liutfor

[liutfor]

сложно передать, что чувствуют люди с депрессией

представьте, обычное утро, будильник, вы выползаете из кровати, умываетесь, завтракаете, зависаете в тик токе или смотрите телек, одеваетесь, идёте по своим делам, внешне всё нормально. и вот вы приходите в кофейню, наливаете чашечку кофе и понимаете, что больше не хотите жить. вообще. становится настолько тоскливо и мерзко, что если бы существовали будки для самоyбийц, вы бы пошли туда вместе с этим кофе в руках. при этом в жизни у вас всё хорошо и все говорят, что вам не стоит беспокоиться, ведь это временно. подумаешь апатия

[liutfor]

С ЛЮДЬМИ ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ

Вы такие ленивые стали. Я очень много работаю с вами.

И вы такие отвратительные.

И работать вы не хотите, и детей воспитывать. И город вам ваш не нравится, и власть, как обычно, плохая. Хлеб у соседа вкуснее, и жена у него получше, а где-то там за бугром люди живут, не то, что мы. Да? И продукты не те, и цены не те (ну тут соглашусь).

А может дело в вас?

Вот прям в тебе, Петя, Вася, Женя?

Хватит ныть. И жаловаться. Руки-ноги целы? Все. Хватит ныть.

[liutfor]

Не знаю

Не понимаю как. Просто прихожу в себя, когда съедаю пол холодильника. Мерзко от себя. Видимо, это глобальный срыв до конца каникул?

[liutfor]

Сдал экзамен, но результаты не знаю

Теперь осталось сдать экзамен по археологии (ужас, ничего там не понимаю, а информация совсем не запоминается. Да, проблема есть, психиатр говорил, что это связано с моими проблемами, так что сделать я ничего с этим не могу).

Зачёты получить будет чуть проще, мне главное чтобы не 3, иначе у меня не будет стипендии и я просто умру...

Стараюсь догнать подругу по учёбе. Она очень интересуется историей и с самого начала работает, готовиться, отвечает. А я историю не очень, без понятия что забыла на историческом факультете, но так или иначе работать надо. Примечательно, что начала только на последней неделе, аххаха.

Ну, у меня не все так плохо на самом то деле, я вполне хорошо учусь, просто очень большая проблема в моей памяти, которая ужасно мешает нормально готовиться к устным ответам/зачётам/экзаменам. Что там говорить, я буквально не помню что нам давали на прошлой паре, а тут уже вся информация нужна... Вообщем, придется очень постараться.

По питанию вроде всё хорошо. Сегодня должна быть 1000кк, но получилось 650кк, и то я очень поздно покушал и сейчас пью много водички, меня ожидает привес и отёки, ыаыаыа

Но ладно, пока мой мозг понимает, что это всего лишь отёки, все в порядке. Еще и кд скоро...

[liutfor]

Готовлюсь к Новому году

И нет, не как к празднику в плане украшений)

Постепенно решил повысить калораж с привычных 800-900 до 1100-1200 (у меня на это уйдет 10 дней)

Сегодня произошел мини срыв. По плану было 800, а поел я в итоге на 1000кк примерно)

Сначала был решительно настроен бросить все и начать после Нового года заново, но после меня убила вина за съеденное (благо выпитое пиво не позволило уничтожить меня окончательно), и я взял себя в руки, принял адекватное решение остановиться жрать, сделал диетку и пойду по плану^^

В плане моральном всё не так радужно) Сегодняшнее пиво чуть не превратилось в лютый алкогольный зажор, теперь побаиваюсь уйти в алкопати. Мой алкоголизм просто меня не простит и я не смогу выбраться (его мне поставил психиатр, как и все диагнозы, которые я упоминаю. К психиатру не хожу на данный момент и не планирую, потому что я сменил несколько штук (в районе 5-6) и все говорили мне что-то типа того, что я НЕ ХОЧУ лечиться, и просто принял своё положение. По их словами у меня кончились силы на борьбу, и в этом я согласен), а мне ехать работать на две месяца в закрытый город, где сама компания поставила "сухой закон"

Завтра сдаю экзамен на маляра, получаю диплом, а 10 января отправляюсь на работу

[liutfor]

всегда когда общаюсь с людьми, у которых есть проблемы психического характера, думаю, что они как и я, каждый день переживают серьёзные эпизоды тяжелой депрессии, расщепление от своей личности, нежелание никого не подпускать к себе близко, отсутствие воли к жизни, ощущение, что они ненастоящие и серые на фоне окружающих, невозможность порадоваться, даже если сильно хочется, безразличие ко всем и вся, нежелание что-то делать со своей жизнью....

но оказывается всё это переживаю только я. по крайней мере с кем-то таким я ещё не общалась

[liutfor]

Морально разлагаюсь

Две панические атаки в течении 12 часов)

Не могу жить эту жизнь, еле хватает сил на передвижении, а ещё и сессия, куча дел и поджимающий дедлайн

Еще и деньги кончились, не могу позволить ��ебе даже проезд на транспорте...

Может просто сгнить уже окончательно..?

[liutfor]

Всё в порядке

Бегаю по больницам, чтобы получить медотвод на вакцину, тк всё еще не доболела

На весах спустя долго время цифра в 63,8

Стараюсь вытянуть учёбу, успевать на практику по малярному делу и при это общаться с людьми (вот как раз поеду на две ночи к подруге) Сделала себе следующую диетку на 15 дней. Хз, не получается отсиживать такие длинны, но я попытаюсь По журналистике дела шли очень плохо и мне предложили альтернативу. Теперь веду блог в телеграмме о своем творчестве (пишу тексты, мечтаю написать книгу)

Может, если кому будет интересно, или просто спустя время, скину ссылку сюда

[liutfor]

Тар-тарары

Пошли месячные (слава богу)

Но из-за них я полетел в срыв, вернусь в понедельник

Пиздец, стыдно

[liutfor]

Держусь

Вес: 64.1кг Пока что успешно следую диетке, не буду загадывать наперед

Ужасный голод, его почти невозможно терпеть, но при этом сколько бы я ни ела, он не уталяется. Такое ощущение, что вместо желудка у меня бездонная дыра

Еще и задержка в неделю, немного напрягает

В конечном счёте я теперь посещаю еще и курсы по малярному делу, бесплатные от университета, чтобы поехать работать в январе по февраль

Пытаюсь вывести оценки на хороший уровень, тк сдавать сессию буду на месяц раньше всей группы, всё так же из-за работы

Получается плохо, потому что концентрации и сил просто 0, вечно хочется спать, а сил иногда не хватает даже с кровати встать (Лежал сегодня до 5 вечера, даже без телефона. Просто втыкал в пустоту, изредка закрывая глаза, чтобы побыть в темноте)

Не знаю что творится, но на предстоящей неделе постараюсь взять себя в руки

[liutfor]

Потихоньку

Вес по утрам больше, чем после дневного сна, что за движ то

65.3 - 64.6

Медленно снижаю калоражку. С 1100кк (Бож, как для меня это много, было трудно мозгом смириться есть такое кол-во) уже перешел на ~850кк

Вес уходит медленно, но меня все устраивает. Потому что мне надо сосредоточиться на учёбе, а на это надо энергию и силы. Да, очень сильно хочется сбросить вес побыстрее, я уже не могу находиться в этом мерзком теле, но здравый смысл пока что побеждает

Пока что не делаю тренировки. Проблемы с коленями ухудшились, + появились проблемки с общим состоянием. Сердце кстати болит всё чаще в последнее время. Кажется, что-то намечается, ахахахах

Ну, ладно. Живем пока что и на том не спасибо, вхвхвх)

[liutfor]

Живу

Мы поговорили с моим молодым человеком, разобрали все эти пункты и все идет к улучшению, так что в этом точно все лучше

Съездил домой, это превратилось в читдэй и с утра, отекший, я весил 66.1

Увидел у себя второй подбородок. Все мысли о нем

Утопаю под количеством домашки, так что времени не хватает ни на что

Ничего интересного не происходит. Университет - домашка - университет - домашка. Бесконечный цикл

Желания жить как не было, так и нет, но пока что вроде терпимо, хотя мысли о суициде не покидают меня

Добавилась бесоница, становится трудно

[liutfor]

Об одном человеке

Мне сказали, что "рпп лечится"… На самом деле чувствую острое разочарование и пустоту. Зря рассказывала об этом словно бы. Человеку просто становится похуй на меня. Блюю? Блюй, окей. Голодаешь? Голодай, окей. Обещала так не делать и срываешь оч редко? Нееет, как по мне ты просто забила на это обещание, блюешь же. Я понимаю, но знаете к чему это ведёт? К безразличию. Я знаю, что ложь - неотъемлимое качество людей, но просто устала Типо соу, сначала все нормально, а потом узнаешь, что на самом деле человек думает о тебе совсем другое, вечно в чем-то подозревает и думает только о худшем поведении с твоей стороны Да боже, ДА БЛЯТЬ Я ПЕРЕЖИВАЮ. ДА, МНЕ НЕ НРАВИТСЯ, ЧТО ОН КУРИТ. И да, он просит на это забить тупо. Я забью на это. Потом ещё на что-нибудь. Затем ещё на что-нибудь. А следом просто забью, потому что мне станет безразлично И сравнивать "Я хочу курить, почему мне нельзя, если ты продолжаешь блевать, несмотря на обещание" с ПСИХИЧЕСКИМ БЛЯТЬ РАССТРОЙСТВОМ НЕ ОК. Еще и с учетом того, что я всячески стараюсь сдерживать свои приступы булимии. Я чувствую себя ущербным шизоидом, больным психом. Словно я хуже других людей просто потому, что у меня чертово заболевание, от которого Я НЕ СМОГУ ИЗБАВИТЬСЯ.

Знаете в чем я виновата? В том, что прошу его не курить (он кашляет, начал как раз когда начал курить, и это не проходит), потому что действительно переживаю за человека (особенно с учетом того, что произошло в прошлом). В том, что предлагаю заменить курение как способ расслабления на что-то другое. В том, что общаюсь с противоположным полом, ведь "нормальная" девушка не стала бы, имей она парня (и это звучит так, словно я должна просто умереть для всего мужского пола, просто потому что у меня есть парень). Меня подозревали в потенциальной измене на первых порах общения, несмотря ни на какие слова/действия. Мне врали о том, откуда у человека появляются те или иные повреждения (я подозревала, что они не случайны, но просто старалась верить в слова этого человека). В том, что я срываюсь на блёв так или иначе, и это воспринимает как то, что я забила на обещание. В том, что я продолжаю общаться с мужским полом, несмотря на то, что ему это не нравится.

Мы на стадии, когда он даже не рассказывает о чем-то, просто потому что считает, что это не моё дело.

Мы на стадии, когда я чувствую, что всё валиться, как бы я не старалась что-то исправить/верить/закрывать глаза на слова/действия.

Мы на стадии, когда меня попрекают или же в любой ссоре припоминают то, что я доверила, то, от чего я ждала понимания. Я не контролирую свои психические расстройства, но это приводит лишь к тому, что это кидают мне, словно нож в спину.

Мы на стадии, когда из-за моих переживаний я остаюсь с упреками в мою сторону и словами "забить на это".

Мы на стадии, когда мои мысли буквально: "Я зря переживаю/меня это не касается/он разозлится, если я скажу/ я не должна в это лезть" и я остаюсь только с "это ведет к тому, чтобы я в принципе не лезла в его жизнь. Это ведет к безразличию с моей стороны, потому что ему всё это не надо".

Мы на стадии, когда любые конфликты заканчиваются тем, что он старается триггернуть меня/ударить по больному.

Мы на стадии, когда его подарки — это безразличие с его стороны, и делаются лишь потому что когда-то я про это упомянула/увидел, что кто-то так делает. Ему плевать, просто способ доказать самому себе, что он не хуже других

Мы на стадии, когда любые мои попытки отговорится от его заботы даже не встречают сопротивления. "Оке, я предупредил". Ему уже похуй

Мы на стадии, когда моя просьба писать грамотно, потому что мне просто неприятно читать (это не касается опечаток), вызывает лишь "Спасибо, знаю" и игнорированием. Ведь его раздражает, когда я поправляю/прошу писать нормально

Мы на стадии, когда "я хочу похудеть до 40" встречает лишь "Ну окей, худей". Знаете как тяжело мы договаривались на 49кг? Долго и обдуманно. А теперь ему похуй. "Ну ты же хочешь, что я сделаю", и это вторая реплика в этом разговоре

Мы на стадии, когда "Я же понимаю тебя" с его стороны заменяет "Мне просто уже плевать что ты там выдумаешь ещё"

Мы на стадии, когда он считает, что все в порядке и так и должно быть, а я просто имею вечное желание ругаться с ним

Мы на стадии, когда он ничего мне не говорит, но я должна была догадаться, потому что год назад он об этом говорил (за это время в нем изменилось почти все, в том числе и отношение ко мне)

Мы на стадии, когда его временами пробивает на чувственные тексты, в которые я верю, но через пару дней его поступки кричат о совершенно противоположном

Мы на стадии, когда ему плевать как я поняла его слова, потому что "я же сказал другое"

А может я и в самом деле виновата и проблема только во мне

[liutfor]

10.10.2024

Вес: 65,3

~900кк/900кк Ел в основном только утром, знаю, что за калораж не вышел, но считать лень, пушто кусочничал)

Собрал вещи завтра уезжать домой

На улице снег с дождем, хз как завтра буду ебашить 40 минут под всем этим в одних летних спортивках))

Кушать хочу, но нечего, так что не буду

Вообще надо за дз садиться, но мне лень

Мне всё сейчас лень, хочу просто слушать музыку и всо

[liutfor]

09.10.2024

Вес: 65.5

1044кк/1050кк

Онигири, шоколадка и макароны с тушенкой

Прям хотел накушаться, так что наелся вечером макаронами

Приближаются кд (примерно дня через 4). Голод уже мучает (как и всегда перед месячными, сколько бы не жрала), как и боли в низу живота

Люто замотивировался похудеть ещё на 4кг, ведь в награду за 62кг проколю себе язык

А на 58кг татуху...

Попросил парня подобрать мне упражнения для выпрямления спины и на всё остальное тело. С учетом жизни в общаге я не могу делать многое, в том числе прыжки или упражнения лежа, но что-нибудь придумаю на счет последних

Перед кд вроде я себе +- нравлюсь, но знаю, что это всего лишь временно

[liutfor]

08.10.2024

Вес: 65.8 На самом деле расстроен результатом (-1,2кг), но списываю все на приближающиеся кд. С утра встал очень опухший, не хотел вставать на весы, но итог диетке нужно было подвести

За сегодня 950кк/950кк

[liutfor]

Я не пропадаю, просто сил нет даже на соц.сети... По питанию: вся диетка без срывов. Предпоследний день был читмилом на 1500-1800кк, но осознанный

Сегодня 684кк/950кк, последний день был. Не смог с утра взвеситься. Завтра будет уже другая диетка (тоже сделал её сам, примерно на те же цифры)

Молюсь на вес в пределах ниже 65.5, иначе расстроюсь)

Есть абсолютно нечего у меня, а на готовку просто не остается сил. Завал с домашкой, проблемы со здоровьем, особенно с коленями...

На выходных поеду домой, а там в гости поедем. Хочу просто лежать. Хотя бы дня 2-3