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Me volví a enamorar.

Suena extraño decirlo, nunca creí que llegaría un amor bonito a mi.

Estar enamorada y tranquila es la mejor sensación.

Me siento tan feliz.

El imaginar una vida con la persona que hoy está a mi lado.

La emoción que siento al hablar sobre casarnos, vivir juntos, formar una familia.

Cuando dicen que la vida te hace pasar malos ratos porque después llega la recompensa.

Hoy descubro que es cierto.

Él siempre me dice que me encontró.

Me buscó con amor y por eso no me deje encontrar.

No creí que sería capaz de volver a sentir estás mariposas por alguien.

Eres mi hogar mi amor.

Nunca te lo he dicho pero te amo.

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Ustedes le tienen miedo a los intensos pero el verdadero enemigo son los tibios.

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Que vivan los intensos, rogones, románticos y el amor e interés mutuo.

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Me gusta lo íntimo y cursi, me gusta quién tiene el valor de demostrarlo.

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Tu boca es la pluma que escribe en mi piel los versos más dulces del amor.

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Revisando recuerdos.

Vi fotos mías de hace un año, casi por éstas mismas fechas... estaba pasando por el momento más horrible de mi vida.

Yo no lo había notado pero viendo mis fotos se refleja la gran tristeza que habitaba en mí.

En ese momento no lo notaba.

En la actualidad y pensando "Increíble, ya pasó un año de eso" me sorprendo tanto.

Es increíble que yo sola pude sacarme de ese abismo y ya no siento rastro de ese dolor.

Me siento feliz de que esa chica de ojos tristes ya no se refleje en las fotos.

Para los demás es fácil decir "Ya superalo"

Pero nadie tiene derecho a juzgar el dolor que ellos nunca sintieron. Tal vez si sea una pesada al seguir de vez en cuando hablando de ese tema.

Pero cada vez que hablo dr eso se siente diferente, el sentimiento va cambiando y eso es lo mejor.

El superar no significa olvidar y dejar de mencionar el tema.

Superar se trata de hablarlo con normalidad y notar que el dolor cada día es menos hasta que ya no sientes nada.

Estoy muy orgullosa de mi.

Puedo decir que mi amor por ti se fue, ahora sólo eres un recuerdo o mejor dicho una enseñanza, fue dura pero aprendí demasiado.

Puedo pensar en ti ya sin rencor, sin odio, sin desprecio supongo que de eso se trata el perdón.

Pero lo que me hace más feliz es que ese perdón no es para ti, el perdón es hacia mi misma y es lo mejor de todo.

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Te extraño.

Pero en realidad no sé qué es lo que extraño.

A ti o a la idea que tenia de ti.

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Se siente raro.

Quiero expresar lo que se cruza por mi cabeza pero no sé como hacerlo.

Hay momentos en los que me deprimo porque se cruza tu recuerdo, también hay momentos en los que estoy tranquila sin recordarte.

Que extraño, no?

Supongo que cada día te vas borrando más.

Lo que no me explico es por qué sigues usando nuestras canciones, que curioso suena... "nuestras" como si existiera algo todavía de ti y de mi.

Mejor dicho LAS CANCIONES.

Que ridículo de tu parte.

Sabias perfectamente lo que hacías, sabias que cosas me lastimarian y aún así las hiciste ñ. Entonces que buscas con eso? Es porque te gusta jugar al papel de la víctima?

Me alegro de que el destino te alejara de mí. En ese momento no lo sabía pero estoy feliz de que sucedieran así las cosas.

Fue doloroso y algunas cosas no me merecía pero fue la única forma en la que pude soltarte.

Mi proceso no es lineal, unos días bien otros mal pero no importa.

Cada día sufro menos.

Cada día te pienso menos.

Han pasado 7 meses, suena fácil y dependiendo de como lo veas puede ser mucho o puede ser poco.

Tal vez vivir el duelo dentro de la relación me ayudo bastante.

Ya no estas más en mi.

Vas desapareciendo con el tiempo y eso se siente bien.

Excelentemente bien.

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Siempre digo que será la última vez que lloro por ti. Nunca lo cumplo.

Pero un día será verdad.

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Han pasado 6 meses.

Se siente extraño, hace un mes sentía que moría hoy soy otra.

Me siento más feliz.

Si, hay días en los que te cruzas por mi mente y me llena de ansiedad.

Eres feliz con ella?

Una vez te pregunté qué si todas tus palabras eran verdad, qué si tus sentimientos eran reales... tu respuesta fue un si, que yo era la única para ti.

Si era así, entonces porque ella está contigo?

Por qué ella duerme contigo?

Por qué ella tiene tus risas?

Por qué ella tiene tus besos y abrazos?

Si pudiera tirar a la basura estos sentimientos por ti lo haría sin dudarlo.

Pero poco a poco te estoy borrando.

Las veces en las que me cruzas las mente cada vez son menos.

Lo estoy logrando.

Estoy borrandote.

Creo que siempre quedará un pequeño sentimiento de lo que pudimos haber sido si la situación fuera diferente.

En esta vida no fue y espero que en otra tampoco lo sea.

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Me siento extraña, hay días en los que no pienso nada en ti y otros... me llena un sentimiento de tristeza por no tenerte conmigo.

Pero estoy feliz y tranquila sin ti... es curioso no? Amar a alguien pero no quererlo a tu lado.

Tal vez sólo me gusta el sentimiento de estar enamorada lo bueno es que de ti ya no.

El amor es bonito tu lo hiciste feo, porque tu no sabes amar.

Me quería quedar con los buenos recuerdos de nosotros dos pero no hay ninguno, todos son malos gracias a ti.

Tú arruinaste todo.

Tú seguirás viviendo de esa manera y lo siento por ti porque perdiste lo más bonito y real que tenias.

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Un mes y 2 semanas ha pasado, hoy es un día difícil.

Te vi después de tanto tiempo y me comporte normal.

Pero en la noche me he vuelto débil.

Otra vez estoy llorando por ti.

Pensé que ya no lo haría, me da coraje.

Por qué estoy llorando?

Creí tener un gran avance pero no fue así.

Aún me afectas.

Odio eso porque yo no te importo, entonces porque tú todavía me importas a mi.

Ya no quiero sentir esto.

Quiero estar bien.

Quiero ser la antigua yo pero soy tan débil.

Tú me hiciste así.

Quisiera regresar el tiempo y no haberte conocido.

Sólo hoy, un día me permito navegar por estos sentimientos.

Es normal... es parte del proceso.

Sólo hoy te lloro y espero ya no hacerlo más.

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Otra vez imaginando en la conversación que tendríamos si regresaras.

Pensando en las palabras que te diría si tuviéramos esa última conversación.

Ya no puedo amarte.

Cada vez que pienso en ti son cosas negativas.

Aunque me pidieras perdón que es algo que no espero de ti, no te perdonaría

El perdón me lo debo a mi misma... tengo que pedirme perdón por permitir que me hicieras todo eso.

Por dejar que hicieras lo que querías conmigo.

Por estar disponible para ti cada que cometias un error.

El ser comprensiva y empatica contigo sólo sirvió para que bajaras mi valor.

Tu perdón no me sirve de nada, pedías perdón siempre por cada cosa que tu perdón ya no significa nada.

Realmente no pienso que te arrepientas o sientas remordimiento de todo lo que me hiciste.

Eres una persona egoísta y narcisista que sólo se preocupa por lo que quiere y siente. Quisiera decirte todo esto a la cara.

Así sabrías todo el odio y desprecio que siento por ti, se puede amar y odiar al mismo tiempo? Creo que si

Pero ya no sé si es amor, poco a poco te estoy olvidando.

Sólo cuando soy débil pienso en ti pero cada vez dura menos el pensamiento.

Estoy avanzando y me siento feliz

Estoy feliz y tranquila sin ti.

Al final lo último que me hiciste me sirvió para poder soltar eso a lo que tanto me aferraba.

Así que gracias.

Gracias por decepcionarme porque eso termino con lo que sentía por ti.

Fuiste parte de mi, ahora te dejo ir.

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Te amo, pero no me haces bien.

No sabes las ganas que tengo de hablarte, mandarte un mensaje.

De saber si estas bien... te sentirás igual de triste que yo? Me extrañaras de la misma forma? Pensaras en mi cuando estas a punto de dormir cómo lo hago yo?

Te extraño demasiado.

Extraño tus pecas, los hoyuelos de tus mejillas, tus ojitos con esas pestañas.

Me duele que no estés conmigo pero me hiciste mucho daño.

Extraño lo nuestro o extraño lo que nunca fuimos?

En otra vida nuestra relación hubiera sido diferente?

La forma en la que todo pasó fue por que en realidad eres así o la situación hizo que fueras así? Nunca lo sabré.

Lo único que sé en estos momentos es que aún te amo pero pronto dejaré de hacerlo.