lifegeez - Tumblr blog

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Opciones España:

OPCIÓN 1: Tiene artes.

UNIVERSITAT POLITÈCNICA DE VALÈNCIA

OPCIÓN 2: Tiene Historia del arte.

UNIVERSITAT POMPEU FABRA

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¿Amar?

Quiero un abrazo. Un buen abrazo quiero cariño.

Estuvimos en llamada toda la semana estuve esperando a por ello. Que estuviéramos juntos y salió mal.

De por si ayer salí

¿Por qué soy así? ¿EN QUÉ FALLO? ¿Por qué siempre recaigo?

¿QUIÉN QUIERO SER?

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Aquí estoy

aquí estoy de nuevo esperando respuesta. Seguramente hay una buena respuesta ante el no responder.

Pero a veces es difícil cuando no me responde, no me dice, me siento triste.

Intento no hacer caso pero preferiría que me diga que no quiere estar en llamada hablar, ver la película, si me lo dijera entendería.

Si va a estar callado y cansado pues que de otra tengo.

Solamente puedo callarme en el todo, no decir nada, dejar de existir.

¿Quiero esto?

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...

Tiene que ser de los momentos más dolorosos.

"Hay que ser realistas"

Días, días de intentar controlar emociones. Días de intentar no dejar explorar la bomba.

Con la esperanza de que días nuevos vengan.

Esperanza de creer en mi.

Me senté al borde, con las lágrimas echas un caos en mi rostro.

Me prometí no llorar más e intentar dar lo mejor de mi de ahora en adelante.

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B. Rj.A

Basta una acción o decisión brusca de tu parte para que mi corazón se acelere y tema.

Temo te enojes, temo tus mensajes fríos, tus contestaciones vagas, temo una desigualdad de amor.

Imposible es que en el juego ambas partes den y reciban por igual. No obstante duele saber esta verdad.

Solo bastó con tu salida tan abrupta de la llamada, para que mi corazón se volcara.

Seré mal afortunada o bendecida por lo que el amor hacia a gi mías as

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Vaguez.

Últimamente he visto a los dos ex crushes.

A uno de ellos le veo casi siempre así que la interacción no va más allá de lo cotidiano.

Pero hay veces que se me acerca y mi corazón se tuerce. ¿Es incomodidad? ¿Será que confundo mis emociones por un gustar?

¿Ahora estaré intentando convencerme?

Creo por ambos resulté herida por ser personas que me gustaban pero que funcionaban distinto a mi. Y me tacharon de "mujer fría".

Estoy en pareja ahora por lo que parecería cruel pensar en aquellas personas, pero es algo que simplemente no puedo evitar hacer.

Tengo que sacar este peso molesto.

Recientemente el primero se me acercó a mostrarme sus fotos. Cada paso que daba hacía él provocaban que me diera miedo, me comenzara a poner nerviosa.

Hoy me preguntó que si estaba bien. Le dije que sí cansada.

Eso fue todo. Él intenta que no sea incómodo y es amable. La verdad nada pierdo siendo buen pedo con él.

Tengo sueño.

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De la intimidad.

En mi mundo me han enseñado que aquél que muestra su cuerpo antes del matrimonio está cometiendo algo imperdonable. Inevitablemente no puedo dejar de sentir culpabilidad y miedo cuando me expongo. A veces me encuentro en mi cuarto sola y no soy capaz de estar desnuda solamente yo. Siento como si estuviera cometiendo una falta atroz. En teoría ya soy una "adulta" así que sé hacerme cargo de mis acciones. Pues al final no soy una persona tonta. En mis últimas dos relaciones se me ha pedido más de lo que había estado acostrumbrada. En la primera era tocar. Primero el pecho, me dejé, lo hice por saber que era sentirse deseada. Cómo era sentir la atención. Ahora en esta relación que llevo en el presente. Ha comenzado el "photo" tal y tal. Nunca quería acceder a pues me daba miedo que mis fotos terminaran en otro lado, que la persona que tuviera a mi lado no fuese la adecuada para aquello. Pero lo intenté, decidí confiar. No me arrepiento de mis acciones pero de alguna forma no me hacen del todo feliz. 1 mes y me mostré. Lo que no había hecho con mi pareja de 9 meses. Ahora me pregunto ¿Por qué lo hice? Fácil para mi es la respuesta. Porque pensé que se iría si no lo hacía, si no lo mandaba, si no complacía su necesidad. Al final es mi culpa por siempre querer satisfacer a los hombres. Y honestamente estoy cansada. Quiero crecer con alguien emocionalmente en vínculo, soy distante al mundo de las relaciones intímas. Mi pareja no lo es y al contrario es más caliente que el sol. Y no es que yo no sea, pero simplemente no se siente correcto para mi. No se siente correcto que aún no te conozca completamente y ya nos conozcamos de cuerpo. El amor es complejo para cada persona, cada persona lo percibe diferente. Pero quiero que me quiera por mi desde 0, por este desastre en construcción. Una vez que me conozca en alma y que yo también le conozca, podemos conocernos en cuerpo. Todo lo que ambos queramos. Quiero dejar de forzarme solo para un hombre. Honestamente no puedo aguantar eso. Si él prefiere la intimidad antes que lo mental. O la intimidad y lo mental al mismo tiempo. Honestamente no hay mucho que pueda hacer. Para mí hace falta conocerle de rato, platicar, que ambos nos sintamos satisfechos al escuchar al otro. Que ambos estemos vivos en. Por primera vez tengo miedo de que de verdad se vaya. Es la primera vez que me da miedo perder a alguien realmente, porque sé que si se va realmente no volverá. Pero no es mi obligación atraparle y satisfacerle si yo no me siento cómoda. Si no puede respetar mis tiempos, entonces realmente no podemos estar juntos y lo justo será decir adiós. Recientemente todo iba bien y volví a caer, sospecho que todo fue a raíz de volver a no sentirme feliz haciendo mis cosas. Quiero sentirme bien, quiero ser feliz, quiero respetarme, amarme, quererme y apoyarme. Siempre iré yo antes de los demás. No puedo pedirle que se doblegue por mi y abandone aquello que le hace feliz. Pero de decidirlo, de respetarme le amaré el tiempo que pueda, le esperaré los días que queden y estaré toda la vida que pueda.

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Me siento sola.

Me siento sola como aquella persona que se sienta a observar el atardecer. Me siento, no bebida, no comida, solo el atardecer, el suelo, el viento y yo. Tengo gente que se preocupa y está ahí para mi. Tengo familia, amigos y hasta novio. Realmente tengo familia y amigos. Eso nadie me lo quita. También tengo novio, pero esta lejos y a veces se siente más lejos que su distancia geográfica. La vida se trata de ver como le encuentra forma a las cosas. En efecto me siento sola y ¿Qué haré con eso? ¿Cómo aprovecharé eso? ¿Qué es lo más adecuado? Realmente hacer mis cosas. Esta es una prueba dejar de vivir para los demás y vivir para mi. Siempre regreso para ver si aprendí y ya no más. Realmente estoy sola, soy yo contra el mundo y así está bien así debe ser así me cuidaré.

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El miedo late.

Tengo mucho miedo. Tengo miedo de que no me respondas. Tengo miedo de que no me vuelvas a responder. Esperaba que a las 12 de la madrugada me respondieras como siempre. Quizá estás enojado, muy enojado entonces no me quieres responder. Mencionaste que me necesitabas ayer, ¿Qué pudo haber pasado en un día? ¿Estará bien? ¿Le habrá pasado algo? Puede que le haya pasado algo muy grave. Esperaré

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Ansiosa

Ansiosa pues faltan 20 minutos para el día de mi cumple en donde cierro los 19

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...

No me gusta que me llame retrasada, tonta, etc. ¿Por qué me deje aceptar una relación con alguien que me llama así? Me hace recordar a las palabras de mi mamá, será por eso que no me alejo. Entonces porque a pesar de que me habla así, le creo. Creo que no lo dice en serio, solo de broma. ¿Que tan broma es lo que comenta?

No tengo porque estar con una persona que no me respeta. Veamos que pasa adelante.

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Otro rechazo

nuevamente por no perseguirlos no logré nada.

Está bien.

No es para mi.

A seguir.

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Patrón.

Como un hilo que paso poco a poco por costuras. Los hombres que me han llamado la atención más allá de lo físico, tienen algo en común.

1 - Son muy unidos a sus mamás. Son a la persona que más mencionan.

Los últimos 3 solo tenían a su mamá

Mi ex y los dos últimos que me han gustado.

2 - Se ríen mucho, dicen muchos chistes e intentan ser graciosos.

3 - 2 de ellos son medio frikis otakus, gaming. Por lo tanto muy explosivos emocionalmente.

4 - Explosivos emocionalmente. Sobretodo con el enojo, rabia.

5 - Me pusieron atención primero.

6 - Sufren depresión.

7 - Me hacen sentir como que tienen dominio en la interacción.

8 - Hablan más que yo.

9 - Usan lentes.

(Esto es curioso porque fue después de Ivancito) yy con el último ni me había percatado que usaba hasta que noté tiempo después.

10 - Los dos últimos no mostraban interés del todo al escribirme. Hasta me dejaban en visto.

11 - Mi ex siempre, hasta en el inicio me respondía sin problemas, él no me ignoraba.

¿Por qué busco ahora gente que me ignora? Por autosaboteo es lo único que logro pensar.

Busco gente dañada para poderla sanar y olvidarme de lo difícil que es enfocarse en uno mismo.

Pero esto tiene que parar ya no más heridos.

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La nube de nuevo.

Me ssiento algo triste de nuevo. La verdad nada que no pueda afrontar en unos días.

He estado escuchando este podcast "Las mujeres que aman demasiado" he aprendido mucho. Algunos patrones de conducta que se repiten, que se hacen y se deshacen. Muchas cosas a la vez.

Recientemente me gustaba un chico, un chico nuevo, antes ya me había interesado, peor llegaste tú y lo opacaste completamente, te fuiste y regresó mi interés por él.

Realmente es muy curioso, como nada más me confunden los hombres que muestran interés por mi primero. Sí me pueden gustar hombres que muestran 0 interés pero no llega a escalar a un grado tan cabron, como ahorita. Al punto que me llegan a impactar tanto que comienzo a sentirme triste.

Me comparó con una chica creo inconscientemente.

Me dijo "Estoy super enculado, ella sí se ríe de mis chistes, ella sí me entiende, sabe que es broma"

"Ella sí..." "Ella sí..."

Perfecto. Me parece perfecto que ella sí lo haga y yo no.

Ella tiene sus razones para hacerlo y yo tengo las mías para no hacerlo.

Pero el hecho de que esas palabras me hicieran sentir que ella valía más por hacer eso y yo no.

Me pusieron sumamente... Triste.

Rechazo indirecto por alguien mejor. Bueno en realidad es rechazo indirecto por más compatibilidad con ella. Está bien.

Realmente ya no me interesa pensar o replantearme el intentar ganarlo. No me gusta así.

Lo que me pone pensativa es ¿por qué me siento menos? ¿Por qué eso me hizo sentir super insegura?

Hoy fui a plaza delta. Pase al baño y me vi en el espejo, no me sentía bonita. Me sentí... Fea.

Volteé a ver a las otras mujeres y chicas que salían del baño y... Todas eran tan bonitas.

Hoy no me arregle del todo. Pero intenté salir presentable... 🌬️De verdad de verdad estoy intentando quererme más. Pensé que ya me sentía confiada en mi misma, que yo podía con todo que era mujer empoderada, bella, inteligente, etc. Nadie me dijo que el camino de la auto aceptación sería uno tan largo y difícil.

Quiero aprender a amarme con o sin maquillaje, arreglada o sin arreglarme. Amarme por quien soy por como vine al mundo, pero es un proceso. Eventualmente llegaré ahí.

Lo que es seguro es que ahorita no me gusta nadie fuera de él (? Y pues con esto eventualmente mataré los sentimientos. Espero no volver a caer ante alguien próximamente aún hay muchos proyectos que hacer personales y esto me retrasa por procesarlo tristemente.

Tengo seguro esto en mente, lo trataré como siempre tranquilamente de amigo.

No odio, no malos comentarios.

Que no me haya elegido a mi. Está bien, no soy quien ve que necesita en este periodo de su vida y está bien.

Eso no me hace menos a nadie, ni me vuelve menos como persona. De gustos a gustos.

Ya encontraré a alguien con quién sea compatible en días grises y coloridos. Ya encontraré a alguien con quien comparta tantas emociones y tantos dolores.

Y eeso está bien. Ya no caeré tan rápido. Eso me pasa porque me quiero autosabotear, porque me da miedo trabajar en mí.

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Rojo y azul.

Aquél atardecer tenía algo que los demás nunca podrían haber tenido.

La luz roja, la luz azul, su mezcla. La señora que acercó a preguntar el como se había formado, quizá fue su comentario "Normalmente cuando pasa eso tiembla ¿no?"

Quizá, pero ese atardecer no era solo un presagio de algo malo que venía. Para bien o para mal había sido el atardecer más hermoso que había visto en mi vida.

Porque en ese día tuve una de las conversaciones más enriquecedoras que alguna vez había tenido con una amiga.

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...

De sustos y disgustos. Paso de un mundo digital a transportar mis ideas a la realidad tangible. El dolor de la pluma después de escribir por un largo rato, las letras vacilantes que cambian de forma constantemente dependiendo el tema que se aborde. Ambos medios son increíbles, es bueno manejar ambos.

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Escapé como cobarde.