lmh113 - Tumblr blog

[lmh113]

20.10.2023 🤍

Ça fait aujourd'hui 10 jours que je suis à l'hôpital. C'est compliqué... Je pensais faire une crise d'asthme encore mais au final j'avais une pneumonie assez grave, plus l'asthme en question, un manque de potassium et la grippe pour ne pas arranger choses.

J'ai finis dans un coma le jour même où je suis arrivée à l'hôpital. Je ne pensais vraiment pas que c'était grave...

J'ai encore du mal à réaliser, pour moi il y a toujours pire. Mais vu comment ma famille a eu mal, je pense que c'est normal et simple de ce dire que oui j'ai faillit mourir. Je n'arrive pas à l'admettre certainement parce que je suis encore là et que j'ai rien compris à ce qu'il se passait. Mais voilà, c'est le cas.

Tout ça pour quoi ? Parce que je suis quelqu'un qui ne sait pas se poser 5 minutes. Je veux tout faire et j'ai aussi cru que quitter mon travail ça allait me "sauver" sauf que les séquelles étaient déjà là et impossible à effacer on va dire. Mon corps s'est adapté au mieux au changement mais sans pour autant guérir.

Aujourd'hui, je me retrouve "coincée" entre le repos ou le fait de poursuivre mes études. Encore une fois je ne me laisse aucun répit, je veux être une bonne maman, une bonne partenaire de vie, une bonne amie mais aussi une bonne personne et m'accomplir. Et si je ne me ménage pas rien de tout ça ne pourra arriver.

Il faut donc que je trouve un temps pour tout et surtout pour moi. Et que je participe activement à l'amélioration de mon état de santé.

Je me mets quelques petits objectifs en tête pour l'instant je ne les formulent pas parce que je ne sais pas encore dans quel état je serais quand je sortirais. Mais ça va aller. Je l'espère en tout cas.

Je donnerais tout pour que ma famille soit rassurée et que plus jamais ils aient à vivre ça.

[lmh113]

18.09.2023

Je ressens de l'anxiété. Je n'ai eu que des mauvaises expériences dans le monde du travail. Je repousse à chaque fois l'échéance, depuis juin j'ai quitté mon poste et j'ai eu mon diplôme récemment et je poursuis encore mes études.

Justement pour pouvoir poursuivre il me faut une nouvelle entreprise. J'ai constamment peur qu'on me brise mentalement comme on l'a fait là où j'étais. J'ai subis du harcèlement, rien de trop grave mais c'était pas évident surtout dans un secteur très masculin. Ma responsable a minimisé certains comportements notamment en disant qu'étant donné que j'attire les jeunes stagiaires elle va me mettre plus en avant pour qu'ils restent.

Lorsque j'étais malade, on ne croyait pas que je l'étais et que du coup mes arrêts maladies étaient des pretextes pour rester chez moi. On m'a même sorti que c'est pas normal pour un adulte d'aller à l'hôpital pour de l'asthme et que c'était les enfants qui y allaient. Et ne parlons même pas des commentaires sexistes des clients et du manque de considération.

Et bref, encore une expérience traumatisante que j'ai du mal à digéré et que j'ai du mal à avouer.

J'ai peur de me retrouver dans ce même type de situation. J'ai peur de quitter encore quand ça devient trop difficile. J'ai quitté parce que ma santé se dégradait, je ne voyais pas mon fils grandir, je n'avais plus de vie de famille et ça c'est la difficulté que j'ai vu dans ce métier et cette entreprise. Chose normale.

Mais honnêtement je ne sais pas quoi faire, est-ce que je dois tenter malgré tout ou attendre que ça passe ? Je ne sais pas.

J'ai du mal avec tout ça, c'est difficile pour moi de descendre en pression et de me laisser porter.

[lmh113]

27.11.22 🤍

Et si je t'adressai ces mots le jour de notre mariage ?

Aujourd'hui nous somme le 27 novembre 2022 et j'ai cette envie de te dire quelques mots sur mon ressenti actuel sur notre relation.

J'ai encore peur de te perdre, j'aurais toujours cette peur car je ne veux pas te prendre pour acquis. C'est justement cette peur qui me donne cette force de toujours me battre pour nous dans les hauts comme dans les bas. Je serais toujours là pour toi, j'aurais toujours besoin de toi.

Grâce à toi, je suis devenue une meilleure personne. Je me suis assagie, j'ai mûri et j'ai vraiment découvert ce que c'est d'aimer quelqu'un. Tu m'as apporté tout ce qu'il me manquait, avec toi j'ai bien plus qu'un "copain" ou "fiancé", tu es ma famille, mon pilier, mon avenir et bien plus que ça.

Je suis totalement convaincue que je ne serais pas celle que je suis aujourd'hui sans toi. Tu m'as toujours aidé à voir plus large, à chercher plus loin et surtout à me surpasser parce que je ne suis pas celle que les autres pensent que je suis. Tu es celui qui me connaît le mieux, avec mes nombreux défauts et mes petites qualités.

Sans toi je serais restée la petite fille en colère contre le monde, qui ne savait pas aimer et surtout qui ne savait pas comprendre les autres.

J'ai grandi avec toi et je souhaite pour le reste de ma vie grandir avec cet homme merveilleux que tu es. J'apprécie ta patience, ton attentions envers moi, ta compréhension et ton investissement dans notre relation. J'avais tendance à mettre la barre très haute pour que tu change, mais j'ai eu mieux que ça en étant patiente comme tu l'as été. Tu n'as pas changé, tu as évolué en mieux en gardant tes défauts que je ne supportait pas au début mais qui maintenant fait que nous sommes complémentaires et qu'on se ressemble quand même. J'avais trop cette envie d'avoir quelqu'un à mes côtés qui soit façonné selon mes envies mais aujourd'hui je me rends compte qu'en acceptant simplement la personne que tu es comme tu m'as accepté, j'ai la possibilité de re-découvrir chaque jours la personne que tu es et de profiter de cet amour qu'on partage.

Tu es mon premier véritable amour, avec toi j'ai tout découvert. Comment aimer, comment donner et recevoir, comment être patiente et surtout comment être moi-même sans être jugée. Et je te remercie pour tout ça.

J'ai simplement arrêté de me méfié et j'ai accepté de lâcher prise sur une situation que je ne peux pas forcément contrôler et maintenant j'accepte que tout ne peut pas être tous les jours magnifique et drôle, on aura toujours nos failles et nos désaccord mais je resterai toujours avec toi tant que nos sentiments sont présents.

Merci à toi de m'avoir donner une vie rêve, merci pour m'avoir donner cette chance incroyable d'être maman alors que je ne voulais pas avoir d'enfants, et merci à toi d'être ce papa incroyable pour notre enfant qui n'aurait pas pu demander un meilleur papa que toi.

Je t'aime énormément, je te fais totalement confiance et tu sais que je n'accorde pas cette confiance à n'importe qui. Et même si demain tout s'arrête sache que je serais toujours là pour toi car même si on est un couple à l'heure actuelle, tu resteras toujours mon meilleur ami et la personne qui connaît réellement qui je suis au fond.

Tu es et tu resteras toujours l'amour de ma vie.

[lmh113]

J'ai du mal avec moi ces temps-ci...

Je remets en question la personne que je suis et les possibles comportements toxiques que j'ai. Enfin, non pas possibles, je suis convaincue que j'en ai.

Je sais que je fais du mal à mon copain, je suis très dure dans mes paroles, je suis distante, au moindre problème je menace de partir ou sinon je pars pour quelques heures pour qu'il s'inquiète pour moi, je me plains pour tout et n'importe quoi, je laisse tout le poids des responsabilités financières et je me plains que rien ne va comme je le veux.

Il y a certaines choses que je devrais apprécier et êtes reconnaissante : le fait qu'il ait travaillé depuis qu'on est ensembles pour que je ne me manque de rien, les petits gestes du quotidien qu'il fait des qu'il peut, ne pas le repousser quand il vient vers moi, prendre l'initiative d'être affectueuse avec lui, arrêter de demander s'il m'aime réellement

Depuis presque un an il y a eu une cassure, j'ai encore du mal à redonner ma confiance totalement, j'ai du mal à être à côté de lui, j'ai du mal à me dire que je peux réellement compter pour quelqu'un, j'ai du mal avec ma vie.

Avant j'avais le mal être physique, maintenant j'ai un énorme mal être concernant ma façon de vivre, le manque de sortie, le fait d'être maman, de ne voir quasiment personne, d'être passionnée par rien et juste exister sans but. Dire qu'avoir un enfant ça donne un but à la vie c'est pas faux, mais là... Je suis là juste pour ça et j'ai uniquement ce rôle dans ma vie.

Je n'ai jamais été réellement libre dans ma vie en fait, j'ai été en dépendance de mes parents et directement de mon copain et maintenant mon fils dépend de moi et dans un sens je dépends de lui aussi, parce que j'ai du mal à lâcher prise...

Je dois parler avec lui et faire en sorte que ça aille mieux, je dois également me forcer à me bouger pour l'aider parce que je sais qu'au fond il ne ça pas bien.

Il m'a fait du mal, mais moi aussi je lui en fait .

[lmh113]

23.06.22

Ce soir je n'arrive pas à dormir, je suis angoissée et stressée. Il y a quelques mois de ça j'ai quitté mon premier travail et désormais ça me porte préjudice. C'est mon premier entretien depuis, et ça ne passe pas bizarrement que l'on puisse quitter un travail sans en expliquer les raisons puisque apparemment tout était là pour que je m'y plaise.

Évidemment je n'allais pas dénigrer les personnes qui ont travaillé là-bas et encore moins l'entreprise. Je n'allais pas me dénigrer moi et étonnamment ça aussi ça ne passe pas.

J'ai eu à faire à deux personnes qui n'ont pas chercher qui j'étais personnellement et qui ont pointer du doigt ma vie personnelle pour l'étendre sur le professionnel. Apparemment, je ne suis pas fiable parce que je me lasse facilement des choses, j'ai quitté 2 fois des études, un fois un stage et une fois un travail. Alors bon ça fait de moi quelqu'un de peu fiable et non pas quelqu'un qui sait ce qui est fait pour elle. Également, je ne suis pas fiable parce que j'ai un enfant, j'ai tellement envie de décapiter les gens qui pensent que dès lors que tu as un enfant tu ne peux plus exister ni te débrouiller puisque ta place c'est être chez toi avec ton enfant. Quand tu es maman c'est ça mais quand tu es papa la question ne se pose pas.

J'estime avoir largement les compétences et le savoir-faire pour ce travail mais je ne sais pas à quoi m'attendre. Si je suis prise on est pas à l'abri d'un refus de ma part puisque ces gens ont réussi à me faire sentir mal et de me faire culpabiliser d'avoir quitter mon ancien travail.

Du coup, on aura la réponse demain et si je suis prise je ne saurais pas quoi dire et si je suis refusée, je serais soulagée parce que j'ai l'impression que j'irais à contre cœur et j'aime pas cette sensation.

[lmh113]

12.06.22 🤍

J'ai de plus en plus de mal avec les gens. Les commentaires, les couteaux dans le dos... ça m'épuise. Ce qui me dérange le plus, ce sont les remarques sur "quand est-ce que tu vas avoir un 2 ème bébé ?" À peine le premier né on me parlait de ça. Le deuxième il était fait, j'ai encore du mal à vivre avec ça mais on s'y fait... enfin je crois... Je me dis que j'ai fais le bon choix que je suis pas prête pour ça et je vais sûrement jamais l'être. Mon seul post-partum m'a détruite, j'étais toute seule à gérer ma santé mentale.

Je sais que je peux pas gérer 2 enfants et je serais jamais faite pour ça. J'ai jamais rêvé d'avoir des enfants, il y a pleins de filles qui savent que c'est leur chemin, elles ont ça en elles et c'est admirable franchement il en faut du courage pour assumer plusieurs enfants. Mais dans mon cas, c'est plus compliqué, je me connais et au fond de moi je sens que un seul c'est suffisant et même pour mon copain.

Après ces 2 années à être maman, je me rends compte que mentalement ça ne va toujours pas, j'ai encore du mal à assimiler le tout. J'ai du mal à me dire que je dois le laisser pour aller travailler, j'ai la sensation de l'abandonner et de rater des choses. C'est pas le cas je le sais mais la maman que je suis réfléchi comme ça...

Le fait de ne pas travailler me saoule, je n'aime pas rester sans activité mais ne soucis c'est que j'ai la phobie de travailler à l'heure actuelle. Mes deux expériences dans le monde du travail en dehors de mon stage m'a limite traumatisé, c'est un peu excessif mais c'est la réalité. J'ai eu des plaques de psoriasis à cause du stress qui était causé par le manque d'humanité et des remarques mal placées que je me suis prise. J'ai tendance à tout refouler mais le travail dans un environnement comme ça ce n'est pas fait pour moi et je ne considère pas ça comme du bon stress.

À part ça, au niveau de mes relations ça va... avec mon copain on travail encore et encore sur la communication et on avance au fil des années. Avec mon père tout va bien, j'ai jamais cessé de l'aimer et je l'aime encore plus. Ma mère, je pourrais jamais l'apprécier et mon frère devient petit à petit un inconnu.

Ma maison ça avance très bien, la chambre de mon fils a été rénovée et il y dort désormais. Donc c'est une satisfaction de voir que ça avance mais les problèmes financiers sont pas évidents vu que je ne travaille pas et mon copain oui. Je devrais me forcer, parce que je pense pas que tout le monde travaille par plaisir mais plutôt par obligation. Faudrait que j'arrête avec mes bêtises et que je devienne réellement une adulte.

[lmh113]

30.12.21 🤍

Bilan de cette année, c'est la pire que j'ai vécue et ça ne va pas en s'arrangeant. Si je récapitule le négatif : j'ai passé mon temps à me disputer avec tout le monde, j'ai été déçue de tout le monde et j'ai un ange en plus qui veille sur moi, son père et son grand frère. J'ai été déçue par le père de mon enfant qui partage ma vie depuis 4 ans. J'ai perdu également un animal de compagnie que j'aimais beaucoup, ça paraît pas grand chose mais j'aime tellement les animaux que ça me fait toujours mal au cœur.

Niveau positif, j'ai appris à laisser les gens partir quand ils le voulaient, j'ai appris à pardonner et j'ai éduqué mon copain sur le fait de dire ce qu'il ressent. J'ai eu mon BTS, j'ai vu mon fils grandir, j'ai pu partir de chez ma mère, j'ai eu l'occasion de voir ce qu'est le monde du travail pendant 1 semaine, j'ai récupéré mon chat et j'en ai adopté un autre. Et le mieux, j'ai pu me réconcilier avec mon frère et reprendre contact avec mon père.

Ce que je retiens de cette année c'est que la famille c'est rien, on peut compter que sur soi et on ne connaît jamais vraiment quelqu'un. Je ne me méfie plus, j'accepte qu'on me fasse du mal et je force à accepter quand je pars.

Je ne me dis pas que l'année passée, ce sera jamais mieux. Ça ne peut être que pire et je peux que travailler sur moi et devenir une meilleure version de moi-même. Je ne veux pas faire de mal mais je vais probablement avoir mal et ça fait parti de la vie. Je vais encore grandir et améliorer ma capacité à cerner les gens.

Je vais veiller sur tout ceux qui me sont cher et continuer à penser tous les jours à mon petit ange 👼🤍 Je ne l'oublierai jamais.

[lmh113]

Di le que me mata el dolor. 16.11.21

À quel moment je vais être heureuse en fait ? J'ai fais quoi pour mériter tout ça ? Sérieusement j'ai souvent eu le cœur brisé mais là... j'ai même pas les mots.

Je dois faire quoi ? Accepter à chaque des écarts de comportement ? J'ai vraiment mal au cœur. Je sais même plus quoi dire.

Je me sens même pas valorisée, je me sens laissée pour compte, acquise, inutile. Je suis clairement détruite par la personne que j'estimais le plus.

Comment on peut faire tout ça à quelqu'un qu'on aime ? Comment ? Je pourrais jamais comprendre.

[lmh113]

🤍 08.11.21

Retourner chez ma mère était une grosse erreur, c'était les 3 mois les plus durs à vivre. Entre un avortement, les conflits entre ma mère et nous, mon fils qui était pas bien là-bas et ma grosse perte de poids, partir de là-bas était la chance de ma vie.

Il y a 1 an après la naissance de mon fils, mon copain et moi on a emménagé ensembles donc pour notre déménagement, ses parents nous ont aidé mais ma mère a pas bougé le petit doigt. Nous avons dû ensuite quitter notre appartement à cause des problèmes financiers et à cause l'état de l'appartement. Nous avons donc dû partir chez ma mère, et là encore elle a rien fait pour nous aider. Mais quand on est arrivé, ça l'a tellement déranger que nos cartons "trainent" dans la chambre de mon frère (chambre qui n'était pas occupée), donc elle les a rangé à notre place. J'ai trouvé ça gênant dans le sens où j'avais prévenu qu'on ne resterai pas longtemps et que je voulais que mes affaires restent en place pour pas les défaire. Ce qui a dérangé mon copain c'est que ses affaires personnelles aussi ont été ranger sans son autorisation. Ma mère était très invasive et ça nous énervait beaucoup. Plus les remarques déplacées, les disputes sans réel problèmes, le fait qu'elle me dénigre avec les autres et tout c'était trop pour nous.

Je pense avoir vécu une sorte de déprime, on mangeait quasiment pas puisque quand on faisait les courses madame ne complétait pas tout en sachant qu'on avait pas des moyens extraordinaires, ça encore ça passe... Mais le gaspillage qu'elle faisait était pas tolérable, puisque elle laissait de grosses quantités de nourriture se périmer.

Depuis octobre du coup, j'ai déménagé sur un coup de tête dans la maison du défunt tonton de mon copain. Toute sa famille était au courant de la situation avec ma maman donc ils ont communément décidé de nous laisser cette maison inoccupée et je ne les remercierais jamais assez pour ça. Je sais qu'ils pensent à nous et surtout à la santé de notre enfant. Chose que ma famille ne ferait famille ne ferait jamais.

Ce déménagement m'a été bénéfique, déjà d'une part j'ai pu voir sur qui je pouvais réellement compter et d'autre part pour ma santé mentale qui était vraiment au plus bas. J'ai pu me consacrer à ce que je fais de mieux, imaginer la maison de mes rêves et réaliser ce rêve. À l'heure actuelle on ne manque de rien, on est pas à plaindre vraiment. Nous avons le strict minimum et la seule pièce que nous avons pu aménager à notre goût c'est le salon et je suis tellement fière de nous parce qu'on revient de loin rien qu'en regardant l'état de la maison au début (c'est une vieille maison mais avec beaucoup de charme).

Maintenant, je peux vivre ma petite vie tranquille. Me permettre des petites journées seule car mon fils est juste à côté chez ma belle-mère. Profiter de mon temps sans pression avec mon copain, avoir de belles journées avec mon bébé qui devient un grand garçon débrouillard et qui maintenant a l'air vraiment heureux et qui grandit et grossi correctement sans problèmes.

J'aime ma vie actuelle, je me dis que rien n'arrive sans raisons, je ne dois pas regretter mes choix et que ça me sert pour savoir où je vais. Si je n'avais pas vécu tout ça, j'aurais été encore dans le flou et j'aurais encore fait confiance aux mauvaises personnes. Et ça j'en ai pas besoin, j'ai besoin d'évoluer dans un espace sain.

Je suis vraiment reconnaissante d'avoir l'entourage que j'ai et ces personnes sont extraordinaires. Je dirais donc que réellement un mauvais moment n'empêche pas d'aller mieux. 🤍

[lmh113]

"It's hard to know which one of us is caving" - 23.09.21

Pour être honnête, je ne me rappelle pas la dernière fois où j'ai pleinement été heureuse. Quand j'y repense ces 10 dernières années étaient compliquées, j'ai souvent eu envie de disparaître parce que j'estimais que ma présence n'était pas utile. J'ai beaucoup prié pour avoir quelqu'un qui me sauve de tout ça, en réponse à ça j'ai eu mon copain qui est entré dans ma vie. Une seule chose que j'ai compris qu'il n'y a que moi qui peut me sauver...

J'essaie de faire en sorte que ça va, mais je continue à penser que je dois disparaître parce que ma douleur ne peut pas disparaître mais d'un autre côté j'ai mon copain et mon bébé qui méritent pas de me perdre mais j'ai tellement mal et ce serait être faible de faire ça. Ce serait un soulagement pour moi mais un poids en plus pour eux, et mon fils je l'aime tellement...

Ça me fait mal cœur de voir mon copain tout porter sur ses épaules, il va aussi mal que moi, il subis mes problèmes de santé, les conflits avec ma mère et récemment on a appris que notre fils ne prenait plus de poids depuis ses 9 mois. J'ai tellement peur pour lui, je suis fatiguée de tout ça.

Rester ici me rend malheureuse. Je veux aller bien, je veux réussir ma vie mais je sais pas comment m'en sortir. Je fais de mon mieux.

[lmh113]

You just want attention. 26.07.21

Plus le temps passe et plus je vois et entend des horreurs. Je ne saurais pas dire si c'est de pire en pire ou poser de mots sur ça. Mais en tout cas, je le subis.

J'ai appris il y a 3 semaines que j'étais enceinte, j'ai beaucoup tardé à savoir qu'est-ce que j'allais faire de ce bébé. Je me suis dit qu'il a rien demandé et que moi et mon copain nous sommes responsables de ce que nous faisons et que si je ne le garde pas c'est injuste parce que j'ai laissé une chance à mon fils d'exister et je suis heureuse de l'avoir fait. Je pensais toujours à tout le monde sauf à moi, je me disais que ma belle-mère aurait été contente d'avoir un autre petit enfant et mon copain aurait pu avoir la chance d'avoir la petite fille qu'il rêve d'avoir. Et moi dans tout ça ? Je ne savais pas ce que je voulais, parce que c'était catégorique que je voulais un seul enfant mais mon premier enfant je l'ai gardé parce que j'ai vu mon copain pleurer de joie et je ne voulais pas ruiner son bonheur. Je me suis dit qu'il allait m'en vouloir et au final, j'ai pris la décision de ne pas le garder. Mon copain m'a soutenu, il n'avait vraiment aucun attachement avec ce bébé. Forcément ça va nous rester en tête qu'on aurait pu avoir un deuxième bébé mais on vivra avec. Faut que j'apprenne à faire les choses pour moi, j'ai eu mon diplôme et je dois travailler pour mon plaisir personnel et pour subvenir aux besoins de mon fils qui ces temps-ci manque de beaucoup de choses.

Une autre raison de mon état psychologique, ma mère. Encore et toujours... j'en apprends tous les jours sur elle. Elle ment à tout le monde à mon sujet, elle tente de faire à mon copain mon "mauvais côté" pour qu'il soit dégoûté de moi, elle me provoque... bref j'ai droit à tout. Elle a même récupérer mon fils sans mon autorisation chez ma belle-mère, alors que j'ai bien précisé qu'à cause de mon avortement je pourrais pas m'occuper de mon fils, elle ne sait pas s'en occuper et c'est aussi pour éviter qu'il entende les disputes qu'il reste là-bas. Elle pas voulu comprendre mes raisons et elle y est allée quand même en disant à son retour qu'elle a tous les droits sur moi et donc sur mon fils aussi. Quand mon copain est rentré du travail il m'a expliqué qu'elle lui a menti droit dans les yeux en disant qu'elle rentre pour au final aller chez ma belle-mère. Voir mon fils aurait pas été un problème, mais le ramener sans mon autorisation ça non. Ma belle-mère c'est quelqu'un qui n'aime pas les problèmes donc je sais qu'il ne faut pas lui en vouloir elle a juste voulu apaiser les tensions.

Suite à tout ça on a décidé avec mon copain de passer dessus même si c'est grave ce qu'elle a fait sans pour autant oublier. Tout ça juste pour bien cohabiter et deux jours après elle a fini par se disputer avec mon copain. Et il l'a affronté et s'est défendu parce qu'elle a haussé le ton alors qu'il parlait normalement et elle a fini par laisser son masque tomber. Pendant des années je disais à mon copain qu'elle passait son temps à me prendre pour un objet, pour son esclave et il a fini par entendre de sa bouche pour la première fois qu'elle a tous les droits sur moi parce que je suis son enfant et là c'est plus du tout passé.

Je suis allée manger chez l'amie de maman qui m'a vu grandir, elle m'a dit qu'elle pense que parce qu'elle défend mes intérêts quand ma mère me descends, ma mère ne lui parle plus. Elle a beau appeler, envoyer des messages et ma mère ne répond pas. Elle m'a dit tous les mensonges qu'elle dit à mon sujet et je lui ait dit tous les mensonges qu'elle a inventé avec moi. Son amie m'a avoué que tous le monde dans le quartier sait que ma mère sait qu'elle fréquente un homme marié, qu'elle est raciste alors qu'elle est elle-même noire et qu'elle se sent supérieure financièrement alors qu'elle fait le ménage chez les autres et tout l'argent qu'elle a c'est mon papa qui lui a permis de l'avoir.

Je vois que les gens ne changent pas, les personnes qui me tournent le dos à l'heure actuelle finiront par s'excuser comme toutes les personnes qui m'ont accusé à tort dans le passé. Elles comprendront qu'avec ma mère il faut toujours une victime et que c'était mon père au début, ensuite moi et je ne laisserais pas ça arriver à mon fils puisque mon frère ne prend rien dans le visage et la soutient dans tout quitte à m'écraser.

L'essentiel pour moi c'est d'être en paix avec moi-même, de savoir ce que je fais et de l'assumer. Je n'ai pas à me justifier avec qui que se soit. À ce stade de ma vie, je ne dois rien à personne pour moi se justifier sert à donner raison à l'autre. Mon but ce n'est pas de donner raison à aucune partie mais qu'on comprenne mes choix et comme ça n'arrivera pas, vaut mieux ne pas forcer.

Je vais probablement vivre dans l'angoisse qu'il arrive quelque chose à mon fils après son acte. Mais je ferais en sorte de vivre bien loin des problèmes. Désormais ma seule famille c'est mon père, mon copain, mon fils et ma cousine. Les autres je laisse tombé.

[lmh113]

No matter you'll never see me cry. 💔 15.08.21

Je ne sais pas quoi dire ni quoi faire. J'ai récemment appris que je suis enceinte, ça pourrait être une bonne nouvelle mais comme la première fois j'ai passé mon temps à pleurer et même jusqu'à aujourd'hui. Parce que j'ai énormément de difficultés à penser à moi, je sais ce que je veux mais je laisse tout entraver mon chemin et je me dis qu'un petit être innocent qui n'a pas demandé à être là ne doit pas payer cher. De plus que je suis "malade" et que je ne me considère pas plus malade que ça. Ma meilleure amie me répète sans cesse que comme pour ma première grossesse je peux y laisser ma vie, que j'ai eu une chance de survivre à tout ça et j'en ai conscience. Mais je n'y arrive pas, c'est plus fort que moi et je ne sais pas pourquoi je m'obstine à donner autant même quand je ne le veux pas.

Ma situation actuelle est délicate, je suis retournée chez ma mère avec mon copain et mon fils le temps de trouver un nouveau logement car dans l'ancien il y avait de la moisissure. Quelle erreur j'ai fais de retourner chez ma maman. Depuis que je suis petite, je ne m'entend pas avec elle, enfin elle ne s'entend pas avec moi et elle veut que je sois comme mon frère, un enfant dévoué qui oubli sa propre existence. Mais je ne peux pas, je ne suis pas comme ça. J'ai mon caractère, je suis hyper altruiste mais en temps normal je sais penser à moi, je suis hyper colérique mais il faut me provoquer ou me faire sentir mal pour voir ma colère et je peux être sans cœur mais faut me pousser à bout pour ça. Et elle a réussi, depuis des années elle prévient mon copain que je suis une mauvaise personne et que je suis impulsive au point de l'avoir déjà frappé. Je l'ai juste poussé à mes 16 ans parce qu'elle a fouillé dans mes affaires. Et ça s'est reproduit cette fois parce qu'elle a commencé à hausser le ton sur mon copain et qu'il a rien fait. Elle me dénigre avec tout le monde dans mon dos. Elle est allée raconter sa version à mon frère qui m'a dit des mots que je n'oublierais jamais : tu fais honte, tu es dégueulasse, tu fais ta victime... alors que je ne me suis même pas justifiée. En quoi je fais honte ? Il était pas là il a pas vécu la scène, il aurait pu écouter avant de prendre parti. Je suis déçue, parce que dans ma famille, la seule personne qui me soutient c'est mon père, il m'a toujours accepté tel que j'étais et meme si mon copain me soutient mon papa lui a dit que la situation qu'il a vécu avec moi est une preuve de ce que ma mère a fait à mon père.

Depuis des années mon copain subis ce que je lui raconte à chaque fois sur chaque misère que ma mère me fait subir. Et il essayait de lui trouver des excuses et je n'en veux pas à mon copain parce que c'est une réaction normale quand tu connais à peine une personne et que tu sais que ta copine est une tornade de nerfs. Mais là il a vu qu'elle m'a provoquée et qu'elle m'a mal parlé et pour lui là ça ne passe pas. Et moi encore moins.

Je ne sais pas comment je vais faire pour me sortir de tout ça mais je le ferais. J'ai tendance à tout refouler et rester dans mon coin quand je suis triste mais là je ne peux pas.

[lmh113]

Je l'ai fait, j'ai eu mon diplôme. Ma moyenne est supérieure à ce que je pensais et je n'ai fourni quasiment aucun effort...

Je me rappelle tous ces moments de doutes où je me disais que je ne vais pas y arriver parce que je ne fait pas d'efforts. Tous ces moments où je me forçais à réviser et je n'y arrivais pas et je lâchais au bout de 20 minutes. Au final, je n'ai pas eu besoin de tout ça. J'ai juste révisé une épreuve, j'ai tout donné pour celle-là et je pense que ça a payé. Au niveau des oraux, je pense que c'est ça qui a compensé avec les écrits mais en tout cas j'ai dû avoir la moyenne partout pour avoir une telle moyenne. C'est beaucoup plus que ce que j'espérais.

Dans tout ça, je suis fière de moi. J'ai pu me laisser guider, mon instinct et mes connaissances ont servi sans forcer pour quoi que ce soit. J'aurais pu avoir mieux, mais je m'en fou complètement parce que j'ai mon diplôme et le minimum c'est déjà bien pour moi. Je suis la 3 ème de ma classe et ça me satisfait.

J'ai pu faire ma deuxième année de BTS en étant enceinte, en ayant accouché et en ayant continué après même en étant souvent absente.

J'ai eu le meilleur des soutiens c'est-à-dire mon copain et mes amies proches. Et je suis fière dotant plus qu'on m'a fait des remarques concernant le fait d'abandonner mon fils pour aller en cours, que l'école ça sert à rien de pousser loin parce que nous ne faisons jamais ce que nous désirons faire sauf que ces gens ont pas compris que quand on veut on peut.

Donc je vais m'acharner et faire tout mon possible pour avoir ma vie. Non pas pour prouver aux autres que j'en suis capable mais pour me le prouver à moi-même et satisfaire ma famille ❤.

Sans mon copain, je n'en serais pas à là. Il m'a toujours encouragé, il m'a toujours mis la réalité devant les yeux. Il m'a constamment dit que ce sera difficile de gérer les études et le fait d'avoir un enfant mais que ce n'est pas impossible parce que je suis courageuse et capable de tout. C'est le meilleur vraiment, quelqu'un d'autre n'aurait pas fait mieux pour moi.

[lmh113]

Je ne sais vraiment pas ce qu'il se passe, j'ai pas le moral, je n'ai pas la motivation. Je sens que je peux passer à côté de mon diplôme alors que les examens ont déjà commencés.

Je me sens un peu trop confiante, je me dis que j'ai passé 2 ans sans forcer donc j'ai pas besoin de me torturer l'esprit pour tomber sur un seul sujet dans une matière, que ça va aller tout est dans le texte. C'est faisable mais est-ce que j'aurais ce que je veux après tout ça ? Est-ce que je vais enfin pouvoir m'en sortir dans ma vie et travailler ? Est-ce que je vais travailler et faire quelque chose que je veux réellement ? Est-ce que je vais me plaire dans ma vie après ces deux années ? Est-ce que me faire passer avant les autres est une bonne chose ?

Si ça se trouve j'en fais un peu trop, je devrais simplement me focus sur ma vie de maman, mais Est-ce que là encore je ne tromperai pas ? Est-ce que m'occuper simplement de mon bébé à plein temps me satisfera ?

J'ai tellement de pression, j'ai plus l'impression de faire les choses pour moi mais plutôt par obligation et quand c'est comme ça, je n'ai pas envie. Je n'ai pas de motivation...

Je suis obligée d'avoir ce diplôme pour par la suite me trouver un travail parce que mon copain est le seul à subvenir à nos besoins. Nous allons devoir retourner chez ma mère parce que d'une part nous manquons d'argent et d'autre part parce que notre appartement qui est censé être neuf, pourri avec la moisissure.

Je ne sais pas vraiment ce qui me stress, ni ce qui me fait peur. Je suis entrain de me replier sur moi et me sous estimer. J'ai tellement de choses qui pèsent sur moi. C'est dommage qu'arriver à la vie d'adulte, je ne puisse pas donner à mon fils tout ce dont il a besoin parce que je suis bloquée financièrement et mentalement.

La pression me fait fuir quand il s'agit de moi, j'ai peur de mon avenir. Je ne sais pas si je suis capable de surmonter tout ça et avoir mon diplôme.

On dit toujours de ne pas se comparer aux autres, mais là j'ai du mal. Quand je vois que la majorité de mes camarades de classe ont un travail, un enfant, une voiture, un appartement et moi je dépends constamment des autres. De ma mère, de mon frère et surtout de mon copain qui endure beaucoup...

En écrivant, je me rends compte que j'ai peur de l'échec, peur de regretter, peur de ne pas être à la hauteur, peur de régresser. Je suis largement capable, beaucoup croient en moi mais pourquoi moi j'arrive pas à croire comme eux ?

Je me dis qu'ils ont raison, que je ne devrais pas me poser de question sauf que ce n'est pas juste un examen, je ne stress pas pour ça. J'ai beaucoup d'appréhension au sujet de l'avenir, au sujet de retourner chez ma mère et devoir vivre et me rappeler de tout ce qu'il se passait chez elle. J'ai peur de redevenir une mauvaise personne et ne rien faire de ma vie.

Je me rappelle de toutes ces orientations que j'ai fais sans poursuite, de mon année au chômage et ça me fait particulièrement peur de retourner à cette phase. Sachant que je ne veut pas être une mère au foyer de mon plein gré. Je veux que mon fils ait tout ce qu'il veut, qu'on puisse vivre convenablement sans problèmes financiers comme à l'heure actuelle.

J'ai peur de décevoir, beaucoup placent de l'espoir en moi et moi je suis là à me questionner au lieu de donner tout ce que je peux pour y arriver.

Je me motive, je souris, je regarde la photo de mon fils et je me dis que c'est pour lui que je le fais mais la contrainte c'est que si je le fais pour quelqu'un d'autre moi j'y arriverai pas. Je ne sais pas faire les choses pour les autres. Il faut que je me dise que c'est une unique occasion, que si je ne réussi pas je vais passer au rattrapage, probablement redoubler et est-ce que j'en ai la foi à 23 ans ? Est-ce que je me sens capable de faire une année de plus et me coltiner des gamins ?

Clairement non, je saturais déjà des cours dès le début quand j'ai repris les études et c'est vraiment pas le moment de se décourager. Il faut que je me dise que c'est un but et que j'ai aucun droit de me relâcher. Si je réussi pas je ne veux pas avoir le regret de me dire que j'aurais pu faire mieux, je veux tout faire et si je ne l'ai pas je sais que j'ai fournis les efforts et je n'aurais pas à m'en vouloir. Si je l'ai je serais fière de moi, d'être maman et avoir obtenu un diplôme. Beaucoup l'ont fait avant moi, et je suis la première de ma famille à avoir ce parcours et je veux montrer à mon fils que quand on veut on peut et je ne veux pas qu'il pense un jour que j'ai tout raté à cause de lui, au contraire il est l'une des raisons pour lesquels je me force à aller jusqu'au bout.

Je peux y arriver et je vais rendre mon père fier de moi. ❤

[lmh113]

Je ne sais pas par où commencer...

Trop de choses qui ne vont pas ! Plus le temps passe, moins j'ai envie d'être en contact avec les gens. L'ancienne moi me manque, celle qui pouvait rester dans son coin sans personne.

Désormais c'est impossible, d'une part parce que je suis maman, je vis avec mon copain et d'autre part justement parce que j'ai un enfant je ne peux pas le priver de sa famille.

J'ai appris que ma marraine, qui est une personne qui malgré le nombre de fois où elle a blessé ma mère, fait du mal autour d'elle et parlé sur moi, j'estimais. Mais entendre encore une fois des choses du genre : je mets des shorts trop courts alors que je suis maman, j'abandonne mon fils chez ma belle-mère... je ne peux plus entendre ça. Je le prends mal parce de dire à ma mère comment ça se fait que ma mère et mon copain me laissent sortir comme ça. Comme s'ils étaient responsables de moi et que moi je suis un débris. À savoir que je ne sors pas les fesses ou les seins à l'air, j'ai juste des formes et c'est pas de ma faute si les vêtements me vont comme ça. Je mets des short amples, mes jeans je les mets avec des hauts amples et de me prend des beaux pantalons fluides. J'ai du mal avec mon corps depuis que je suis maman, mais je suis fière de mon corps parce qu'il a pu donné la vie et je m'en fou royalement d'être mince ou de plaire aux gens. Ce qui me blesse c'est d'avoir un entourage qui peu importe ce que je fais ce sera jamais correcte pour eux. J'ai longuement pensé à m'enlever la vie depuis novembre, parce que rien ne va et je sens que je dérange. Mais j'ai un bébé, un copain génial.

Pour revenir sur le fait qu'apparemment "j'abandonne mon fils" chez ma belle-mère, je ne l'abandonne pas, il est rarement chez nous la semaine mais tous les week-end il est avec nous. J'ai pas d'excuses face à ça chacun mène sa vie comme il le veut. Y'a des parents qui préfèrent prendre la totale responsabilité, qu'un des deux reste à la maison pour prendre soin du bébé. Sauf que moi et mon copain on fait tout à l'heure actuelle pour que notre enfant ait tout ce dont il a besoin. On ne le néglige pas, mon copain est en alternance et moi je suis à la fin de mon BTS, la semaine prochaine je passe mes examens et c'est pour ça que mon fils se retrouve chez ma belle-mère. Mon fils ne me dérange pas, au contraire chaque moments passés avec lui c'est que du bonheur, c'est la meilleure chose qui me soit arrivée et c'est ma source de motivation pour réussir.

Tout le monde à sa vision de vivre une vie de famille, je veux profiter du temps où il est encore petit pour finir mes études alors que j'aurais pu arrêter mais j'ai ce soin de réussir personnellement pour pouvoir réussir ma vie de famille. C'était pas mon objectif de vie d'avoir un enfant, j'en ai eu un, je suis fière d'avoir ce beau bébé, mais je veux être maman et une femme à part entière. C'est ce qu'il faut ma famille comprenne. Parce que mon copain me pousse à aller de l'avant, il comprend mes choix et il sait que si je reste sans rien faire je vais me sentir mal et culpabiliser de ne pas avoir été jusqu'au bout.

Autre chose qui me chagrine c'est que mon beau-père continue à faire son gamin et essaie de monter ma mère contre moi pour que je lui demande des excuses alors que c'est lui qui a fait la bêtise de mal me parler et me manquer de respect. A ce jour, ma mère va mal, très mal, elle fait qu'entendre que sa fille a tel ou tel défaut. Elle ne veut plus aller chez eux, parce que tout ça lui fait du mal tout en sachant que j'ai changé et que je ne suis plus une fille colérique et insolente. Ça la dérange qu'on ne me voit pas telle que je suis et qu'on me fasse passer pour la méchante. Elle a été en dépression il y a 4 ans de ça, elle a fini à l'hôpital parce qu'elle allait clairement mourir de ça et je la vois maintenant aussi triste et abattue qu'avant son hospitalisation et j'ai peur de la voir retourner à l'hôpital ou mourir même. Parce qu'elle est fragile. Elle ne parle quasiment plus, elle ne veut pas sortir et elle s'isole beaucoup. Ce n'est pas le caractère de ma maman. J'ai juste une vie c'est de finir ce BTS et retourner vivre chez elle. Parce que personne d'autre que ses enfants ne la comprend et ils profitent tous de sa sensibilité et de son manque de caractère pour me faire passer pour ce que je ne suis pas.

Personne ne vient me dire tout ça en face, ma marraine tout comme le père de Luidgi dit toutes ces mauvaises choses à ma mère car ils voient qu'elle va vouloir me changer moi pour plaire aux gens, elle ne dira jamais aux gens de m'accepter comme je suis parce que c'est quelqu'un qui supporte mal le jugement. Profiter c'est profiter pour moi et c'est ce qu'ils sont. Des profiteurs.

[lmh113]

God made me patient and you were worthy. 14.04.21 💙

Il est actuellement 01h36 du matin et je n'arrive pas à dormir. Ça fait des mois que je ne vais pas bien, je ne sais pas si c'est une dépression ou des phases mais il y a des jours d'éclaircies surtout quand je vois mon bébé.

J'ai des soucis avec mon beau-père qui auparavant m'a fait me sentir mal dans mon corps et maintenant me fait me sentir mal dans ma tête en rabaissant mon caractère. J'ai atteint mes limites, je me suis mise dans une colère noire. Cette colère noire m'a fait me sentir tellement misérable, tellement faible alors que je ne devrais pas. Ce n'est pas moi qui ait des problèmes, on m' attaque, je réponds. Depuis ça j'ai comme l'impression d'une "tache" sur mon cœur, forcément c'est imagé mais comme une tache, le mal être causé partira avec le temps.

Je me sentais tellement mal depuis quelques heures que j'arrivais pas à dormir. J'ai fais le ménage et ensuite j'ai regardé mes memories snap. Quelle erreur ! Enfin pas vraiment... J'ai revu un souvenir de mon copain qui me caressait le ventre au début de ma grossesse. Et ça m'a mené à regarder tous les souvenirs que j'avais. Et je suis tombée sur les photos de la semaine où j'ai accouché... J'ai fais une pré-éclampsie et donc une césarienne d'urgence, ça reste le pire souvenir que j'ai car après la césarienne je suis restée isolée, personne est venu me voir, je me suis sentie abandonnée par tout ceux qui m'entouraient. Je sais que c'est à cause de la crise sanitaire mais... accoucher seule c'est compliqué et rester seule sans voir ton bébé ça l'est encore plus.

Je ne m'accorde pas de moment de tendresse trop long avec mon bébé depuis sa naissance, certainement parce que je inconsciemment ça me touche toujours de vivre une séparation avec lui. Quand des personnes le prend, ça vraiment mal au cœur et c'est rien, je regarde seulement je dis rien. J'ai d'autant plus de mal avec la séparation parce que c'est ma belle-mère qui le garde quand je vais en cours et étant en période d'examens, je vois mon fils que du jeudi au dimanche. C'est pas la vie que je voulais...

Toutes ces émotions m'ont fait prendre conscience que je ne dois pas mettre mon fils de côté à cause de ma peur de me séparer de lui. Je l'ai sorti de son berceau pour le prendre dans mes bras et j'ai clairement plus envie de le lâcher depuis déjà 1h. Je le regarde dormir paisiblement... C'est assez ironique que j'ai du mal avec la séparation parce que je me sépare de lui... Mais après les examens je l'aurais pour moi toute seule et je passerais tout mon temps avec lui.

Mon ange 💙

[lmh113]

16.01.21 💔

Je me sens dépassée par les événements, tout m'énerve. Je suis vraiment stressée, je fais des choses que je ne faisais plus avant. Je perds mon sommeil, j'en ai marre de laisser mon fils chez ma belle-mère sous prétexte que je suis fatiguée.

Tout le temps elle se l'accapare, j'en ai marre de ne pas profiter de lui. J'en ai marre de me sentir comme une mère indigne.

Et tout le monde qui me dit de me reposer parce que je suis fatiguée, mais ça fait parti du rôle de maman et c'est pas parce que je suis malade que je dois négliger mon fils et le laisser.

J'ai tellement peur qu'un jour il ne m'aime plus ou qu'il préfère sa mamie à moi. J'aime tellement mon fils malgré toute la fatigue que j'ai, j'aime vraiment pas quand on écoute pas mes besoins et mes envies pour mon fils sous prétexte que ces personnes ont déjà eu un enfant. Leur enfant n'est pas comme le miens, je n'aime pas qu'on me dise quoi faire de lui...

Je l'ai porté pendant 8 mois, j'ai faillis perdre ma vie pour lui et les gens ne comprennent pas cet attachement que j'ai et ce besoin que j'ai d'être avec lui. Comme toutes les mamans, j'ai besoin de mon bébé.

Mais on me fait comprendre que je suis jeune, que je ne connais rien à la vie, qu'un enfant c'est pas ce que je crois. Ok mais si on ne me laisse pas faire comment est-ce que j'apprends en fait. C'est bien d'aider mais c'est bien aussi de ne pas le laisser entre les mains de tout le monde en fait.