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Die Nacht

Mein Geburtstag war verrückt. Und ich war Happy wie er bis jetzt verlief, Ich dachte mir nix dabei und habe noch jemanden besucht. Wir nennen ihn Casper weil es sehr gut passt. Dieser Mensch hat in mir was ausgelöst in 4 Stunden was nur eine Person jemals auslösen konnte ich war wieder dort und das war für mich damals die beste Zeit. Der beste Mann und das beste auf der Welt. Und er ist da er ist attraktiv er versteht vieles er versprüht die vibes die ich suche aber was ich nicht suche ist was ernstes. Und es passt gerade einfach komplett nicht. Wie hören Casper und viben dazu singen dabei tanzen dabei. Und haben einfach viel geredet. Er will das alles nicht und mein Herz schreit nach dieser Sehnsucht die ich in ihm verspüre. Mein 15 jähriges ich will wieder dahin zurück die ganze Welt bitte einmal zurück drehen und das alles nicht haben was wir gerade haben. Ich schreibe diesen Text nach 5 Tagen weiter deswegen macht das hier alles keinen Sinn. Dieser Text diese Gefühle die ich dort oben verspürt habe verspüre ich gerade nicht. Vielleicht wieder wenn ich jemals nochmal bei capser sein sollte. Ich muss mich darauf vorbereiten das mein Leben dass ist was es gerade ist und das immer ein Teil von mir sein wird bis an mein lebens ende. Ich muss lernen mich selbst zu lieben und tue Grade große Schritte dafür. Es ist okay so wie es ist. Heil dich selber HQ Heil dich selber...

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Noch nie dort gewesen wo ich jetzt bin

Ich hab Wahnvorstellungen das ich beobachtet und verfolgt werden und keine Klinik kein Psychotherapeut niemand hat Termine lieben wir. 11. 11. Für den Arsch 5 Stunden am telefonieren und trotzdem Termin in 6 Wochen

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Großer Rückschritt

Es war ein ganz normaler Tag dachte ich. Ich hab nicht gesehen wie viel Trigger ich an diesem Tag hatte für meine Psyche. Wie viel Belastung in diesem Tag lag und wie viel ich eigentlich verdränge die ganze Zeit. Seit wahrscheinlich über 2 Jahre hinweg hab ich alles in meine Katze gesteckt was ich in meine Beziehung stecken sollen. Alles hat diese eine Katze aufgefangen obwohl ich heute hatte. Aber diese war meine meine Seelenverwandte mein ein und alles. Und plötzlich bekommt dieses ein und alles eine tödliche Krankheit, man hätte Haufen an Geld in sie investieren können aber diese Qual die sie dabei hat die wollte ich nicht. Ich wollte sie nicht quälen sie sollte nicht auch qualen haben die ich seit Jahren in meinem Kopf habe. Und dieser eine Tag hat so viel von ihr zurück geholt an Erinnerungen nur ich habe es verdrängt mein Körper hat geschrien er braucht Pause. Er hatte schmerzen und ich hab es einfach weg ignoriert. Leider. Und dann kahm dieser eine Trigger Punkt der das Fass zum überlaufen gebracht hat. Und Peng es kahmen die Depressionen dieses lachen gut drauf sein. Das nicht das wahre ist viel zu übertrieben ist, und doch merkt es keiner. Daheim und alles geht ein riesen Schritt zurück du hast Suizid Gedanken aber wieso woher woher kommt diese scheiße. Hättest du irgendwas da gehabt wären da jetzt offene Stellen. Hättest du nicht deine beste Freundin gehabt und deinen Freund der dich da raus holt dann wärst du vielleicht nicht mehr da. Aber diese Gedanken meine Eltern meine beste Freundin und mein Kater alleine zulassen nach dem allen wss wir 2 Wochen mit Nala durchgemacht haben der hat geschrien das du es den Menschen nicht antun kannst. Und was mich an allem wirklich am meisten kaputt macht nach so langer Zeit mein 4 jährige Beziehung zu reflektieren und nix davon mehr zu verstehen und das ich so einen riesen Rückschritt gemacht habe was Psyche angeht.

~HQ

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Wir hatten Streit und er wollte gehen hat den Lichtschalter ausgemacht, nicht normal.Nein.Aber auch nicht sehr aggressiv es war einfach aus gehauen würde ich sagen. Und das alleine hat mich schon getriggert. Ich hab geweint und hatte Angst da schon ein Schleier von Film in meinem Kopf existiert hat. Er wollte nur meine Tränen von meinem Hals mit Taschentücher wegstreichen und da kahm alles hoch. Wusste nicht das dass in mir vorhanden ist.Dieses Gefühl von der Hand an meinem Hals kahm. Und es ging über Stunden nicht weg. Und das einzigste was ich mich Frage wieso zum Teufel muss man Menschen wegen einer Zigarette würgen? Oder überhaupt den Arm quetschen und den Fuß prellen. War das normal für ihn ? Ist er froh keine Anzeige zu haben wegen Körperverletzung? Weiß er das er dies getan hat ? Tut es ihm leid oder war ihm das alles scheiß egal ? Diese Sachen existieren in meinem Kopf wieder nur weil ein Mensch mir was gutes tun wollte. Danke tschüss.

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Sind wir doch mal ehrlich

Er wird sowieso nicht da bleiben. Jedes Mal wenn er einen Trigger Punkt trifft kommt das kleine 15 jährige ICH aus mir raus. Das macht die Menschen sauer aggresiv und wütend Unverständnisvoll. Und eigentlich wollte ich doch sowieso alleine bleiben. Also wieso dann nicht einfach alles hinschmeißen? Alleine sein muss man auch lernen und das sollte ich vielleicht genau jetzt tun. Diese ganze Liebesscheiße wirklich. Kann man die mal löschen ? Einfach normal werden? Kann man Depressionen löschen ? Danke das wäre nett. Ich muss noch Sachen erledigen. Hab Grad wieder eine Panikattacke gehabt. Und das was es beendet hat ist nicht viel besser. Er will Sport machen warum ruft er dann an ? Ihm ist kalt warum ruft er dann an und legt nicht auf ? Er hat doch hübsche Mädels dort warum nimmt er nicht die ? Vielleicht tut er das ja auch und ich bin wieder zu naiv. Naja für gestern war ich mal wieder gut genug. Aber ehrlich gesagt der ganze Text da oben das rede ich mir doch nur ein. Mein kleines Kind redet mir das ein. Mein Kopf mein Vergangenheits ICH. Nur die einzige Frage ist werden wir das zusammen überwinden oder wird er davor gehen ?

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Heute *Sa. 19. August*

Man will seinem Partner einen schönen Tag gönnen nicht schreiben weil das alles noch schlimmer macht. Ich wollte nur das er da bleibt heute Zuhause aber er hat ein fucking eigenes Leben. Verstehst du das bitte Hirn. Das du nicht einen Menschen immer haben kannst wenn du das möchtest. Das dieser Mensch ein eigenes Leben hat und das völlig okay ist. Aber ich bin krank weiß nicht wo ich keine schmerzen habe hab Fieber Schübe bin mit meinem Leben überfordert und wir hatten keine Zeit für uns. Dieses WE. Ich wollte dieses WE alleine sein für mich me time chillen. Ja mein Körber zwingt mich jetzt dazu und das ist okay. Aber wie soll ich die Nacht alleine verbringen. Hab jetzt das Handy neben mir falls ich eine noch schrecklichere Nacht habe wie ich mir bis jetzt eh schon ausmale. Ich weiß nicht wie ich es mit mir vereinbare. Ich liebe ihn aber hab eine zu starke liebe das ich damit erst mal klar kommen muss. Ich versteh das alles nicht. Ich will nicht mehr. Ich will Normal sein. Gesund sein. Vorallem normal lieben können. Dank bitte Bye.

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Er

Mein erstes Mal gehabt. Ich wollte das nie tun, ich konnte das nie tun. Und er ist da und es ist passiert. Ich bin sehr froh drüber das es passiert ist. Ich bin einfach nur sehr unsicher bei allem. Weil ich mich schäme was falsch zu machen. Weil ich ihn nicht enttäuschen will. Weil er so viel mehr Erfahrung hat in vielen Dingen. Wir haben beide unsere Vergangenheit und versuchen uns zu verstehen. Dem anderen zu helfen. Und alles perfekt zu machen. Und auch wenn nicht alles perfekt läuft. Es ist mehr als PERFEKT für mich. Ich kann das ganze nicht in Worte fassen was ich fühle. Aber dieses Herzrasen, dieses Herzstolpern, dieser Muskelalter im Gesicht vom Grinsen. Diese eine Person. Ich will das für immer. Ich plane schon wieder und Stelle mir so viel vor. Ich träume und grinse im Schlaf. Ich wache morgens auf und auch wenn es nur videochatten ist ich stehe mit einem grinsen auf. Vielleicht kann man so erahnen wie sehr ich für diesen Menschen empfinde.

In liebe HQ

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Wir spielen Mario Kart im Urlaub und es schreibt dir eine Person. Eine Person die du sehe vermisst. Du denkst an Dinge die du im Leben nie machen würdest. Ich schrieb diesen Text übrigens leicht angetrunken. Leicht ist evtl. ein wenig untertrieben. Aber dieses Mann verdreht dir deine Kopf in allen Richtungen. In allen allen Richtungen. Dieser Mann macht Sachen die du nie im Leben zugelassen hättest aber es ist eine Ausnahme Situation. Wir löschen diesen Abend einfach in dieser Hinsicht kommen jetzt runter. Obwohl jetzt in der audio gesagt würde man hat Bedürfnisse aber die Bedürfnisse kann man bestimmt für liebe unterdrücken. Hat das überhaupt mit liebe zutun. I dont know ich bin zu drunk. Ich hoffe das hält für immer. Aber wenn da jemand auf Toilette ist ist das alles wieder schnell weg. Ich sollte die audio einfach anhören. Und schlafen. Und hoffen das es mir nichts ausmacht. Da ich es ihm erlaubt habe. Irgendwie macht es mir doch was aus. Ach leben lassen wir das. Senden wir das ab ? Zähne Putzen ja das müssen wir noch. Hilfe mein Kopf.

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Ich zerstöre alles wie immer. Weil ich Angst habe und Angst zerstört oft sehr viel. Aber das ist alles schon wieder so viel so schnell und doch so wunderschön. Aber sobald es so schön ist macht mir das alles noch mehr Angst. Habe diese Gefühle in meinem Leben einmal gehabt bei T und jetzt ist das alles wieder da und wieder so perfekt. Aber was ist wenn ich das alles wieder nicht bin. Was ist wenn ich dieser Person sein ganzes Leben zerstöre weil ich gerade seine Zeit einnehme es doch nicht klappt es alles wieder geht. Irgend eine Sache gibt mit der ich wieder nicht klar komme. Mit der wo ich wieder ich werde und es alles provoziere. Wo ich wieder lügen erfinde um diesen Menschen bei mir zu halten oder doch wieder wegstoße. Weil ich so bin wie ich bin. Man versteht mich nicht. Und das ist doch alles wieder okay. Okay. Das schlimmste wort das es auf der Welt gibt. Dieses okay mit dem du nichts anfangen kannst. Es gibt dieses extreme hoch wo ich alles vergesse und dann dieses was wäre wenn. Was denkt meine Familie darüber. Was denken die anderen darüber. Was denke ich denn selbst drüber. Bin ich das ? Bin ich zu viel schon wieder ? Bin ich schon wieder falsch ? Was mit dem ganzen ICH. Ich hab heute ein Lied gehört und dachte ja das ist es. Und dann liege ich hier und höre Wölfe und Alaska ? Was ist denn das schon wieder in meinem Leben. Ein mega gutes Gefühl und dann kommt dieser Angst dieser Körper im Spiegel. Diese Personen in meinem Leben. Einfach am liebsten wegrennen vor allem aber genau das Gegenteil auch überhaupt nicht. Ein Urlaub eher zwei Urlaube planen aber nicht zu der Person stehen ? Ja weil Angst Angst vor Beziehungen. Angst vor Gefühlen. Angst mich dem allen zu stellen. Es kann so weh tun. Er kann mich zerstören genau so wie H. Aber sie wissen es beide nicht wie sehr sie mich verletzen können. Wie sehr ich an dem ganzen Ende ohne die zwei stehe. Es ist so viel viel zu viel auf einmal Angst.Gefühle.Sich selbst finden. Wieder was erreicht haben wo man dachte nie wieder. Viel zu schüchtern sein obwohl man nie schüchtern ist. Angst die Wahrheit zu sagen über manche Dinge weil die andere Person viel mehr Erfahrungen hat. Weil man erwachsen sein will. Aber auch Kind. Weil man am liebsten nachts im Regen Tanzt. Aber nie alles alleine. Alleine sein genau das wollte ich lernen. Jetzt lernen. Alleine zu sein. Weil das war ich nie weil das Angst macht. Angst das große wort von heute. Ausmacht. Random ja aber das ist eins der vielen Lieder die ich gerade in der Situation trotzdem gern höre. Ich will das alles aber auch garnicht weil der ganze Plan war anders. Und ich bin sehr spontan ja aber planen macht auch Sinn. Gibt Sicherheit. Ja. Sicherheit. Ich weiß es selbst alles nicht. Good night. Tumblr.

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Ich verstehe das alles nicht. Warum muss ich wieder kommen warum ? Warum konnte er nicht ins Auto steigen. Kann er nicht weg aber wenn er nicht weg kann kann man sich doch auch nicht treffen wenn ich komme. Warum hab ich das gleiche Gefühl die gleichen Dinge wie bei ihm. Ich wollte das nie wieder nie wieder.

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Ich sehe dich muss lächeln. Ich denk an dich ich muss lächeln. Du bist so selbständig und irgendwie auch stark. Du bist in egal welchem Sinne stark. Du nimmst so viele ängste. Du kennst mich mehr innerhalb von 5 Tagen als jeder andere Mensch es je tat. Wir reden bis 5 Uhr morgens und es ist toll. Wir schlafen nur eine Stunde und es tut gut. Ich hab Angst wenig zu schlafen und bei dir ist der Schlaf egal. Ich habe keine Angst keinen Schlaf zu haben. Ich habe Angst aber auch keine. Du bist beim Bund und ich wollte das nie wieder, weil ich Angst habe was passiert wenn man nicht antwortet wenn man einfach online geht und wieder offline. Du bist einfach nur offline wenn du Einsatz hast. Und ich vertraue dir das da keine andere Frau ist. Das du wirklich einen Einsatz hast. Und das da niemand anderes existiert. Du bringst mich zum lachen während ich heule. Du kannst mich beruhigen während einer Panikattacke so schnell wie niemand anderer. Du akzeptierst es wenn mein Kopf etwas will obwohl es kein Sinn macht. Obwohl du dich mega unwohl fühlst. Du telefonierst mit mir Stunden lang redest mit mir Stunden lang. Was ist das ? Das Gesprächsthema geht nie aus egal in welche Richtung. 30 min Audio und du ziehst es durch. Ich mag dich einfach wie du bist. Und du hast die Person auf dem Happiness gesehen die ich bin verrückt frei und glücklich. Du willst mit auf ein Konzert was überhaupt bestimmt nicht deine Musik Art ist. Ich könnte bestimmt noch 1000 Wörter schreiben aber du lenkst mich Grade zu arg ab. Danke 😊.

19.07.23 Danke Fleischbällchen

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Das ist mein Leben in 30 min audio. Noch nie einen Menschen mich so geöffnet wie heute. Aber irgendwann passiert es halt. Entweder der Mensch zerstört mich mit dem was dort raus kommt oder er behütet es. Passiert ist passiert. Thats life.

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Hey,

Schon lang nicht mehr hier gewesen. Bin mit meinem Freund seit 4 Jahren zusammen. Hab viel eingesteckt. Oft mals war ich am Ende und oftmals hab ich alles akzeptiert und bin zurück zu ihm. Und du schaust eine Netflix Serie und stellst dein ganzes Leben in Frage. Welche Sexualität du hast ? Welches Leben du da führst. Ob du noch an einer anderen Person hängst. Und ob die Beziehung noch Sinn macht. Du willst tausend Schritte vorwärts machen und auch tausend Rückwärts. Du lebst momentan in einer Beziehung aber trotzdem bist du zum ersten Mal auch alleine. Du stellst dich Dingen die du Jahre vor dir hergeschoben hast. Du bekommst Dinge mit die andere Seite Jahren mit sich rumschleppen und du willst gerade einfach deine Freiheit aber auch gar nicht. Du bist momentan in der schwierigsten Phase deines Lebens und du meisterst es gut. Zum ersten Mal siehst du nicht wie es weiter geht und was passieren wird. Aber das ist okay. Du magst es gerade so wie es ist.

PS HQ 09.07.23

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Block.Metall.Schere

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Ich habe mich selbstverletzt. Nicht mit der klinge nein aber trotzdem wieso wieso. Egal wie schwach es war wie gut es funktioniert hat. Aber wieso war dieser Druck da und ist wieder da wieso wieso ?

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Am liebsten würde ich irgendeinem Menschen gerade alles erzählen. Ich habe meinen Traummann gefunden. Und dann plant man alles ist 2 Jahre zusammen. Und plötzlich tritt ein Mensch in dein Leben und verdreht dein Kopf. Wieso ? Es war alles so perfekt. Es ist perfekt wenn ich bei beiden bin aber wieso ? Wieso ? Beide sind so unterschiedlich. Liegt es an der Klinik das ich meinen Freund nicht mehr so oft sehe und ihn dauerhaft. Es hat doch alles kein Sinn. Es macht alles kein Sinn. Es geht dir scheise du verpisst dich fährst irgendwo hin um von allem Abstand zu bekommen. Aber so funktioniert das Leben nicht. So funktioniert es scheiße nochmal nicht. Wenn du zurück kommst holt dich alles schneller ein als du denkst. Aber ja okay ist halt so. Man ich möchte einfach nur heulen mir ging es doch so gut heute. Fuck life bro.

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Wieso können so viele Menschen einen Menschen zerstören. Wieso muss ich über diese Grenze gehen, ich wollte das nicht. Ich hab den Drang zu der Klinik trotz das ich einer fucking Klinik bin. Ich wollte diese Grenze nicht überschreiten und jetzt ist es passiert. Kann niemand helfen ?!