley...en wat is er aan de hand?

Pff u kan beter vragen wat is er niet aan de hand.

Nou dokter ik hoop dat u mij kan helpen, ik heb voor de zekerheid een lijst met klachten gemaakt zodat ik niks zou vergeten, en ik haalde het A4tje uit mijn tas.

Ik vouwde mijn papier open en stak van wal.

Dokter, om te beginnen de hoofdzaak is dat ik heel vaak de schijt krijg, en daarbij komt dan ook nog regelmatig het latafel, het lazerus, het heen en weer, de vinketering, en ik wordt snel kots misselijk.

De dokter keek me aan en vroeg... de schijt? je bedoeld dat je vaak aan de diaree bent.

Nou ja diaree is weer anders, nee ik bedoel de schijt.

De dokter begreep me denk ik verkeerd want hij vroeg naar mijn voeding, hoe zien je maaltijden eruit? vroeg hij.

Maar voor de zekerheid beantwoordde ik toch zijn vraag.

Oh ik eet heel gezond hoor dokter, ik hou van vitaminen en gezond eten.

Ik begin s'morgens met twee crackers met rookvlees, tussen de middag twee bruine boterhammen met rosbief of kaas, en s'avonds weinig aardappels met veel groenten, een stukje vlees en daarnaast nog twee stuks fruit, ik eet volgens de schijf van vijf, heel gezond dus.

En eet je nog tussendoortjes? vroeg de dokter.

Eens even kijken jaha zo af en toe wel ja.

Zoals wat, vroeg de dokter.

Euh even denken hoor, niet veel, dat is moeilijk ik kan zo gauw niet wat bedenken.

Ohja, rond een uur of tien eet ik meestal een pak oreo, die witte, er zitten twaalf koekjes in een doos dus dat valt wel mee, je moet wat mogen he, maar goed dan rond een uur of elf neem ik een stroopwafel of een plak cake, dat ligt eraan wat ik in huis heb, plus het ligt eraan of ik visite heb en gezellig zit te praten, want dan wil het wel eens gebeuren terwijl ik aan de koffie zit met een vriendin dat ik opeens vijf stroopwafels op heb.

Maar ja dat ligt dan niet aan mij, dat komt dan door mijn vriendin, want als zij er niet was dan had ik dat natuurlijk niet gedaan.

Nou ja en verder s'middags ja even denken hoor, rond een uur of twee nog een pak oreo, die bruine want ik hou van afwisseling, tsja en verder nog een beetje chips, een zak paprika of bolognese, dat ligt er maar net aan waar ik trek in heb.

Maar s'avonds na het eten niet veel bijzonders meer want dan zit ik vol van mijn avond eten en hou ik weinig plaats over in mijn maag, dus ja een kleinigheidje rond een uur of acht ach ja dat gaat er altijd wel in, meestal een bak vanille ijs met slagroom, ohja en voor het slapen gaan gooien we meestal nog even de frietpan aan, mijn man lust dan vaak graag nog een paar frikandellen, maar daar heb ik zo laat op de avond geen trek in dus ik neem dan meestal een bord patat.

Zozo toe maar dat is niet mis, zei de dokter,

Maar wat heeft die vinketering ermee te maken wat ik eet vroeg ik.

Nou hier had ik ook niks aan.

Even later stond ik weer buiten, en besloot om bij een vriendin langs te gaan, daar aangekomen luchtte ik bij haar eens flink mijn hart, terwijl zij koffie zette en mij alvast een pak oreo koekjes gaf stak ik van wal.

Jeetje mina begon ik, ik krijg de schijt ervan, het lazerus ...ze zitten werkelijk overal.

Wat? vroeg mijn vriendin, heb je weer mieren in je keuken?

Nee riep ik, ik heb het over de bemoeials, de hersendode sensatie zoekers, de regelaars, de roddelaars.

De oproerkraaiers, je weet wel van die kansloze zielige stumpers die zelf geen leven hebben en dan graag onrust brengen in dat van een ander.

Ik nam een slok koffie en propte twee koekjes in mijn mond en ging verder met mijn verhaal.

Oh man man wat een verschrikkelijk dom achterlijk volk loopt er toch in de maatschappij rond.

Echt waar ik krijg er zowat de neiging van om zulk soort types met hun kop onderste boven in de wc pot te duwen om vervolgens een keer of honderd door te trekken en als ze dan naar adem happend weer met hun kop uit die pot omhoog komen dan vraag ik...en...nog praatjes?

of ben je een beetje tot inkeer gekomen en wat opgefrist van wat water in uw gezicht?

Of heeft het niet geholpen en bent u nog steeds zo'n hardleerse asshole met het iq van een fruitvlieg en moet ik nogmaals maar dan wat langer uw kop onder water duwen en daarna als je bent opgedroogd een rol ducktape over die praat grage waffel heen plakken zodat daar niks vervelends meer uit gekraamd kan worden.

Wat is uw gebrek? vanwaar dat raaskallen en dat lullen als een kip zonder kop? moeilijke jeugd gehad zeker? of heb je thuis niks te vertellen?

Joh waar maak je je druk om riep mijn vriendin,

Heb je nog chips? doe maar paprika.

Ja waar maakte ik me druk om, nou gewoon het zijn assholes, die moet je in een vliegtuig meenemen en laten parachute springen maar dan zonder parachute.

Oh man man soms wilde ik dat ik chirurgje kon spelen, zo komt u maar lekker liggen dan zal ik eens even uw amandelen gaan knippen, hup bek houden daar komt de narcose, zo u gaat nu even lekker slapen dan bent u straks weer wakker en krijgt u een lekker ijsje.

Ha hallo, u bent weer wakker zie ik, ik heb goed nieuws en slecht nieuws, laten we met het goede nieuws beginnen, uw amandelen zijn succesvol geknipt, maar het slechte nieuws is dat per abuis uw tong en stembanden zijn geamputeerd, u zult daardoor nooit meer kunnen praten.

Heel naar allemaal, als u erover praten wil om het te verwerken kan ik u door verwijzen naar een psychiater, oh wacht dat wordt moeilijk want u kan niet praten, nou ja dat kan ook zijn voordelen hebben en brand is erger moet u maar denken.

#blog #blogger #bloggen #lezen #humor #kortverhaal

[lesleyschrijft]

JOHANNA EN IK

Hallo kom binnen, willie koffie? Of willie thee? Of willie koffie en thee? Of heb je liever een glaasje cola? Ik heb ook sinas, maar ranja heb ik ook, of 7down, hahaa nee 7up natuurlijk, 7down heb ik niet.

Johanna duwde me opzij liep de kamer in en plofte neer op de bank, rolde met haar ogen richting mijn plafond en gaf aan dat ze thee wilde

Oke thee, ja dat kan, maarrr wat voor thee? ik heb gewone, ik heb earl grey, ik heb sinaasappel, ik heb aardbei, ik heb framboos, ik heb citroen, ik heb kers, ik heb meloen, ik heb mango, ik heb venkel maar die geef ik liever niet weg voor als ik verkouden ben en hij is opeens op, ik heb kaneel, ik heb brandnetel, ik heb anijs, ik heb bosvruchten, ik heb kamille, ik heb zomerfruit, ik heb winter melange, ik heb herfst banaan, ik heb lente mix, ik heb slaap lekker dinges, ik heb groene thee met honing en groene thee zonder honing, ik heb rooibos en ik heb begonia thee, dat laatste is natuurlijk een grapje want dat bestaat niet.

Je hoort het mijn kast puilt uit van de thee, ik heb genoeg keus.

Ooh meid over begonia's gesproken, kijk nou toch, wat vind je van mijn begonia's? Die hebben er nog nooit zo mooi bij gestaan als dit jaar, dat komt omdat ik elke dag tegen ze praat, mijn ervaring is dat het beter werkt dan pokon.

Jahaaa riep Johanna doe maar gewone thee, en weer rolde ze haar ogen richting mijn plafond en slaakte daarbij als extra'tje ook nog een zucht.

Gewone thee? vroeg ik, had dat meteen gezegd dat had ik niet alles op hoeven te noemen wat ik in huis heb.

Zonder suiker he? Jahaaa zonder suiker riep Johanna nogmaals rollend met haar ogen.

Ik zette de waterkoker aan, pakte haar eigen beker met de tekst.."Prinses Johanna"...die ik voor haar speciaal had laten maken en waar niemand anders thee in kreeg.

Ja "Prinses Johanna" dat is echt wat voor haar dacht ik zo, omdat ze zich een VIP voelde, je weet wel, een erg belangrijk persoon, ze heeft graag aandacht en staat graag in de belangstelling bij het mannelijke ras, je kent die types wel.

Doodmoe wordt ik ervan, vooral als we gaan shoppen of naar de disco gaan, van de vijf uur dat we shoppen ben ik vier uur bezig met zeggen dat ze een lekker wijf is, het houd niet op,

Elke vijf minuten vraagt ze...ben ik een lekker wijf? zit mijn haar goed? Ben ik knap? wat zullen de mannen van me vinden? Ben ik een lekker wijf?

En terwijl ik bezig ben in de winkel om de juiste inlegkruisjes voor mijn moeder uit te zoeken moet ik constant in herhaling treden ...ja je bent een lekker wijf, de mannen vinden je onweerstaanbaar, zo'n lekker wijf als jij zullen ze vast en zeker nog nooit gezien hebben

Ben ik echt een lekker wijf?? Ja je bent een lekker wijf.

En dan denk ik bij mezelf..Jezus pff ik kan moeilijk zeggen, Nee je bent geen lekker wijf, je lijkt op een kruising tussen een aap en een varken. maar hee don't worry...niet getreurd, het gaat om het innerlijk...oh wacht dat is ook waardeloos en drie keer niks.

Dat zeg je toch niet, dus aangezien ik niet tactloos ben jok ik steeds maar weer, een leugentje om bestwil zullen we maar zeggen.

Ook zoiets ze heeft al zo'n zeventien keer de liefde van haar leven gevonden, haar prins op het witte paard zoals je dat noemt, totdat er weer een andere prins ten tonele verschijnt en de huidige prins van zijn witte paard wordt getrapt omdat hij plaats moet maken voor weer een andere prins.

Ik zette haar thee op tafel voor haar neus en bood haar een choco prince aan, dat leek me wel toepasselijk voor bij haar beker, een prince en een prinses.

Mmm dat smaakt he Johanna, zeg hoe is het eigenlijk met je hete curry intolerantie?

Nog steeds zo aan de schijt erna? Dat is ook vervelend hoor, voor mij dan he, vooral als ik hier een verjaardag vier dan is het al zo druk en ik vind het zwaar irritant dat ik ook nog eens een bak knoflook saus moet maken speciaal voor jou maar goed, weet je zeker dat je een hete curry intolerantie hebt? zit het niet gewoon tussen je oren ofzo?

Zeg hoe vind je mijn nieuwe vingerplant? hij is groot he, wil je een stekje?

Je kunt ook een stekje krijgen van mijn kindje op moeders schoot als je wil die wil ik toch gaan kort wieken hij groeit als kool.

Zeg heb jij ook zo'n last van die overgang? Jeetje mina, de nachten zijn een ramp, ik weet niet wat ik wil, met deken of zonder deken, heb jij dat ook?

Of het raam open of het raam dicht, ik weet niet wat ik moet doen, met het raam open heb ik het weer te koud en met het raam dicht heb ik het weer te warm, ik ben hele nachten bezig met ramen open en dichtdoen, ik kom niet aan mijn nachtrust toe, ik ben versleten de volgende ochtend.

Joh sinds ik in die overgang zit ben ik zo besluiteloos heb jij dat ook?

Gisteren nog in de supermarkt dan leg ik een bloemkool in mijn boodschappen kar, dan denk ik ja lekker we eten vanavond bloemkool en twee minuten later ruil ik hem om voor broccoli.

Ja en dat gaat zo maar door he elke twee minuten kom ik weer terug bij de groenten afdeling om die bloemkool te ruilen voor broccoli, en dat wel een keer of vijftien, en mijn eega er maar achteraan sjokken de hele tijd, die wordt er ook moedeloos van.

Man man ik ben zo wispelturig en besluiteloos of het nou door die overgang komt weet ik niet maar dat zal wel, heb jij dat nou ook?

Johanna had dat niet zei ze, oke dat zou kunnen, ik wel in ieder geval.

Goh die programma's op de televisie zijn ook waardeloos he tegenwoordig, sprong ik verder van de hak op de tak, ik denk dat ik de tv gids maar afzeg en voor dat geld maar lid wordt van de leesmap, alhoewel voor dat bedrag heb ik een leesmap van vijftien weken oud en daar is ook geen donder aan, dan heb je allemaal oud nieuws, dan wil ik wel de nieuwste maar dat mag weer niet omdat dat te duur is, wat een kutzooi.

Trouwens heb je het gezien in de folder, de leverworsten waren in de aanbieding, ik heb er meteen maar een hoop ingeslagen en in de diepvries gelegd, daar kan je nooit genoeg van in huis hebben vind je niet?

Jezus mijn gordijn hangt weer op half zeven, elke keer schiet dat haakje van de rails, wacht ik pak even de keukentrap dan hang ik hem gelijk weer goed, daar wordt je ook gek van hoor, elke keer weer dat gordijn los.

Hou jij die trap even vast hij staat wat wankel, en als je toch daar staat haal mijn planten dan gelijk even uit de vensterbank want die wil ik omruilen, wat voor staat moet naar achter en uit de achterkamer moet naar voren, dat is weer eens wat anders.

Oh nee he, kijk nou, er zit bladluis in de planten, nou dat is lekker, dan kan ik heel de boel wel weg mikken en weer nieuwe planten halen.

Verdorie dat heb ik weer, heb jij dat ook wel eens?

Johanna rolde nog maar een keer haar ogen richting het plafond en zei luid ...nee dat heb ik nooit, en weer kwam er een zucht achteraan.

Johanna liep voor me uit met het keukentrapje onderweg naar de schuur om hem weer weg te zetten.

Noujaa riep ik ze achterna, terwijl ik achter haar aan liep...beter last van bladluis dan schaamluis hé Johanna..en ik gaf haar een flinke mep op haar achterste.

Wil je nog thee? vroeg ik aan Johanna toen we weer de keuken in kwamen, en weer wilde ik mijn hele waslijst aan theesoorten opnoemen, maar ik was nog niet halverwege toen ze me onderbrak met een luide NEE!!

Oke geen thee, wil je iets anders, nou dat wilde ze wel, een glaasje water en een paracetamol, doe maar twee zei Johanna.

Twee wat? twee glaasjes water?

Nee twee paracetamollen.

Oh hoezo? vroeg ik, Johanna ging zitten en gaf aan dat ze hoofdpijn had.

Oh raar, zomaar opeens, heb je dat wel meer? vroeg ik.

Nee zei Johanna, alleen als ik bij jou ben zei ze vermoeid.

Oh wat vreemd, zou het aan het theewater liggen, het water wil nog wel eens verschillen hier of daar heb ik gehoord.

Of wacht eens even, en ik duwde mijn boezem tegen de neus van Johanna, het kan ook door mijn parfum luchtje komen, daar hebben wel meer mensen last van, mijn schoonmoeder kan ook niet tegen dit luchtje, het is nogal zwaar, die heb ik nieuw hoe vind je hem?

En weer duwde ik mijn voorgevel onder de neus van Johanna, ik vind het echt bij mij passen vind je niet?

...Fabulous Disaster... gewoon van de markt,

Johanna reageerde niet meer, en staarde wat daaps voor zich uit.

Joehoee ...wil je nog thee? Johanna gaf geen antwoord, dus ik beschouwde dat als een ja en nogmaals noemde ik de hele waslijst met thee soorten op die ik in huis had.

Omdat ze geen antwoord gaf op mijn vraag welke thee ze wilde noemde ik voor de zekerheid nog maar een keer alles op wat ik had, en toen ik daarna nog geen antwoord kreeg koos ik zelf maar voor de smaak herfst banaan en zette haar prinsessen beker gevuld met herfst banaan thee voor haar neus.

Ik weet dat ze dol is op bananen *vette knipoog* dus dat leek mij de beste keus.

Maar al met al leuk en aardig, maar ik moest niet te laat komen bij mijn volgende afspraak,

Johanna wil maar steeds afspreken, maar ik heb ook nog andere dingen te doen,

Nu kon ik twee dingen doen, Johanna achterop mijn fiets onder mijn snelbinders binden en naar de eerste hulp fietsen, of 112 bellen en zeggen dat ik weg moest en mijn bezoek de deur niet uit kreeg ivm een plotselinge flauwte of zoiets.

112 bellen is ook weer zo'n drama queen actie dus ik besloot het eerste te doen, bij de eerste hulp aangekomen werd al snel duidelijk wat de oorzaak was, het lag niet aan mijn thee water en ook niet aan mijn fabulous disaster luchtje, waar het wel aan lag dat is ook weer een heel verhaal, daar begin ik nu niet aan, mijn wekker gaat morgen ochtend vroeg, en ik wil nog even mijn thee collectie opnieuw rangschikken in de kast.

#blog #blogger #bloggen #lezen #humor #kortverhaal

[lesleyschrijft]

BIJ DE PARAGNOST

Nerveus friemelde ik wat aan mijn zwarte haren terwijl ik op de paragnost zat te wachten die me zo naar binnen zou roepen.

Oh jeetje mina mijn lok zat vanmorgen aan de verkeerde kant, volgens mij had ik hem beter aan de rechterkant kunnen doen in plaats van links

Ik pakte mijn spiegeltje uit mijn tas en bekeek wat het beste was, links of rechts, ja toch maar rechts, dan viel hij het beste en had ik meer volume, beter dan links.

Mijn gitzwarte wenkbrauwen waren in ieder geval best wel weer goed gelukt al zeg ik het zelf, net zo "on fleek" als Morticia Addams...mijn idool.

De term "On fleek" gebruik ik best veel tegenwoordig, dat heb ik geleerd van mijn dochters, het is helemaal 2016 volgens hun.

De deur ging open en mijn naam werd geroepen, goedemiddag zei de paragnost, komt u verder, gaat u zitten.

Ik stapte zijn kamer binnen en ging zitten.

Wat wilde u weten? waar kan ik u mee helpen? was zijn vraag.

U komt voor ene Johanna heb ik begrepen?

Heeft u een foto van Johanna, zodat ik via psychometrie haar energie kan voelen.

En ik overhandigde hem de foto die ik mee had genomen

Nou ..ik zit in een moeilijke positie, ik hoop dat u wat dingen door krijgt en wat tips voor me heeft.

Laat ik bij het begin beginnen, tussen mij en Johanna loopt het een beetje ongemakkelijk,

Johanna die ken ik al zo lang, maar we zitten niet echt op een lijn,

Weet u wat het is? Er staat een belangrijke emotionele gebeurtenis in mijn agenda.

Volgende week zaterdag is het groot feest...ik geef een feest omdat mijn schildpadden officieel gaan samen wonen.

Ze zitten nu in een grote bak met tussen wand, met ieder hun eigen slaapkamer, maar die wand gaat eruit.

Mijn man gaat die tussen wand eruit halen zodat ze kunnen paren, want we hopen op gezinsuitbreiding vandaar.

De baby kamer is al bijna klaar, en ik heb ook al romantische muziek uitgezocht om ze in de stemming te laten komen, als u begrijpt wat ik bedoel.

Maar in ieder geval,

Iedereen is dol enthousiast en helemaal nerveus, behalve Johanna.

Ik heb er flink de pest over in, kan ik u wel vertellen.

Ik heb voor de gelegenheid een pakje voor de schildpadden gehaakt,

en Joris en Willie...zo heten ze.. zullen het geweldig vinden als de gasten zich ook feestelijk kleden.

En ik weet zeker dat ze het niet leuk vinden als Johanna op het feest verschijnt in het soort kleding die ze altijd draagt.

Uiteraard is er muziek en de tafels en stoelen gaan opzij zodat er gedanst kan worden,

Ik wil dat het een knalfuif wordt, want de meeste schildpadden gaan maar een keer samen wonen en dat moet dus uitbundig gevierd worden, met lopend buffet en vooral veel alcohol.

En ook veel feestverlichting en disco ballen in hun bak.

Er komt ook zo'n ding bij de voordeur te hangen, zo een u weet wel, hulde aan het paar, met hun namen erop ..."Hoera... Joris en Willie gaan samen wonen"

Ik ben druk bezig om een speech in elkaar te knutselen, en alle gasten zijn al enthousiast in de weer met cadeautjes enzo om het voor de schildpadden een onvergetelijke dag te laten worden, iedereen is ermee bezig,*rolt dramatisch de ogen omhoog* behalve zij.

Nou moet ik zeggen dat het met Johanna toch allang niet meer is zoals het geweest is hoor.

Ik hou van handwerken, vooral haken,.. zij niet ...bergen theemutsen heb ik al gehaakt.

Samen met andere vriendinnen komen we elke maandag avond bij elkaar om te haken,

We hebben van die manies hé, dan is het weken en weken alleen maar theemutsen haken, daarna is het weer pantoffels en sokken, of eierenwarmers en pannenlappen.

Bergen hebben we klaar liggen om te verkopen op de kerstmarkt, waar we ieder jaar staan met onze handwerkjes,

Onze kraam staat altijd naast de gluhwein kraam dus u snapt dat dat heel gezellig is,

Maar ja buiten dat handwerken

Ik hou van ochtend gymnastiek,..zij niet...

Hoe leuk is dat om samen iedere ochtend om half zeven voor je naar je werk gaat voor de tv je gymnastiek oefeningen te doen.

En daarna gezellig een Engels ontbijt naar binnen werken, u weet wel, gebakken eieren met bacon en witte bonen in tomatensaus en toast en een muffin als toetje, heerlijk daar hou ik van...zij niet...

Ik hou er ook van om me op een zaterdagavond klem te zuipen en mijn karaoke set uit de kast te halen en dan lekker keihard zingen zodat je een beetje alle stress van de dagelijkse beslommeringen van je af kan zingen, dat vind ik helemaal geweldig...zij niet..

En dan onze muziek smaak hé , dat is ook zo vreselijk verschillend, kijk ik heb smaak, de muziek waar ik van hou dat is pas goeie muziek...in een woord geweldig.

Maar haar muziek smaak...man man verschrikkelijk...WAAR-DE-LOOS.

En sorry hoor nu ik toch bezig ben...haar schoenen en kleding keuze ook altijd..*rolt nogmaals de ogen omhoog en zucht* ook totaal niet mijn smaak.

Jeetje mina sorry hoor, ook totaal niet mijn stijl, en wat niet "mijn stijl" is, is truttig, stom, simpel, not "on fleek" en zier er niet uit.

Eigenlijk is ze helemaal niet mijn type.

Ik denk dat we een beetje uit elkaar gegroeid zijn sinds ze weigert deel te nemen in het haak clubje.

Oh ja en waar ik ook zo van baal,.. met verjaardagen heb ik altijd hete curry dipsaus voor de kipfingers, maar daar krijgt zij diaree van, dus dan moet ik speciaal een bak knoflooksaus voor haar neerzetten, pff ingewikkeld gezeik allemaal,..nou daar baal ik van,

Maar ik moet zeggen, laatst kwam ze een keer op de verjaardag van Willie, u weet wel de vrouw van Joris, dus ik deed de voordeur open, laat ze nou een keer een zwart shirt aan hebben, ik dacht héhé eindelijk...dus ik zei,..héhé jaa dit is nou leuk, eindelijk heb je eens een keer wat leuks aan.

Kijk dan ben ik ook de beroerdste niet en dan geef ik haar een compliment.

Dus ik trok haar naar binnen de kamer in en duwde een kipfinger met knoflooksaus in haar handen en begaf me naar de keuken waar ik eens een flinke lel wijn inschonk voor mezelf,... ikke ikke ikke en de rest kan stikken.....haha grapje, nee... het is bij ons altijd zelfbediening dus vandaar.

Kunt u het allemaal nog een beetje volgen? vroeg ik aan de paragnost.

Ja.. ik zal wel een zeikerd zijn hoor, maar aangezien ik zo verzot ben op haken vind ik het belangrijk dat mijn vriendinnen hetzelfde denken als ik, maar als een vrouw niet haakt dan is er wat mij betreft geen klik en heb ik eigenlijk ook niks te melden, dan weet ik niet waar ik het over moet hebben.

Ik praat niet zo makkelijk, dat zal u vast al gemerkt hebben.

Kijk het is dat we al jaren sinds onze jeugd samen blokfluiten bij de tamme kanaries, maar als ik haar nu ergens was tegen gekomen, bijvoorbeeld, in de doe het zelf winkel ergens tussen de muurverf en de boormachines dan weet ik niet of ik haar vriendin had willen zijn want ze is helemaal niet mijn type.

Ja ik noem maar wat hoor, de doe het zelf winkel, omdat ik weet dat ze daar heel vaak komt, ze is nogal wispelturig qua muurverf, ze saust de muren vaak omdat ze niet weet wat ze wil.

En dan is alles net gesaust en na een poosje is ze het weer zat en moet er weer gesaust worden.

Oh ja ook nog zoiets, ze is veel te blond het lijkt wel een bosje engelenhaar voor in de kerstboom,

De mannen van de tamme kanaries hebben het er zelfs over, echt hé van alle 40 mannen is er niet een die dat mooi vind.

Ik zeg maar niks want dat vind ik ook weer rot, maar ze lachen haar achter haar rug om uit, weet je wat ze zeggen...van achteren atheneum van voren museum.

Ik heb al verscheidene keren subtiele hints gegeven dat een chocolade bruine haar kleur veel mooier zou staan, maar ja ze wil niet luisteren dus laat ik het maar zo.

Ik trek het eigenlijk niet meer om naast haar te gaan zitten blokfluiten enzo,

Eigenlijk wil ik van haar af maar ik weet niet hoe.

Voelt u al wat? ziet u a beelden voorbij flitsen over hoe het nu verder moet qua vibes?

Ik ben reuze benieuwd naar uw mening en wat u door krijgt van gene zijde ziet u.

Het spijt me de praktijk gaat sluiten het is tijd, u kwam om twee uur binnen en het is nu vijf uur, we zijn al twee uur uitgelopen, zei de paragnost terwijl hij de foto van Johanna aan mij terug gaf.

Het enige wat ik erover zeg is...ik denk dat u last heeft van hoogmoedswaanzin.

Wat? wie ik? Hoezo?

Het is tijd? stammelde ik, maar u heeft nog niks gezegd.

Nou goed u weet nu een klein beetje waar het over gaat, dan kom ik morgen wel terug, zelfde tijd?

Nou morgen gaat helaas niet lukken,

Ik denk dat u een ander moet proberen misschien dat die er raad mee weet.

Nee absoluut niet, ik vertrouw op u, oké tot morgen, daaag, een fijne avond nog.

#blog #blogger #bloggen #lezen #humor #kortverhaal

[lesleyschrijft]

WAAR GAAT HET EIGENLIJK OVER?

Waar gaat het eigenlijk over? Vroeg de meneer die voor me zat aan mij terwijl hij zich omdraaide naar me en me vragend aankeek.

Mijn eega zat naast me en die voelde de bui al hangen, dus keek me smekend met puppy ogen aan en zijn gezicht sprak boekdelen.

Ik begreep de hint, ja ja, ik moest mijn fatsoen houden voor hem en voor onze dochter zodat ze niet op school hoefde te verschijnen de volgende dag en te horen zou krijgen dat haar moeder zich had misdragen in de klas, in een klas vol ouders tijdens de informatie avond.

Dus ik probeerde mijn geduld te bewaren en zei liefjes tegen de meneer die voor me zat en me nog vragend aankeek...

...Ik weet het niet want ik hoor niks, ik kan er niks van verstaan, en ik haalde mijn schouders een keer of zes op en probeerde weer naar de juf te luisteren die nog midden in haar verhaal zat.

Goh wat deed ik dat beleeft, mijn man en dochter konden trots op me zijn.

Pissig keek ik naar de vrouw die naast hem zat, het zal zijn vrouw geweest zijn vermoed ik,

Waar gaat het eigenlijk over? waar gaat het eigenlijk over?

En dat wordt aan mij gevraagd? ik ..die er niks van kan verstaan omdat dat mens van hem er constant doorheen zit te lullen.

Het liefst zou ik gezegd hebben, nou ja gezegd, getierd eigenlijk..

...als die mevrouw naast u misschien een keer dr kop dicht kan houden, en niet de hele tijd voor mijn neus en naast uw neus er dwars doorheen zit te praten dan weet u nu waar het over gaat en ik ook.

Ik gaf al hints, door mijn man aan te stoten en mijn ogen omhoog te rollen, en daarbij luid zuchtend en blazend hopelijk dat mens te laten zwijgen, maar ze had niks in de gaten.,

Hee Peet kan jij het volgen? versta jij het? vroeg ik aan mijn eega, ik versta geen reet, ik kan geen twee dingen tegelijk door elkaar heen hebben, en ik zei het net wat harder dan nodig was.

Toen de juf daar voor de klas nog steeds haar verhaal stond te doen en ik het woord scheikunde hoorde vallen, kwam ik erachter dat het dus over scheikunde ging, héhé eindelijk,.. heb ik veel gemist? vroeg ik aan de mevrouw links van mij, ik kon het door omstandigheden allemaal niet horen ziet u.

Dat zei ik hard genoeg zodat die klep voor me het kon horen.

Het gaat over schijtkunde, riep ik naar de tafel voor me, waarna ik een por van mijn eega kreeg,

Maar affijn...

Of de een praat, of de ander praat, maar niet alles door elkaar, want ik als adhd'er krijg dan teveel prikkels binnen en wordt dan horendol en raak de draad kwijt, met als gevolg dat mijn oren en hersenpan niet meer normaal functioneren naar behoren.

Ik heb altijd al moeite gehad wanneer er een paar mensen tegelijk tegen mij praten,

of een radio op de achtergrond terwijl er iemand tegen je praat en dan vooral met zo'n discuzeur programma waarbij ze aan een tafel met van die monotone stemmen het wel en wee van fc knudde bespreken.

Om gillend gek van te worden.

Tijdens een familie bezoek ook,.. ma praat honderduit hele verhalen..alleen tegen mij...altijd ben ik de pineut... de verhalen van ma komen mijn linker oor binnen, en via mijn rechter oor hoor ik...mam mam, lachen joh ik liet nog een boer in de klas , en toen moest ik er uit,

Ik was mijn brood trouwens vergeten, dus heb ik op school een broodje gekocht.

Mam...mam...ik heb nog push up bh's nodig en onderbroeken en een spijkerbroek., gaan we morgen naar de stad?

Mam... ja dat is niet eerlijk...ik ben aan de beurt, ik moet ook nieuwe kleren.

Mam...wat zegt de weerman nou? 30 graden op de wallen?

Neehee, 30 graden op de wadden!!

Mam dit... mam dat.

Les, hoor eens even, ik denk dat mijn tv binnenkort kapot ga, hij doet zo raar, gaat moeders verder er dwars doorheen.

Na zo'n half uurtje moet ik met spoed het familie bezoek beeindigen en rap naar huis, en ben ik toe aan een valium,

Maar aangezien ik die niet heb wil een fles wijn en een pak stroopwafels waar ik me mee vol kan stouwen ook nog wel eens wonderen doen.

Met een rustgevend muziekje probeer ik mezelf ook wel eens een beetje af te sluiten, zo...héhé ..onderuit op de bank, oortjes in.

Lekker hoor, ha dat was fijn, die anderhalve minuut muziek, want langer kan ik niet luisteren omdat er opeens drie man op mijn schouder staan te kloppen, en bij alle drie schijnt het dringend te zijn en kan het niet wachten omdat ze staan te gebaren dat ik mijn oortjes uit moet doen.

Ik haal mijn oortjes eruit en vraag wat er perse nu zo dringend is dat ik niet even muziek kan luisteren.

Ja mam...zeg dat ze mijn shirt terug moet geven, ze heeft hem in haar kast hangen maar hij is van mij.

Oh helemaal niet, die zwarte is van mij want jij had de grijze,

Nee niet ...het is juist andersom.

En terwijl de meiden gezellig zitten te kibbelen had mijn eega ook nog een brandende vraag.

Wanneer gaan we eten? wanneer ga je met het eten beginnen?

Ik wilde eigenlijk een beetje vroeg eten want dan kan ik daarna nog even gaan vissen.

Wat eten we? vraagt de jongste.

Macaroni...antwoordde ik.

Oh getver.., maar dan wel zonder uien en paprika en champignons, en die saus vind ik ook helemaal niet lekker.

Ja hoor prima joh, ik kook gewoon een pak macaroni, gooi dat op de borden we doen er simpel alleen wat ketchup bij en klaar is kees.

Dit is echt niet goed voor mijn zelf vertrouwen hoor jongens, bij je vriendinnen en overal lusten jullie macaroni behalve bij mij.

Kan ik niet koken ofzo?

Nee!! roepen de dames beide in koor.

Mooi..nog een punt wat ik bij mijn psycholoog op tafel moet gooien.

Jullie weten me wel altijd leuke complimentjes te geven hé? Bedankt!

Graag gedaan, laten we patat eten.

#blog #blogger #bloggen #lezen #humor #kortverhaal

[lesleyschrijft]

JOHANNA'S METAMORFOSE

Enthousiast tikte ik bij Johanna op haar raam, en terwijl ik mijn volgeladen koffer naar binnen sleepte keek ze me met grote ogen verwonderd aan.

Heb je huwelijks problemen? Is hij je zat? kom je hier logeren? waren haar vragen..

Nee nee, veel leuker en ik nipte even aan mijn blikje redbull voor nog meer energie dan dat ik al had.

Ja... Johanna...mijn steun en toeverlaat, mijn oude buurmeisje die ik bijna mijn hele leven al kon,

In onze kindertijd zaten we vroeger samen op blokfluitles, ja blokfluiten was onze passie, dus dat schept een band, ook maakten we zelf kleertjes voor onze barbies,

oh ja, en we hadden een vergrootglas waarmee we in de zomer als de zon goed scheen mieren en vliegen gingen verbranden nadat we die eerst met de vliegenmepper de hersens hadden ingeslagen.

Ik weet nog wel dat dat best wel lekker rook als de rook van het cremeren er vanaf kwam,

totdat mijn moeder mijn vergrootglas afpakte en ik een pets onder mijn kont kreeg wegens insecten mishandeling en Johanna naar huis werd gestuurd.

Later werd ik naast buurmeisje ook haar mental coach, uren heb ik erin gestoken, als psycholoog doe ik het nog niet zo slecht al zeg ik het zelf.

Blokfluiten doen we overigens nog steeds, al 30 jaar, en we zijn ondertussen omhoog geklommen naar de ver gevorderden in een hele grote blokfluit groep bestaande uit 40 mannen en 40 vrouwen, genaamd "de tamme kanaries"

Regelmatig spelen we op feestjes en ook bij bruiloften zijn we vaak van de partij, om pasgetrouwde stellen een onvergetelijk feest te bezorgen.

Er zijn al menig voetjes van de vloer gegaan als wij onze blokfluiten tevoorschijn haalden en het gehele repertoire begonnen van Gert en Hermien.

Nee Johanna, ik heb geen huwelijks problemen, deze grote koffer heb ik bij me voor jou, want....ik ga jou een metamorfose geven.

Haar ogen werden nog groter...een metamorfose?? Hoezo?

Ja Johanna, een metamorfose.., nou gewoon zomaar, nou ja zomaar...eigenlijk om je wat te veranderen,

We gaan je wat meer euh, hoe zeg ik dat subtiel zonder je te kwetsen.. aparter maken, wat excentrieker zeg maar.

Wat aparter en excentrieker ?? Hoezo?

Nou gewoon een beetje verandering, niet zo simpel, niet zo gewoon,

Sorry ik bedoel het niet verkeerd, maar al die lichte kleuren is zo ..tja..bleek, zo natuurlijk.

En dat vormeloze joh, het zijn net gedrapeerde tafellakens dat boven kledij.

Het doet me een beetje denken aan die gewaden van tante Til van de familie knots.

Sorry niet voor het een of ander, en ik slaakte een zucht, hoe zal ik het zeggen, mannen houden daar niet van, een vrouw die er uitziet of ze zo uit haar bed is gerold en aan de grote schoonmaak bezig is,

Stel he, stel dat mannen jou in het winkelcentrum zo zien lopen dan denken ze niet van wow... wat een lekker wijf , nee dan denken ze, oh daar heb je er weer eentje onderweg naar de supermarkt voor een fles allesreiniger.

En we gaan ook wat leuks doen met je haar, ..tis zo lang slierterig, en zo licht,.een te lichte kleur, het spreekt niet, het maakt zo bleek joh.

Ik zette Johanna op de eethoekstoel opende mijn koffer en haalde er een tondeuse uit, nou hop , zitten en niks zeggen laat je verassen.

En vrolijk zingend "all the single ladies" (een nummertje van Beyonce) haalde ik de tondeuse over haar hoofd,

Jaajaa zo gaatie goed, het begint er al op te lijken, kickuh..je hoofd geschoren standje 2 met alleen een korte pony en wat slierten in de nek,

Een chelsea kapsel noemen ze dat.

Is dat gaaf of is dat gaaf, riep ik blij, en ik nam nog een flinke slok redbull.

Ennuh, ik weet zeker dat alle mannen van de tamme kanaries dit veel cooler vinden dan dat bij elkaar geraapte in een elastiekje gebonden dooie flut bosje.

In de stress wilde Johanna al opstaan en naar de spiegel rennen, maar ik wist haar weer op de stoel te planten met de mededeling dat we nog lang niet klaar waren,

Ho ho niet zo'n haast, er komt nog een kleurtje in, en ik twijfelde tussen zwart en donker rood, en het wordt.....tromgeroffel....donkerrood.

Na het uitspoelen bekeek ik het resultaat , en ik was dol enthousiast, en ik riep...ooh Johanna...wat cool, wat gaaf...veeeel beter dan dat simpele haar wat je eerst had.

En ik kreeg tranen in mijn ogen van ontroering.

Ooh Johanna...en dit is nog maar het begin!! Trek je kleren uit.

Ik haalde de kleding uit mijn koffer die ik voor haar bij me had.

Ik hees haar in een zwarte net panty en een spijkerrokje, en pakte de schoenlepel om de Dr Martens schoenen aan te trekken.

En als laatste het geruite Fred Perry blouseje, wat ik netjes dicht knoopte tot aan het laatste knoopje aan haar nek.

Nou echt Johanna...DIT is het...GE-WEL-DIG!!!

En opgewonden en druk van de redbull sprong ik in mijn handen klappend om haar heen.

Ik trok haar aan de hand de kamer uit, duwde haar voor me uit de trap op naar boven, en trok haar mee haar tweepersoons bed op om hand in hand net als vroeger toen we nog klein waren het bed te gebruiken als trampoline.

Met een brede lach riep ik dat we nu weer naar beneden moesten gaan voor de finishing touch.

We zijn bijna klaar, nu nog de make up, en ik opende mijn toilet tas, haalde er om te beginnen de felrode lippenstift uit en bracht dat aan op een enigszins onzekere Johanna,

Zo ja , nu nog de zwarte eyeliner, en als laatste tekende ik een paar git zwarte wenkbrauwen.

Echt waar, kijk in de spiegel hoe cool je nu bent, riep ik opgetogen.

Wat zullen de tamme kanaries opkijken, wedden dat je veel complimentjes gaat krijgen.

Ze zullen niet weten wat ze meemaken daar als we aankomen.

Trouwens ik vind het naar om tegen je te zeggen maar er wordt over je gekletst bij de tamme kanaries. ze hebben het erover dat je er teveel uitspringt, omdat je altijd veel harder fluit dan de rest en dat vinden ze irritant.

Kijk men weet en snapt dat je graag in de belangstelling staat maar ze storen zich aan je manier van fluiten.

Kijk, ik denk laat maar fluiten, maar een ander denkt, wat een aansteller, fluit eens normaal zeg, die is gék!!

Trouwens als ik heel eerlijk ben, ik kan er ook niet meer tegen, dus let er in het vervolg even op anders wil ik niet meer naast je zitten, dan ben ik genoodzaakt om een paar rijen achter je te gaan zitten.

Maar affijn het eind resultaat, ben je nieuwsgierig?? Ik zette Johanna voor de spiegel en vol verwachting klopte mijn hart, wat ze ervan zou vinden.

Johanna slaakte een kreet terwijl ze haar nieuwe "look" zag

Ze bekeek haar donkerrode met pony geschoren kapsel en tranen vloeiden over haar wangen.

Net als bij dat programma op tv van Gordon vroeg ik...zijn dat tranen van geluk? Ben je blij?

Er kwam niet veel uit behalve ...dit ben ik niet, dit is ...zo...niet ik.

Ik veronderstelde dat ze blij was met haar nieuwe "look"

Voldaan en tevreden trok ik nog een blik redbull open, ..

Ach het is natuurlijk even wennen, maar dat komt wel goed!!

je kent het spreekwoord he, alles went...behalve een vent!

#blog #blogger #bloggen #lezen #humor #kortverhaal