lothrenar-the-light-of-down - Tumblr blog

[lothrenar-the-light-of-down]

Любовь и мои размышления.

Откладывал этот пост. Странно описывать личные или интимные мысли, не смотря что все анонимно. Обсудить это будет сложно. Сегодняшняя тема Любовь. Паста приличная по размеру будет походу.

Маленький факт, я одинок что касается пассии. Я попробую описать, и рассортировать свои субъективные мысли, на истинность не претендую. А если мысли очевидны, то сори.

В целом молодой я никогда не хотел романтических отношений. Их я рассматривал как урезанную версию брака, перед этим самым браком. А отношения к браку было не очень положительным, потому что все старшее поколение соответственно находятся в браке и как будто счастья, любви не особо то видно. (может она вся за закрытыми дверями но я не верю)

Кто-то просто так расписался, не обдуманно почти сразу, потому что одинок и решил что нужен хоть кто то, у вторых сыграла влюблённость максимализм, у обоих я видел какое то терпение скорее перерастающие в ссоры. Третьи вообще не знаю как сошлись, я видел чаще крики чем речь, и оставались из-за ребёнка и возможно настольгических чувств.(наверное) Другие сухо отыгрывал Добытчика и Хранительницу очага и тоже неуверен в какой момент все у них поменялось и было ли вообще по другому. Кому то просто нужен был статус в браке, не знаю зачем и что это даёт, но «ну надо» и «а как иначе?». И другие похожие примеры. И все это усугублялось, крики ещё не плохо, там есть истории про алкоголь измены и другие кризисы.

Эти же факты привели к переосмыслению понятияя брака, что это следствие, результат того, что чувства к личности достигли апогея, и этот апогей настолько высоко, насколько возможно. И если брак сам по себе не интересен то вот этот самый апогей как будто стоит испытать.

Отдельно ещё чуток про влюблённость, лично я отделяю немного её от любви. Как некий более яркий, конфетно-букетный период с которых чаще всего и начинаются романтические отношения. И тут проблемка я считаю что не могу сказать что я влюблялся в кого-то, сейчас поподробнее. Первая школьная «влюблённость», и пара других школьных, это скорее просто констатация внешней привлекательности девочек, я не знал о них ничего, да и не хотелось то, но да, они мне нравилась, но на этом все. Фигня получается, там вообще чувств не было.

В университете уже была инцидентов более похожих на то что я влюбился, и пару раз я планировал признаться и что то сделать, но сейчас я понимаю что все таки это что то не то. Грубо говоря я тогда не понимал или не думал о чувствах, и это было сексуальное возбуждение, некоторого желания обладать. Может уже это и считается влюблённостью, но по мне звучит как какая то эмоциональная незрелость что ли. Наверное более подходящее слово Влечение, с этого тоже начинаются у некоторых отношения, но это не влюблённость, а мы пока про неё.Так или иначе я не испытывал описываемых бабочек вы животе, окрылённости или ещё чего то похожего. И в эту же тему «любовь с первого взгляда» для меня тоже не существует получается.

С влечением тоже есть нюанс, но противоположный. В моем понимании в её основе сексуальное желание, а лично я считаю что у меня высокое либидо и я нахожу сексуально привлекательными, без малого, всех девушек. И я стараюсь подходить к этому как то осознанно. Конечно даже если была возможность, со всеми я бы не спал, но с теми кого уже несколько знаю вполне только за и это получается большое количество что то. И тут в коком то смысле тоже проблема, если все особенные значит никто не особенный, и за парой исключений звать кого то на свидания мне не хотелось. (Да есть понимание, по крайней мере сейчас точно, что не любви то широкой мне хотелось)

Скоро начнётся момент в котором я запутался,  а пока что про любовь в целом. И тут наверное стоит попытаться дать что то вроде описания, скорее моего личного понимания и наверное сразу на примере. Я бы сказал так что некоторые люди важны для меня без причины, вот так просто. Например Родители, они мне важны. Не из благодарности, не из за какой то кровной связи, я бы даже сказал, что мы достаточно разные мы не очень то и дружны, но я их очень люблю. Сне очень важно бы они были в порядке, здоровы, что негатива у них было как можно меньше. Я вообще достаточно эгоистичен но вот это мне важно. Если их что то беспокоит, я не просто сочувствую, я разделяю скорее их переживания.  Или например друзья, самых близких  я очень люблю. У нас есть что то общее но отличий наверное ещё больше, но они мне очень важны, когда они рады и мне весело,когда им плохо и я тоскую, люблю проводить с ними время, хоть и хобби и интересы у нас различны. И я стараюсь всегда помочь по мене сил потому что они просто мне дороги. (И иногда я поздно понимаю что надо помочь но это от глупости а не бесчувственности я считаю). И вот почему то именно их, а о некоторых с кем даже зачатую у меня больше общего я такого сказать не могу. Эту так сказать важность можно перевести на многое. И домашних животных я люблю, и забочусь как только могу. И про себя кстати забывать тоже нельзя, себя я тоже люблю.

Одна подруга которая говорила что испытывает любовь но не  разделяет её в том смысле, что любить кружку, родителей, или молодого человека это все одинаковое чувство, я отчасти мб буду согласен, но я сейчас рассматривая любовь как привязанность и что вроде эмпатии я наверное с таким не соглашусь. То есть чашка хоть мне и важна, но ее чувства я вообще не разделю, а родители и близкие чьё благополучие меня трога��т, мне важны по разному все таки. А «от части я согласен» сказал потому что не получается сказать что кто то больше важен, а кто то меньше, и соответственно кого то больше кого то меньше, думаю она подразумевала что то вроде этого. По разному скорее как ну цвета например друзья жёлтый, семья красный (только не предавайте глубинный смысл, цвета выбраны случайно), и например эти цвета в центре цветового круга, можно сказать как основа, не получиться сказать что кто то более важен.

А дальше идёт как раз то чего я так и не понял, любовь романтическая. Та которую я должен испытывать к будущей жене, тот самый апогей из начала этого поста. И это ломает все мои мысли, потому что как то не вписывается. Ведь я для себя осознал что вся любовь важна и она разная просто, нету больше и меньше а тут апогей.

Это проблема, потому что, прям пост об этом я решил написать, после просмотра меломанки, где героиня очень болезненно, переживала разрывы, была эмоционально опустошена, и по сериалу не скажешь что её жених ей не важнее друзей. Потом я подумал что это просто кино и они накрутили драмы, но как будто в реальной жизни тоже есть примеры, не те бракосочетания из начала, но такое чего они хотели ощутить. Теперь среди моих знакомых есть целых 2 брака, которые живут прям душа в душу (может они конечно и прячут своих скелетов и все не так), но выглядят прям по киношному счастливо, и есть пример расставания у моей который подруги, который зиял на сердце просто огромной раной, нанесённой такой такой же огромной любви, и не уверен когда затянется совсем. И я такое испытывал, не такое расставание, не такую любовь, наверное потому что не был в таких длительных и близких отношениях.

А теперь другая сторона проблемы. Я прожил почти 30 лет, и я конечно не бесчувственный, но без романтики и пассии в целом не страдаю почему то. Как факт да мне в жизни очень не хватает секса, это да, и в целом физической близости, но мы о другом. Я не чувствую себя одиноким, я не чувствую что мне чего то не хватает, я не чувствую потребности. Как будто бы, была бы куча денег на женщин лёгкого поведения, или я не был столь социально замкнутым и нашёл бы себе подругу и привелегиямяи, что то что удовлетворило бы моё либидо, и я бы был бы доволен, мне бы всего хватало. Было высказано мнение что добовление секса в дружбу возводит её до отношений, что по моему опыту я не согласен. И сексуальный опыт, опыт с подругой не менял моё к ней отношения, как мне кажется менял её отношение, но это не точно.

И я не знаю в чем причина, или это вопрос несколько разного механизма возбуждения (или мб отношения к сексу), или это норма ощущать другие чувства к человеку с которым занимаешься сексом и тогда я их может быть лишён. Я не думаю что прямо лишён чего то, но так или иначе как будто мне не хватает только регулярного секса, и чувств которые бы прояснили вопрос любви не возникают. Но да есть мысль что у меня нет таких длительных отношений потому что нет потребности, а нет потребности потому что я не испытывал или может даже не могу испытать какое то высокое чувство. И если не могу то я как то даже не расстроен. И бог с ним.

Ну вопрос остался открытым. Так или иначе чувство мне не знакомо и возможно не будет, а итог покажет время,а пока есть три варианта. Вернёмся к цветовому кругу для наглядности. Если основные цвета Жёлтый это любовь к друзьям, а Красный к семье, то:

Романтическая любовь это - Синий как третий основной цвет, без которого нельзя создать картины, но он равнозначен с другими, с любовью к друзьям или семье. Любовь которую я испытаю, она будет прекрасна но не киношный абсолют, что то типо улучшенной версии, или того что может вырасти из дружбы с привилегиями (я пока не испытал и неуверен, но  как будто это вариант который мне ближе всех).

Романтическая любовь это - Белый что будет в центре круга, как всеобъемлющая часть включающая все варианты цветов. Любовь как что то по настоящему высокое и волшебное, про ту самую вторую половинку. И либо мне предстоит узнать что это , либо это что то совсем какое то высокое и просто чуждое мне чувство, если так то я и так доволен. (Честно говоря сомневаюсь, сказочно звучит как то, а может и правда чуждо)

Романтическая любовь это Оранжевый, по сути средний между жёлтым и красным, более приземлённый и созданный из Красного и Жёлтого, но не менее значимый. И это будет прекрасное, замечательно, чувство,  но если его нет в целом, с трудом и затратами можно заменить любовью к семье и друзьям (только вопрос с сексом решить)  или как в начальных примерах браков, брать кого дают и быть счастливым но иногда с проблемками. (Звучит норм ,но как то одиноко на фоне других что ли)

P.S. За орфографию простите если что не так.

[lothrenar-the-light-of-down]

High Fidelity и мои мысли.

По совету друзей посмотрел сезон High Fidelity. Хороший сериал, мне очень понравился. Правда я не фанат романтических драм, но эта подкупила своим стилем. Главная героиня владеет собственным магазином виниловых пластинок, и это настолько потрясающая атмосфера, что весь сезон был просмотрен практически залпом и поглощён  их разговорами обсуждением их стилем. После просмотра правда осталось несколько тоскливое настроение. Я думал об отношениях, вопросе секса в них, (об этом пожалуй в другой раз) и конечно же о музыке.

Всегда считал себя человеком очень близким к музыке. У друзей даже есть видео где я пытаюсь высказать все свои эмоции но выходит лютый кринж. Так вот, после просмотра я понял что я оооочень далёк и мало что понимаю в ней. Даже я бы сказал что я осознал что я позер, ну чуток. У меня на гитаре есть наклейка с группой, фанатом которой я наверное не то что бы являюсь. Да и у меня есть наклейки и нашивки с некоторыми группами фанатом которых я не являюсь пожалуй. Сижу вот и думаю зачем они мне.

Нет я конечно очень её люблю, ну музыку, но например я часто слышал песни, но без понятия какой альбом или год, да даже названия не всегда знаю, а иногда и исполнителя не узнаю. И тем более как выглядят участники, как их зовут, историю их группы.

Так начинаю звучать как будто я ничего не знаю. Думаю я просто - КАЗУАЛЬНЫЙ СЛУШАТЕЛЬ наверное, не уверен есть ли такой термин. Я люблю несколько жанров, люблю поп панк, альтернативу, разный старый рок который сейчас уже можно считать классикой. Я слушаю их и много, и мне очень нравиться. И в этом я что то вполне понимаю пожалуй.

Может я и не прав но думаю это не страшно что я не знаю названия всех треков которые мне нравятся, тк я включаю плейлисты и просто слушаю, вот могу и не запомнить названия. И с альбомами похожая тема, я практичеки не слушаю альбомами, вот и не знаю и их названия и годы выпуска. Думаю. то я предпочитаю насложлатся именно музыкой, а от этого зачастую мне и не интересна как группа выглядит, что делал автор, и какие сложности были у исполнителей или может даже драмы, мне не очень интересны. Хотя не совсем так, интересны на уровне праздного любопытства или может пары интересных фактов, но целенаправленно изучать всю историю музыкальных коллективов, пожалуй я не хочу.  

Так же думаю в сериале много хорошей музыки, которая правда мне понравилась, и слушать на протяжении всего сериала было очень круто, но все таки она отличается от того что я слушаю обычно и поэтому я наверное не хочу скачивать альбомы из сериала. Это ещё один факт в копилку что я не меломан и наверное не шарю особо.

Как итог, да я Казуал, но меня наверное это и не гложет. И с этими мыслями  я стираю с гитары название группы, фанатом которой я не являюсь, и убираю подальше нашивки, и стикеры групп с которыми мало знаком.

Да, получилось что то не оч структурировано. Может быть я что то дополню со временем.

Кстати вот вам чуток музыки, часть была в сериале, часть это исполнители которые были, но у которых я люблю другие треки.  

[lothrenar-the-light-of-down]

Шопинг и чуток про отца.

Было дело сегодня. Выходной. Ездил, делал дела до обеда. Вернулся устал, только сел и ко мне пришёл отец спрашивая про мой размер обуви. Есть у него такая фишка, что ему нравиться какая то вещь, например куртка или обувь, он их покупает, но они на нем как то не смотрится и он хочет отдать их мне. Странная штука, вроде как это забота что мне хотят отдать хорошую вещь которая мне даже как будто не лишняя, а то и даже и правда нужна (обуви всегда у меня не очень много например), с другой стороны у нас разный размеры да и вкусы во многом, и я часто отказываю, говорю что лучше вернуть или лучше носи сам тебе хорошо, но встречаю настойчивость и уговоры ,что то вроде «Возьми, да эта обувь больше на размер или почти на 2 но это маломерки, и на носок пойдёт, и стильно, очень модно». Неприятно отказывать когда так просят, (кажется это вызывает обиду, может даже не на меня а что вот такая хорошая вещь пропадает) но все же настаиваю на своём, пускай мой стиль и спорный а может и безвкусный но мне нравиться носить вещи которые мне собственно нравятся, простите за тавтологию, да и очень люблю свой размер, что бы прям впритык,  чуть больше вызывает дискомфорт. И я раньше даже злился (можно сказать уже совсем давно) от мысли что это безумие какое то, даже если вкусы совпадут, размеры наши не изменились, и что толку? Но теперь не знаю как это назвать, все равно даю шанс, да больше, но может мне модель понравиться  и я потом себе возьму похожее, или ещё чего, да и просит же, наверное мне не жалко. В общем стал я менее категоричен и более открыт к разным вопросам в какой то момент и это наверное одно из проявлений этих черт.

НО сегодня был тот редкий вариант когда совпали вкусы, это были кожаные converse, а их я люблю. Но размер как всегда не мой, пришлось отказываться. Заставить себя носить вещь которая мне чем то не угодила я просто не смогу и они будут пылиться. Отец хотел ехать вернуть, но подумал что можно же поменять на размер или 2 поменьше и предложил съездить. И тут я понимаю что у меня очень спорные чувства. С одной сторны я не против поездки, хоть устал и отец часто водит немного резко и меня укачивает, но это маленькое путешествие, в симпатичное место, с отцом с которым мы не часто проводим то время, звучит хорошо. Но с друго стороны есть нюанс наших отношений (про это вообще наверное отдельный пост можно писать). Это что то вроде проекции амбиций и желаний на меня. Оно конечно понятно, что идёт из желания заботы и только хорошего  для меня, но абсолютно не учитываются множество факторов, что мы разные, по темпераментам, желаниям и потребностями тоже, профессиями и как они работают, отношению к жизни даже,  да и может быть мечтами в глобальном плане. И получается что часть его наставлений конечно имеет вес, спору нет, большой опыт в жизни, но больше все таки, таких слов,  что ты все делаешь не так, все не правильно, надо по другому, и живёшь не так, и хобби плохие, и вкусы не правильные, и отношение к ним, и к работе, и работаешь кстати тоже не правильно, специалист который не отвечает моим странным и устаревшим критериям не специалист вовсе, а текущих достижений недостаточно(может и так кстати), и цели в жизни тоже не правильные они не как мои. Вот так вот. А у меня есть видимо, всё та же, проблема с коммуникациями, и сложностью отстаивания личных границ именно с отцом. Он плохо воспринимает критику, даже кажется совсем не понимает, и сразу обижается ведь он хочет лучше и добра а я «отмахиваюсь» как он говорит. Я даже думал это хитрая манипуляция, но за все эти годы понял, что нет,  это искреннее непонимание. И обижать я его не хочу, он мой отец как никак и я его люблю, мне важно что бы он чувствовал себя хорошо. В общем как вы поняли чаще всего я пытаюсь фильтровать и отсеивать советы как могу,а иногда и избегать таких разговоров вовсе.

Но не в этот раз короче. Решил что бог с ним, надо попытаться хорошо провести время, мы родные как ни как, а будет опять этот разговор, что все не так, то я сделал все что мог что бы поездка была комфортной. И не прогадал в этот раз, конечно большую часть поездки мы проехали привычно молча, но остальная часть прошла за приятной светской беседой. Теперь отец знает о «Корверсах» (Converse) и «ванах» (Vans) и чуток больше мы теперь знаем о различиях кроссовок и кед. Предложил съездить на следующих выходных ещё раз, посмотреть зимнюю одежду. Я последние года 4, а может и  больше покупаю одежду онлайн, но решил согласиться. Если не начнётся поучительство то думаю мы хорошо проведём время.  

Ну и пара фото. В таком месте мы были и предмет нашей поездки собственно.

И немного музыки, которая звучала в дороге:

[lothrenar-the-light-of-down]

Блог и Дневник

Давно думал что мне нужно какое то место, где бы я приводил мысли в порядок и структурировал их, может бы делал некоторые выводы или умозаключения. Вообще как будто бы и просто достаточно головы, просто думать про себя и размышлять, но все чаще бывает так, что либо я теряю концентрацию и отвлекаюсь, или такое что, путаюсь и не получается придумать структуру и последовательность мысли.  

Вообще я думал, да и думаю до сих пор, что наилучшим вариантом было бы обсуждение всякого интересного в компании друзей. Но несмотря на абсолютную любовь и доверие к друзьям и максимально комфортную обстановку, я осознаю собственную, некую и получается достаточно высокую социофобию что ли,  и зачастую просто не могу сказать или даже начать рассказывать о том что меня беспокоит. Да и я уверен  что это получиться (не факт что является) монотонным нытьём, так как я сам часто путаюсь в том что хочу сказать. В целом наверное я оцениваю свою проблему как то что я слишком много думаю о том, что бы тем кого я люблю было комфортно и как то не доставлять проблем что ли. Но до сих пор я думал, что могу смогу просто выговориться, а получается это не так. Наверное это расстраивает моих друзей. Я знаю что они беспокоятся, они у меня хорошие, добрые и любящие, и на самом деле только были бы рады если я больше делился своими чувствами мыслями, но что то не могу с собой ничего поделать... Но наверное это одна из основных целей этого моего дневника, как то структурировать мысль что бы ей было удобно дальше поделиться с близкими.  

Нет,  думаю что хочу делиться ссылкой на все  эти свои мысли которые я тут пишу. Первая причина это то что в итоге я хочу поговорить и высказать свои мысли, если их прочитаю мысль я конечно донесу  но разговаривать о чем то так нормально и не научусь.  Может стоит просто попросить их не читать темы на которые мы не говорили что бы блог дополнял разговор? (я подумаю над этим) Есть ещё причины. Вторая, что несмотря на то что по моему мнению мы с друзьями очень близкие люди, у нас так или иначе есть секреты друг от друга, но какие то небольшие секретики, или может не секреты, но факты у которых немного сгладили углы, или что то такое что планировали рассказать позже, ну или даже другой взгляд на определённые вещи. И это не то что бы плохо и приведёт к ссоре, а  может быть я опять слишком много думаю о том что бы всем было  комфортно, но все таки как будто это может у кого то  вызвать не очень тои приятные эмоции и наверное я хочу этого избежать. А может я вообще буду писать какой то кринж который никому не стоит смотреть (не уверен но кто знает). Третья причина что если друзья на меня подпишутся, то возможно меня будет выдавать в рекомендациях или ещё как показывать другим приятелям и знакомым, а с ними я как будто бы и не хочу делиться своим мыслями.

Изначально была задумка что я буду просто писать все на компе. Но я подумал что я вообще то не знаю как работает интернет, ну до конца, и было бы не плохо если бы это прочитали люди которые случайно зайдут, которые никак со мной не связанны, дадут может быть даже своё мнение. Думаю я вполне смогу не принимать возможный и даже вероятный негатив или наоборот воспринимать критику или советы. А может быть сюда и не зайдёт никто, тогда это собственно и не важно.

Итог: Здравствуй Tumblr, привет всем кто сюда зашёл, я тут впервые но просто буду писать тут всякое.

И я наверное буду добавлять по паре треков под которые я писал пост.