loststar99 - Tumblr blog

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eu sempre me questionei o porquê de eu não conseguir escrever sobre você. os textos sobre os outros vinham tão facilmente e as palavras fluíam como as águas de uma cachoeira... mas não com você. eu sempre travo e é como se uma barreira existisse e eu sempre tive dificuldade de por em palavras os meus sentimentos por você. e não é porque te amei menos pois, acredite em mim, eu te amei mais do que amei a mim mesma. e exatamente por te amar tanto, por sentir tanto, eu não conseguia compreender como poderia existir uma barreira imensa e densa que me impedia de por em palavras o que eu sinto por você. e agora eu entendo. todo sentimento que existiu por outras pessoas, não eram falsos, mas nunca foram tão intensos como os nossos. nossas almas já se conheciam, já s amaram num outro tempo e se amaram no tempo presente também. e foi muito difícil entender e compreender isso, ainda estou no processo na verdade. é tudo tão intenso. o amor, a dor, a felicidade, a raiva, a tristeza... tudo é intenso demais e tira o meu equilíbrio. e pela primeira vez eu sinto que estou realmente deixando as palavras fluírem ao escrever sobre você. você consegue despertar o meu melhor lado quando estamos bem, mas também o meu pior lado quando não estamos em sintonia. e eu sinto isso agora. eu sinto que você não está se deixando sentir, se deixando levar, e está se iludindo com conexões supérfluas. mas eu cansei, amor. eu cansei de lutar sozinha por você. você não sente nossa filha querendo vir se juntar conosco? você não sente os dejavus de tudo que um dia vivemos e do que poderíamos viver? ainda temos tanto pra viver, meu amor. então, por favor, volta pra mim. eu sei que um dia cantei pra você "talvez não seja nessa vida ainda, mas você ainda vai ser a minha vida." seja minha vida, venha vive-la comigo. não quero existir sem você ao meu lado, amor. volta.

30/05/2021

12:12 p.m

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motivos de eu amar você

1 - você me fez escrever meu primeiro texto sobre o amor com uma visão positivista.

2 - você tem o melhor cheiro do mundo todinho.

3 - você tem o abraço que me acalma mais que chocolate.

4 - me faz acreditar que nosso futuro será ótimo.

5 - tem toda paciência do mundo pra me ajudar com física.

6 - me aguenta mesmo eu só sabendo reclamar.

7 - sempre me convence de que tudo vai ficar bem.

8 - é a melhor oncinha do mundo.

9 - consegue ser fofo e safado ao mesmo tempo.

10 - quando me olha e balança a cabeça (nós dois sabemos o motivo disso).

11 - me faz sentir segura.

12 - me apoia em qualquer coisa que eu faca.

13 - quando fala dos meus caninos.

14 - me deixa ser quem eu sou sem julgamentos.

15 - me abraça apertado e da beijo na testa.

16 - segura minha mão quando dormimos juntos e em todas as oportunidades.

17 - assiste filmes da Disney comigo(e gosta deles).

18 - e ainda tem mais um monte. Mas hoje é isto. Feliz 1 mês.

(21/11/18)

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paz instantânea

Você veio do nada, através de pessoas e me teve. Assim, tão fácil. Você calou todas as vozes incessantes da minha cabeça. Acalmou a arritmia. Foi como pílula calmante. Suco de maracujá em um dia estressante. O que eu não percebi é que tua abstinência iria doer tanto. Simplesmente decidiu que isso não era pra você e correu. Fugiu. Sumiu. E eu sorri. Fingi que era mentira, mas em um momento tudo desabou. A abstinência aconteceu. Fui como hipocondríaco sem suas companheiras pílulas. Um pedaço foi tirado de mim sem minha autorização. Doeu. Chorei. Mas passou. Como um viciado após a reabilitação. Estou bem. Tenho recaídas como todas as pessoas mas o calmante não é mais essencial pra minha vida.

(12/09/2018)

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Eu estava certa desde o início. Você não gostava de mim como eu gosto de você. Se você sentisse por mim, metade, somente metade, do que dizia que sentia, não teria me deixado num fim de tarde lindo e frio de outono. Eu me sinto tão impotente em relação a isso. Você seguiu em frente, já está com outra(s)... E eu estou aqui. Numa noite fria de inverno, em plenas férias de julho, ouvindo the scientist, pensando em você e tentando me conformar de que o que passou... Passou. A vida não é um conto de fadas, mas ah como eu que fosse! Que quando eu tivesse dado as costas para você aquele dia, você tivesse corrido para me alcançar, me abraçasse, secasse as lágrimas que sem eu perceber estavam caindo, e me dissesse que aquilo não passou de uma brincadeira idiota e eu até te deixaria me zoar por isso depois. E então você viajaria com a escola, e eu ficaria aqui, morrendo de saudades, esperando você voltar pra mim. E agora, com os olhos marejados, ouvindo Photograph, pensando em você, peço a Deus mais uma vez, que Ele me ajude a te esquecer. Mesmo que isso tenha consequências ruins, como esquecer todos ao mesmo tempo. Só quero esquecer todas as promessas que você quebrou aquele dia. E também, esquecer que eu só descobri que o amava, quando lhe deixei ir.

(26/03/2017)

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pouco a pouco você foi entrando novamente na minha vida. me conquistando de novo. e eu mal percebi. só percebi quando já estava extremamente envolvida. e logo após isso, o que acontece? você some! eu não deveria ficar surpresa pois isso sempre acontece comigo. mas de qualquer forma, fico magoada. me sinto pra baixo. sem vontade de encarar a vida. será que você pode voltar? pode? volta! eu preciso de você. e só percebi isso quando te tive. mas logo depois te perdi.

(29/08/2017)

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2018. Be nice. Be good.

2017 foi um ano louco, não tenho como negar. Eu realmente superei alguns limites. O ano começou na melhor maneira possível, a chuva lavou todo o sofrimento de 2016 e eu ia pra praia! Não tinha como ser ruim. Logo na primeira semana minha família e eu fomos pra um sítio com piscina e meu deus, foi bom d+! Eu nunca tinha ido numa piscina mais funda pra realmente aproveitar(só tinha ido na da escola em 2015) e foi mt bom. E durante os 4 dias passados lá eu só conseguia pensar na praia. Logo que voltamos, passados uns 3 dias, partimos pra Ubatuba. Pela primeira vez, não fomos de van. E ficamos em um apartamento. Só 5 pessoas. Oh, tranquilidade! Amei passar 5 dias lá, foram incríveis! Meus pais, meu avô e minha irmã são ótimas companhias(tirando as crises de alguns...) E foi mt bom! Voltei pra casa renovada, pronta pro terceirão. E nossa, cai de cara no concreto com o novo ano letivo. Eram tantas aulas, tantas matérias, tantas tarefas, provas, exercícios avaliativos que eu fiquei perdida. E de quebra, ganhei um coração partido. Mas faz parte. Li uma frase esses dias "Sinto muito. E não estoue desculpando." E encaixa perfeitamente na situação. Me prometi que não me apegaria, me apeguei e me fudi. Fim. Amigos antigos me decepcionaram e cederam seus lugares aos novos! E alguns antigos permaneceram e marcaram sua presença ainda mais. Fiz coisas que disse q nunca faria. Acontecimentos surpreendentes. Bons e ruins. Memórias que vou levar pra toda a vida. É clichê, mas não tenho outra palavra pra esse ano que se passou, se não gratidão. Gratidao por quem entrou, por quem permaneceu, por quem me quebrou e por quem me reconstruiu. Grata por ter vivido mais um ano. Em meio a tantas perdas de alunos na escola, a gnt percebe que como a vida é fragil. E como alguém que vc era acostumada a ver pelos corredores pode fazer falta. E com isso, eu sou tão grata por ter meus amigos e familiares bem. Por tê-los comigo. E mesmo quem não está presente aqui, eu sei que tá dentro do meu coração. Não te conheci por muito tempo, mas a saudade é real vó. Espero te reencontrar um dia. Sei q o vovô e minha mãe tb sentem sua falta. Espero que um dia estejamos todos reunidos, e a saudade vai acabar. Vc é mt especial pra mim, borboleta. E de novo, gratidão por meus planos terem dado errado e certo. Acredito que tudo acontece na hora certa e quando tem que acontecer. Então, se eu não tenho alguma ainda é porque não é a hora certa, né? Sei q tem alguém mt especial reservado pra mim e quando eu menos esperar ele vai chegar. Tô te esperando, meu amor. Gratidão a todos meus amigos que me apoiaram, principalmente de quem eu menos esperava, veio a principal ajuda. Só não some mais da minha vida, ok? Acho que é isso. Espero que 2018 reserve coisas tão lindas como as de 2017. E sei que é quase impossível, but queria mt ir pra praia em janeiro.... Veremos. Como já disse antes, se for pra ser, vai ser. É isso. Pra não quebrar a tradição(ou começar uma agora) 2018. Be nice. Be good.

(27/12/2017)

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acabei de ler uma fanfic e quando os personagens morrem(por curiosidade, um tem problema no coração e seu namorado não suporta viver sem ele...) um amigo deles fala "queria ter dito eu te amo". é isso é uma coisa que eu levo pra vida a algum tempo, a gente realmente não sabe o dia de amanhã. não perdi ninguém que amava mas ano passado perdi pessoas que considerava um amigo/conhecido. e olha, foi difícil. pela primeira vez eu vi o realmente sentido de "o mundo continua a girar, não importa o que". logo após o enterro, tivemos aula. e foi desolador chegar na escola e ver todos com o rosto inchados e tão abatidos. mas o mundo continua a girar. o mundo não pára por nada. claramente já me senti extremamente triste porém tive que continuar a minha vida. o mundo girou. mas como essa situação ao afetou a mim mesma, eu não tive a percepção que tive quando afetou todos. o que eu tenho a dizer é: diz que sente falta. diz que é seu amigo. diz que ama. diz que adora. as vezes a pessoa não sabe disso. as vezes ela não sabe que você a considera tanto. tempos atrás, precisei de ajuda e queria muito conversar com um amigo em específico, porém não achava que ele me considerava a ponto de me ajudar. pouco tempo depois disso, em uma conversa de bêbados eu citei isso e ele disse que eu com certeza deveria ter mandando mensagem ou ligado pra ele e se sentisse que precisasse disso novamente, era só chamar. ele me considerava. eu não sabia. um diálogo pode mudar tudo. então ame, sofra, peça ajuda e um ombro pra chorar. ninguém é feliz sozinho

(02/01/2018)

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Na primeira vez que eu vi você, não imaginei que você era o escolhido pra mim. Achei que seria só mais um garoto lindo que eu talvez beijaria uma ou duas vezes e depois seguiria com a minha vida. Estranhamente, senti confiança pra fazer brincadeiras bobas com você durante o resto da semana e você não recuou. Acabei fazendo amizade com os seus amigos, mas como nossos horários não coincidiam e estávamos trabalhando em áreas diferentes do evento, não nos víamos muito. Mas toda vez que eu te via, sentia a necessidade de falar com você e sem saber como eu simplesmente fiquei brincando sobre o fato de sempre ter um adesivo com o nome de algum dos alunos colado em você.

Naquela noite, eu não estava esperando nada. Nem queria ir para a festa, estava totalmente exausta depois da maratona de três dias de trabalho intenso, mas fui. E que sorte a minha.

Entrei na festa sozinha e totalmente perdida, sentimento típico que eu sempre tenho e odeio. Tentei socializar com alguns velhos amigos mas sabia que não me encaixava ali. E aí vi você e seus amigos. Na maior cara de pau, invadi a rodinha de dança e me senti como se sempre tivesse feito parte dali.

Eu sabia que eu tinha interesse em você, mas você estava tão envolvido dançando que achei que não era recíproco. Então quando você tomou atitude e me beijou, a minha mente ficou em branco. Não fazia sentido. Ah, se eu soubesse que essa seria a primeira de muitas vezes que você me surpreenderia e faria minha mente entrar em curto circuito eu teria soltado um sorriso bobo exatamente como o que eu estou dando agora.

(09/11/2018)

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Oi amor(não acredito que até hoje não consegui te chamar assim pessoalmente).

Me deu vontade de escrever um textinho sobre nós, não sei se um dia você vai ler isso mas se ler, só queria dizer que te amo ❤

Eu nunca achei que fosse capaz de sentir algo tão intenso por alguém. Quando estou com você todas as preocupações desaparecem, vida acadêmica, financeira, tudo. Eu acho isso incrível pois nunca tive isso, minha cabeça sempre esteve a mil em todos os problemas mas agora quando estou com você, você ocupada cada espacinho da minha mente de uma forma muito tranquila e gostosa.

Não vou me iludir e pensar que nosso relacionamento será perfeito, pois sei que perfeição não existe. Mas tudo o que vivemos até agora foi tão bom, todos os momentos juntos, as zoeiras e várias risadas, loucuras no meio das festas.... Sério, tudo isso vale a pena e me faz pensar que você é a pessoa que eu estive esperando esse tempo todo.

Ainda não conversamos sobre isso, mas eu sempre me senti muito sozinha. Sempre chorava quando olhava pro céu, olhava pra lua imaginando alguém em algum lugar distante de mim(e você tava) que também estava esperando por uma pessoa. Quando você apareceu na minha vida, esse sentimento subitamente desapareceu e deu lugar a um amor tão grande que sinto por você e que só aumenta cada vez mais.

Obrigada por ter entrado na minha vida, por não ter desistido de mim e por me aguentar por esse 1 mês e meio de namoro.

(05/12/2018)

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"feliz Natal e feliz ano novo, já dizendo porque não vou tá aqui. Se cuida."

Foram as últimas palavras que eu ouvi de você, enquanto as lágrimas caiam incessantemente dos meus olhos. A dor de te deixar ir foi a mais doída que eu já senti em toda minha vida. Eu sei que só são por dois meses e estou feliz demais de saber que você está matando a saudade de sua antiga casa, família e amigos. Mas uma parte de mim é egoísta e só deseja você ao meu lado novamente. Só se passaram dois dias mas eu sinto como se fossem dois anos. O que vou sentir no final dos dois meses?

(10/12/2018)

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21/10

Era um dia normal, o que diferenciava é que eu estava passando com você. Nos encontramos, tomamos um açaí e você sugeriu irmos assistir um filme na sua casa. Como já tinha acontecido uma vez, acabamos assistindo um filme da Disney, dessa vez de uma princesa. Valente. Eu nunca tinha assistido e ver pela primeira vez um filme que retrata a força feminina fora dos padrões e de maneira tão forte me marcou. Eu não me lembrava mas um tempo atrás você me disse que citou no meio do filme que gosta do nome Merida. O nome da princesa. E disse que seria um nome ótimo pra uma filha, e eu sonhei acordada com nós dois juntos num futuro um pouco distante, criando nossos filhos como uma família de comercial de margarina. Sei que a vida não é perfeita, muito menos relacionamentos, mas você me faz acreditar que sim, podem ser.

Mas voltando ao dia em que assistimos ao filme, logo após acabar você me beijou e me abraçou bem forte, como faz todas as vezes e me faz sentir como se eu me desintegrasse nos teus braços toda vez. Você tem o melhor abraço que eu já experimentei(sinto falta disso). Você sempre teve um fascínio estanho pelos meus dentes caninos, por serem pontudinhos e sempre elogiava quando eu sorria tão grande ao te olhar que eles ficavam bem a mostra. Mal você sabia que era o único motivo que os fazia aparecer. E eu, que nunca gostei desses dentre em específico, passei a gosta-los um pouco mais ao saber que alguém os admirava tanto.

E durante um dos abraços extremamente apertados que você sempre me dá, você sussurrou nos meus ouvidos: "Eu tava pensando uma coisa..." E fez uma pausa. Eu não conseguia nem tentar adivinhar o que você tanto pensava então só perguntei o que você tanto pensava. E então, você me surpreendeu mais que qualquer coisa nesse mundo me perguntando "se os caninos querem namorar comigo...". Eu fiquei sem reação. Não conseguia acreditar que alguém tão incrível, maravilhoso, lindo, gentil e carinhoso iria me querer de volta. Durante o resto do dia a única coisa que eu conseguia fazer era sorrir tão grande que minhas bochechas estavam até doloridas quando deitei pra dormir. Algum tempo depois o seu melhor amigo chegou, e a gente teve que se separar pois estávamos deitados num colchão no meio da sua sala de estar. E fomos pra sua grande cama de solteiro, que pode até ser considerada pequena para dois, mas é o lugar que mais me faz sentir em casa e mais me dá amor no mundo todinho. Mesmo hoje, quase dois meses depois desse pedido, ainda me parece surreal você me querer tanto.

(11/12/2018)

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2018, what a year

2018 começou confuso. Passei as férias todas em casa, ansiosa pra começar a faculdade logo e preocupada procurando um estágio. Quando a faculdade enfim começou, foi um sentimento muito louco pois não parecia real. A ficha demorou a cair (como em vários momentos do ano). Mas apesar de meio confusa, a semana foi boa. Eu amei, foi a melhor que eh poderia ter tido. Exceto pelo último dia, onde imprevistos sobre a saúde mental da minha irmã afetou totalmente tudo o que estava acontecendo. Mal eu sabia que esse seria o primeiro mental break de vários. Conheci várias pessoas legais que ficaram realmente preocupadas ao me ver abalada nesse dia, e até hoje sou grata por ter tido elas ao meu lado. Minha amiga, ao ver que eu não estava bem e que o carnaval já tava começando, me chamou pra viajar com ela para uma chácara da família. Eu fui e foi meu melhor carnaval até o momento. Eu amei a família dela, eles me acolheram muito e eu me senti muito melhor depois. Mas como tudo que é bom acaba, o feriado se encerrou e tive que ir embora de Leme e voltar a nova rotina de engenharia.

No começo, confesso, chorava todas as vezes que passava em frente a minha antiga escola, querendo mais que tudo voltar pra lá onde eu tinha minha zona de conforto e várias pessoas que me ajudavam. A faculdade é cada um por si. Não gosto desse sentimento.

Não consegui estágio, mas consegui algo muito melhor. A Robotbulls!! Equipe que me trouxe novos amigos, conhecimentos e até uma amiga da China!!! Foi uma experiência incrível que eu espero que só melhore no próximo ano.

Fiz novos amigos. A principal foi a Jay, nos conhecemos na primeira competição de robótica que eu participei e a última antes de entrar pra equipe. Ela me ajudou muito durante o ano, é uma pessoa incrível que merece o mundo todinho pra ela. Desejo que ela encontre pessoas melhores na vida dela, logo.

Velhos amigos permaneceram. A maior surpresa foi o Zé, que mesmo a vários km de distância e 1 anos sem nos vermos, foi a pessoa que mais me ajudou, apoiou, escutou e orientou nesse ano. Não sei o que seria de mim nesse ano sem ele pra me fazer ter crise de riso todos os dias com suas histórias loucas.

Foi um ano que eu mudei, fiz coisas que nunca imaginei que faria. Durante a copa, foi quando aconteceu as maiores loucuras e um coração partido de leve no final, com o hexa perdido e outras coisas. Mas posso afirmar hoje que aprendi com isso e sou grata por tudo que aconteceu.

E no final de setembro, me apareceu a maior surpresa do ano. Meu amorzinho, meu namorado. Eu sempre quis ter alguém pra mim, mas não achei que esse dia iria chegar. E foi quando eu realmente perdi a fé no amor, ele me apareceu e provou que o amor existe sim, em várias formas. E além de ganhar ele, ganhei novos amigos!! Esses novos amigos foram os que mais que apoiaram e ajudaram no final do semestre, quando tudo foi por água abaixo. Sou grata demais por eles terem entrado na minha vida.

Uma palavra que define meu 2018 é: intensidade. Tudo que eu senti nesse ano, senti numa intensidade que nunca vi antes. Amor, felicidade, tristeza, frustração, dor, gratidão. Multiplicados por mil. O que eu espero agora, é a paz nessa mesma intensidade. E é isso que eu desejo pro meu próximo ano. Talvez um pouco menos de intensidade e muito mais paz.

Agora que parei pra pensar, percebo que várias coisas influenciaram para eu ter um desempenho tão ruim na faculdade (um pouco de karma tbm, provavelmente). Mas não irei desistir, sei que consigo. No próximo ano irei me dedicar mil vezes mais a vida acadêmica. E seja o que Deus quiser.

(19/12/2018)

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estrela cadente

ainda não faz sentido pra mim. não sei quantos dias fazem desde que nossos destinos foram quebrados. eu só sei que ainda dói. te sentir, sentir teu cheiro e teu abraço me dói mais que um tiro no peito(a sensação deve ser um pouco parecida). eu não entendo como consegui achar alguém que vive em outra frequência, em outro mundo. você é único. e eu me pergunto se um dia serei capaz de amar novamente, já que a única pessoa que fui capaz de amar plenamente tem essa coisa única que nunca ninguém viu na vida. você foi como estrela cadente na minha vida, um espetáculo maravilhoso que quem vê pode se considerar sortudo( e imagina eu que vivi isso? tirei a sorte grande) mas que passa muito rápido, e só deixa seus rastros em poeiras estelares.

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acho que vou sentir sua falta pra sempre

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tenho uns textos aqui e queria postar mas não sei se posto aaaaaaaaaaa help

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q q eu tô fazendo da minha vida maluco