llysf

[llysf]

e estamos aqui de novo, noites frias, sangue quente, oportunidades bem a minha frente, um novo capitulo a ser vivido, te guardando como se você fosse o maior dos segredos, o oposto de mim, te seguindo como se você soubesse o caminho, protegendo isso que temos para que não se torne um leão, mas sim uma benção embaixo dos céus, como se eu tivesse tendo mais uma chance, como se Deus tivesse sussurrando no meu ouvido dizendo que você é o cara certo, estamos escolhendo nomes para os nossos filhos e nem deitamos em uma cama quente, consigo me ver ao seu lado, num futuro próximo.

[llysf]

É numa terça feira qualquer que eu paro e agradeço imensamente pela bondade do meu senhor, pelo amor do meu papai. Queria abraçar a Dhully de alguns meses atras, dizer que vai passar e ficar com ela, segurando a mão dela, afirmando que Deus está presente, e que ela pode respirar, pq a bondade e misericórdia dele são tremendas…

Quando tudo a minha volta era só lagrimas e desespero, Deus me deu ar nos pulmões e sabedoria pra seguir, quando eu pequei, Deus certamente me perdoou e me deu novas chances e quando eu perdi as minhas forças e minha esperança Ele abriu uma porta e me permitiu caminhar de novo.

Mesmo com passos de formiga e com o coração ferido segui em frente, feroz, destemida, agr eu sei o quão forte sou oq eu mereço e o quão longe o amor de Deus pode me levar, o quão difícil foi e o tamanho do caminho que percorri com um elefante sentado em meu peito e hematomas que doiam, mesmo assim.. estou de pé, grata por tudo oq está acontecendo em minha vida.

Dhully.. já passou a chuva, agr é só o sereno! ❤️

[llysf]

Nunca perdi nada quando foquei em mim, e foram pouquíssimas vezes… mas ele estava lá

Nunca teve uma noite de choro em que eu me abandonei…e ele estava lá

Nunca teve uma só vez em que eu estivesse destroçada e eu não arrumava forças e formas pra catar meus cacos… e ele estava lá

Nunca teve uma só vez em que eu precisei de colo e eu não estava disposta a ser meu proprio colo… e ele certamente estava lá..

Deus e eu em comunhão, eu e Deus enfrentando tudo aquilo que me atravessa o peito eu ele seguindo e ele me segurando pra que eu não padeça.. pra que eu n caia..

Mesmo escutando a voz dele pouquíssimas vezes e visto o seu agir e reconhecido, eu acredito que ele está comigo e isso basta.

[llysf]

acordei com crise, meu pai conversou comigo, me fez ligar pro cvv e eu conheci uma voz, uma mulher aparentemente do sul, contei a ela minhas dores e meus medos e ela me achou fantástica, grandiosa, corajosa, com o coração imenso… aparentemente tenho mesmo, só basta que eu reconheça, que eu me tornei uma potência, que sou forte e boa. e que mereço coisas lindíssimas.

A voz que me salvou numa quinta-feira, todo sucesso e amor que houver nessa vida!

[llysf]

É como disse a escritora Elizabeth Gilbert, em "Comer, Rezar, Amar":

“A ruína é o caminho para a transformação. Mesmo que você não possa ver isso agora, alguma coisa dentro de você já sabe disso.”

Ou seja: a ruína dói, mas pode ser o começo de algo melhor — um presente difícil de reconhecer no momento, mas valioso com o tempo.

eu sigo, não inteira, mas firme.

[llysf]

todos temos nós temos um navio fantasma, um navio que segue o caminho de poderiamos ter tomado e não tomamos, e naquele navio está a pessoa que poderiamos ter sido se tivéssemos tomado o caminho fantasma e aquela pessoa vive o caminho fantasma no qual você n está vivendo agora, então a pergunta é quem vc pretende ser? oq vc vai deixar seu navio levar? quais escolhas vc vai tomar? não há clareza, só haverá a escolha que você vai tomar e que aquela escolha, e qualquer tipo de escolha haverá um tipo de perda.. oq me espera é maior que a minha espera, oq eu estou buscando, decidindo se vai ou fica são escolhas, e o importante é não parar, não estagnar, pq quem decide encontra caminho, mas qualquer tipo de escolha, haverá um tipo de perda.

Mas quem meus pais seriam se eles tivessem pego o rumo do navio fantasma? minha mãe seria mais feliz? mais aberta, mais sensível? teria feito quais cursos? teria filhos? Depois de mais uma briga pensei nela de novo. Na menina que cresceu rápido demais, sem receber o afeto que deveria, da mulher que se esqueceu de como ser cuidada. “Às vezes, eu queria ter sido mãe da minha mãe.” queria ter sido colo, abrigo, silêncio seguro. espero ter sido um pouco como filha. quem minha mãe seria se tivesse no navio fantasma?

Meu pai teria tido filhos? teria partido tantos corações? teria tido uma profissão totalmente diferente? seria mais frágil? seria mais duro? seria um muso fitness? teria ido atras do amor que ô incendiou? teria uma saúde de ferro? teria se mudado?

Jamais iremos saber, as opções que tiveram o navio fantasma levou e continuam levando. Mas todos vamos morrer. Nós não temos muito a dizer sobre como ou quando. Mas nós começamos a decidir como vamos viver. É esta a vida que você quer viver?É esta a pessoa que você quer amar? Este o melhor que você pode ser? Você pode ser mais forte? Mais gentil? Mais compassivo? Decida. Inspire. Expire e decida.

Decida oque o navio fantasma vai levar

[llysf]

Dalva, minha filha, é difícil imaginar que tudo isso que você está passando seja da vontade de Deus. O problema não é Deus, é o que inventamos Dele. As pessoas têm certeza demais sobre as vontades de Deus, acho até que algumas criaram Deus em vez de terem sido criadas por Ele. Deus não é de pensar, é de sentir. É um colo de braços fortes e delicados, ninando a gente num mar furioso, esquenta seu coração nesse colo, respira com Ele. Deus não é um lugar de certeza, é só um pouco de espe-rança.

Eu, que sou sua mãe, fico querendo para você o que faz bem para mim. Eu sinto Deus todos os dias na minha vida. Preciso Dele, as preces correm no meu sangue sem esforço. Tenho alegria de sentir Deus nos outros, vejo as mãos Dele acariciar tantos lugares, desembrutecer tantas coisas. Vejo mesmo. E sei que isso não muda o mar furioso lá fora. É tão difícil existir sabendo tudo que a gente sabe sobre existir e, ao mesmo tempo, sem saber nada sobre o que vamos passar daqui a pouco, sem poder proteger de verdade quem a gente ama mais de verdade ainda. É invenção nossa pensar que Deus pode tudo, minha filha.

Peça a Deus para voar, nem Ele pode fazer isso, ia ter que fazer você ganhar asas, virar passarinho e aí não seria mais você. Nem seria Deus, seria a fada-madrinha, que faz ratinhos virarem cavalos e abóbo-ras, carruagens. Isso é alterar a natureza das coisas, fazer outra fôrma, e, sendo Ele Deus, não pode corrigir nada que Ele mesmo fez. Já pensou a gente ficar mandando Deus fazer de novo até ficar bem-feito? Igual eu tenho que fazer com Benedita aqui na fazenda, não tem cabimento.

É difícil pro homem, que manda e desmanda aqui na terra, entender que Deus não existe para fazer nossas vontades, nem para vigiar cada gesto nosso, ficar contando pecados, exigindo coisas que não podemos dar. A contabilidade de Deus é outra. Eu não preocupo com o que Ele quer de mim. Vê se vou preocupar com isso!

Quando Ele quer alguma coisa, tem, sabe se virar como ninguém. Eu gasto mais em pensar o que eu quero de Deus. Pedir a Deus para não sofrer é como pedir para voar. Mas a gente pede assim mesmo e depois fica com raiva do pobre coitado.

O sofrimento é certo como a morte e tão inegociavel quanto. Vem às vezes de um jeito bruto demais, tem gente que passa por coisas insuportáveis uma atrás da outra, o sofrimento muitas vezes vem injusto na falta de justiça do homem, na falta das coisas, na falta de entendimento e vem intolerável na violência de perder um filho.

Essa é a pior cara Dele. E mesmo te amando muito, Dalva, não posso saber o tamanho da sua dor, nunca olhei no olho do sofrimento pra valer. Morro um pouco com isso de não poder saber de verdade do seu sofri mento. Rezo por você. Rezo por mim. O que peço a Deus com fervor é para dar conta.

Pede também, filha. Pede para dar conta. A gente passa a vida pelejando com o dilema de existir ou desistir, com o que é bom e o que é ruim, o certo e o errado, a morte e a vida. Essas coisas não se separam. O lugar que dói é o mesmo que sente arrepios. É no corpo, no amor e na liberdade de escolher as coisas que a gente fica inteiro ou despe-daçado. Então, pede para a parte boa dar conta da parte ruim.

Eu disse que Deus é de sentir e não paro de falar. Sei que estou inventando um pouco também, tentando adivinhar o que pode trazer alívio para sua dor, tentando fazer alguma coisa. Estou aqui, minha filha. Enquanto isso, confio no tempo de Deus, Ele põe tudo em movimento. Descanse. Abra a janela todas as manhãs, tome um pouco de sol. Traga flores para dentro de casa.

- Tudo é rio, carla madeira.

[llysf]

porra, hoje eu queria fugir, correr, voar como um belo passarinho pra bem longe, pousar em um lugar bonito onde eu possa encontrar água fresca e sentir o vento bater em minhas asas, meu Deus como eu queria liberdade, liberdade dos meus pensamentos, liberdade pra ser e crescer sem me preocupar, sem ter que sentir tanta dor, sem ter que chorar tanto, só voar por lugares bonitos, sentir paz.. escutar boas musicas, ler bons livros, conversar, ter ouvidos para me escutar e depois voar mais e mais e mais, com a certeza de que nada nesse mundo vai me aprisionar, me machucar, me cobrar, viver antes que minhas asas se cansem, antes que meus ossos enfraqueçam, antes que eu perca toda a fé na humanidade e em mim, ser um pássaro jovem.. antes de ser pega como um beija flor caído no chão pq já chegou a sua hora.

[llysf]

A mamãe vai fazer pegadas pegadas pela casa, caça aos ovos, brincadeiras com tintas, matrícula no balé, karatê, oq for, vou estar na primeira fila assistindo as suas apresentações da escola e atividade curriculares, estar presente pra te ver crescer, guardar seu primeiro dentinho, ser a sua fada do dente, ser seu colo, abrigo, oásis. te dar chocolate e flores, dizer palavras animadoras, fazer o possível pra vc desviar dos buracos que encontramos no caminho da vida mas se vc se deparar com eles… olha a mamãe pra te pegar no colo, vou estar lá nas primeiras conquistas, nos primeiros amores, no choro dos desamores, na felicidade dos dias, vou estar aqui pra te lembrar que a minha casa é pra sempre a sua casa e que a mamãe quer te ver voar, brilhar, viver o melhor da vida e quando se cansar, quando pesar, você pode voltar.. pro colo da mamãe que vai ser pra sempre o seu colinho, eu espero que você seja capaz de fazer algo que eu não fiz, faça algo bonito e então porfavor, diga me como você fez.

[llysf]

a morte faz a gente contemplar o amor, ver uma pessoa que amamos se deparar com a morte faz a gente se deparar com o medo, medo de perder, medo do futuro, medo e mais medo, mas aí que entra o amor, você descobre o quanto você ama, o tanto que a vida ficaria vazia e sem sentido, o quanto aquilo doeria, o amor na sua forma mais crua, nos faz valorizar oq não valorizamos tanto, nos faz enxergar com clareza aquilo que não estamos enxergando

[llysf]

eu nunca vou chegar na parte que eu tenho que te deixar ir, talvez a única coisa que me ligue a você seja a dor de não te ter presente, a dor de ter que virar a pagina para sempre e você não estar lá pra viver um relacionamento ideal comigo, Hoje eu me vi com a maior crise de ansiedade, andando por ai como uma dependente química, queria fugir da minha dor, queria apaga-lo, e eu me apaguei, fiquei dopada por um dia inteiro, só pra não sentir, Bell hooks em seu livro escreveu “eu era frequentemente soterrada por um luto tão profundo que parecia que um imenso mar de dor carregava meu coração e minha alma. Dominada pela sensação de ser arrastada para debaixo d’água, de me afogar, procurava constantemente âncoras que me mantivessem na superfície, que me puxassem em segurança de volta para a margem” e isso descreveu de forma clara oq eu sinto, A ausência de seu reconhecimento e de sua atenção perfurou meu coração e me infligiu uma dor tão profunda que fiquei zonza o luto e a tristeza me esmagaram. Eu não sabia o que tinha feito de errado. E, por mais que eu tentasse, não conseguia consertar as coisas, está de fato tudo acabado entre nós, me senti banida no meu paraíso, meses vivi uma vida suspensa, presa ao passado, incapaz de seguir em direção ao futuro. Ferida, eu só queria voltar no tempo e estar repousando naquele que já foi abrigo pra mim uma vez, voltar pro lugar onde me senti amada, em que senti pertencimento. eu estava de luto - apegada ao meu coração partido -

[llysf]

estou ficando muito maluca, estou cansada!

[llysf]

estou com muitos buracos, sentindo muitas faltas, sendo molhada pela tempestade dos outros e pelas minhas tempestades internas, tenho me sentindo presa, logo eu, que amo ser livre, tenho me sentindo fraca, logo eu, que sempre fui muito forte, me falta ar nos pulmões, me falta calor, me falta amor, ouvidos atentos para me escutar, me falta adrenalina de um amor jovem, me falta a paciência de esperar por algo que n posso ver só confiar que virá..

[llysf]

[llysf]

Existe um tipo de solidão que não se cura com presença, mas com compreensão. Às vezes, o que dói não é estar sozinho, mas sentir que ninguém te enxerga de verdade. Afinal, solidão não é só ausência de companhia, mas o eco de tudo o que você gostaria de compartilhar e não pode.

[llysf]

Acho a vida extremamente injusta, absurdas dolorosa, cansativa pra quem espera algo dela e bonita pra quem consegue ver beleza entre as frestas que são feitas de pequenos momentos de felicidade, paz, aconchego e amor.

Aparentemente a vida não é minha amiga, de certa forma ela realmente de forma bruta, resolveu virar as costas para mim.. e aqui vai uma carta para essa maldita.

Queria te dizer que ainda o amo, mesmo que você não tenha movimentado o universo e seus pauzinhos para que n ficássemos juntos… um belo desacerto, pois eu realmente queria isso! Queria dizer também que meus sonhos continua os mesmos sem muitos detalhes e coisas complicadas, que eu ainda quero uma familia bem grande, uma casa cheia de informações nada clean, que eu ainda espero por alguém que me ame, me respeite e que seja um cavalheiro, eu ainda desejo ter filhos.. uns 4.. que eu vou pra italia e pra Amsterdã, e que eu vou me casar com uma festa intimista.. vou me formar e ter bons empregos e fazer bons amigos, que minha família vai se restabelecer e que tudo vai dar certo.

Quero te avisar que vai ser tudo lindo, e que vc ainda vai sorrir para mim!

[llysf]

eu queria abraçar a pessoa que escreveu todos esses textos, queria dizer que me revira o estômago pensar em quantas lamentações você escreveu e quantas vezes você teve que sangrar pra que se sentisse amada e valorizada por um menino,

em uma das coisas que foram escritas você deixou a seguinte frase “essa é a história de amor mais covarde já vista, a história de amor mais sem graça e mais triste de todos os tempos” e é verdade!

é injusto contigo, é injusto com seus pais que te criaram com tanto zelo, é tudo muito injusto.

Tudo aqui é sobre ele, todos os textos, cada palavra escrita num caderno, cada emoção que eu tive por bons longos anos, cada espaço do meu ser tinha um átomo dele, eu estava esperando por reciprocidade, por historias avassaladoras, por amor.

é como se eu não valesse. isso me enoja, tudo é vergonhoso! mais vergonhoso ainda é saber até aonde eu estava disposta a ir..

tenho péssimas noticias.. ele n saiu do meu coração, nem da minha cabeça, eu achei que eu tinha superado, que tudo tinha andado pra frente e de repente… voltou com força total

é se eu pudesse numerar a minha dor de 1 á 10 seria um 9, isso doí, meu Deus como doí amar.. como doí.