limitedvroche

[limitedvroche]

08122018; 04:06

No quería terminar este año con una duda y tu nombre en ella.

A menudo pienso que debí buscarte más, que debí detenerte y hacerte ver todo.

Pienso que incluso pude buscarte después y ser directo, no andar con pistas subjetivas.

Mi único obstáculo es que no quería ser uno en tu vida, no quería ser como los ex de los que me habías contado que seguían buscándote y no quería incomodarte, porque ¿y si no querías saber nada de mí?

Pero mi silla vacía lejos de ayudarme del todo pareciera que me pide a gritos que al fin sea ocupada, que el mensaje llegue.

Creo que estoy llegando seis meses tarde y es que me prometí que para entonces ya debía seguir adelante, que debía dejar de pedir señales porque sería como pedirle árboles tupidos a un desierto.

Perdóname si incomodo, sólo, ya no puedo más, Jaeden.

He llorado en silencio creyendo que va a pasar, me he preguntado por qué no pasa, he pensado si hay alguna razón detrás; si hay un propósito o si sólo soy yo.

Si debí mandar esto antes.

O qué debo hacer, dónde debo buscar respuestas, en realidad la escena que me viene a la cabeza ahora es de cuando un perrito es abandonado y permanece sentado esperando.

Es lo que he hecho últimamente.

En realidad no es ningún reclamo, espero que no se perciba así, sólo me llama la atención porque siempre he respondido a esas preguntas de "si fueras un animal ¿Cuál serías?" Y yo sería un perro, en realidad me encantan pero creo que ya me desvié bastante del tema.

Nunca sé cómo terminar estos escritos, nunca siento que estén terminados y no sé si eso haga sentido.

Pero quiero decirte que si algo sé es que quiero que seas feliz y lo voy a recalcar las veces que sean necesarias, si me dices "durante este tiempo he sido realmente feliz", quiero que sepas que me alegrará saberlo, no importa todo lo que haya escrito aquí, me hace feliz saber que lo estás.

Lanney.

[limitedvroche]

08122018; 3:50

Mi serie favorita tiene una frase sobre las madrugadas y las decisiones.

Cuando pasen las 2 AM ve a dormir, porque todo lo que decidan puede ser equivocado.

No te voy a decir que las mejores cosas me han ocurrido exclusivamente de día pero las más reveladoras han sido de madrugada, con la Luna como mi cómplice y las estrellas atestiguando los hechos.

Las veces que me he animado a hablarte después de lo que pasó han pasado de madrugada y tardé en llevarlo a cabo porque me dio miedo, sé que eres incapaz de decirme cosas terribles aunque siempre exista esa voz en mi cabeza diciéndome que todo saldrá mal.

Si tomo el valor para realizar esto último, estarás leyendo esto, si llego a carecer de coraje, tal vez no lo leas jamás.

Hay tanto que me gustaría escribir aquí, tantas cosas que quisiera confesarte, tantas canciones que te dediqué en mi mente, ninguna mala, me gustaría aclarar, nada de banda porque jamás podría dedicarte alguna de esas letras con resentimiento.

Si tuviera que simbolizar lo que representas para mí en una flor sería un girasol, por todo lo que significan, la admiración y es interesante porque también simboliza al Sol.

Y sabes, hay algo que alguna vez quise decirte, cuando te conté sobre por qué me gustaba que Waterparks aludiera a las personas y situaciones como colores, en realidad iba a decirte algo bastante cursi pero me dio pena y paré, además también me dijiste algo y no quise ser inoportuno o algo por el estilo, pensé que tendría otra oportunidad de decírtelo. Tal vez esta es la oportunidad.

Para mí eres amarillo y así es como te recuerdo, es por eso que en facebook tenía tu chat amarillo.

El amarillo destaca con cualquier color e incluso hacen que los oscuros se vean mejor, nunca pasa desapercibido.

Lanney.

[limitedvroche]

05122018; 1:19

Hola.

Basta, no sé ni por dónde empezar hace tanto que no escribo por aquí y no me mal interpretes no es como que haya tenido una vida super loca sin escribir o que finalmente haya cumplido mi cometido y te haya olvidado.

Ni siquiera puedo desear olvidarte o algo parecido, si por mí fuera volvería a pasar todo exactamente de la misma manera para tenerte otra vez en mis brazos, ahora entiendo aquella película del chico que podía viajar en el tiempo y al final lo que hacía era repetir su día de la misma manera y es que de haberlo sabido te habría sostenido más fuerte, te habría dicho más veces cuánto te amo en caso de que llegaras a olvidarlo.

Jaeden, no sé qué es de tu vida, me hago una idea por las historias tuyas que yo sé que ves, la última vez que entré a facebook vi que necesitabas desahogarte y me partió el corazón, me encantaría que supieras que estoy aquí, que puedes contar conmigo.

No sé si me lees, si alguna vez pasaste por aquí y te preguntaste si sigo escribiéndote o pensándote o si ya lo superé, si algún día te lo preguntas me gustaría que supieras que una parte de ti siempre va a vivir en mí y es esa la razón por la que ya no lloro, por la que me despierto cada mañana, es ese espíritu que dejaste en mí que hace que tenga energía para seguir.

Tampoco sé si vaya a encontrarme contigo de nuevo. Ojalá.

Es interesante porque alguna vez me mostraste escritos tuyos inspirados en mí de cuando no estábamos juntos aún y ahora soy yo quien te escribe, quien desearía poder pasar una noche más abrazado a ti, escuchándote hablar del zodiaco, de estrellas y constelaciones, cantando canciones de Disney hasta que termines balbuceando por el sueño y finalmente duermas. Nada me haría más feliz.

Lo único que quiero para navidad es que vuelvas a mi vida y perdón si de la nada sonó muy triste pero es verdad.

Cuando somos niños nuestro mayor anhelo suele ser un juguete y conforme uno crece empieza a pedir otro tipo de cosas, a veces nuestro mayor anhelo es la presencia de alguien a quien adoramos.

Espero que tú la pases genial, evito preguntarme si paso por tu cabeza, si alguna vez me deseaste de vuelta al menos un poco de lo mucho que yo te quiero de vuelta; a veces quisiera preguntarte si ahora puedes ver que yo te amaba más.

A veces quisiera despertar y contarte todo lo que he estado viviendo como si fuera un loco sueño, que me escuches y me digas que fue un sueño loco, incluso hasta que me ayudes a encontrarle significado y luego me llenes de tu calidez con esas palabras que son capaces de calmarme más que cualquier sonido relajante alguna vez inventado.

Todavía te amo.

Lanney.

[limitedvroche]

24112018; 19:25

Hoy un par de coincidencias me llevaron a ti de nuevo, a diferencia de antes que podía quedarme triste por la misma razón ya no me siento así, no te lo niego, ese vacío sigue estando aquí.

Te cuento que desde hace meses uno de mis ex me escribió por un sueño que tuvo y hemos mantenido comunicación, desde entonces no deja de pasar por mi cabeza que me gustaría más seguir manteniendo contacto contigo, me pregunto si piensas que al yo haberte contado que no sentía necesario seguir teniendo contacto con mis ex parejas sientes eso, ojalá supieras que tú haces la diferencia en muchos aspectos.

Hoy Zarita me comentó que se iría a facebook y pensé que ir con ella sería buena idea, ahora no lo sé, no puedo decirte que tus recuerdos me lastiman porque no es así, los tengo presentes con una sonrisa y siempre, siempre vas a tener una parte de mí contigo. Sólo que eso no evitó el que yo fuera a facebook hace unos minutos y me encontrara con mi inicio lleno de ti, es bueno saber de ti. Lo que es malo es saber de ti desde el exterior y no por tu parte, no vi mucho pero supe que te querías desahogar y ¿es acaso que no sabes que siempre puedes desahogarte conmigo? Nunca te mentí en nada de lo que te dije y mucho menos en que iba a estar para ti siempre, en fin, no sé si algún día esto llegue a ti, espero que sí.

Lanney.

[limitedvroche]

19112018; 01:06

Las canciones de Morat hacen que me acuerde de ti.

Lanney.

[limitedvroche]

17112018; 17:51

Hasta hace una semana me bajoneaba constantemente por tu ausencia, fue entonces cuando me encargaron ver una película que me hizo darme cuenta de algo: tenía dos opciones después de haberte perdido, sentarme y llorarte toda la vida o levantarme y ser quien siempre he sido pero con tus enseñanzas, con la esencia que dejaste impregnada en mí.

Me decidí por la segunda porque sé que no te habría gustado ver cómo me amargaba e iba apagando mi propia luz como cuando me conociste, llegué a pensar que quizás eso sucedía porque algo adentro de mí decía que te encontraré de nuevo. Pero me dí cuenta que es mejor ser mejor persona cada día así si nos encontramos no seré el perdedor que perdió su vida llorando.

Y es verdad, algo dentro de mí me dice que volverás, desconozco si es porque lo deseo con todas mis fuerzas o porque es de esas cosas que sabes con certeza, quizás mi único fundamento sea la conexión tan grande que existe entre nosotros, creo que es la misma la que nos volverá a juntar y honestamente me emociona que eso llegue a pasar, aunque hoy fui débil al escuchar una canción que me hizo acordarme de ti y no pude evitar mandártela por sarahah, lo lamento pero realmente son palabras que quería estar seguro que llegarían a ti.

En otras noticias, he estado mucho mejor esta última semana, he reído y he vivido, no he conocido personas nuevas, más bien, me reencontré con un viejo amigo. Espero que tú también hayas vivido experiencias inolvidables y no únicamente en esa semana, sino durante toda tu vida, realmente espero que seas feliz.

Sabes, llegué a la conclusión de que llorar porque no te supero no me sirve de nada, preferí aceptar que no puedo superarte porque siempre voy a estarte amando, así que estoy sobrellevando tu ausencia siendo mejor al tocar música, aprendiendo cosas nuevas e incluso he perdido el tiempo un poco, todo se vale, supongo.

Creo que ver esa película fue una señal, en realidad era todo lo que necesitaba para salir de ahí y mostrar el brillo que me hiciste ver que tengo.

Me encontrarás en lugares que nunca hemos estado por razones que no entendemos, caminando en el viento.

Lanney.

[limitedvroche]

11112018; 2:42

Me detengo de escribirte aunque te piense a diario y es que tampoco quiero llenarte con lo mismo. No quiero que, si algún día llegas a leer esto, te aburras.

Es increíble cómo no sales de mi mente sin importar el tiempo que pase, sé que siempre termino diciéndote que eres el amor de mi vida y que siempre voy a amarte, la verdad esos son facts, espero estar haciendo sentido porque ya es de madrugada, tengo sueño pero me rehuso a dormir sin haberte confesado que te extraño y que aún eres capaz de hacerme perder el equilibrio cuando escucho de ti, sólo me queda verte de lejos y esperar a que mi vida tome rumbo.

Jaeden, no sé cómo he vivido sin ti estos últimos meses, sin esa luz tan tuya, sin tus ocurrencias, sin saber nada de ti, he de admitir que mis días se sienten nublados desde que te marchaste.

Lanney.

[limitedvroche]

08112018; 09:17

¿Recuerdas que te comenté sobre la forma en que hablaba solo cuando no pasaba por aquí? Bueno supongo que no te comenté que siempre eran peleas, como yo diciendo "chinga tu madre" y al principio me daba risa porque decía que peleaba con el aire pero conforme pasan los días termino diciendo otro tipo de cosas conmigo mismo, como pensando en voz alta, como si fuera llenando mis pensamientos tanto que ya no caben y salen en susurros, esa voz mía donde estoy siempre juzgándome, donde soy tan duro conmigo mismo y termino pensando que la broma que hice fue tonta, que soy irritable; todo eso que mis cercanos me dicen que no soy.

Te cuento esto porque siempre te tuve un montón de confianza y hasta el sol de hoy, lo mantengo, porque quizás estoy escribiendo esto en un blog que ya no ves, pero lo estoy hablando, aunque no estés conmigo ahora, sé que me escucharías y ojalá a veces pase por tu cabeza:(, ojalá un día de estos puedas volver a mi vida, me conformo con que estés, no necesitas volver de manera amorosa, sólo estar y dejarme saber lo que te pasa, qué te preocupa, qué ronda por tu cabeza hoy, sólo eso.

Lo que conlleve puedo soportarlo porque duele más no tenerte aquí, querer correr a contarte todo lo bueno y malo que sucede, que sepas qué es de mi vida y me permitas conocer qué es de la tuya.

Es lo único que quiero para navidad.

Lanney.

[limitedvroche]

04112018; 00:13

Sé que dije que te contaría de mi día y luego desaparecí, lo popuse demasiado y ahora sólo estoy aquí de nuevo, la verdad es que tiempo me sobró pero estuve evitando venir aquí a escribirlo todo por el simple hecho de no sentir ese vacío en cuanto presionara publicar.

Porque no iba a recibir una respuesta junto a como estuvo tu día y eso me pone triste, me dedico a ahogar mi tiempo libre en el ocio no porque carezca de personas con quiénes entablar conversación sólo que no me atrapan sus conversaciones así sean amigos queridos y cercanos, no se compara a cuando hablaba contigo y la conversación me animaba tanto que no me daban ganas ni de salir de ahí.

Extraño que me cuentes lo que sucede en ese pequeño mundo dentro de tu cabeza, lo que te provoca emociones intensas, de lo que se han tratado tus sueños o que cantes canciones de Disney.

Tal vez no venga al caso pero debo de confesar que lo más difícil de tu cumpleaños fue no felicitarte, saber que no iba a ver asombro en tu rostro por darte una sorpresa y no morirme de nervios porque no sabía si te gustaría, quise cumplir nuestra promesa de ver tierra de osos ese mismo día y estaba decidido a cumplirlo pero el vacío fue enorme y sólo obtuve ganas de llorar porque desde ese momento podía pensar en tu emoción.

Mira, intento ocuparme cada segundo de mi vida pero al final del día sé que no engaño a nadie, te extraño y me duele que pase de saberlo todo de ti a no tener idea ni si te sentiste bien el día de hoy.

Podría hablar de lo que me interesa con alguien, de es película que acabo de ver, de por qué cuando audicionan en la voz México se van con Maluma o incluso qué hace Maluma ahí, podría hablar de la existencia de diferentes dimensiones con alguien más pero no sería igual, me faltaría la conexión que hay entre tú y yo.

Y es que me vuelvo cobarde cuando se trata de mandarte un mensaje, créeme que ni tomando puedo reunir el suficiente coraje para hacerlo porque me mataría pensar que no quieres ni hablar conmigo después de todo.

Dicen que siempre habrá una persona que haga un antes y un después en ti y para mí, eres tú.

No estoy diciendo que seré infeliz toda mi vida pero sé que nunca voy a amar como te amo a ti, que pueden pasar años y si te veo el corazón se me acelerará y mis piernas flaquearan.

No sé exactamente qué debo hacer con todo lo que siento por ti.

Lanney.

[limitedvroche]

28102018. 20:34

Me doy cuenta que cuando no me desahogo aquí, o sea, últimamente, empiezo a presentar problemas para dormir, balbuceo cosas y tiendo a pensar muchísimo cosas que dije como torturándome con ellas, como si estuviera mal lo que digo o el hecho de que hable, hasta mis bromas me parecen como "basta, qué fastidioso soy, no soy gracioso".

Y ahorita que escribí lo que desde el día que me enteré que estabas mal había querido plasmar aquí, sentí un peso menos. Cosa que me hizo pensar que tal vez mi subconsciente se manifiesta así cuando no estoy en paz conmigo mismo.

Es gracioso darme cuenta que empecé a balbucear cosas cuando dejé de escribir aquí a diario.

Quizás deba seguir siendo constante, aunque si no te molesta también abarcaré recuentos de mi día, si fue pesado, si me sentí mal, aunque sé que todos los días habrá una frase que se repita y es que me haces falta, muchísima. No puedo entrar a Facebook porque termino viendo qué ha sido de ti y si te soy sincero, me pongo triste, intento soltarte pero me cuesta muchísimo, me cuestas muchísimo, Jaeden.

Sólo tengo una duda aunque pueda estar de más, pero necesito sacarla, necesito ir hablando de lo que siento.

¿Alguna vez deseaste haberte quedado?

Lanney.

[limitedvroche]

28102018. 20:23

El otro día estabas triste y estuve a punto de preguntarte por qué era eso, si había alguna manera en que yo podría ayudarte, estuve tan cerca pero luego lo pensé y lo pensé. Decidí no interferir, no sabía qué pasaría y preferí quedarme ahí, sin saber nada. Me arrepiento porque pude saber un poco pero no quiero sentir que te fuerzo a entrar de nuevo a mi vida.

No espero que haya una siguiente vez donde te sientas demasiado triste pero de ser así, intentaré ayudarte, espero no ocasionar una molestia y ser de ayuda.

Lanney.

[limitedvroche]

25102018. 10:25

Long way down — One Direction

We made a fire

Went down in the flames

We sailed an ocean

And drowned in a wave

Built a cathedral

But we never prayed

We had it all, yeah

And we walked away

Point of no return

And now it's just too late to turn around

I try to forgive you,

But I struggle 'cause I don't know how

We built it up so high and now I'm fallin'

It's a long way down

It's a long way down from here

We had a mountain

But took it for granted

We had a spaceship,

But we couldn't land it

We found an island,

But we got stranded

We had it all, yeah

Who could've planned it?

Point of no return

And now it's just too late to turn around

I try to forgive you,

But I'm struggling 'cause I don't know how

We built it up so high and now I'm fallin'

It's a long way down from here

Such a long way down from here

It's a long way down

It's a long way down

Such a long way down

It's a long way down

It's a long way down

[limitedvroche]

24101018. 00:18

Diez días sin pararme por aquí y sólo puedo decir una cosa más al respecto, te he extrañado más que nunca. Por más tonto que suene escribiendo aquí te sentía más cerca de mí, al menos un poco, sé que es improbable que vuelva a tenerte tan cerca como te sentía hace unos meses.

Me he preguntado cómo te estará yendo, si hoy fue un día bueno para ti, últimamente mis días son tan cansados, tan monótonos y es algo que detesto.

Extraño escuchar tus logros, tus miedos, tus alegrías y tus lágrimas, verte en tus altos y tus bajos, ayudarte a levantarte o simplemente escucharte y ofrecerte mis brazos que siempre estarán abiertos para ti.

Me puse muy triste cuando vi una rosa de Guadalupe, se llama cuando se juntan el Sol y la Luna y no pude evitar recordarnos, pensar en cómo te proclamabas Luna cuando eres el Sol, ¿será que por eso sólo pudimos estar juntos una vez, cual eclipse? Un año donde sentí como si estuviéramos juntos de toda la vida y a la vez se me pasó en un parpadeo.

Te extraño más que nunca.

No quiero pedirte que vuelvas si estás mejor sin mí, pero si alguna vez lees esto, si llegas aquí sin importar la fecha, si aún mis palabras pueden causar al menos la mitad de sensaciones que me produces aún con solo escuchar de ti, búscame.

Si te planteas la posibilidad pero te detienes por mil cosas que puedan pasar por tu cabeza, sólo quiero que sepas que siempre tendrás un lugar en mi corazón, siempre serás el amor de mi vida y si algún día decides buscarme no creas que estaré esperando retomar lo nuestro románticamente al instante, me confirmaría sólo con tu luz en mi vida.

Y si en cambio, no paso por tu cabeza, si no provoco nada en ti, finge que no has leído esto, puedo vivir creyendo que jamás leíste mis escritos hacia ti.

Lanney.

[limitedvroche]

14102018; 17:02

¿quién te dijo esa mentira, que eras fácil de olvidar?

Se me ocurrió ver algo que no debía, yo solito me estoy lastimando, ahora sólo tengo más dudas y sólo espero que:

Él sepa apreciar lo lindo que eres hablando de Disney, o de Pokémon.

Que sepa que tiene al chico más lindo a su lado y te haga sentir como tal.

Que logres dejar de ser tan duro contigo mismo.

Que él te ame mucho (no voy a decir más que yo, porque no lo creo posible, suene como suene).

Que sea consciente de lo afortunado que es, porque realmente moriría por sostener tu mano una vez más.

Que te llene de detalles, esos que te encantan.

Que seas muy muy feliz.

Me faltan muchas cosas más por mencionar como que entienda la forma en que te gusta tanto esa saga del zodiaco o lo lindos que son tus dibujos, el hecho que no seas de series y que puedes vivir sin música pero no sin libros, lo lindo que te ves cuando te emocionas, el buen líder que eres frente a un grupo, hasta la cosa mínima que te hace ser tú y no tiene que entenderla, sólo tiene que amar lo que te hace ser tú.

No sé qué sea lo que el Universo quiere, pero espero verte más feliz cada día, aunque esas anécdotas, esas conversaciones tan tuyas ya no sean para mí.

Lanney.

[limitedvroche]

14102018. 16:00

Hace más de un mes empecé esta silla vacía, me ha servido muchísimo para sacar todo lo que me he estado callando, me hace sentir más ligero saber que te escribo, a veces me gustaría plasmar aquí también las cosas que quisiera contarte, cuando algo bueno me pasa y eres el primero que pasa por mi mente para correr a decirle, cuando las situaciones de la vida cotidiana hacen que me acuerde de ti.

Mañana serán 5 meses de tu partida y perdón por seguirlo recordando pero algo tienen los 15 que me hacen sentir nostálgico, me hacen pensar que pude haber hecho más, que nos separó algo muy pequeño cuando luchamos más por estar juntos, efectivamente, nunca voy a dejar de amarte.

Lanney.

[limitedvroche]

09102018; 11:17

No sé qué sea de tu vida y sólo me he autoengañado la última semana que no he escrito aquí creyendo que ya te he superado, cuando sé perfectamente que no, tampoco me ha ido bien lidiando con tu ausencia pues sigues en mi mente todavía. Sé que no verás esto, que probablemente mi nombre no figura en tu mente ya, está bien, me mataría saber que lees y no me buscaste.

Realmente espero que seas feliz, me está yendo mal intentando soltarte, pero espero que a ti la vida te sonría y responda positivamente a tu brillo, que puedas darte cuenta de lo lindo que brillas y que alcances a verte de la manera que siempre te he visto.

¿ahora ves que sí te amaba más?

Lanney.

[limitedvroche]

03102018. 00:42

No sé por qué lo que siento por ti no se ha apagado con el paso de los meses y el peso de tu ausencia. No sé si es más sensato seguir sintiendo, seguir esperando o si ya debería de haberlo superado y soy un fracaso por ello.

Sólo sé que hay días donde me quema esto que siento, donde no sé si debería pedir dejar de sentir porque no me gusta sentir que me estanco. Jaeden, perdóname fuiste lo más lindo de mi vida y perdón, pero a veces creo que ya estoy más que sepultado en el pasado para ti y que incluso tú querrías que avanzara pero no sé cómo, no sé si tú quieres que siga sintiendo esto por ti, sólo sé que no me atrevo a ver más a fondo sobre tu vida ahora porque temo lastimarme a mí mismo, temo encontrar que tal vez sí estoy en el pasado para ti.

Si el ejercicio funciona voy a centrarme en una cosa, si ni el poder de la mente se pone a mi favor creo que sabré qué hacer.

Lanney.