lettersanddelirium - Tumblr blog

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Casi acaba el año. Un año lleno de sorpresas, de alegrías, de tristeza, de alejamientos, de momentos felices, de momento difíciles, de conocer gente grandiosa y sin importar la manera, de quedarme con la gente que de verdad necesito a mi lado. Ha sido un año de grandes retos. Aprendí a ser paciente, porque al final el resultado será ganar algo por lo que siempre he luchado. De ser libre para decidir mi futuro, de ser libre para poder soltar etiquetas, amistades, amores. De soltar y dejar ir personas y momentos. Creo que en mi vida, actualmente, están las personas que siempre han estado, que llegaron y hasta el día de hoy no se han ido. Estoy a un día de poder saber que ocurrirá en los siguientes meses... entrar a la universidad, estudiar la carrera que elegí o irme lejos y empezar a buscar más posibilidades. Esto me pone nerviosa y ansiosa, por eso escribo porque necesito sentir un alivio ante tanto estres. Estos días también creo que he estudiado el hecho de tener a las personas que amo a mi lado. No sé en que fallé, no sé si fallé... pero sé que todos tomamos nuestras decisiones basados en algo... y si las cosas se dan, razones existen. Dormiré por hoy. Volveré a escribir...

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JMVC

¿Cuando podemos sentirnos seguros de entregarnos a otra persona? Es decir, ¿como podemos saberlo? El sentimiento de miedo, de lanzarse a una nueva aventura junto a alguien, provoca un temor en mí inexplicable. El solo pensar que alguien podría tener un control de mis emociones, me aterra. Porque sí, cuando una persona se vuelve importante en nuestras vidas y nos entregamos a ellas en todos los aspectos, pueden volverse nuestra oscuridad o nuestra luz. Llamenle miedo, terror, dudas, cobardía pero es imposible no sentir todo esto cuando una mala racha de malas experiencias ocurrieron en mi pasado. Quizás aún no es momento de involucrarme con nadie, quizás es momento de involucrarme conmigo misma, lograr metas y empezar a conocerme más. Pensar en que debo mejorar y que debo dejar atrás. Creo que de esta experiencia puedo guardar algunas enseñanzas. Por ejemplo; siempre habrán personas valiosas dispersas por las calles, personas increíbles aún cuando la vida los ha golpeado como si fueran un saco de box, también me atrevo a decir, que conocer a más personas y darme la oportunidad, amplió mi visión en este ámbito. Sólo sé que por ahora, hay una fecha límite y luego volveré a ser solo yo, sólo Michelle, una vez más, entonces debo enfocarme en mí, ese es el propósito. Disfrutar, conocer pero nunca desviarme de mí porque al final, sigo siendo sólo yo.

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No esperar es el secreto. 25-09

Hoy solo quiero hablar sobre las personas que transitan por nuestras vidas. Estas llegan a nosotros, como amigos, familia, amores, etc pero todo depende de la importancia y valor que nosotros les demos. Que ocurre cuando le das poder a las personas? Que ocurre cuando ellas pueden jugar con tus sentimientos, cuando desarrollas un tipo de dependencia... creo que el secreto más importante se basa en no esperar a nunca nada de nadie. Mantenernos centrados, entender que las personas siempre serán pasajeras. Entender que todos somos diferentes y queremos de maneras diferentes, no podemos ni debemos esperar recibir lo mismo que damos. Por eso hoy comprendo que solo realmente quien te quiere, está contigo, sin importar que, siempre será más importante el valor que significas para ellos. Dejar ir a las personas, los momentos, los ciclos, es poder crecer... cada cual tiene un motivo, una razón aunque muchas veces no podamos entenderlas y nos cueste soportar los cambios, con el tiempo y aceptación podemos llegar a entender que las personas son ciclos, quienes deban quedarse en tu vida, se quedarán, quienes no simplemente llegaran, te enseñaran algo y luego se marcharan. Así son las cosas. Estoy segura que todo irá bien. 

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31.08

Han pasado varios días desde mi última publicación...esto quiere decir que sigo viva. Los días se ha tornado muy raros pero he podido sobrellevarlos, sino no estaría escribiendo esto. He tenido días tristes, otros felices, algunos extraños. Han habido algunos cambios. varios planes, varias coincidencias, debo confirmar que este mes ha estado lleno de sorpresas y sentimientos encontrados, por suerte, este es el ultimo día. Son la una de la madrugada, eso quiere decir que oficialmente el mes de septiembre ha iniciado. Creo que me siento lista aunque con un poco de temor, quiero que este mes este lleno de bendiciones, quiero crecer y dejar muchas cosas atrás.  Quiero lograr cumplir mis metas. Conocí a varias personas y me siento satisfecha con sus presencias en mi vida, aunque todo va con calma, estoy dejando atrás a amores del pasado, complicados y extraños. No se que ocurrirá con mi mejor amiga, me apena pero tengo impregnadas las palabras de JM...”amar a alguien no significa ponerte mal por ellos, primero eres tú”. Y eso pienso hacer, avanzar con mi vida, que todo fluya como naturalmente debe ser, que se quede quien quiera quedarse, mientras debo avanzar sin mirar atrás. Empieza mi vida estudiantil una vez más. Quiero destacarme y aprender infinitamente la responsabilidad de mi trabajo, quiero viajar a la playa cada vez que pueda y limpiar mis vibras mi alma, quiero conseguir bajar de peso, quiero cumplir mis planes y finalmente tener mi vida en paz. Quiero estar en paz y crecer en todos los aspectos. Empieza una nueva etapa y la recibo llena de esperanza y fe. Llena de optimismo y sabiduría. porque UN DÍA A LA VEZ. :)

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22.41

Nuestros días depende de nosotros mismos, de la manera en que vemos la vida, de la manera en que llevamos nuestra vida. Siempre habrán días malos así como días llenos de felicidad, el truco está en la actitud y aunque yo no sea muy buena con eso, espero hacer mi mayor esfuerzo en ver mi vida de una manera distinta, necesito aclarar mis prioridades, lo que me hace feliz, necesito vivir en paz, tener una vida grata. Soy feliz aunque muchas veces mi mundo se destruya, soy feliz aunque tenga poblemas encima. 

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No more chances

Solemos pensar que el amor podría salvar nuestras efímeras vidas, no concebimos la idea de vivir en soledad, de valernos por nosotros mismos y el plan es tener un apoyo supuesta mente incondicional...y es así que nos convencemos de amar a alguien a quien idealizamos, con quien creamos planes fugaces... Es lo que me paso a mi. Hoy he decidido no dar mas oportunidades, he decidido ponerle punto final a esta historia. Nos acostumbramos tanto a alguien y olvidamos que las personas cambia y las situaciones también. Hoy he decidido empezar a amarme a mi misma, a darme una oportunidad a mi, a entender que puedo vivir sola y feliz, libre y tranquila. Se que en algún momento de mi vida llegara alguien que en realidad sea quien dice ser, que no me dañe y me ayude a construir, que me sume y no me reste. 

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6/09/17 TIEMPO.

Hoy es un nuevo día, diferente a lo que planee hace un tiempo atrás. Me inscribí en la nueva universidad, en una carrera diferente a la que había planeado. Es decir, mi vida está atravesando por momentos que jamás planee vivir, sin embargo siento que todo está siguiendo su rumbo, no puedo negar que me da un poco de ansiedad pensar que pasará con mi vida de ahora en adelante pero de eso se trata el vivir, que todo ocurra, que todo se transforme y renueve. Me siento agradecida con los cambios, con las nuevas transformaciones, sé que es bueno entender que las cosas pueden pasar como no. Me comprometo a ser buena conmigo misma, darme la oportunidad de crecer y aprender sobre todo lo que ocurre en mi vida, aceptar los cambios y quererme a mí misma, porque ese es el secreto pero alcanzar una vida en paz y armonía, dejar de exigirme o preguntarme el porqué de las cosas que no tienen explicación alguna. De ahora en adelante quiero creer en mí y motivarme a ser una mejor versión de mí misma, sin juzgarme. Quiero tener cerca a las personas que me quieren de verdad, sin envidia, sin mentiras, sin falsedades. Quiero tener en mi vida a las personas que son y no engañan, que son blancos y no grises. Quiero hacer cosas que enriquezcan mi alma, quiero ayudar a quiénes más pueda. Porque al final, no se trata de sólo vivir y respirar, se trata de buscar un sentido a los días. Querer despertar y proponorme a mí misma ser mejor que antes.

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Días...

Y como ya es costumbre, vengo aquí a desahogar todas las cosas extrañas que pasan en mi vida. Es como un “diario personal”, lo cuál se siente ridículamente bien... Empezaré escribiendo la fecha del día de hoy, 11-07-2017... sé que la próxima vez, volveré aquí con más cambios y así podré recordar en que momento de mi vida pasó todo esto. Bueno...obtuve un cupo en la Universidad Agraria del Ecuador... lo cuál  fue grandioso...hasta que me di cuenta de que el cupo era para INGIENERÍA AGRONÓMICA!!!. Debo recalcar que siempre quise estudiar MEDICINA VETERINARIA en dicha universidad, entonces para acortar esto, acepté el cupo, estuve en dicha carrera por un mes y unos cuantos días, conocí chicos increíbles, con millón metas, luchadores y perserverantes, me gané un grupo de amigos magnífico...y como se entiende, me retiré de la universidad, porque al final, cada uno debe hacer y ser lo que siempre ha querido...no podía imaginarme siendo infeliz el resto de mi vida odiando mis días. Probablemente empiece la universidad en agosto pero escogí una carrera distinta. Escogí estudiar PERIODISMO... bastante diferente a VETERINARIA pero creo que me iría mejor...además siento que sería una forma de conectarme con mi abuelo materno, jamás lo conocí, falleció antes de que yo naciera...quizás en algún momento, mi abuelo y yo escribamos lo mismo. Antes, tenia ansiedad solo de pensar que ocurriría con mi vida, en este ámbito pero ahora solo permito que las cosas fluyan.

Ahora que he hablado sobre la universidad...continuaré hablando sobre “B”...terminamos...hace ya un mes...una semana después de haber estado juntos físicamente, de que todo estuviera tan bien...o bueno casi todo. Debo admitir que me enamoré, por más tonto, torpe, gracioso y patético que parezca, no podría decirlo de otra manera. Conocer a Biaggio, conocer sus virtudes y sus tontos defectos, me encantó... jamás en el tiempo que estuvimos juntos se lo dije sin embargo es la verdad, me enamoré patéticamente...jamás puse mi barrera, jamás dudé en quererlo, solo pasó y ahora se siente horrible porque todo el amor o lo que sea que sea, no puedo compartirlo con él, sólo debo tragármelo sin opción a nada pero supongo que eso es querer a alguien, respetar sus decisiones. Ahora, cuando pienso en él trato de siempre mandarle luz a su vida, él la necesita, necesita poder aliviarse, es un buen tipo pero está destrozado y ahora yo no puedo hacer nada para cambiar eso. Hubo un momento en donde lo odiaba por se un cobardo y no arriesgarse, por no jugarsela si tanto decía que me quería, hubo un momento en que odié su existencia, odié conocerlo, odié que duerma en mi cama a mi costado, odié su sonrisa tonta y su barba con pelos rojizo, odié sus lunares, su lunar en la mano izquierda parecido al que tengo también, odié la confianza que teníamos, odié que nos ríeramos por todo, odié todo lo que me hizo quererlo pero sobretodo odié todo lo que nos hizo separarnos, aún no lo entiendo  pero hay cosas que simplemente no tienen explicaciones....y ya entendí que no puedo hacer más, solo seguir sin él. Fue una bonita ilusión pero no más.

El sábado llegué de viaje. Conocí Las Vegas y LA. Fue increíble, me divertí ucho y pude ver a mi mejor amiga luego de algún tiempo, creo que me ayudó mucho a distraerme y regresar con energías...Henry...él siempre sigue aquí, aunque no estemos juntos, él siempre sigue aquí, no entiendo porqué pero el sigue, sigue apoyandome aún cuando nadie sabe en realidad que pasa en mi vida, el jamás pregunta, solo está y no negaré que eso es grandioso sin embargo, no puedo permitirme pensar en él como algo más que un gran amigo, él me lastimó mucho aunque no me hago la victima, simplemente por ahora no puedo querer a nadie. Mi corazón aún sigue en Lima y por ahora no quiero ni puedo creer más promesas falsas.

Mis planes ahora son... sacar mi licencia de conducir, hacer el voluntariado que tanto he querido, ir al gym y luego hacer telas, pintar, correr con Lioh, ir a la universidad y viajar mientras pueda, empezar algún proyecto que me ayude a generar dinero. Me siento tranquila y muy positiva para poder realizar todo esto con exito. Mañana será un día pesado pero creo que podré lograr lo que debo hacer... me iré a dormir, es tarde y Lioh ronca como un anciano.

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19-04-17

No sé por donde empezar a escribir todo lo que ha ocurrido en mi vida durante este tiempo, corto pero difícil, supongo que esta será la manera de comenzar. He descubierto, que escribir las cosas torcidas que se enredan en mi cabeza me da calma, luego de un tiempo las leo y solo pienso en lo enferma que puedo llegar a ser... pero está bien. 

2016, una patada en el estomago, solo buscaba paz y fuerzas. Aún me sigo sorprendiendo por mi capacidad de avanzar. Probablemente este seria el 5to mes de mi muerte pero aquí estoy, escribiendo tonterías y como siempre, confundida. Problemas psicológicos, pastillas, colegio, mi ex, Bolivar se fue...grandes cambios y retos. No puedo negar que muchas veces intenté rendirme pero aquí sigo, no estoy segura si hubiera preferido esto. Tal vez fui cobarde para hacerlo o quizás muy valiente como para continuar. El año termino de una manera distinta. Un poco torcida...rara pero terminó, aunque casi todo seguía igual.

Terminé mi relación de tres años. Acabó mal pero supongo que era necesario para poder avanzar y no mirar atrás. La palabra correcta es “NECESARIO”. Puedo decir con ligera seguridad que no me arrepiento de nada. De haber compartido mi vida con él por tres años. En muchas ocasiones fue bueno y de las malas, creo que me llevo alguna experiencia. 

Luego de esto, extrañamente...apareció “F9″. (No se por donde empezar... otra vez). Jamás había escrito sobre el. Jamás imaginé que lo haría. En fin.Lo conocí por internet, no recuerdo con claridad la historia pero debo decir que estoy casi segura de que esto recae en la “ley de la causalidad”, (todo ocurre por algo, por una causa). Empezaré describiendo sus virtudes; Alegre, educado, cariñoso, preocupado, caballero, espontaneo, extrovertido, inteligente, capaz, realista, generoso, risueño...podría alegrar hasta el peor de mis días solo con escucharlo cantar todo el tiempo. Aquí van sus defectos; Renegón, orgulloso, desconfiado, reservado al extremo y el más decepcionante de todos...está lejos de mí. Todo esto es “F9″... es tan increíble, tan buena persona que no terminaría de escribir nunca. Admiro tanto su fortaleza, ha pasado por tanto y jamás demuestra nada...Me hubiese encantado estar ahí para él. Escucharlo y apoyarlo cuando lo necesitara, que sepa que no está solo. Para continuar con la trágica historia de mi vida... Al terminar mi ex relación, mi autoestima se vino al piso, tenía tanto miedo de que F9 me rechazara... el vino a Ecuador. Fueron los mejores 10 días de todo este tiempo. Me sorprendí tanto dios que en ciertos momentos me convencía a mí misma en que debía ser algo del destino, la vida, no lo sé. Tuvimos una conexión increíble, como con nadie. Disfrute tanto esos cortos días que deseaba que no pasen los minutos, maldita sea. Me sentía tan tranquila, en paz, tan querida y protegida...ignoraba todo la porquería que estaba a mi alrededor. No había nada más. Estuvo en mi graduación,  porque sí, lo logré y me gradué. Él estuvo aquí, me ayudo en todo lo que necesitaba. Mi mamá lo adoró. Lioh igual, Fergie jamás lo mordió así que eso es BASTANTE jaja. Fue mi pareja de prom, aunque se escuche tan ridículo que da pena jaja. Viajamos en un bus horrible pero fue tan hermoso que podría repetirlo 50 veces más. Podría tomar el batido de frutilla en el mercado e ir a comprar sus empanadas de queso, escucharlo cantar todo el día y esperar a que terminara sus “ocupaciones” en el baño... aterrorizada  y muriendo de risa. La confianza fue infinita e increíble...ya sé que repito miles de veces la palabra “increíble” pero es que no viene otra a mi mente. Es increíble que esté escrbiendo todo esto sobre un chico con el que estuve solo diez días...Su barba, sus pestañas negras, ojos marrones, sus cejas tupidas, sus labios rosados y gruesos, sus dientes blancos y perfectos...todos sus lunares, su espalda y manos. Dorito<3

Quizás debo sentirme agradecida con el destino por haberlo conocido o quizás debería estar enfurecida por esto. Quizás no debí conocerlo nunca en la vida porque al final de todo, es algo imposible.

Creo que si continúo escribiendo mi cerebro colapsará...

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“Decidiendo compartir con las personas con las que vibras en sintonía y respetando a las demás para dejarlas ir”

Es tonto que escriba esto, quizás si, es muy tonto pero de cierta forma me hace sentir mas tranquila, últimamente han pasado varias cosas en mi vida, personas, problemas, etc... pero lo que me trae aquí es preguntarme ¿todo está bien conmigo?. Es tonto sí, porque sigo confundida y es algo que nunca ha cambiado. Henry dice siempre que debo cambiar o perderé a todos los que me quieren pero la verdad no sé como hacerlo, creo que ya está en mi, o sea, no se, es que trato de no querer a nadie, por más estúpido que suene, simplemente no quiero que nadie me hiera y así no les doy la importancia, o como digo siempre “el poder de destruirme”, pero a veces no sé si soy yo quien me destruye. Como podré querer o amar de verdad si no me entrego por completo? Solo no quiero mas decepciones, sé y necesito mejorar o tal vez cambiar, necesito ser otra persona, yo ya no entiendo que estoy haciendo, la verdad ni siquiera siento que alguien me conozca de verdad, o quizás no estoy en una misma frecuencia con alguien.

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COMPLICATED

Y una intenté escapar de toda mi rutina, mi familia, mis amigos y mi novio. Estuve fuera de la ciudad por casi dos meses, los cuales no fueron los mejores, pensé otra vez, que conocía a las personas y como de costumbre, me equivoqué. A pesar de todo, me divertí un poco y conocí a ciertas personas. Volví al colegio aunque no hago nada, deberes, investigaciones, nada de nada pero gracias a alguna fuerza, con mis compañeros copiamos y tengo muy buenas notas. Por otro lado tengo mis pensamientos mezclados y mis sentimientos también. Empiezo a sentir miedo por mi relación con henry, es tan complicado, porque aunque lo quiero, sigo con mi trauma y no logro amarlo totalmente. Y hay alguien más o había, lo estoy tratando de olvidar y es mejor así. Con mi mamá todo está bien, dentro de lo normal, aunque muchas veces me siento sola, como si fuera yo la culpable de todo. Ah y para terminar, no se que ocurre conmigo, paso con nauseas y malestares, tal vez necesito desaparecer, en conclusión siempre es lo mismo, desaparecer.  

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¡LIBRE!

Casi nunca entro a escribir aquí, solo cuando tengo al que contar, se podría decir que tumblr es mi diario personal, o algo así. Estoy demasiado feliz, que podría hacer cosas cursis y bobas, así como en las peliculas, AL FIN! AL FIN SOY LIBRE y sí, lo pongo en mayusculas porque SOY LIBRE!!! No hay nada mas gratificante que sentir esto, sentir que podré ser feliz, bueno no, no feliz porque sé que será dificil pero esto me gusta y mucho, AL FIN me voy  de aqui, de guayaquil, ya sé que dejare a mucha gente aqui pero a la final puedo decir con plena seguridad que mis dos unicas personas favoritas en esta tierra son henry y mi mamá, aunque es ironico porque siempre peleo con los dos, sin embargo los amo muchisimo, en fin, me voy y estoy feliz, ya se que lo repeti muchisimo pero es algo ppor lo que he luchado casi toda mi vida, porque desde los 10 ya odiaba mi vida aqui, me ire a casa de Maytte (mi mejor amiga) o se podria decir que la mas cercana a serlo aunque tampoco desprestigiare a maria jose, me voy a Miami a estudiar y con suerte conseguire quedarme el año, si sigo con henry espero volver ya graduada del colegio y ser feliz con el, ser plena con el, poder amarlo todas las noches, dias, tardes, sin temor y...AL FIN ME VOY! sé que será duro pero será lo mejor. :)) posdata: Se siente mucho mejor escribir cosas cuando estoy feliz<3

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wings.

Escribo porque no tengo otra forma de expresar lo que siento, lo que me hace mal, lo que me atormenta, estoy tan harta y a punto de colapsar, mi vida siempre sera un martirio, no se como Dios pudo y puede dejar que tantas porquerías nos pasen a algunos, no tengo suficiente dinero ni un lugar como para poder irme de casa sin preocuparme por el resto de días, no tengo familia ni amigos, o tal vez a gente que me ayude, es lo que menos tengo. Tantos problemas sin soluciones... estoy tan harta y el chiste de tomar pastillas también me cansa, mi "familia", las locuras de mi mamá y la mierda que es mi papá me tienen harta. No se como será mi futuro y si es que lo tengo, lo único que de verdad deseo es poder irme de aquí y estar tranquila conmigo misma, nunca sabre lo que es única familia de verdad, probablemente ni me case, no creo que exista alguien que desee aguantar a una loca como yo de gratis, si yo me topara conmigo misma me huiría, sé que tengo cosas malas pero creo que también tengo cosas buenas, quizás he aprendido a ser una loca, amargada, tantos problemas tienen tantas secuelas, me haría tan feliz poder irme de aquí, estar lejos de todo, de no tener que llorar cada vez y cuando, estoy harta de los golpes, los insultos, etc. Nadie nunca entenderá lo que realmente siento porque no pasan por lo mismo que yo, tal vez si soy un poco tonta y hasta cobarde, pero de donde saco más fuerzas, si estoy sola o al menos me siento así, tengo vacíos en mi corazón, lo que más anhelo es acabar con todo esto y poder irme, de Ecuador, de esta casa o simplemente de esta vida, por que tantas personas luchan por vivir y otras como yo que vivimos no queremos seguir haciéndolo. 

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Misery.

Si dios existe, porque hace a las personas miserables? Por que algunos tenemos una suerte de la mierda? y no me quejo tanto de mi vida, porque sè que otros estàn peor, pero gracias dios por decidir mal y hacer que personas como yo suframos tanto o hasta peor, tan perfecto y te equivocas tanto, ojala fueras alguien mas y sintieras esto, sino fuera una chica fuerte, ya me hubiese matado, me premiaste con una "familia" de mierda y hasta menos que eso. Una madre loca y un padre miserable, por lo menos debiste hacer algo bien.

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Killing me.

Supongo que llorar no es malo, cuando llevas muchas mierda en el corazón y ni que hablar en la cabeza, cuando todo te atormenta cuando explotas pero aún así te estás muriendo. La lista de personas que se alejan de mi vida ya está muy larga, las personas más importantes nunca estuvieron y  las que llego a amar sólo se quedan por momentos. Tal vez sea un problema mío o tal vez las personas que llegan a mi vida tienen muchos demonios y no los juzgo, yo soy el mismo satán pero creo que no es justo irnos matando poco a poco pensando en los demonios de los demás. Yo siempre lo recordaré porque aunque fue algo pequeño o grande el estuvo ahí, tal vez no quiero que se vaya, no ahora, pero ya está, ya lo alejé. Tengo el corazón destrozado y mucho que llorar, tal vez no solo por el, sino por todo, por la familia que no tengo, por los problemas que me atormentan, no sé que es lo mejor, ni siquiera tengo opciones, mi vida es un camino sin atajos, todo es como es, la mierda que es será y no cambiará. No quiero decirte adiós pero debo, me cuestiono siempre las tonterías que hago, pero no puedo hacer más. Dejarte ir es lo más estúpido y valiente a la vez que he hecho. 

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Emilio de la Morena Fall 2014

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