lobo-do-mato

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Eu não me sinto bem, eu não me sinto...

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Há coisas que precisam ir

 Te encontrei no momento errado, mas só encontro foi certo, senti uma conexão forte, um arrepio, uma atração, nada disso poderia ter sido pior, eu estava bem e concentrada em mim, pela primeira vez, desejaria nunca ter te conhecido, mas ao te ver me convenci que o universo colocara ali em minha frene uma parte de mim, será mesmo que vivemos vidas passadas? Parece que nos cruzamos, não só em uma, mas varias, n sei se vc quem me deixou esperando ou eu quem te deixei, sei que cheguei atrasada para o nosso encontro, mas nada é por acaso e tudo é inevitável como tem de ser, me desculpe pela demora, chego aqui de coração vazio, já você... Bom, você já tem o coração preenchido, eu vou preencher o meu de outra forma, comigo mesma, num futuro distante se estivermos livres para sermos sinceros um com ou outro podemos nos encontrar? Temos dividas um com o outro, na próxima vida iremos nos encontrar novamente ainda que quitássemos tudo nesta, minha energia clama pela sua, só lamento por isto, espero não estar sugando suas energias com meus pensamentos, não consigo evitar pensar em você, queria poder passar um tempo, mas ainda não estamos preparados para viver o que o universo reservou para nos, eu não tenho maturidade... Muito menos você, vou tentar não chegar atrasada da próxima, mas eu adorei te conhecer Barroso, sua conversa é muito boa e sua voz me acalma, adoro os seus olhos e gosto de ouvir suas aventuras... Nós vemos sem falta na próxima <3

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O anjo do mal

Eu conheci uma pessoa em um momento terrível de minha vida, esta pessoa entrou na minha vida sem pedir licença e agora revira meu intestino, ele não me quer como eu o quero, Senhor Universo, se não for para mim carregue-o, e leve também o sentimento pelo amos de Deus, eu odeio me apaixonar, estava tão bem, estava em um momento que não pensava em homem algum, somente na minha evolução pessoal e financeira, eu quero voltar, eu gostaria de não ter conhecido ele, quando estou com ele me sinto tão bem, quando ele vai embora eu fico tão mal, quando ele fala cmg eu fico tão feliz, mas ele me ignora tanto, eu me sinto verdadeiramente usada :/

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Queridissimo diario, tenho estado em contato com meu senhor, o Universo, e queria lhes dizer que esta bad não vai me dominar assim, eu n me permitirei ficar tão triste, minha vida não vai parar, eu farei milhões, serei muito feliz, vou levar minha tia e minha avo p passear na zoropa <3 kkkkkkkkkkkk

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Reclusa, sombria e que se esconde do mundo

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E toda vez q vc vai, o mundo se distrai

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inicio parte1 ( a mais confusa de todas)

vou contar uma historia, ela é um pouco longa, entao levarei alguns dias postando, nao sei como abordar o assunto entao eu posso começar do começo hahahaha, la vai a sadica. Eu estou afim de contar isto pra alguem, como nao tenho quem contar e quem eu tenho nao quero contar vou contar para qualquer um.

  Quando eu nasci minha mae tinha 15 anos, ela tinha tudo pra ser uma mulher de sucesso, tinha uma tia rica que olhava por ela porem uma familia desestruturada em casa,a mae ( minha amada avo, sorry) pelo q fiquei sabendo n dava muita assistencia as filhas, sua filha 1 my mother, nao era filha do casamento, era a bastarda ahsuhushauhauhs a q o casal se pudesse n gastava nada p criar, a filha 2 q minha vo odiava e botava pra comer no banheiro, batia com a cabeça dela na parede quando o pai nao tava em casa, mas era a favorita do pai, filha 3 a favorita de minha avo, reza a lenda que quando pequena era o capeta, mas hj em dia é o ser humano mais legal que existe na terra kkkkkkkk S2

Relato 1- Minha mae vivia de casa em casa, morava com um e com outro, tava sempre nos reg, tudo isso com 14 anos pra baixo.

Relato 2- minha vo batia nela igual a uma mala velha sempre, “meu” avo sempre pondo pilha nela pra ela apanhar mais ainda, causando discordia so pq ela tava na rua pq na mente dele ela estava ai se esfregando com os garotos na epoca

Relato 3- uma vez minha vo me disse quando eue ra pequena que minha mae nao respeitou ela, ela estava no quarto e ouvia minha mae conversando com meu avo de risadinhas no quintal  ( acho que com isso ela quis dizer que a filha dela minha mae pegou o padrasto dela meu avo na adolecencia dela, ok) 

Relato 4- minha irma muito da mentirosa, inventa varias mentiras mas slaaa, era uma criança de 10-11 anos na epoca, n acho que uma criança tao j=xovem possa ter uma mente tao perversa a ponto de inventar tal coisa, ela disse que meu avo estuprou minha mae quando tinha nove anos

Relato 5-minha mae odeia meu avo, chega ser notorio na cara dela, nunca vai na cidade que eu morava com eles, quando eu nasci ela me deu pra meus avos me criarem e foi p ota cidade com minhas duas irmas que nasceram depois, so me lembro de ela ter ido me visitar la umas duas vezes, eu morei la com eles por ano

Fato 1- a epoca q minha avo disse q minha mae ficava de gracinha com meu avo foi pouco antes dela engravidar de mim

Fato 2- minhas duas irmas tem pai, o marido da ex melhor amiga dela e o de minha outra irma nao sei nao, mas eu nao tenho, quem seraaaa

Fato 3- se ela esconde ate hj quem é uma ex amiga minha levantou o fato de que deve ser alguem beeem proximo ne

voltando a historia

 minha mae me teve, um ano depois teve minha irma, e mais um ano depois teve minha outra irma ( gente, onde estavam os pais desta garota?) ela n terminou o golegio, me deixou com meus avos e foi morar em outra cidade sozinha com dois bebes, sem formaçao, sem experiencia, sem emprego, vivendo da ajuda de minha outra tia distante que ajudava, eu me lembro muito pouco de coisas que vivi com elas quando eu era pequena, mas eu odiava ir pra la, morria de medo de minha mae q tava sempre nervosa e cheia de odio, ouvindo musica alta pra casete durante o dia, eu pedia a Deus todos os dias que quebrasse aquele som, minahas irmas nera muito de brincar cmg nao, meu padrasto chegava a noite pra dormir la com ela, ate uma certa idade eu so ia la com minha vo e voltava com ela, mesmo assim odiava, minha mae aparecia pra mim sempre como um cachorro brabo e meu padrasto com seila, o cara mau, quando eu fiz sete anos minha mae resolveu que queria me criar hasuahsuahsuahsuah, bem, com meus avos eu estava me tornando uma criança chata, mimada, egoista, hipocrita, racista, homofobica, gordofobica, velhofobica e tudo de ruim que vc imaginar, ate hj tenho alguns traços da pessoa ruim que eu fui kkkkk mas eu deixo isso no fundo heinnnnn, to emanando amor ok? ok. eis q eu me mudo p casa de minha mae, minha vo vai embora, estou eu la sozinha c umas crianças que nao iam com minha cara, a minha irma mais nova eu odiava des de pequena, era muito nojenta, ela nao ja era de nascença pior que eu, como pode? vc dava um tapinha fraco e ela se jogava no chao se debatia na parede, como ela tinha asma era aquele escandalo, ai vc passava por ela e encostava, mdssss se joga no chao e grita, chora, se debate, tudo isso des de bebe ainda, a gente sempre brigou muitooooo, minha irma do meio era neutra, mas se tivesse treta ficava do lado da atriz de hollywood la, meu padrasto me via como seilaaa, uma criança q n era pra ta ali, ele era mau e rude cmg, tudo eu apanhava de bolo na mao, so eu as meninas nao, e me deixavam de castigo ajoelhada e as vezes em pe de braços aberto olhando pra parede por horas, eles diziam que eu tinha que gostar da minha irma, e tinha que parar de bater nela, bater que eu nao batia ne? ate que comecei a picar o pau naquela infeliz, ela chorava e dessa vez era de verdade, bati mesmo e foi com gosto afermaria que eu vuava naqueles cabelo so faltava arrancar, passava minhas unhas nos braços dela, credo que delicia, se eu apanhava por nada agora apanho por algo neee, ate que opaaaa ela parou, do nada parou de fingir kkkkkkkkkkkk, ok, as brigas seguiram firme pq ora ora, agora o odio era mutuo, lembro me que des de ja dessa epoca eu ja era muuuuuuuuuuuito curiosa, mais isso é um assunto mais pra frente, mas curiosa no sentido que uma criança nao devia ser, me botaram na escola junto com minha irma, ela passou e eu nao kkkkkkkkkkkkkk eu sempre odiei estudar, ninguem nunca me obrigou,( atualmente 24 anos, desempregada, sem experiencia, nao sei fazer nada) então eu nao fazia, agora eu vou dormir, o ate

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hahahahahha

voltei aqui so pra dizer queeeee, todas as pessoas que me fizeram ficar na bad no passado eu superei todas elas, que se fodaaaaaaammmmmmmmmm

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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aula passada eu escrevi uma carta para uma ex amiga minha, eramos muito proximas, fomos por anos, ela me traiu, me fez de idiota, me enganou, e msm sem conseguir perdoar eu continuava perto dela pq gostava muito dela, mas isso foi desgastando cada vez mais a nossa relaçao ate que chegou a um ponto que nao aguentavamos mais suportar uma a outra, botei tudo pra fora, perdoei do fundo do meu coraçao, falei o que me encomodava, desejei felicidades e encerrei nossa amizade, eu espero que nada de ruim com ela, eu a amava muito, ainda amo, mas nao gosto mais dela.

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Sabado fui novamente ao centro espírita pela quarta vez, eu estava em busca de uma religião para seguir, algo sem preconceitos e me de liberdade, acho que encontrei, fiz minha entrevista nesta última vez e pelo visto eu não tenho nenhum obcesor, nenhum encosto, nada, eu mesmo sou meu próprio demônio que me afunda cada vez mais.

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Paranoia!

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como eu posso amar o que eu faço e mesmo assim nao fazer? eu nao sinto vontade de desenhar, eu tenho tudo ali nas minhas maos, varias ideias e nenhuma inspiraçao, eu me sinto triste o tempo todo, so queria poder deitar na minha cama pra sempre fechar os olhos e continuar chorando, enquanto isso milhares de ideias vem a minha mente, eu me cobro, preciso estudar, preciso assistir as aulas, preciso fazer trabalho do curso, n consigo nem me mecher e tentar levantar pra fazer, e quando eu to finalmente fazendo algo? eu sinto um esvaziamento de enrgia, como se a bateria caisse de 100% para 5% minha respiraçao fica pesada, meu corpo fica lento e eu me vejo sucumbindo a preguiça, se eu mover muito o braço para tentar desenhar é capaz dele quebrar, eu n to conseguindo viver, o tempo ta passando, minha vida nem acabou ainda e eu já estou morta, lkkkkk a eu fantasma morta vai querer desenhar e nao vai poder porque quando viva queria e nao conseguia, eu me vejo frustrada porque nao consigo estudar e sem estudo nao ha pratica que leve a perfeiçao, nao tao cedo, e quanto mais demorado mais frustrada eu fico, quanto mais frustrada eu to mais morta eu queria ta, esse desgosto eu n do a minha mae, talvez se ela n ivesse mais aqui, mas nao assim, eu gostaria de nao ser assi, o que houve comigo? eu era tao produtiva, cansei de passar o dia todo desenhando/costurando/escrevendo, depois de um relacionamento fudido de anos em que eu foquei a minha vida naquela pessoa e n fiz mais nada eu n sinto vontade de fazer mais nada, n sei se perdi o foco, a vontade de viver, o costume de me manter ocupada ou se so é a minha alma que n tava na hr de reincarnar ainda e agora ela fica aqui, vagando no meu corpo pedindo pra descansar, pendindo pelo amor de deus me tire daqui, eu nao quero viver, mas a mediunidade da minha mae é tao grande q eu tenho conciencia (graças a ela) que o sofrimento n acaba depois da morte, vc continua aqui sofrendo, so que vendo tudo acontecer de longe sem poder fazer nada, sem poder participar, eu destrui o meu corpo e nem aqui quero ficar mais, meus momentos mais felizes sao quando eu estou dormindo, eu gostaria de conseguir sair da minha mente e vir pra ca, pro mundo real.

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 Eu me sinto incapaz de continuar vivendo, eu nao faço nada, nao tenho nada, nao sou ninguem, eu odeio estudar, 1 minuto em frente a qualquer tipo de explicaçao/conversa e eu ja me perco, nao estou mais ali, nao consigo prestar atençao em nada, minha mente faz muito barulho, sabe quando vc pega o controle de uma tv p passar os canais e essa tv tem milhaaaaares de canais e vc vai passando por todos bem rapido? minha mente pensa assim, cada canal é uma linha de raciocinio passando bem rapido, eu nao sei se preto atençao nesse ou naquele ali, ou aquele q veio antes ou esse que ja passou, eu ia por algo aqui mas passou muito rapido e eu ja nao sei mais o que era, parei 3 min pra pensar aqui e acabei no incrivel mundo de tinhahlandia, as vezes eu nao consigo sair de la, pra que sair de la? é um lugar maravilhoso, é como se eu colocasse um oculos de realidade virtual e me teletransportasse pa outra realidade, eu nao quero sair de lá, lá é obscuro e feliz ao mesmo tempo, minha mente é obscura, eu sou louca, minha alma é feliz e podre, meus desejos sao macabros, aquele tipo de coisa que vc n deseja nem pro seu inimigo? minha mente quer pra mim, eu sinto prazer com coisas terrivelmente ediondas, ninguem me conhece por esse lado, se conhecessem nao olhariam na minha cara, meu conciente repreende mas eu quero,nao eu nao quero, mas eu sinto prazer, eu n consigo me fazer presente em lugar nenhum, minha mente nao fica aqui, eu preciso que ela fique aqui pra que eu consiga conversar, interagir com alguem, eu gostaria de perder o medo de falar com as pessoas sem achar que elas vao reclamar cmg pelo que eu falei ou por eu ter me metido, quase sempre eu sou ignorada, EU ODEIO SER IGNORADA, se todo mundo presta atençao em todo mundo porque eu tenho que ser ignorada? eu nao quero falar come ssas pessoas, elas cansam a minha mente, a minha mente que ja anda cansada, elas me cobram ‘’ vc so fica calada, ta morta?’’ minha mente sai da dimensao seja la qual for q ela tenha se metido e entra em modo de desespero ‘’ mds, o que eu digo? eu n tenho experiencia alguma com isso, o que eu devo acrescentar? eu vou falar besteira e vao me mandar calar a boca?, eu preciso dizer algo’’ e é nessa hr q meu coraçao começa a bater como se fosse uma bexiga de ar inflando e esvaziando a 200 km por hr, me falta ar eu eu congelo, entao eu me vejo presa ali naquela conversa onde eu n consigo dizer nada mas agora estou ali presente e conciente de quao ridicula eu estou sendo, e ta todo mundo ali tirando sarro de mim mentalmente, esperando que eu váembora para conversarem sobre o quao chata e morbida eu sou, eu n consigo entender porque é tao dificil me fazer presente nos locais, me falta o hormonio da presença, eu tinha uma amiga que ela era incrivel, eu me sentia bem perto dela, confortavel,tudo que ela dizia me parecia tao sensato, correto, impecavel, ela me ajudou a superar uma montanha de coisas que teria me matado, me ajudou a me reerguer e ser quem eu sou hj, depositou um caminhao de fé em mim, eu amava ela, queria sempre estar com ela, NAO TOQUEM NO NOME DELA, EU MORDO, ela me feriu, me enganou, me maguou, me escorou, me usou, ela so queria estar comigo quando ninguem queria estar com ela, me colocou em varias situaçoes desconfortaveis, eu n sei o que eu fiz pra ela, talvez eu tenha sido eu demais pra ela, eu achei que eu podia ser eu com ela, nao podia nao, as pessoas nao querem me ver, querem ver a pessoa que ta aqui pra vc quando vc precisar, por longas semanas ela nao precisou de mim, nem pra fazer companhia, e foi ai que eu virei um demonio pesado nas costas dela, a culpa é minha por confiar e amar as pessoas? o que uma pessoa inteligente, legal e bonita iria querer estando perto de mim? eu n tinha nada a oferecer se n a mim msm sempre q precisasse, e acabou, acabou a amizade, o conforto q eu tinha perto dela, e junto morreu metade de tudo que ela me ensinou, pq eu n consigo simplesmente acreditar, todo mundo me ensina coisas novas sempre e depois vai la e me mostra que mesmo assim eu vou me foder.

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Titulo pra quê?

 Eu sinto falta de pessoas que me feriram e me maltrataram, isso não é salvável, eu sei mas vai passar, hj é a viagem dele e eu me sinto triste e fraca mas na verdade eu sei que é tudo um livramento, iria eu espera-lo voltar para me enganar e me comer de novo? NÃO, foi o meu melhor amigo, o msm q continua brother pra caralho do meu ex, se ele fosse realmente meu amigo ele não seria amigo daquele embuste pq ninguém continuaria amizade com uma pessoa que feriu outra que você gosta, ele não era meu amigo, era amigo do meu ex, SUPERA MULHER, NINGUÉM TE MERCE, VC É BOA DEMAIS, ambos nos ferimos, eu como sempre fui abusiva, ele só foi escroto mesmo, eu não preciso disso.

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eu não quero mais isso pra mim, ele não é nada meu, eu vou superar, eu não quero ele, eu não quero mais isso pra mim, ele não é nada meu, eu vou superar, eu não quero ele, eu não quero mais isso pra mim, ele não é nada meu, eu vou superar, eu não quero ele,eu não quero mais isso pra mim, ele não é nada meu, eu vou superar, eu não quero ele, eu não quero mais isso pra mim, ele não é nada meu, eu vou superar, eu não quero ele, eu não quero mais isso pra mim, ele não é nada meu, eu vou superar, eu não quero ele,eu não quero mais isso pra mim, ele não é nada meu, eu vou superar, eu não quero ele, eu não quero mais isso pra mim, ele não é nada meu, eu vou superar, eu não quero ele, eu não quero mais isso pra mim, ele não é nada meu, eu vou superar, eu não quero ele, eu não quero mais isso pra mim, ele não é nada meu, eu vou superar, eu não quero ele, eu não quero mais isso pra mim, ele não é nada meu, eu vou superar, eu não quero ele, eu não quero mais isso pra mim, ele não é nada meu, eu vou superar, eu não quero ele, eu não quero mais isso pra mim, ele não é nada meu, eu vou superar, eu não quero ele, eu não quero mais isso pra mim, ele não é nada meu, eu vou superar, eu não quero ele, eu não quero mais isso pra mim, ele não é nada meu, eu vou superar, eu não quero ele,eu não quero mais isso pra mim, ele não é nada meu, eu vou superar, eu não quero ele, eu não quero mais isso pra mim, ele não é nada meu, eu vou superar, eu não quero ele, eu não quero mais isso pra mim, ele não é nada meu, eu vou superar, eu não quero ele,eu não quero mais isso pra mim, ele não é nada meu, eu vou superar, eu não quero ele, eu não quero mais isso pra mim, ele não é nada meu, eu vou superar, eueu não quero mais isso pra mim, ele não é nada meu, eu vou superar, eu não quero ele, eu não quero mais isso pra mim, ele não é nada meu, eu vou superar, eu não quero ele, eu não quero mais isso pra mim, ele não é nada meu, eu vou superar, eu não quero ele,eu não quero mais isso pra mim, ele não é nada meu, eu vou superar, eu não quero ele, eu não quero mais isso pra mim, ele não é nada meu, eu vou superar, eu não quero ele, eu não quero mais isso pra mim, ele não é nada meu, eu vou superar, eu não quero ele,eu não quero mais isso pra mim, ele não é nada meu, eu vou superar, eu não quero ele, eu não quero mais isso pra mim, ele não é nada meu, eu vou superar, eueu não quero mais isso pra mim, ele não é nada meu, eu vou superar, eu não quero ele, eu não quero mais isso pra mim, ele não é nada meu, eu vou superar, eu não quero ele, eu não quero mais isso pra mim, ele não é nada meu, eu vou superar, eu não quero ele,eu não quero mais isso pra mim, ele não é nada meu, eu vou superar, eu não quero ele, eu não quero mais isso pra mim, ele não é nada meu, eu vou superar, eu não quero ele, eu não quero mais isso pra mim, ele não é nada meu, eu vou superar, eu não quero ele,eu não quero mais isso pra mim, ele não é nada meu, eu vou superar, eu não quero ele, eu não quero mais isso pra mim, ele não é nada meu, eu vou superar.

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Eu não quero título

Por onde vamos começa? Vou me despedir de alguém q sua história em minha vida chegou ao fim, éramos melhores amigos, e achei que seríamos para sempre. Eu sempre soube que não devia me envolver com você muito menos me apaixonar, pra você era ao maia uma foda vazia, pra mim era algo extremamente mágico, poha estar com vc era maravilhoso, vc como meu amigo deveria ter posto um fim nisso antes, vc sabia q eu gostava de vc de vdd mas era maia cômodo ficar me comendo e negando qualquer coisa, eu tentei muito conversar com vc diversas vezes, mas como se vc nunca deu importância, eu não vou ser sua amante de novo eu mereço mais que isso, depois de ter tomado a decisão de te expulsar da minha vida eu me sinto triste, igualmente me sinto todos os dias, mas me sinto também leve, isso vai me fazer muito bem, não dava mais, sei q é um erro meu depositar em você a minha felicidade e por isso eu estou te tirando daqui pq agora ela vai ser depositada somente em mim, vc esquecia q eu existia, te block em tudo e vc só vai perceber daqui a seila, uma semana? Eu falava com você todos os dias, noa sempre conversamos exaustivamente todo santo dia por anos, isso era a nossa amizade, e quando n dava pra conversar voltavamos nos atualizando de tudo, em dois anos começamos a ficar e isso se fortaleceu mais ainda, noooossa que amizade foda, ae vc conheceu esta mulher e eu fui colocada de lado até na amizade? Se a gente conversa muito no dia era sobre vc e de vez em quando, eu queria meu amigo p conversar como antes e vc simplesmente nunca pode, mas quando tava comigo n saia do cel pq tava falando com ela, eu me vejo conversando com vc a dias, mas nenhuma resposta vc me dá, nossas conversas são uma grande extensão de balõezinhos de frases minhas, eu cansei de esperar vc aparecer p falar besteira cmg uma vez na semana ou vir me ver a cada 2/3 meses, eu mereço mais que isso, eu me amo muito mais, minha vida esta infeliz e quando eu lembro de vc, minha nossa só quero morrer, isso n me faz bem, uma amizade colorida ou não, um relacionamento, qualquer coisa q te deixe tao mal quanto eu fico não é saldavel, vc sabe q me tem na palma da mão e faz o q quer, diversas vezes te chamei ora sair e vc nunca aceitou ou sempre desconversa, as unicas vezes q saimos junto duas dela vc foi xmg e chegou la sumiu e as outras foram vc me levando p comer as dez horas da noite em um lugar vazio, vc tinha vergonha de mim, me escondia, mas ela vc ia levar pra viajar com a sua família e seus amigos, mas ja q todo mundo desistiu vai so vcs dois né, q lindo, vc vai levar ela pra fazer a msm viagem romantica que sua ex te levou pra fazer, vc espera q eu fique em casa esperando vc voltar pra assumir algo com ela e me dar o pé na bunda? Vai doer mais ainda, eu sei bem o meu valor e n vou me deixar passar por isto, eu amo vc, amo sua amizade, dizer adeus pra vc ta sendo mais difícil do que qualquer coisa, mas eu vou conseguir, em alguns poucos meses estarei nova como folha, aqui vc n entra mais, cansei de ser feita de louca, cansei de ser um aperitivo q vc come de vez em quando, se vc sente vergonha de mim, q eu sei que sente, estou me retirando da sua vida, vc foi uma pessoa maravilhosa, uma amigo maravilhoso até certo ponto, mas vc é um homem terrível, eu amo vc e te quero bem longe de mim, não quero nenhum mal a vc, só o meu bem, eu preciso da sua ausência.