lol-art - Tumblr blog

[lol-art]

Не переживай, переживем

Читала свои мысли из прошлого и думала: как же много я прошла за этот год. Это просто несоизмеримо. И как же я рада, что сейчас мне легче. Намного легче. Я стала сильнее,  я научилась лучше справляться со своими эмоциями и мыслями, научилась их формулировать.

Конечно, за эти полтора месяца ты был рядом, а сейчас предстоит еще один год разлуки. Но теперь мне уже не кажется настолько нереальным и невозможным. Я думаю мы сможем это преодолеть ради того, чтобы больше никогда не расставаться так надолго. Я готова тебе доверять, готова с тобой делиться самым сокровенным, готова наконец простить тебя, себя и ситуацию.

Я готова полюбить одиночество ради тебя.  Так удивительно снова просыпаться с утра с каким-то смыслом, любить простые вещи, наслаждаться моментами.

А лето, все же, удивительное время года. Помогает разобраться.

[lol-art]

Проблема нашего поколения - мы не умеем углубляться в вещи. Мы растрачиваем себя на маловажные вещи, забывая о главном. Не говорю уже о том, что чуть ли не каждый второй задумывается о наличии СДВГ. 

Мы тратим каждый день свои силы на второстепенные задачи. Тратим время, которое могли бы использовать в целях достижения большего. 

[lol-art]

Think about it

Думать важно. Важно анализировать. Ситуации, поступки, опыт прошлых поколений, прочитанное и увиденное. Только так можно стать человеком в полном смысле этого слова. Речь сейчас даже не об интеллекте, а о том, чтобы не совершать ошибки прошлого в будущей жизни. О том, что это помогает становиться лучше и самое главное - осознаннее. Потому что, когда выпадаешь из реальности, потом очень трудно в нее возвращаться. А размышления помогают в этом.

Мы часто просто якобы забываем о какие-то вещах, но совершенно точно, что не вспомнив о них, в будущем они принесут вдвое больше проблем. 

Размышляй, чтобы не деградировать. 

[lol-art]

Дело в том, что я не хочу любить эту жизнь. Жизнь без тебя. Не хочу по утрам вставать, зная, что сегодня не увижу тебя. Не хочу никуда идти, потому что абсолютно любые занятия без тебя кажутся бессмысленными. Не хочу общаться с другими людьми, потому что все они пусты для меня. Не хочу ложиться каждую ночь с мыслью, что день прошел абсолютно бесполезно и что завтра будет точно также. Даже если это не так тебя. Тем более, если это не так для тебя. Значит все это было зря? Значит не так уж много я для тебя значу? Вероятно. а может и нет. я запуталась.

[lol-art]

нужно менять себя

Важно признать, что я сделала что-то не так. И я даже в какие-то моменты понимала, что я делаю. Но ничего не меняла. Потому что так легче, спорно комфортнее ли, но определенно легче. 

Нужно пересилить себя и признать ошибку. Не вину, ошибку. И ответственность, которую ты за нее несешь.

А теперь нужно постараться изменить свои действия в таких ситуациях. Когда эмоции становятся выше рассудка и подумать что предпринимать, если это повторяется. 

Не копить в себе. Ты имеешь счастье общаться с людьми, которым ты можешь рассказать все, что у тебя происходит на душе. Но почему-то этого не делаешь, копя все в себе и продолжая губить себя и других людей. Не значит, что нужно следовать каждому импульсу, говоря все, что думаешь. Но если что-то действительно волнует, не молчать из-за своей гордости и благородия, а сказать об этом людям, которые точно уж тебе зла не желают.

Делать что-то (и со своей ленью тоже). От безделия ситуация только усугубляется, это абсолютно точно. Не значит, что нужно постоянно прятаться от своих мыслей в делах, отдых тоже важен, но занятия чем-угодно отлично отвлекут от надумываний и желания устроить конфликт.

Выражать свои эмоции. Какие-то вещи не выразить в разговоре или если все таки ну совсем не хочется чем-то делиться, нужно найти способ выразить это. В творчестве, занятиях спортом, уборке, писанине, в чем-угодно, но это не должно накапливаться, как снежный ком, а потом выливаться в конфликты.

И вообще, нужно постоянно задумываться об идеальной концепции себя как человека и прежде чем поступать, подумать, а не херню ли я творю. Хотя бы помнить про правило бумеранга и золотое правило.

Вообщем искать себя мне еще предстоит, но менять некоторые вещи нужно уже сейчас, чтобы ничего не препятствовало этому поиску.

[lol-art]

Уважаю это

Иногда писать блин просто жизненно необходимо

Знаете, я поняла, что мой брат во многом пример для подражания. Нет, я всегда знала, что отличный человек, но это осознание мне сейчас необходимо как никогда. Когда я нуждаюсь хоть в какой-то модели поведения в своей окончательно запутавшейся жизнью.

Он находит время каждый гребаный день, чтобы позвонить маме, причем не один раз, зная, что она дико переживает и загоняется. Хотя бы раз в неделю находит время позвонить мне, а зная о каких-то проблемах в моей жизни еще и чаще. 

Во всех моих конфликтах и проблемах он находит разные точки зрения, альтернативы и подходы и никогда не оставит меня рыдающей на том конце провода. 

И вообще, пройдя через кучу косяков ищет положительное в совершенно любых вещах, происходящих в его жизни. 

Всегда расскажет что-то, если мне просто скучно или одиноко и не будет загонять лишними нравоучениями. Охуенный у меня брат, вот что. А в кого я такое отродье эгоистичное - непонятно.

[lol-art]

how i met your mother.

[lol-art]

Ощущение счастья

Сегодня мне очень хорошо, потому что я тебя люблю. И сегодня ты заставил полюбить тебя еще сильнее. Ты говорил это много раз, но ТАК ты это никогда еще не говорил. Хочу, чтобы каждый день был подобен этому. Это ощущение простр непередаваемо.

[lol-art]

Дадаизм-олицетворение моей жизни или пара слов об искусстве

Искусство всегда было мне интересно. Но вот до ознакомления с относительно современными направлениями как-то руки не доходили. Но вот недавно как раз кстати подруга подарила критическую биографию некого художника Марселя Дюшана. Имя на слуху, но вот с творчеством точно не была знакома. 

Одна из первых вещей, которая меня потрясла -  орфизм. Направление, в котором Дюшан исполнил несколько картин. ДВИЖЕНИЕ В КАРТИНЕ. Можете такое представить? Нет, не застывший момент, во время какого-то действия, ему удалось запечатлеть ДВИЖЕНИЕ. 

Пятая глава книги посвящена такому нововведению, положенному Дюшаном в искусстве -  реди-мейдам. Это то, что просто взорвало мой мозг. Просто читаешь и думаешь: “как можно быть таким дерзким?!” и восхищаешься в то же самое время. Ну не в этом ли заключается гениальность?

Реди-мейды это, когда ХОБА и твой цветочный горшок это произведение искусства “патамушта я художник, я так сказал”Ну или более приличным языком, описанным в каталоге “Международной выставки сюрреализма” в 1937 году - “промышленно изготовленные объекты, наделенные художественным статусом посредством выбора художника”

Книгу еще читаю, так что думаю впечатлений предстоит еще не мало, буду делиться.

 P.S. А идеология дадаизма звучит так же безысходно, как моя жизнь хд 

Википедия: “Главной идеей дадаизма было последовательное разрушение какой бы то ни было эстетики. Дадаисты провозглашали: «Дадаисты не представляют собой ничего, ничего, ничего, несомненно, они не достигнут ничего, ничего, ничего».Основными принципами дада были иррациональность, отрицание признанных канонов и стандартов в искусстве, цинизм, разочарованность и бессистемность.”

[lol-art]

Бред Счастливого

Господи как же хорошо. Возможно, этот год был самым лучшим во всей моей жизни. Сколько бы испытаний в нем не было, были те моменты, в которых я чувствовала то, что называется счастьем. Я уверена, именно ради таких моментов стоит жить. 

Я нашла того самого человека, с которым хочется быть рядом всегда. Совершенно неожиданно для себя нашли друг друга два человека, давно уже находившихся рядом. И как же жизнь поменялась. Нет никого и ничего важнее в мире, чем он.  С каждым днем все сильнее ценишь человека. Принимаешь все его недостатки, да и вообще начинаешь их любить так же сильно, как и достоинства. Ав какие-то моменты  вообще не видишь этих недостатков, слепо доверяя эмоциям. Когда два человека сидят и улыбаются, как ненормальные глядя друг на друга. Ты улыбаешься, смеешься, плачешь, понимая, что другой человек испытывает совершенно тоже самое. И как бы хотелось остановить то мгновение. Почему нельзя хранить моменты и эмоции.  Господи нельзя так любить. Но, пожалуйста, пусть это продолжается вечно. 

[lol-art]

Паралич души

В какой момент я потеряла интерес к жизни? Когда, а главное из-за чего? Верните мне то беззаботное время, когда ошибка не казалась провалом, а вся жизнь пыткой. Я просто уже забыла, что значит долгое время морально чувствовать себя в тонусе, не переживать по мелочам и жить с мыслью о светлом будущем. Слишком много думаю. Размышляю над каждым своим шагом, обдумываю каждый свой поступок до и после. Разучилась радоваться простым вещам - праздникам, приятным мелочам, уюту и волнительным моментам. Когда-то давно, грела одна лишь мысль о приближении нового года, а сейчас она пугает до депрессивных состояний. Что стряслось? Как вернуть то умение жить и принимать эту жизнь? Я в отчаянии.

[lol-art]

Не теряйте себя

Как часто мы стараемся угодить окружающим, а особенно близким и любимым людям? Очень часто. Жертвуем собственными интересами, временем, а иногда и здоровьем ради того, чтобы другие были довольны. Скорее всего не всем знакомо, но все же лично за собой заметила такую проблему. Причем страшно осознавать какие масштабы она приняла в моей жизни в последнее время. Пытаясь угодить любимому человеку постоянно делаю что-то против своих интересов, а иногда и ценностей. Конечно, все можно оправдать огромным чувством, и замечательно, когда оно настолько сильное, что ты готов пойти на такие жертвы. Но с другой стороны, так же нельзя. Забывая про собственную индивидуальность, растворяясь в других людях, мы просто становимся другими людьми, безликими и серыми. 

На такие мысли меня натолкнула первая серия второго сезона “Как я встретил вашу маму”, ну и собственная жизнь хд

[lol-art]

КАЗАТЬСЯ позитивным

Всем наплевать на твои проблемы. Очень, ОЧЕНЬ мало людей в этом мире, которые действительно переживают за тебя искренне, не лукавя. Определенно, этих людей нужно беречь как зеницу ока. Но сейчас речь не об этом. Абсолютно у каждого есть проблемы. Ни один человек не живет в этом мире в гармонии, как бы грустно это не звучало. К сожалению, жизнь слишком сложная, чтобы в ней все было так гладко. И только от тебя зависит выглядеть ли сильным и уверенным, умело скрывая свои проблемы, или ныть каждому встречному, разрушая любые отношения на своем пути.  Выбирая первый вариант, не является ли это лицемерием? Отчасти. Но это определенно сделает жизнь немного лучше. Ведь неужели кому-то и так мало бесконечного нытья и негатива, которых и так полно повсюду? Так почему бы не сделать этот мир немного лучше, хотя бы для окружающих тебя людей, не показывая свои слабости? Может быть и у них в таком случае прибавится немного хорошего настроения? Скажешь, окружающие, которые сами излучают дозы негатива, того не стоят? Не забывай, что “если рядом много плохих людей, не стань одним из них — сохранить сумей себя” (хе, песенки noize mc) Вообщем вот Будьте сильными и позитивными. Ну или хотя бы кажитесь. Это неплохо.

[lol-art]

Любите жизнь

Вот несмотря на всю сложность и непонятность жизни ведь бывают же прекрасные моменты. Миги счастья, вдохновляющие на жизнь. Беспредельные ощущения эйфории  от одного лишь существования в этом мире. Чувствуешь себя запредельно счастливым, улыбаешься и думаешь о том, насколько жизнь прекрасна, забыв о всех проблемах, неприятных эпизодах и недугах. Как-будто пьян без алкоголя и мысли приятно перемешиваются в голове, образуя сумбурный коктейль ощущений. Совершенно точно, ради таких моментов стоит жить. Если не находишь смысла в собственном существовании, помни о них. О незабываемых моментах, которые были и определенно еще будут.

[lol-art]

Пора меняться

Что я вообще делаю со своей жизнью?Постоянно депрессую, ною о своих проблемах всем подряд, трачу время на безделье. Точно пора что-то менять, причем даже не в стиле жизни, а кардинально в своем сознании и мышлении. Не поменяв отношение к жизни, своим и чужим поступкам и ситуациям, сложно будет изменить что-то в принципе. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на постоянные депрессивные состояния и приступы лени.

Что же поменять?

Во-первых, нужно научиться ценить все, что у тебя есть, совершенно любого человека, любую вещь или предмет, ситуацию из прошлого. Все это - бесценный опыт и впечатления, не всегда позитивные, но абсолютно точно, несущие какой-либо урок.

Во-вторых, стараться относиться к близким людям с большим трепетом и заботой. Все-таки, будучи существом социальным, живущим в обществе и неизбежно с ним контактирующим, нужно оказывать должное внимание людям, которые поддерживают и помогают тебе. Ну и не забывать про добросовестные поступки и плюсики к своей карме за них.

В-третьих, постоянно что-то делать. Заставлять себя, что угодно, но сидя на месте и ничего не делая точно не достигнешь желаемых высот, в конце концов, под лежащий камень вода не течет и это доказано многовековым опытом. Самое главное - не бояться сложностей и ошибок, рассматривая их в контексте решения интересных задач.

Ну и в-четвертых, лично мне нужно побольше смелости и здоровой дерзости для осуществления всех планов и возможностей, которые я имею. Всегда нужно помнить - всегда лучше сделать, чем жалеть о несделанном. И последнее - никогда не жалеть о свершенном. Если уж не говорить про судьбу, то вернувшись к первому пункту, все поступки, ситуации, люди - это бесценный опыт, который поможет не совершать ошибок в будущем.

[lol-art]

Ревность

Можно немного мыслишек тут оставлю? Просто некуда девать. Не с кем поделиться. Ну точнее. Есть с кем, но я боюсь. Постоянно боюсь обсуждать разные серьезные темы за исключением разговоров с некоторыми людьми, с которыми я  себя чувствую спокойной и могу свободно себя ощущать. Но порой просто таким дорогим и ценным людям не хочется забивать голову твоими проблемами и сумбурными мыслями. Так что почему бы их не оставлять иногда здесь, надеюсь, я никому не помешаю и не напрягу, в любом случае, просто не читайте, если это нарушает ваш душевный покой хд И спасибо всем, кто прочтет и не останется безразличным. Наверняка, кто-то меня поймет, а может и знает что делать? Вот вроде бы начинаешь строить отношения, который действительно невероятно нравится, проводишь очень много времени вместе с ним, получаешь море ярких эмоций и впечатлений, все прекрасно и замечательно. Но твой гребаный мозг почему-то либо просто наотрез не хочет этого осознавать, либо действительно есть причины для беспокойства. И самое главное, практически невзможно, по крайней мере самостоятельно, разделить действительно ли имеется проблема или все это твои надумки? Речь идет о ревности. Это чувство не только поганит тебе настроение, оно реально мешает жить.И хорошо, если силы воли достаточно, чтобы удержать ее в пределах своего разума, не портя жизнь другому человеку. И постоянно боишься, что все это как-нибудь непроизвольно вырвется наружу, сломав ваши отношения ко всем чертям в единственный момент. Даже зная человека очень хорошо, никак не можешь смириться с мыслью о том, что он может кого-то еще любить. И живешь с этой пагубной мыслю, разрушая свое доверие и психику. Такие дела.

[lol-art]

Улечься бы сейчас где-нибудь там, на обочине,

Плакать и истекать кровью бы в одиночестве.

Вдали от всей нелепой городской суеты,

Предпочитая уют асфальта и темноты. 

И плакать, рисуя слезами разводы невнятные,

Лежать, вспоминая пустые места непонятные

И глупые ссоры, сломавшие все понемногу,

Вспомнить, всю жизнь пролетевшую так убого.

Не грустите, это всего лишь порыв депрессивного искусства. 

Жизнь классная, просто быть унылым поэтично.