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Caro Cretino,

ti scrivo questa lettera perché sono sempre stata brava a mettere i miei pensieri solo per iscritto, perché avevo paura di buttarli fuori, e mostrare chi sono veramente, ho sempre detto a voce il contrario di quello che pensavo, usando l'acidità come forma di difesa, per passare per quella senza sentimenti, mentre dentro di me ce n'era un vortice.

purtroppo l'ho fatto anche con te, faccio ancora fatica a mostrarti quello che sei tu per me, quando siamo abbracciati a letto, penso a come fare per fartelo capire, e ci sto un po' male e mi incazzo con me stessa perché non riesco a dimostrartelo in modo normale, così inizio ad abbracciarti forte e morderti, perché non so controllare i sentimenti che provo in quel momento, e cerco di buttarli fuori diventando aggressiva.

ti dico sempre che hai ancora molto da imparare sulle relazioni, però mi sono resa conto anche io che ho ancora molto da imparare; come ti ho già detto, nessun'altra persona è paragonabile a te, tutte le risate, le litigate, gli insulti, le urla, i baci, i morsi, le foto stupide, le cene, il sesso, gli abbracci e tutto quello che insieme abbiamo di speciale; per me è stato la prima volta che li ho vissuti con amore.

tu mi hai fatto capire, accettando e amando tutti i miei difetti, che anche io merito di essere amata.

oggi è il tuo compleanno, e starai leggendo questa lettera appena arrivato a casa, perché come al solito ti avrò ricattato dicendoti che ti avrei lasciato se non l'avessi letta non appena arrivato a casa, senza di me.

ti sei sempre arrabbiato perché non ti ho mai detto che ti amo, ed io mi arrabbiavo perché facevi caso solo al fatto che non te la dicessi, e non a tutti i piccoli gesti che dimostrano quanto effettivamente io lo faccia. mi piacerebbe che notassi il modo in cui ti guardo, o il fatto che sei la ragione per cui mi alzo dal letto quando so che devi venire da me e come io non lo faccia se non ci sei.

però poi, ho pensato a come mi sento quando dici di amarmi, e mi sono considerata una stronza, perché non ti sto permettendo di sentirti in quel modo.

oggi compi diciannove anni, e volevo renderlo il compleanno più bello del mondo, scrivendoti su carta che ti amo,

amo i tuoi occhi, il tuo sorriso, giocare con la tua barba, morderti, il modo in cui passi le tue mani sul mio corpo, il modo in cui mi guardi, e il broncio che metti a quando fai finta di essere arrabbiato, e altre mille cose di te.

scusami se lo scrivo, ma così mi sa più di una promessa che non può svanire.

so che hai aspettato tutto il giorno e che avresti preferito te lo dicessi di persona, però ti chiedo di perdonarmi anche questa volta e accettare i miei piccoli passi, perché l'amore sta riacquistando la mia fiducia pian piano, perché pensavo di non riuscire più ad amare, pensavo che nessun ragazzo si sarebbe più meritato il mio amore, e che nessuno sarebbe stato capace di farlo riemergere; ma tu ci sei riuscito, e sono la ragazza più fortunata del mondo, perché so con certezza che lo tratterai con cura e ti prometto che anche io tratterò con cura il tuo amore.

buon diciannovesimo compleanno amore, ti amo.

la tua Mimi.

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she may not talkin' about her feelings

but when she singing her favorite songs and looks in your eyes

that's the moment you have to realize she loves you and it's her love language.

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è proprio quando credi di aver consumato tutto l'amore in tuo possesso che puoi innamorarti di nuovo

e non te ne accorgi, ti innamori lentamente, con i messaggi dolci, con i gesti, con le carezze, con i baci, con gli sguardi, con la pelle che si sfiora, con i sorrisi.

la cosa più bella di amare ancora una volta, è farlo sapendo di essere amata;

ed è la cosa più innocente che possa accadere.

capisci di essere tornata ad amare quando, dopo aver passato tutto il giorno assieme non vuoi lasciarlo andare, e quando lo lasci andare continui a sentire le sue mani per tutto il corpo, le sue labbra morbide sulle tue e sul collo, il suo profumo, le sue braccia che ti stringono.

e allora capisci che è così che è giusto amare ed essere amati.

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ti ho lasciato andare.

ti ho lasciato andare nel momento in cui ho capito che il mio cuore ed io valevamo più dell'amore che provavo per te.

ti ho lasciato andare perché mi eclissavo così tanto per te che mi ero persa di vista, avevo perso di vista quanto in realtà potessi valere, avevo perso di vista quanto fosse importante che anche io venissi amata da qualcuno.

ti ho lasciato andare perché non sei la persona che pensavo fossi, o non sei più la persona che eri quando mi sono innamorata di te.

ti ho lasciato andare perché non mi hai mai vista come ti vedevo io.

ti ho lasciato andare perché qualcuno mi ha fatto capire che l'amore che provavo per te, non era buono per me.

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ho i riletto i pensieri della me più piccola, di 4 anni fa e successivi e se potessi parlarle

le direi di stare molto attenta, perché l'amore è forte, una volta provato, ti distrugge, il tuo cuore cade a pezzi, in centinaia di migliaia di pezzettini, e non è affatto facile rimetterlo insieme, qualche pezzo è andato perso, qualche altro si è frantumato ancora di più, quindi non sarà mai più lo stesso.

l'ansia e gli attacchi di panico non sono andati via, ma sono diminuiti, l'amore, sempre lì, anche lui non è andato via, ma si è ridotto, di molto, ha paura di tornare allo scoperto.

le direi che farà tante cose di cui si pentirà, e altre di cui si pentirà di non aver fatto.

le direi di godersi questo amore, questa capacità di provare sentimenti, esprimersi, essere dolce, e soprattutto essere capace di fidarsi delle persone, l'insicurezza non passa, non va mai via, resterà sempre come una compagna.

le direi che la psicologa non ci aiuta più, abbiamo smesso di andarci, tra mamma e papà è un po' una bugia, e che non deve sentirsi in colpa o cercare di rimediare. la nonna è andata via, a trovare il nonno, e da lì papà ha perso un po' la testa.

le direi che conoscerà tanti ragazzi, molti, con alcuni farà un po' di esperienze, le lasceranno tutti un po' di loro dentro di lei, e loro le ruberanno un po' di lei; ma mai nessuno sarà come lui, LA persona, quella che crede giusta per lei, ma si renderà conto che per lei non è la persona giusta, e si arrenderà, lo lascerà dov'è sempre stato, perché non è mai stato suo, e lo ammirerà da lontano.

le direi che ci sarà sempre questo spazio aperto per lei dove potrà sfogarsi, e le raccomanderei di non contare sugli altri, mai.

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mi sono persa, di nuovo. in uno di quei miei momenti, dove vorrei solo estraniarmi dal mondo, smettere di esistere per qualche tempo. restare sola tra me e me , con i miei pensieri assordanti con lacrime che minacciano di uscire ma non lo fanno mai come dovrebbero, mi sento un peso addosso come se stessi affondando e non avessi più modo di tornare su, vorrei soltanto stare bene, o almeno provare a sapere come ci si sente a svegliarsi dopo una nottata di pensieri assordanti e dire "wow sto proprio bene oggi".

tutto ciò è strano, pesante, soffocante, non riesco mai ad esprimere quello che sento a voce, mi sento solo questo nodo in gola che minaccia di soffocarmi, e la mia testa più in subbuglio che mai.

gli attacchi di panico sono tornati, insieme alle ansie, e alla paura di non avere mai una persona vera accanto che sappia sostenermi e rivolgermi le parole giuste.

vorrei non essere nata, o almeno essere nata felice, con una ragione per cui sforzarmi di vivere ogni giorno.

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Dicevano che l'amore è quel qualcosa che ti avrebbe resa felice, ti avrebbe fatto sentire una bellissima sensazione nello stomaco, un piacevole tremolio di mani e gambe, un' "eterna" e piacevole spensieratezza, che ti avrebbe tenuta lontana dalle cose brutte, ti avrebbe fatto pensare solo alle cose belle della vita.

iinvece, mi ritrovo, ogni sera, con altri cento problemi, a pensare a questo sentimento, che strugge sempre di più, un cuore completamente sconosciuto dalla mia ragione, avrei dovuto vedere il mondo da una prospettiva migliore, più colorato.

l'unica cosa che vedo è eterno grigio, un po' come nei cartoni animati, dove il personaggio ha una brutta giornata ed ha una nuvoletta grigia sopra il capo, solo che dopo un po' passa, no?

allora, continuerò ad aspettare questo "dopo un po'".

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continuavo a convincere me stessa che lui non mi piacesse, e alla fine, mi sono innamorata.

Mi sono innamorata, perchè quando sono con lui mi sento piccola, così piccola che se mi abbracciasse con le sue braccia poco potenti, potrei scomparire, e questa cosa mi fa sentire protetta.

Guardando i suoi occhi, quei bei occhioni verdi tendenti al marrone, che dicono tanto e che nascondono tutto, ho quasi paura di perdermici dentro, in quel verde infinito che nasconde tanti segreti.

La sua voce, il suo profumo, fanno agitare qualcosa dentro di me, mi fanno capire che anche io esisto, e che ho dei sentimenti, ed ho la possibilità di amare.

certi giorni vorrei soltanto che mi stringesse tra le sue braccia, vorrei fargli capire che ci tengo davvero tanto a lui, magari, riuscirei a dirgli che lo amo davvero, e potrei lasciare un bacio sulle sue morbide labbra, e poi gli sussurrerei tutte quelle parole che non gli ho mai detto, gli direi che mi fa stare bene, gli direi che ho sempre avuto bisogno di lui, gli direi che quando stava male, stavo male anche io, perché un pezzo del mio cuore è sempre stato suo.

gli direi che l'ho amato, e lo amo, ma sono consapevole del fatto che lui non mi ami.

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Mi chiedono spesso perchè mi piaccia così tanto guardare serie tv o film o anime, o perchè mi piaccia leggere libri o manga; rispondo sempre con insufficienza, con stupidità, come se la cosa fosse superficiale.

La realtà è che mi appassiono a quei mondi che vedo o leggo, perchè vorrei scappare dal mio, vorrei intraprendere un'avventura fuori dall'ordinario, scappare, correre, gridare, urlare, piangere, emozionarmi, innamorarmi, stare bene, essere felice, così tanto da impazzire.

Ma ho paura di restare sola, nella mia cameretta, senza sentimenti, come sempre, bloccata nel mio piccolo, buio e soffocante angolino, senza poter respirare, senza che nemmeno una lacrima sgorghi dai miei occhi spenti, ma non per insensibilità, ma proprio perchè forse il mio interruttore funziona male.

E quindi è li che mi accorgo però, di seguire l'ordinario, perchè, nonostante tutto, io continuo a non fare nulla per scappare dall'ordinario, e resto li, a sognare di stare bene, un giorno.

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non avrei voluto scriverti, ma avevo, ho bisogno, che tu sappia, nonostante io, mittente, sia sconosciut*.

oggi è san Valentino, odio questo giorno, tutti mostrano il loro "amore" proprio oggi, però, penso che l'amore, qualsiasi forma d'amore sia, si debba trasmettere ogni giorno, e si, è un po' incoerente da parte mia, perchè anche io sto trasmettendo il mio amore per te soltanto oggi.

soltanto oggi perchè non posso di dirti quello che sei per me; sei quella persona che mi fa sorridere, quella persona che mi fa stare male, quella che mi fa piangere e che mi fa ridere.

volevo confessarti che hai un angolino nel mio cuore, ormai a pezzi.

vorrei che tu sapessi che l'amore non nasce dalla bellezza di una persona, beh si anche.

ma che cosa è la bellezza per tutti noi?

la bellezza, per me, è una cosa soggettiva che ognuno trova diversamente in persone altrettanto diverse, tuttavia oggi, tutti ci fermiamo a guardare se una persona ha gli occhi marroni o verdi, i capelli ricci o lisci, marroni viola verdi blu, alla fine sono tutti colori, come un arcobaleno, esso è l'insieme di tanti colori, che però non si vedono, e tutti noi oggi ci soffermiamo solo sui colori principali dell'arcobaleno.

tutto questo per dirti che io, i tuoi colori, quelli nascosti, li ho visti, e mi sono innamorata proprio di quelli, in te ho visto dei colori, vivaci, splendenti, che però non metti mai in risalto, forse per paura, o per vergogna di mostrare alla gente quanto sei fantastico. o almeno ai miei occhi, lo sei.

vorrei che anche tu mi guardassi allo stesso modo che ti guardo io, ma va bene così, in fondo ti sei soffermato solo sui miei colori apparenti.

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perché ci facciamo una guerra costante?

non potremmo amarci e basta?

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Tu,

così fragile,

che al primo venticello ti spezzi,

e ti chiedi

come mai,

colpisca i tuoi rami più deboli.

Tu,

così grande,

ma tremendamente

fragile.

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dedicato a te

è assurdo, ma allo stesso tempo affascinante, pensare a come un altro essere umano, a parte te stesso, possa diventare parte integrante della tua singola esistenza.

sei diventato così importante, che il mio bisogno di te è diventato molto forte, così tanto da confondermi e creare un'instabilità tra ragione e sentimento.

ogni sera desidero un po' di più di stringerti tra le braccia, passare la mano tra i tuoi capelli lisci e profumati che hanno il colore dell'oro, sorriderti, guardarti negli occhi, quegli occhi così grandi e belli che mi ci perderei dentro volentieri, poi, ti confesserei che ti amo, ti amo perché mi fai ridere, sai prendermi con i tuoi discorsi; mi piace il tuo modo di pensare, anche se a volte sei un po' testa di cazzo; ti amo perché sai farmi sorridere con qualsiasi gesto inutile, che però, mi tira su il morale, molto spesso ci capiamo, andiamo d'accordo e ci ritroviamo a parlare delle stesse cose, e quando succede, mi sento molto vicina al tuo cuore.

mi chiedo come possa amarti, viste le nostre incongruenze, i nostri litigi, il nostro "odio", che poi.. non ti odio poi mica così tanto.

vorrei farti conoscere ogni sfaccettatura della mia anima, farti sapere quanto c'è di te dentro me, vorrei conoscere ogni sfaccettatura della tua anima, per scoprire se c'è almeno un po' di me, dentro te.

Talvolta sento il tuo nome, o il pensiero di te si fa strada nella mia mente, il mio cuore inizia a battere e sento una sensazione di contentezza nello stomaco.

tuttavia so, che non vorresti stringermi tra le tue braccia, non vorresti scoprire la mia anima, che non mi pensi, ma soprattutto so che non mi ami.

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