llimertyy

[llimertyy]

ору почему этот блог о моей слишком темной стороне, когда ну все максимально плохо?

действительно, есть тяжелые моменты, но, правда, счастья, радости, наслаждения и тому подобного в моей жизни сейчас намного больше !! да, я благодарна, что могу прочитать и пережить вновь то, что чувствовала я в определенные года своей жизни, но в этот блог надо добавить и позитива и сказать, что все хорошо!

[llimertyy]

случайность, совпадение или судьба? наверное, в данной ситуации уже целая жизнь

20.04.2019, 09.12.2019, 09.12.2022

совпадение в году, а затем полное совпадение в дне ахахах

походу уже реально целая жизнь

чтобы вновь быть официально вместе, мы прошли:

• пьяные переписки в мае 2021 года, когда нас тянуло к друг другу неимоверно,

•поцелуй на выпускном 27 июня,

•первую встречу спустя столько времени 1 июля,

•а затем прекрасное лето вместе в качестве друзей с привилегиями,

•а затем больное расставание и расстояние, когда он уезжал на учебу за 2 тыс километров от меня,

•ночные переписки, срывы и максимальную поддержку, видеозвонки, когда я сижу дома и с улыбкой смотрю, как он показывает мне красивый Невский в Питере,

•мое невероятное желание отчислиться, когда мы вместе выбираем университет, обсуждаем, как жить самостоятельно и он мне оказывает максимальную поддержку

•долгожданные сообщения ‘я купил билеты, прилетаю через неделю’

•встречи, когда вы пытаетесь растянуть мгновения вместе на тысячелетия

•первый секс, после чего уровень доверия и уровень отношений переходят совершенно на другой уровень,

•отчаянные прощания, сообщения ‘напиши, когда приземлишься’

•одинокий Новый год, когда мы находимся в разных городах и в 00:00 первые пишем друг другу сообщения

•вновь долгожданный приезд, отчаянные прощания и счет дней до наступления лета

•переломный момент в виде его отчисления, мой визит в Питер, где, я думала, мы встретимся, но мы вновь были в разных городах аххаах

•и наконец-то конец весны вместе, все лето вместе, которое сопровождалось невероятной боязнью его возможного попадания в армию

•первые ночевки у друг друга дома, первые бытовые моменты в виде приготовления еды, заказа всяких вкусняшек, уборки дома и тд

•вновь его поступление в университет, когда я была с ним на подаче документов

•отчаянные попытки начать встречаться в конце лета, но понимали, что на тот момент еще нет

•начало учебного года - знакомство его с моими друзьями, меня - с его друзьями, новые эмоции, студенческая жизнь в одном университете

•переломный момент в виде моего ухода и месяц без общения вовсе, и именно здесь правда все настолько преобразовывается

•и вот мы здесь, после всех обсуждений, всех разговоров, всех бесед и раздумий, спустя полмесяца после переломного момента мы здесь, официально вместе

наша переходная глава к официальным отношениям, не беря во внимание все два раза предыдущих встречаний ахахах, реально была насыщенной и действительно поучительной. мы выросли под воздействием жизни и стали понимать друг друга намного лучше. мы стали старше, опытнее и мудрее, стали чувствовать друг друга буквально по взгляду

сейчас самое время закрыть определеную главу и с чистого листа начать новую, уже в официальных отношениях и с открытыми чувствами

и я до невозможности мечтала об этом очень-очень долго ❤️

[llimertyy]

8 июня 2022 г. этому блогу исполнилось 6 лет, поэтому добавим немного алкоголя в такую черствую жизнь 🥂

моя жизнь не имеет смысла.

это то, к чему я пришла где-то в феврале этого года, когда забегалась за рутиной и суетой этого мира, когда поняла, что живу как сурок и ничего не меняется из года в год, изо дня в день и тому подобное.

мои цели на жизнь? а какие они? год назад я б ответила, что хочу окончить вуз, устроиться работать в мид и быть из себя строгой женщиной, которая держит всех и вся на коротком поводке. однако все планы рухнули ещё где-то в августе 2021, когда вместо каких-нибудь столичных университетов (+ питерских так и быть ахахах) поступаю у себя в городе. конечно, главный университет Кубани, что тут плохого? почему я решила сдаться и сразу вешать нос? действительно, такого изначально не было ахаха. я наслаждалась тем, что имела, пытаясь влиться в студенческую жизнь, однако появился кризис самореализации, когда то место, в которое я стремилась так или иначе попасть (не в кубгу, конечно, а в сам университет по своей сути) начало мне абсолютно не нравится. я бы все бросила, правда, я бы не была заложницей обстоятельств, если бы не деньги. ибо они решают абсолютно все, даже то, где ты будешь учиться, если у тебя даже 100 баллов за 3 предмета егэ.

когда я разочаровалась в своих жизненных условиях, я разочаровалась и в себе, ибо это все зависело от меня. если бы я не сделала то, то была бы здесь, а если бы я написала так, то была бы где-то уже в столице. ну, короче, не получилось, слёзы пролиты и я с нереализованными мечтами по всем фронтам.

и так, каковы же цели на жизнь ? не умереть ахахах

иногда меня бывает накрывает волной осознания, что жизнь прекрасна, что все хорошо, я живу, у меня есть любимые и близкие люди. а потом я теряю себя, упираюсь в стену и думаю. думаю о том, что я ничего не добьюсь, что надо работать усерднее, что я слишком много допускаю себе отдыхать и вообще я виновата, что я именно сейчас здесь. и это круг невозврата, черт возьми! 10 круг ада! я настолько устала от своего бессилия, что просто не могу уже.

пока в 2021 году я парилась из-за экзаменов и чуть не отбросила коньки из-за результатов, в 2022 году я продолжаю разгребать дерьмо, связанное с егэ, пытаясь перевестись на бюджет, мысленно настраивая себя, что этого не будет.

собственно, вся жизнь крутится вокруг образования, потому что у меня иного нет, ибо нет хобби, интересов, различных интересных кружков и так далее. поэтому когда единственное, в чем можно себя показать, является образование, то ты страдаешь в тысячу раз больше, чем некоторые могут себе представить.

моя жизнь не имеет смысла, пока я бьюсь головой об стену и сожалею о всех своих поступках, которые привели меня в эту дыру. я максимально выжала из себя все силы, чтобы даже оказаться в этом дерьме, не говоря уже о том, чтобы быть где-то выше.

я бы отчистилась, но мне некуда идти. я бы перевелась в другой вуз, да даже бы заново поступила, но у меня нет денег. разворачивая все возможные планы я втыкаюсь в стену и продолжаю себя жалеть, говоря, что это не мне, это не мое, я недостойна.

поэтому я тут. живу, лежу и максимально деградирую. мое психологическое ощущение себя за год изменилось в совершенно отрицательную сторону.

моя жизнь все ещё не имеет смысла, и не думаю, что в ближайшее время обретёт.

[llimertyy]

Итоги 2021 ахахах

привет! и я снова здесь. странные чувства, но все же иногда нужен дневник побольше, чем Твиттер.

подвожу тихо-мирно итоги 2021 с небольшими сложностями и трудным настроением, но при этом счастье и радость тоже присутствуют

душа нараспашку будто ахааха

за такие шикарные вопросы спасибо urmicht

Первый пункт. Что в 2021 году вы сделали впервые в жизни?

Ну, наверное, быть выпускницей школы можно всего лишь один раз в жизни ихихихи и один раз в жизни танцевать последний школьный вальс. поэтому вся тема, которая касается школы, егэ, выпускного и всякого-всякого такого, является, по сути, первой в любом смысле ахахах

конечно, год отличился и поступлением, и первым курсом, и первым в жизни ‘культурным мероприятием’ ахааха

мы говорим здесь о сексе ? наверное, да ??? в общем, первый раз был хороший ахахаах волноваться не о чем

в этом году была первая самостоятельная (конечно не прям самостоятельная-самостоятельная) поездка на море. и это так круто осознавать, что ты сам за себя отвечаешь, делаешь, что хочешь, и просто наслаждаешься временем !!

и даже то, что мы с Ромой катались на машине, ибо он получил права, является достаточно ярким воспоминанием об этом году

ну и немного о проебах этого года ахахаха. у меня никогда ещё не было столько тревожки, панички, бессонниц и прочего прочего. даже руку успела растянуть !! счастливая неделя с повязкой на руке ахаахах почти пират, но только на руку

Второй пункт. Какое событие года вы бы повторили?

наверное, выпускной, конечно же ахааха и ночь с 7 на 8 августа. все же не каждый раз мы, по сути, семьей поем папе в центре города поздравление с днём рождения ахахах

и наверное, все, что касается июля-августа, да. все же дорогое такси, чтобы ездить за город, но это того стоило ахахах

и хотелось бы повторить последнюю ��еделю учебы в школе… мы даже не осознавали, что она началась, а потом она закончилась. мы были в такой суматохе, что я б с удовольствием вновь это прожила

Третий пункт. Главная ошибка 2021 года

я не рассматривала университеты !! это правда самая ужасная ошибка и в итоге сейчас мысли о переводе в другой вуз просто терзают до невозможности ахахаха

также, отказ от многих мероприятий, которые были в школе, в универе и тд тп, ибо я настолько поглощена учебой, что даже не смотрю на себя в зеркало :((( поэтому да, отдыхать тоже надо

а так, я б не сказала, что были прям какие-то серьёзные ошибки 2021, ибо волосы в ‘блонд’ я красила в 2020 ахахаахах но просто есть те моменты, которые не хотелось бы допустить вновь :(

Четвёртый пункт. Самое прекрасное место, которое вы постелили в этом году.

я не была нигде в новых местах, но я в старых местах стала ощущать себя по-другому. когда-то холодные чувства с другим человеком стали настолько воспламеняющими, а объятия буквально родными и самыми домашними. про некоторые места и без капли ностальгии не взглянуть :( все же я получила новые эмоции от прежних мест, но эти новые чувства раскрыли для меня по-другому старые места :(

Пятый пункт. Какая книга в этом году вас вдохновила?

этот год вообще не был удачен на книги !! только исключительно литература для учебы :(( но ‘гранатовый браслет’ и ‘Олеся’ плотно засели в памяти

Шестой пункт. Какая песня ассоциируется с этим годом? Почему?

задавать такой вопрос - кощунство ахахаах

будет проще, если я просто напишу список, так ведь ?

Justin Bieber - Anyone

Conan Gray - Overdrive

Leah Nobel - Beginning Middle End

Jeremy Zucker - 18

Olivia Holt - history

Jake Scott - Meet my shadow

blackbear - u love u

Ed Sheeran - Love in slow motion

Taylor Swift - The very first night

Нервы - отрицательный герой

Gunnar Gehl - One piece

нервы здесь затесались прям ахаахха

но у меня не было какой-то одной песни и какой-то определённой. на данный момент все мои чувства и эмоции описывает Ruel - growing up is _____

и это наверное правда отдушина ВХАХАХ

Седьмой пункт. Какой фильм/сериал стал самым любимым?

люблю мультик ‘Душа’, люблю ‘Аркейн’, схожу с ума от ‘Дом совы’, ревела под ‘Сабрину’ как не в себя, восхищаюсь ‘Круэллой’, ‘Ход королевы’, ‘Игра в Кальмара’, ‘Энола Холмс’

прям да этот год я была в восторге от фильмом и сериалов ахахаах

Восьмой пункт. Какому знакомству в этом году вы рады?

я познакомилась с Малышом ахахаха когда-нибудь я перестану называть так его кота, но Малыыыыыш лучший мальчик на свете, самый пушистый-пушистый и лучший котик !

конечно бум знакомств пришёлся на университет и бож ты мой знакомство с Сёмой, Лизой, Розой, Аней, Родионом, Вадимом, Вовой, ещё одной Лизой ахаха, Есей, Эриком, Снежаной, Светой, Алиной, Дианой и ещё 50+ человек ахахах

Маша, которая показала свою компанию, просто на вес золота уруруру. теперь у меня в подружках Ира, Маша, Даша и это прям вау вау вау !!

и да черт возьми я рада всем ахаахх

все прекрасные солнышки

Девятый пункт. Главный урок 2021 года

ни о чем не жалей !! даже отвратные твои баллы за экзамен того не стоят, чтобы так волноваться. 245 + 5 баллов за медальку шикарные баллы, на самом-то деле !

все события происходят не случайно ! даже один поцелуй в конце июня привет к ошеломительным событиям в октябре ахахха жизнь весёлая такая штука

ну, и конечно же, отдых это важно ! отдых это хорошо !

быть открытым и дружелюбным - прекрасные качества, чтобы люди тебя считали комфортным ихихих

Десятый пункт. если вернуться в начало 2021, какой совет вы себе дадите ?

не противься чувствам, не противься эмоциям, ощущениям и тд тп. именно они заставляют тебя идти по нужной дороге. на все, что тебе предлагают, говори ‘да’ и даже не думай о другом ответе. живи так, будто мир завтра распадётся в щепки. будь самой счастливой, не смотря на то, что множество дней проведёшь в истерике и слезах. все будет хорошо.

Одиннадцатый пункт. Самое трудное решение в этом году

наверное, осознать, что я бываю плоха в чем-либо (?) в плане это принятие было настолько болезненным, что я не могла существовать недели две после этого, переведя в свою жизнь на автоматическое управление ахаахха

решение ждать было отвратно тяжёлым ахаха все же привязанность, ощущение тепла и дома делают такие вещи, что даже 2тыс км будут не такими страшными… решение ждать максимально противоречит моим принципам, поэтому оно ну просто невообразимо сложное

и да, университет… я все же думаю, что надо было уезжать, а не оставаться, поэтому самое трудное решение 2021 ждёт своей реализации в 2022 ахахах

Двенадцатый пункт. Опишите уходящий год тремя словами

Праздничный. Усердный. Тёплый.

Тринадцатый пункт. Чем этот год хуже и лучше предыдущего?

оу ахахах а это сложно

лучше как минимум уже за то, что я вижу результат своей упорной работы 2020 в 2021 году. все же навыки коммуникации были повышены, умение приспособиться к любым ситуациям сыграло мне на руку. вся работа, проводимая в 2020, отлично показала себя в 2021

хуже, наверное, из-за отсутствия свободы, лёгкости и тд тп ибо это 2021 эмоционально съел меня :( быть подростком, идущем по начальной тропе взрослой жизни, - сложно и невыносимо местами :(

Четырнадцатый пункт. За что вы благодарны другим людям/году?

я счастлива, что я увидела, что такое любовь, забота, искренняя дружба, счастье, восторг, горечь, обида, ссора, расстояние, встреча, страсть, трудолюбие, отдых, работа и многое многое другое. находиться в кругу людей, которые разделяют твои взгляды, мнения, - это постоянно открывать что-то новое, улучшать своё ментальное здоровье и быть счастливым от всего происходящего. я была благодарна, что столько замечательных действий к себе, к другим я смогла увидеть и ощутить. быть наполненной счастьем - лучшее, что случилось за этот год

Пятнадцатый пункт. Каких целей вы добились в этом году?

я никогда не ставлю каких-то целей, ибо все зависит исключительно от обстоятельств, желаний и взаимодействий.

конечно, в этом году мы говорим об ‘красном’ окончании школы и удачном поступлении в университет. наверное, это и были все мои возможные цели на этот год

Шестнадцатый пункт. если обещание, данное себе? сдержали ли вы его?

обещание отдыхать - нет

обещание поступить на бюджет - мимо

обещание поступить в другой город - мимо

обещание сдать егэ по каждому предмету на 85+ - тоже мимо

наверное, единственное, что я смогла сдержать - это поступление на мо ахахаха

а так, правда, как-то неловко, что я не делаю себе никаких обещаний, целей и тд тп а просто живу так, как думаю

Семнадцатый пункт. самые значимые даты этого года? почему именно они?

03.01.2021 - самая первая прогулка в 2021 году 🥺🥺 мы гуляли с Виолеттой и замёрзли просто в ноль ахахаах

13.02.2021 - день рождения Маши !! познакомилась с новыми людьми, потусили на славу, напились в край

27.03.2021 - мои первые примерки свадебного платья ахахах только я так могла выбирать себе платье на выпускной

22.05.2021 - последний школьный звонок 🥺🥺

23.05.2021 - выпускной Маши и Маши из танцевального коллектива ! рыдала как не в себя, когда они танцевали последний групповой танец 🥺

11.06.2021 - это я счастливая после истории ахахах. экзамен, который казался для меня самым сложным, стал, в итоге, самым легким

17.06.2021 - день, когда я поняла что мое будущее обречено на провал; день, когда я поняла, что я никому нахуй не сдалась со своими знаниями, умениями, способностями и вообще что, да, можно было и не готовиться

26.06.2021 - школьный выпускной 🥺 хороший вечер после огромного стресса

01.07.2021 - меня засосало в ‘дружбу’

Восемнадцатый пункт. Как изменилась ваша жизнь за год?

��икак ?? я осталась такой же, что и год назад. немного рисковой, немного смелой, немного хрупкой и жалкой ?? то есть я все на том же месте, с теми же проблемами и мечтами, с тем же укладом жизни…

теперь, правда, хожу в университет, а не в школу, и встаю в 5:40, а не в 6:50

Девятнадцатый пункт. Главное достижение года

я как-то этот тред всегда пишу в таком отвратном настроении, что даже нет достижений. ну, красный аттестат ахаха пусть будет он

Двадцатый пункт. Новая привычка и/или увлечение

ничего нового, все по-старому. стала чаще употреблять слова ‘милый/милая/дорогой/дорогая’ и все…

Двадцать первый пункт. О чем вы больше всего думали и заботились в этом году?

думала о егэ, заботилась об егэ и все мимо ахахах

все продолжаю париться из-за оценок, мнения общества, своего стиля и своих убеждений… наверное, это и было то, что вечно занимало мою голову

Двадцать второй пункт. Чему вы уделили много времени, а чему недостаточно?

много времени уделяю учебе, мало времени уделала учебе

сейчас меня максимально вытаскивают мои мозги и мое усердие с усидчивостью, потому что учиться - это единственное занятие, которое я умею делать хорошо ахахах

также мало внимания я удалила себе и своим желаниям/интересам. я иногда себя ловлю на мысли, что не живу, а выживаю, не наслаждаюсь, а пробегаю, поэтому да, хотелось бы любить и уважать себя больше

Двадцать третий пункт. От чего вы отказались? Жалеете ли вы или это была ваша цель?

никогда не понимала тактики людей отказываться от чего-либо, что им так или иначе дорого. я ни от чего не отказывалась по своему желанию. я просто теряла надежду и забивала на свои желания и стремления, чтобы заглушить боль от потери. я была вынуждена отказаться от мечты самостоятельной жизни и большого города. так или иначе я не готова достаточно к этому и не могу себя обеспечивать. поэтому я просто повременю с этим

Двадцать четвёртый пункт. Самая любимая фотография.

тогда, когда я была счастлива

Двадцать пятый пункт. Самый запомнившийся разговор или фраза

фраза, которая меня убила, звучала на подобие того, что мои знания и красный аттестат не пригодились, ибо я все равно на коммерции; стараться было впустую

фраза, которая меня заставила реветь, была от него, когда он находился за 2 тыс км, и написал, что он скучает и ему не хватает объятий

самым больным был разговор, когда мы выясняли отношения на расстоянии

самым счастливым разговором для меня всегда будет какой-либо и какой угодно разговор с ксю, ибо мы можем одновременно создавать планету и в то же время дискутировать о строительстве нового микрорайона

счастливые разговоры, которые наполнены любовью и нежностью, всегда находятся у меня в твиттере и инстаграме. я обожаю эти маленькие разговоры ни о чем, но при этом несущие в себе важные мысли и правильные действия

Двадцать шестой пункт. Чувствуете ли вы, что эмоционально выросли за этот год?

эмоционально вырасти - это реагировать не так ярко на экстраординарные события. в этом случае, да, я подросла, но не всегда готова это принять. мой рост связан исключительно с принятием реальности и изменений, которые придут в этой реалии

Двадцать седьмой пункт. Вам нужно кого-нибудь поблагодарить или извиниться?

ойййй ахааха

в первую очередь, я хочу извиниться перед Олежей. так или иначе, я люблю его любовной любовью, но не такой. я ценю и уважаю его. и мне грустно, что однажды он просто отдалиться от меня. и он будет намного дальше, чем мне кажется.

извиниться хочется и перед теми, чьи надежды я разрушила. я проебала все усилия своих учителей, родителей и родственников. я просто сдалась раньше времени в один момент

я хочу попросить прощения у тех, кто просто верил в меня, но часто разочаровывался

но при этом я хочу поблагодарить ксю, с которой мы проходим через огонь и воду и создаём свою вселенную. поблагодарить арину, которая давала мне понимания о том, что я могу быть сильной и идти дальше. поблагодарить виоллету, которая охраняла меня от всех бед, как самая настоящая старшая сестра. поблагодарить машу за детскую непосредственность и множество улыбок. поблагодарить розу, лизу, сёму, которые верят в мой бюджет ахахаха

поблагодарить просто тех, кто остался рядом и находится со мной здесь и сейчас

Двадцать восьмой пункт. За что вы должны простить себя в этом году

я не должна себя прощать в этом году. мне нужно себя не прощать, чтобы все осуществилось в следующем. я слишком много раз себя подводила, поэтому простые извинения будут неуместны

Двадцать девятый пункт. За что вы благодарны себе?

за то, что я все ещё здесь. что нахожу силы заниматься своими обычными повседневными делами и быть счастливой. благодарна, что я сама себе психолог и справилась со всем с минимальными для себя потерями. я благодарна, что следую своим сердцем, как никак. я просто рада, что тогда решила рискнуть. рада, что решила попробовать. рада, что так все складывается, даже если очень тяжело. благодарна, что могу быть открытой и честной, хотя бы по отношению к себе

Тридцатый пункт. Что вы начали в этом году, за что могли бы поблагодарить в следующем?

я начала доверять людям. не так, конечно, сильно, но ответственность начала немного спадать. думаю, с этим совершенствованием в след году я хотя бы нервы сохраню

я начала ощущать свои внутренние желания и поступки, которые я хочу сделать. думаю, я буду много страдать из-за этого, но это правда того стоит, чтобы жить

Тридцать первый пункт. Обещание и/или цель для 2022 года

быть счастливой. быть на своём месте. быть собой.

[llimertyy]

так вот, Даш, ты в самом низу, в котором только и могла очутиться. буквально на дне, где есть общественное порицание, негодование и критика. ты буквально ничтожна сейчас по сравнению с тем, кем должна быть на самом деле. все же твой образ идёт впереди тебя и тебе не соответсвует больше.

[llimertyy]

если я здесь, значит, что я готова 🥳

правило №1

никогда. не. забывай. о. себе !

я здесь и я чувствую себя самой счастливой и воздушной, сломанной, но стремящейся к улучшениям и совершенству. потихоньку набираю вес и больше улыбаюсь. общаюсь с теми, кто меня действительно ценит.

понимаю себя, принимаю себя, думаю о себе. не это ли прекрасно ?

правило №2

ты. не. одинока.

и никогда ею не была и не будешь. даже тогда, когда мир разрывается на части, дышать нечем и ты падаешь в пропасть, знай, что ты не одна. посмотри шире, и ты найдёшь ту поддержку, в которой нуждалась все это время.

ты есть у себя. у тебя есть поддержка. ты всю жизнь сама с собой. и ты пройдёшь ещё не один путь до окончательного формирования своего ‘я’.

правило №3

отдыхай. кушай. улыбайся.

ты умница! ты осознала сама (!!!), что надо для тебя, а не действовала по прихотям других. главное - понять, что надо прямо сейчас и как этого добиться. хоть твои 40 кг., хоть 43 кг. тебе должно быть без разницы на цифры, главное - ощущение и восприятие себя.

правило №4

ты прекрасна.

никто не может заставить тебя усомниться в этом. ты идеальна такой, какой ты являешься. ты живёшь сама с собой, ты знаешь себя полностью, только ты можешь принять решение о переменах. ты уникальна. ты и твори то, что тебе нравится.

правило №5

ничто. тебя. не. может. сломить.

люди, которые не довольны тобой, просто не подходят тебе. вот и все. они были промежуточным этапом, может даже и долгим, к чему-то более захватывающему ! научись принимать свои ошибки и учись на них. не тянись к тем, кто тебе не нужен или кто заведомо от тебя отказался. будь сама с собой.

правило №6

чувствуй. счастье.

почувствуй заботу, счастье, любовь и поддержку. будь окрылённой и воздушной. ты та, ради кого ты живёшь. обращайся к себе так, как ты обращаешься с самыми близкими людьми.

будь самой счастливой

самой любимой

и дорожи собой

и люби себя

~ and now the chapter is closed and done ~ (‘lose you to love me by selena gomez)

[llimertyy]

советы 👉🏼👈🏼

конец лета 2020. ты слишком многое пережила. и даже сейчас до сих пор не представляешь, что осталась жива.

это было сложно. это было впервые. ты не была готова. ты больше этого не повторишь.

помни, что ты одна у себя. единственная. не смей подставлять себя сомнениям голосов в голове. ты прекрасна. даже со слезами на глазах. с перепадами настроения и истерикой. ты идеальна.

и ты справилась. ты смогла. ты стала более устойчивой и терпеливой. поняла, что именно тебе надо. теперь же ты трезво оцениваешь ситуации.

пожалуйста, будь самой счастливой. не надо всегда прятаться за маской. ты заслуживаешь радоваться и сиять. ты единственная у себя и это прекрасно.

береги себя. ты самое дорогое сокровище для себя.

мы прошли слишком длинный путь восстановления с тобой. мы пройдём ещё больше. поэтому, дорогая, люби себя, доверяй себе и будь счастлива

[llimertyy]

- почему ты ничего о себе не рассказываешь?

- я постоянно об этом ‘говорю’, просто ты не слышишь. я привыкла помогать людям, но не могу принять от них поддержку. чаще всего я намекаю или соотношу что-либо. тексты песен очень опасны, как и их наименования. английский буквально спасает меня, когда я не хочу, чтобы мои мысли читали. очень требовательно подхожу к выбору фотографий, пытаясь найти причины их выкладывать, чтобы люди поняли о ‘крике’. я не в порядке, я нестабильна. мне плохо. но, поверь мне, ни от кого не получила хороших советов, кроме времени. последнее буквально спасает и меняет. спасибо ему, конечно, большое, но нервная система и тело помнят все, что происходило во время зализывания ран. мне душевно больно, что я не такая сильная. мне страшно, что я не справлюсь. по-настоящему переживаю за себя, поэтому, отвлекаясь на других, делаю ‘пасхалки’.

[llimertyy]

- я думала, что вы расстались, потому что твоё поведение и странные высказывания будто к этому и вели.

- нет, мы тогда ещё были вместе. буквально оставалось пару часов. всем же хочется вылить свои чувства. я такой человек, который будет намекать или говорить со стенкой, но никак не напрямую сообщать о проблеме. мне надо было высказаться.

- но я все равно не понимаю, почему ты пошла ‘говорить’ через тексты и нытьё, а не с ним.

- все просто: я не готова была к этому. я знала, что это вновь мое выливание чувств своим друзьям, которые даже не догадываются об этом по строчкам или названию песен, фразам или выражениям. но, как видишь, я переиграла. спектакль стал не для того зрителя.

- ну рано или поздно это бы случилось. ваши отношения давно были не те.

- были они не те в прошлом году. сейчас для меня было полной неожиданностью. я до сих пор не отошла и не знаю, отойду ли.

- тебе надо научиться жить дальше и расставить свои приоритеты. я не верю, что вы будете вместе.

- говорит та, которая буквально не могла поверить в разрыв и надеялась на наше скорое воссоединение. возможно, мы разные и неугомонные люди, не любящие советоваться или что-то обсуждать. возможно, так будет лучше, так ведь? мы по разную сторону баррикад. просто принять, что я смогу, да?

[llimertyy]

save me from me

[llimertyy]

и да, мои руки живут своей жизнью, когда мне плохо. я забыла какого это, когда конечности не трясутся и не немеют

[llimertyy]

за своё счастье надо бороться, так ведь ? но что, если сил уже нет, а счастье не маячит перед глазами ? что делать ? куда идти ?

что если ‘счастья’ вообще не существует ? люди просто выстраивают определённую цель, считая ее счастьем, но не замечают настоящего источника радости, проявляющегося в мелочах ? и лишь другие люди помогают тебе в этом поиске тех золотых моментов умиротворения.

не представляю, что делать сломанным душам, которые имели чёткие планы на жизнь раньше, а сейчас ударяются с головой в усердную работу. мне жаль этих людей, но я никогда не могу жалеть себя, потому что не знаю границ. мне действительно жаль, что упускаю возможности, гонясь за чем-то невообразимо масштабным, теряя здоровье, нервы и сон.

я правда хочу перед собой извиниться, что не отдыхаю должным образом. мне безумно жаль.

уверена, что я делаю это не напрасно. весь мой труд окупиться, а мне станет лучше.

[llimertyy]

так интересно читать свой эмоциональный пост, когда мы только расстались.

хах

это тяжело

[llimertyy]

did somebody, did somebody

break your heart ?

именно эти строки полностью меня сейчас описывают.

тяжело, правда. особенно осознавать, что почти месяц прошёл, а я ещё не приняла разрыв, не поняла, как жить без него, не осознаю, что цепляюсь за него.

возможно, я нахожусь на стадии депрессии, а где-то в июле, наверное, будет принятие ... я не знаю, честно.

знаю точно, что очень изменилась после первого разрыва. никто не ожидал, что маленькая тихая девочка будет раскрепощённее, чем кто-либо, будет развратно и много шутить, думать о далеком туманном будущем без особой страсти. я изменилась из тихой девочки, которую знали все, в дерзкую и сильную девушку, которую теперь все воспринимают. возможно, я всегда была такой, но просто прятала это внутри, а, возможно, меня подтолкнули.

люди меняются, и это - факт. мы живем в цикличном мире, совершая круговороты. мы стоим, двигаясь вперёд, и двигаемся, когда стоим. мы не замечаем этого, а крутящиеся люди вокруг - очень даже.

я скучаю. правда скучаю. до боли в рёбрах и в немеющих пальцах. я не могла представить, что мы разойдёмся как корабли. я скучаю, правда.

возможно, я не могу сказать, что люблю тебя. но, что я скучаю, намного ценнее.

я хочу увидеться с тобой. я правда скучаю.

[llimertyy]

это все. конец. надеюсь, точно конец

мы разошлись 🤭🎉

никто не ожидал, я тоже. неожиданно, странно, интригующе.

я рада, что не я одна поняла это угасание и точку невозврата.

я рада, что не я поставила точку и не причинила ещё большую боль.

сейчас я рада. надеюсь, в дальнейшем я буду счастлива.

я не только хочу любить, но и чувствовать себя любимой, желаемой и самой ценной.

хочу быть за ‘каменной стеной’, зная, что никто не даст в обиду.

мы обычные подростки, заигравшиеся в любовь, поняли, что это конец.

я никого не виню, сама ждала этого расставания. первые отношения с ним ни чем не отличались от вторых с ним же. подумали, мы другие, а оказались такими же.

я рада, я чувствую свободу. нет в моих мыслях опустошенности. такое ощущение, будто так и надо.

все равно спасибо, что стал первым, был хорошим парнем и стремился к идеалу

[llimertyy]

я так скучаю

ты не представляешь, как сильно

[llimertyy]

побеседуем об эмоциональном дисбалансе ?

мне хуево

это прям факт текущего момента времени. когда я не рыдала от чего-то? когда я не думала о том, что моя успеваемость понизилась? когда я не пыталась сдержаться на уроке, чтобы не показать свою слабость? а когда я следила за своим голосом, чтобы он был ровным? чтобы не было слышно, что ещё немного и меня накроет? я постоянно это делаю, я постоянно это испытываю.

я ставлю себя хуже всех, соревнуюсь со всеми в тупых соревнованиях и постоянно проигрываю. я не могу не думать о том, что я вновь провалюсь, что вновь не пойму что-то.

почему февраль всегда какая-то запара?

я так зла на себя. я так разочарована в себе.

I never thought I'd fall so low and become so pathetic.