lissapanova - Tumblr blog

[lissapanova]

"the last thing about u." неисповедимы дороги Господни. но видимо, нам с тобой, не было суждено пройти все невзгоды плечом о плечо. неисповедимы дороги Господни. и вместо счастья, капали горькие слезы. удивительно, как скоротечно коррозия, превратила в ржавые гвозди, былое тепло. и зря мы молились нашим богам. и зря припадали к иконам челом. ради горького опыта нас упрямо и циклично сталкивали лбом. неисповедимы дороги Господни, но знаешь, я рада: мы были вопреки и шли напролом. а сейчас ты женат. и у тебя все хорошо. _____________________________________ неисповедимы дороги Господни, но как бы вам не было тяжело, берегите то хрупкое, нежное чувство, что Всевышним когда-то было дано. берегите с усилием. берегите отчаянно. 30.08.15; 20:14

ph: Alice Lain

lr:lissapanova.

[lissapanova]

вырезка из книги: "дневники Евы: личная книга жизни."

“больше молчать.”       в последнее время стала больше молчать. говорить чушь - нет надобности.       да и уметь слушать - одно из великих искусств, которому не научишься, прежде чем не замолчишь.       только когда просишь выслушать тебя, тебя не хотят слышать. поэтому лучше приберечь слова для тех, кому их действительно будет важно услышать.       в последнее время стала больше молчать.. 

[lissapanova]

"Miss missing u." мы разбросаны с тобой по городам и наша участь - считать километры, умножая грамм на грамм краткосрочные прикосновения. нам предстоит собирать себя по кускам. в холодной моно - гамме стука колес, ища утешение. а мне бы вырвать из себя еще один свободный час и слушать ухом твое сердцебиение.. 17:44; 27.12.14

[lissapanova]

родной лучший элечка.

[lissapanova]

- я плохой, уходи. - хорошие люди всегда говорят, что они плохие. э.м. ремарк

[lissapanova]

"дневники эшли. личная книга жизни."

"нэт."

снова опоздала на тренировку. что-то не везет мне в последнее время со временем, пунктуальностью и автобусами: то авария на дороге, то делают саму дорогу, то я сама витаю где-то в облаках и совсем не замечаю часов, что утекают как песок, сквозь пальцы. приехала. на пол часа позже. и ровно через пол часа мне уже нужно было уходить: запись, очередная порция стихов и симпатяга звукач, крутились в моих мыслях, как по спирали. не то, чтобы мне все это нравилось, но это помогало мне отвлечься от мыслей о том, кто видимо, аж до самого катафалка, будет арендовать темные закоулки памяти моего сердца. репетиция уже шла полным ходом. кто-то из девочек, в шутку, назвал меня прогульщицей. я молча улыбнулась в ответ. мне не чего было добавить к этой реплике. сегодня нэт гоняла девочек по залу с особым энтузиазмом. вот, что значит фанатик своего дела. она стремилась сделать из нас - жирных коров, привыкших пастись на лугу собственной жизни что-то большее, чем просто жевать свою траву из холодильника в 2 часа ночи, а потом приходить к ней на занятие и жаловаться на избыток лишнего веса. она пыталась сделать из нас балерин, готовых взлететь аж до самого неба и может даже чуть выше, если сильно постараться и потянуть носок. я люблю приходить к ней в танцзал. у нее - своя, незатейливая, дружеская обстановка, которая помогает мне расслабиться и отключиться на время от всего внешнего мира. когда я прихожу к ней, я оставляю все свои проблемы за порогом танцзала и становлюсь собой. мы познакомились, когда он появился в моей жизни, а стали подругами, когда он из нее ушел. схожесть ситуаций и взаимная боль от измен заставили нас сблизиться и, если честно, я благодарна богу за это знакомство, потому что от части, благодаря ей, у меня появились силы карабкаться вверх, когда ты измотан и сил совсем нет. когда ты заходишь в собственную квартиру, ложишься в постель не раздеваясь, утыкаешься в одну точку в потолке и начинаешь растворяться в ней. одно мгновение и ты уже медленно летишь в бездну, у которой нет ни конца, ни края, ни дна. ты просто отдаешься ей. отдаешься свободному падению и легкости пустить все на самотек. оставить таким, как есть, не желая что-либо менять. не желая начать думать, как выкарабкаться. именно в такой момент тебе наплевать на себя, на свою жизнь, на всех близких людей, что тебе дороги и которым дорог ты сам. плевать на то, что они беспокоятся за тебя. именно в этот момент начинаешь понимать, что строить взаимоотношения с людьми в теории гораздо проще, чем на практике. именно в такой момент чувствуешь себя студентом, который вошел к ученикам в класс,чтобы дать свой первый урок. только ученики оказались выпускниками и ты старше их всего лишь на два года. и к тому же, ты ниже ростом, что значительно понижает твой авторитет среди них. и вот, они уже шумят и откалывают шуточки, а ты растерян и ничего не можешь сделать, потому что по образованию, ты преподаватель младших классов и тебя просто попросили подменить. вот именно тогда, весь урок летит к чертям. тоже самое происходит и с взаимоотношениями. ты знакомишься с новыми людьми, чтобы впустить их в свою жизнь, а потом что-то делаешь не так из-за недостатка опыта или банального смущения. и все летит к чертям. и ты снова один. снова в пустой комнате, считаешь звезды на потолке в гордом одиночестве. на самом деле, если бы не нэт, я до сих пор бы так делала. до сих пор бы молча летела в бездну, укутанная в свое депрессивное состояние вместо того, чтобы начать жить. на самом деле, честнее друга чем она, у меня просто нет. я часто прислушиваюсь к ее мнению, потому что она уже прожила ту боль, которую сейчас проживаю я. она уже прожила ту боль, которую я не могу вырезать из себя. ту боль, которая приросла ко мне, словно горб и стала неотъемлемой частью меня. она умеет указать мне на те факты, которые я сама, порой, не замечаю. мы, как два психолога, которые пришли на сеанс друг к другу, чтобы ткнуть пальцем на собственные ошибки. я знаю, что она из тех людей, которые не будут церемониться и скажут правду в глаза, желая тебе только лучшего. и я ценю это. в мире слишком мало людей, которые искренне желают тебе добра. 16:10; 19 сентября, 2014

[lissapanova]

вырезка из "дневники евы: личная книга жизни."

"новая глава в моей жизни." - новая глава, которая начинается без него. которая началась с него.. я потеряла все и в то же время, я многое приобрела: новые люди, новые взгляды, новые увлечения, новая я. от части, я этому рада. от части, нет. потому что мне пришлось учиться жить заново. а это - огромные усилия, которые мне - ленивице, пришлось приложить, чтобы выкарабкаться и почувствовать, что я все еще могу жить, что я все еще могу кому-то нравиться, что до меня кому-то, но все же еще есть дело. меня все устраивало и без этого, но только сейчас я поняла, на сколько была слепа, живя и общаясь с теми, кому ровным счетом, было на меня наплевать. и как только в моей жизни начались перемены, эти люди исчезли, как-будто их и не существовало вовсе. стерлись номера в записной книжке, удалились сообщения из контакта, стерлись в терку, как морковка, сами люди. они отправились в пережарку моей памяти вместе с острой болью, что я переживала и счищала с себя, как очередной слой лука, от которого много плачут..как опыт. как урок, который усвоила. да, иногда трудно вылезти из собственной скорлупы и взглянуть на яркий свет, которого раньше не видела. я нахожусь на том временном отрезке жизни, который люди называют развилкой. у меня два варианта: либо я упаду, либо поднимусь к звездам. и это будет только моим выбором, в котором я больше не позволю решать за меня. время бежит мимо меня, а я медленно наблюдаю, как все меняется: люди, места, события, погода, сезоны и даже мой собственный почерк. я не знаю, к чему меня это все приведет, но стоя именно на этой развилке, я научилась вдыхать полной грудью воздух, наблюдать неповторимость уникальных природных явлений, таких как закаты и рассветы, слушать, молчать.. а еще, я пообещала больше не врать самой себе. да. я определенно, сделаю правильный для себя выбор. 16 сентября, 2014; 16:47

[lissapanova]

побудь рядом, пожалуйста, подольше.

[lissapanova]

- не хочу, чтобы ты уезжал.

- почему?

- наверно, потому что не хочу тебя терять.

[lissapanova]

- скучаешь?

- очень.

[lissapanova]

то самое чувство, когда украинке говорят, что у нее явно есть французские корни.

p.s: было забавно услышать это сегодня от своего преподавателя по иностранному языку.

[lissapanova]

я не умею молчать, когда сердце во мне говорит.

федор михайлович достоевский

[lissapanova]

сейчас просто слушать и знать, что ты рядом - важнее всех признаний и фраз.

в.

[lissapanova]

"нечего сказать тебе."  

сколько можно прятаться за шелухой и безвозвратно тратить время  на тех, кого оно не стоит? сколько можно ждать и верить, что вот-вот перед тобой откроют двери и что кто-то в них когда-нибудь войдет? я одна, и чувство меры безразмерно нити пульса оборвет, совершив скачек в пучину бездны, мне до селе неизвестной. и стопы соскользнут, и я поддамся ветру, что раздует одиночество как серый пепел, готовый по миру пустить мои слова... я берегла их в сердце. я берегла их для тебя. в мешках, завязанных так накрепко и туго, время унесло безжалостно все чувства, спрятав трепетно их по карманам в русла рек.. туда, где не достанут люди. и я стою у двери,  руки опустив по швам.. в безвольном, беспомощном остолбенении. и ты пришел, перешагнув порог неловким шагом. и ты пришел, когда все то, что было между нами, я предала забвению.  и я стою,  как гений, потерявший нюх к хорошему искусству. как день, что невольно уступает место мгле. и я стою, Но мне впервые,  нечего  сказать  тебе. 23 ноября, 2014; 3:27 

[lissapanova]

p/s: я рядом.