love07maze - Tumblr blog

love07maze · 4 years ago

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いつかのアイラブユウが落ちてくる

25歳になった君へ

おたんじょうびおめでとう、

… あれ、気持ちってどうやって言葉で表せばいいんだっけな、多忙を言い訳にして久しく言葉を綴ることに触れていなかった

愛してるって云いたいのに云いすぎてなんだか安っぽい言葉に聴こえてしまう最大級の愛してるってなんていったらいい？

自分の誕生日を楽しみにしてる君がかわいい

アミに僕に言いたいことがあれば伝えてください！（歌の歌詞のように）とうぃばすで募集をかけて

それをメロディーに乗せて歌にしてしまう彼がひどく、愛おしい

深夜の暗闇の中で希望がみえないと思って

目を覚ました

急に遠くの方で紫の光のように輝くさま

きみが振り向いて明るく笑う

きみがぼくの手を握って手を差し伸べる

そしてその瞬間からぼくは全てが

うまくいくことを知った

いつか雨雲が晴れて虹が浮かんで

日差しがぼくを迎えいれてくれるだろう

きみのすべての微笑みきみのすべての言葉

きみがぼくを笑顔にしてくれる ARMYだよ

いつか、どしゃ降りの雨の中にいた君

霧が止んだら濡れた足で駆けていくからと言った君

ねえ今はあたたかい日差しの中にいる？

雨雲が晴れていて虹が浮かんでいる？

だれかに抱きしめてもらえたのかな

… わたしじゃない誰かに、

わーーーー！！！今日はおめでたい日だから限界リアコヲタク感情はしまおうって言ったやーーーーん！！

もうむりむり、、、むりやねん、だって初めてちゃんと好きになって人だもん、、会えないからって嫌いになれるわけない、むしろ嫌いになる方法を教えてください、彼から離れられる方法を教えてください、、、いや離れたいわけじゃないし嫌いになりたいわけでもない、でもいつかはおとずれる別れの日のために覚悟をしておかないとわたしは絶対おかしくなる、その日のために最近他界隈を彷徨いているのだけれど絶対ここに戻ってきてしまう、原点にして頂点、、歌も踊りも絶対に彼らと比べてしまう彼らの手を離せるようにはなるのだろうか、

だから、だから別れの日にはわたしに魔法をかけて

何度も君を忘れる優しい魔法を

まぼろしに消える夏のように

跡形もなく消えてしまえば、忘れてしまえば、

思い出すこともないつらくもないね

叶わない恋をずっとしている方がしあわせか

思い出もろとも忘れた方がしあわせか

どちらがしあわせかなんて

わたししか知らなくていい

脳と心と唇を丸ごとあなたに渡せたらいい、

わたしの全部をそっくりそのまま伝えるのに

わたしね、あなたに恋��てるとずっと初恋みたいな気持ちでくるしいのでも、

… あなたのために泣くのはこれで終わりにする

あなたと夢で逢わないその夜まで、

きっとわたしは貴方を愛したままでいる

ありきたりな言葉がでてこないね、

遠い昔に死んだ星の唄、

ああ、神様ぼくの愛を神話にしてよ

星空に散らばった想いをひとつ、またひとつ

来年こそはわたしたちいっしょに祝えたらいいね

おやすみなさい愛していますだれよりも

210901 @love07maze

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love07maze · 4 years ago

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色を失くした水曜日

わたしずっと、てひょんくんは暖色系の暖かい色味の人だと勝手に想像して思ってたでも彼は自分のことをそうだとは思っていなかったみたいでほんとうは青っぽい灰色らしい

赤朽葉色の笑顔の裏に隠された色は青と灰色

わたしがみていたてひょんくんはほんとの彼じゃなかった冬に生まれた春の天使さまはそんな冷たい色をしているなんて信じられないや

あたたかく微笑んでた裏でわたしにつらさを隠して

Blue&Grayはいちばん辛かった時に作った曲だと彼は言った天使はどこだ頼むから誰か助けてくれ周りの人はみんな幸せそうにみえる本当にこの仕事を続けるべきかどうかと悩んだほどの時期出口のないトンネル扉のない部屋どれだけ辛かったんだろうか、きっと計り知れないしこれからも知れることはないのだけれど

『僕は、僕が幸せな時に仕事をしたいし、いい姿でファンに会いたいのに、やらなければならないことがたくさんあったんです。自分はゆっくりで、のんびりした人なのに、ぎゅうぎゅうになりすぎて壊れてしまいました。それで非常につらかったですし、僕がいま進んでいる道の先に何があるんだろう、成功も大事かも知れないけど、幸せになるために歌手をやっているのに、どうして今、幸せじゃないんだろう』

わたしが彼について綴るときしあわせを題にして書くことが多いがほんとうに彼はしあわせに重点を置く人だと思うしあわせそうに笑っていた彼でさえただ、もっとしあわせになりたいだけなんだなんて願うほどしあわせになることは困難なことなのかもしれない

なにをもってしあわせというのだろう

なぜこんなにもしあわせを願うのだろう

しあわせってなにかな

I just wanna be happier

僕は明け方の空気、夜、あと雪が降るのが好きです

わたし今まで冬が好きじゃなかった寒くて眠くなるし色が冷たくて寂しいし、でもじょんぐくもてひょんくんも冬が好き、雪が好きっていうから好きにはなれなくてもなれてみようと思って、…… いつの間にか好きになってた、まるで恋に落ちたみたいだ

明け方の空気、夜、冬、雪、ぜんぶ冷たい

冷たいと不思議と生きてる感じがする

吐く息が白いと、わたし今生きてるんだって

そう、実感できるから好き

괜찮다고 하지 마 괜찮지 않으니까

제발 혼자 두지 말아 줘 너무 아파

" お願いだからひとりにしないで "これはてひょんくんが自分にむけてかいた慰めの歌なのかないつも溢れるばかりの愛をくれるあなたを誰もひとりにはしないのにずっとあなたは愛されているよ

手が冷たい人は心が温かいだから心配なんてしなくていい青っぽい灰色なんかしてない北風と太陽で例えるならあなたは太陽だいや月、かなこれからも優しく微笑んでいて

もう疲れ切って眠る朝がきませんようにあったかいミルクを飲んでしあわせに眠れますようにああどうかわたしにも天使がいるのなら彼の加護をしてください天使が天使さまの加護を、彼がしあわせでよく眠れる夜がきたのならわたしはなにも要りませんから

わたしがしんでも淋しくないように

たとえ隣にいなくともわたしは

ずっとあなたを想っています

愛してる以上の言葉を親愛なるあなたへ

また逢える日までお元気で

春の天使さまわたしは冬を好きになりましたが

はやくあなたに逢える春が恋しいです

淋しい冬がはやく終息しますように

ベイビーブルーの切れ端アイシテルの分解音

いらなくなった薬指凍てつく夜をちりばめて

わたしの愛する人お誕生日おめでとう

生まれてきてくれてアイドルを続けてくれて

ほんとうにありがとうわたしの希望

だいすきよ、愛とは時に歪み狂うものね

201230 @love07maze

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love07maze · 4 years ago

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拝啓

夏の終わり、秋の始まりに生まれた君へ

わたしの最愛なる人、

自分のためには涙を流さない人、

他人の傷みに敏感な人、

なのに自分のことは二の次な人

おたんじょうびおめでとう 24歳になったんだね

わたしあなたと出逢ってからさ夜空に浮かぶ月をひとり夜に明るく泣いてるみたいなんて言うから綺麗な月夜は寂しくなるし冬の匂いが好きだって言ったら寒くて苦手だった冬だって好きになれちゃうし、ほんとに大きく変わったよもちろんいい意味で

正直こんなに気持ちが大きくなるなんて思ってなくて飽き性なわたしはすぐ好きじゃなくなると思ってた

でも不思議、知れば知るほど好きになったし抜けられない。なんで、？魔法でもかけたの？なら別れるときには君を忘れる優しい魔法をかけてねそうでなくちゃ離れることはできなそうだから狂おしいほどすきだよ

世界一青い空が似合う人 Euphoriaのブルーの衣装が

とても好きだったゆーふぉりあぶるー、綺麗な青

ソーダ水みたいな歌声あまくてでもちょっと刺激的、？綺麗に透き通った淡い声暗闇にいても雨の中にいてもいちばんに耳に届く声何回でも名前を呼ぶよわたしだって

会いたいや、

青い糸でわたしたち小指を繋いで夜の静寂を抱く

ふたり水槽のなかすこやかに永眠する朝、

そうしてふたり夢のなかでやってくるのが

同じ朝でありますようにソーダ水の泡になって

サヨナラ

どうか来世はあなたのいちばんになれますように

생일 축하해요 . 세상에서 가장 사랑했어요 .

다음 생에는 서로 사랑할 수 있기를 ..

200901 @love07maze

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love07maze · 5 years ago

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来世はわたしも石ころがいい

もし、次生まれ変われるなら石ころがいい。

その辺の道端に密かにいれればいいし、もしも、テヒョンが見つけてくれて一緒に美しいところへ連れてってくれるならなおさらいい。もう人間はつかれちゃったな、

少しだけ、心がいっぱいで、満たされてるなんてしあわせなものではなくて、なにかドロドロとしたものでいっぱいでくるしい、ほんとは自分が生まれた日に生きた証として残そうとしてた自己満備忘録、ちょっとだけ自分の話。

18年前の10月2日、わたしは母体からおぎゃあと生まれた。たぶん、普通の子。でもお母さんは普通じゃなくて、身体が弱かった。だから少し経ってわたしのほんとうのお母さんはわたしの命と引き換えに、お空の星になった。

…最初から暗いね、ごめんね、きもちわるくなったらいつでもサヨナラしてね。

お母さんが星になっても悲しくはなかった。というの��お母さんとの記憶がないのと、お父さんがたくさん愛してくれたから。寂しくはなかったし、本当にしあわせな生活だった。

でもわたしが4歳になる年の秋、お父さんもお母さんの跡を追った。目の前で冷たく、動かなくなったお父さんをみて当時のわたしは理解できなかった。お父さん、？なんで起きないの？、棺に入った姿を見てようやく理解した。もう還ってこないのだ、と。不思議と涙は出なかった。周りの大人たちは静かに涙を流す中、ただ棺をじっと見つめていた。ストンと心のどこかで受け止めたのかもしれない。今でもその時の心情はわからない。

急にわたしだけ世界に取り残された。それからは親戚の家をたらい回し。うちはもう養っていけない、うちも自分の子たちで精一杯、わたしを押し付け合う、汚い話をたくさん聞いた。そんな中、遠い親戚の家に落ち着けることになった。物静かそうなパパと優しそうなママ、わたしと５つ離れた弟。初めてできた兄弟にとてもワクワクした。ここでまたしあわせな生活が送れると思った。

でもそこからが地獄の始まりだった。

所謂、普通のしあわせそうな一般家庭はオモテの顔で、わたしは初日からいらない子だ、お荷物でしかない、と罵倒され、蹴られ、殴られた。ただ表向きはしあわせそうな一般家庭。決して裏の顔は他人にはバレてはいけない。だからその人たちは顔や服から出るところには傷はつけず、いつも見えないところだった。痣をつけられ、それに汚いと笑われる。酒が回ればもっと酷かった。そんな荒んだ生活。反動で中学生のとき授業をまともに受けなかった時期があった。もちろん親に連絡が行き、何をしてるんだ、家の恥だ、と暴力を受ける。ひたすらその繰り返し。溜まった大人たちの欲の吐きどころ。わたしは自分のことを玩具かなんかかと思えてくるようにもなった。世界に諦めがついた。この呪縛を解くこと、首にまとわりつく鎖や、四肢の錘を噛みちぎることが出来ない自分に酷く嫌気が差した。もう死にたかった。わたしを終わりにしたかった。

そんな高１の春、彼らに出逢った。新しく出来た友達が好きだった、防弾少年団という7人組の韓国のアイドルグループ。頭をフル回転させ、記憶を思い起こしてみれば、彼らに出逢ったのはそれがはじめましてではなかった（と思う）。中学の時の友達も好きで、カラオケでINU(jpver)を歌ってたような記憶もある。でもその時もこの時もまったく興味がなかった。情報が右耳から入っても頭の中で絡まることなく左耳から出ていく。それだけ。でもいつだか、何がきっかけかは未だに思い出せないけど、気づいたら動画サイトで彼らの名前を検索していた。ホル��ン戦争のダンス動画をみて、なんだこれってなったのは忘れもしない。(いやなんだこれって語彙力大丈夫そ？)その日からわたしは彼らに落ちたのだった。

わたしが熱し易く冷め易いのは自分がいちばんよく分かっていたから、どうせすぐに飽きる。そう思い続けてもう２年経った。正直驚いた、飽きるどころかどんどんハマる。離してくれない。そんな感覚。依存性が高すぎる。彼らはクスリか何かなのか？

そしてなによりも、彼らが放つ言葉にわたしは救われた。

『自分自身を愛するってどういうことですか？僕もわかりません。誰が自分自身を愛する方法を定義できるのでしょうか？これは僕たちの役目です。僕たち自身を愛する方法を探し、決めるのは僕たちの役目です。意図していたわけではありませんが、僕は自分自身を愛するために、みなさんを利用していた気がします。だから、ひとつだけお話しします。ぜひ僕を利用してください。ぜひBTSを利用し自分自身を愛してください！みなさんが僕に自分を愛する方法を教えてくださったように… 』

自分を愛することがいちばん嫌いだった。いらない子、必要ない、生きてる価値ない、植えつけられた固定観念。自分は役立たずのクズだと思ってた、早く死んだ方が世のためなんだ、生きてるより死んだ方が価値あるんだそう思ってた。これを知るまでは。ぜひ僕を利用してください。ぜひBTSを利用し、自分自身を愛してください！この言葉にどれだけ救われたか。ストッパーが外れたかのように、今まで溜め込んできたものが、気持ちが溢れ出した。お父さんが亡くなっても泣かなかったのに、いや、泣かなかったからここで溢れたのかもしれない。その時の涙も含まれてたかもしれない。とにかくこの日から少しは自分に価値があると思えるようになった。

『お前はお前を愛しているのか？と自分自身に聞いたとしたなら、僕はまだ分からないです。だけど何故か愛せるような気がするんです。LYS、SYSというコンセプトはここで一度終わってしまいますが僕たちが僕たちを愛する方法を、道を探すこれからの旅程はまだ終わってないから、これからも一緒に手を繋いで、僕たち自身をもっと愛せるようにこれからも傍に居てくれたら嬉しいです。これからも僕たちのたった一言、たった一行の歌詞でも皆さんの生きる糧になりますように。僕たちがどんな姿で戻ってきても…一緒に、頑張っていきましょう。愛しているよりももっと良い言葉があったらいいのに。本当に、すごく、愛しています。』

自分自身を愛することがいちばん難しいことだと思う。他人のことは愛せても自分のことを愛せないのは見たくない短所まで見えてくるからだろう。影があるところには光があるように長所があれば短所もある。そして自分にとって短所とはとても鋭く牙を剥く。それに喰われてなかなか自分を自分で愛してあげることは困難だ。きっとこの課題は死ぬまでわたしに付き纏うだろう。そんなわたしでも唯一好きになれる部分ができた。胸を張っていえる。彼らが好きなわたしが好きだ。彼らの歌を聴いて、姿をみて、気分が良くなるわたしが好きだ。この自分に酷く救われている自分がいる。

ただ、まだわたしはその一部分しか好きになれてない。現に今だって、周りは進路が決まっていて今回のテスト勉強を頑張らなくていいことに妬んでる自分が嫌い。今まで全部自分がしてきたことが返ってきてるだけなのに、凄く腹立たしいし、腹を立てている自分が吐きそうなほど嫌い。こんな醜い自分が大っ嫌い、いっそ死ねるなら死にたい。それで石ころに生まれ変わりたい。あれ？彼らに出会って少しは自分に価値があると思えたはずでは、？ただの幻覚に過ぎなかったのかもしれない。思い込み、都合のいい夢。結局のところ自分の奥深くに根を張っているものは抜けないみたいだ。ああ、やだな。わたしはずっと呪縛から逃れられないし、鎖を噛みちぎることもできない。終いには、精神的にも可笑しくなって薬を何種類も飲む生活。こんな自分にやはり価値なんてないじゃん。いざ死のうってなっても怖気付いて死ねない、弱い自分も嫌いだ。大した夢なんてないけど、価値のない生き物だけど、けどわたしだって、まだ彼らを追いかけてたいんだあ、彼らが終焉を迎えるまでは、死ねない、かな。

なにが言いたかったのかよく分からなくなっちゃった。ただ頭にあったこと全部吐き出したかっただけなのかもしれない。なにもない無意味な文にしか過ぎないし、こうやって吐き出したって心の突っかかりは取れない。明日も呪縛と鎖に繋がれて生きなきゃいけない。今日もよく死なずに生きたね、自分。周りに比べたら大したことないけどつらいこともあったし、息抜きに食べたアイスが美味しかった、なんて小さいしあわせもあったね、それでいいから、小さくてもいいから少しずつしあわせになっていこうね、明日も生きようか。精一杯じゃなくていいから、肩の荷少し下ろしてもいいから。それで来世は石ころになろうね。

いつもブログ読んでくれる方、今日初めて読んでくださった方、ありがとうございます。過去に綴ってきたものたちはなにかしら彼らに関連してたことだったけど今回は本気で自分のことばかりで申し訳ない気持ちでいっぱいです。それでもここまで読んでくれた方、いたら、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとうございます。ここに吐き出しても結局スッキリはしてないんですけど、、、、まあこんな気持ちでもいっか、とちょっとは荷が下りたかな。

どうか、目の前の貴方様にも大なり小なりたくさんのしあわせが訪れますように。ほんとに、愛してる以上の言葉があればいいのに、愛しています。伝わりますように、心を込めて。

201018 @love07maze

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love07maze · 5 years ago

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Dear my ...

何かはっきりとしたきっかけがあったわけではないのだけど、ただなんとなく、このまま彼らへの想いが大きくなるままではダメかもしれない。ふと、そう思うときがあった。ただなんとなく。嫌いになったわけでもなく、ほんとに、ふとしたときに。このまま依存し続けたままでいいのかな、視界、頭の中、心の奥の奥まで彼らだけで満たしていいのかな、と、怖くなった。だから少し距離を置いて、画面越しにもなるべく眺めないように、見ないように、会いたくならないように、していた。

そんなこんなで気がつけば、今日は6月13日。彼らがデビューして7年目。7人、7年、ラッキーセブン。ほんとならばもうそろそろ会えてたのかなあ、悔しいなあ、見えない恐怖に負けてしまって。……やめよう、暗い話は。今日はおめでたい日だから！

デビューして7年！ほんとうにおめでとう！短いようで長い？長いようで短い？多分、前者かな。数字としては短くみえるかもしれないけれど、きっと彼らが過ごしてきた7年はとてつもない長い道のりだったと思う。何度も何度も上を目指して、やっとここまできて、それでもなお上を目指す。そんな彼らをアイドルとして大好きであって、人間として尊敬する。ほんとに、体験したことなんてないし彼らがどんな生活、仕事、してきたかは計り知れないけど、きっと何回も挫折して、立ち直って、前を向いて、の繰り返しだったと思う。きっと、きっとね。そんな生き様、家族も同然な仲間がいたってわたしには7年も続けるだなんて無理。砕け散って終わる。だから、彼らが頑張ってるんだと思えばわたしだって頑張ってやらな！って原動力にもなる。ほんとにすごい。語彙力なくて申し訳ないんだけど、もうすごいしか言えない。どんどん好きになっていくし、だんだんその好きが大きくなる。それに慣れてく頃に、必ず初恋みたいな気持ちにまた戻してくるような愛おしさも提供してくる。だから永遠と好きを繰り返す。みてるだけでうっとりしちゃう、曲聴くだけで会いたくなる。考えるだけで泣ける。わたしの頭の中、全部埋め尽くしてる！！彼らはすごい！！！！！！

距離を置いてたなんて言ったけど、これしか書いてないのにすでにとてつもなく会いたくなってる。依存してる。もう抜け出せないや、やっぱり。わたしだって高校3年生。もう夏には進路を決めなければいけない。なのにわたしまだ決まってないんだ。だって彼ら以外興味持てなくて、そのくらい視界の全部に彼らがいて、頭ん中は彼らでいっぱいで、でも流石にヤバイかなあって、距離を置いてみたけど、結局無理で、無駄でしかなくて、どうにか、うまくヲタクをできないものかな、なんて。わたしの話は置いといて。

ああ、なんか難しいな、いつもはスラスラと出てくるのにいざ大事なときになったらうまく言葉は出てこないものだ。喉の奥がむず痒い、つっかえて出てこない。デビュー日をお祝いするって何をどう伝えてばいいのかな、わたしは7年のうちたかが2年、、、、しか知らない。一緒に6/13を祝うのは今日が2回目なんだ。人によれば2年は長いと思う人もいれば短いと思う人もいる。わたしの中で2年は短いと思うけど、何かを一身で好きになって、2年っていうのは長いと思う。好みがコロコロ変わり続けてきた飽き性なわたしにとって、この約2年間は、長い。多分みんなで言う5年とか。笑なんかもう少し、学べたら、なんて思ったりもするけど正直何をどう学んでいいかもわからない。一緒に過ごしてこないと理解ができない。その時の彼らの感情とかを知りたくなってしまう。やっぱり、もっと早く好きになればよかったな。これはいつも思う。何かことあるごとに思う。早く好きになれてたら、みつけてたら、出会えてたら、なにかが変わっただろうか。それと同時に、あの時みつけてなかったら、出会えてなかったら、好きになってなかったら、わたしは今もなお、こーーーーーーーんなに素敵なグループを放って生活してたのかと思うと、鳥肌が立つ。ああ、あのとき、クラスにジョングクくんを好きな子がいてよかった。わたしに毎日写真を見せてくれてありがとう。興味を持たせてくれて、って��生感謝する。…んんん、やっぱり自分の話になってる、難しい、お祝いってなんだろう、、、、こんな自分話のブログなんて誰が読んで喜ぶのかなとかよく考えたりもするけれど、わたしの感情を隅々まで話して、どこかの遠い誰かとリンクできたらな、とか、ほんのかけらでいいから共感してくれたら嬉しいな、なんて思いながら書いたりして、、ます。全部が全部分かってくれなくてもいいから。

この不幸の中でどうか彼らだけはしあわせをみつけていてほしい。わたしは不幸だろうとどうだって、進路が決まらなかろうと、もうなんでもいいよ、元気で、生きてて、アイドルしててくれれば。

あなたたちと一緒なら何だって、どこまで上に上がったって、足が震えたって怖くないから。堕落ではなく、着地するそのときまで、どうか一緒にいさせてね。はやく普通の日々が戻りますように。また、紫色に光る海の上。輝く7人がみれますように。ずっとずっと、むらさきするよ。

わたしたち、健康に、しあわせで、逢いましょう。

200613 @love07maze

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love07maze · 5 years ago

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そこはかとないかなしさとつたないあいじょう

ただのおもたいひとりごと。思ってるよりずっとずっと重たくて気分がわるくて、誰ひとりもしあわせになんてならない話。

、？

気分わるくなってきた、？

ならここでさよならしよっか、

ねえ、わたしの最愛の人、今どんな気分かな。反省してるのかな、事務所のお偉いさんやヒョン達にはこっぴどく叱られたのかな。家で縮こまってる、？

ねえ、教えてよ。

わたしがはじめて知ったとき、それはまだ確信のあるものではなくて、ただの噂でしかなくて半信半疑だったんだ。まさか、そんなこと、あるわけないでしょ、って、でもほんとうだったんだね。ああ、おわったなって不思議と心にストンと落ちてきた。なにがおわったって思ったんだろ、きみが、おわった、？わたしが、おわった？どっちだと思う？

…… 答えはね、どっちもだよ

きみは周りから叩かれて、おわり。それをわたしがみて、おわり。ね？どっちも正解でしょ。だから不思議とそんなことを思ったんだと思う。これで、叩かれるのは、3回目？もう次はないといいね、しないようにしようね、ちゃんと反省して、？もう痛い目みたくないでしょ心の傷は癒えないんだよいつまでもいつまでも残ってるの、ただ傷口が小さくなるだけで、きみの心にはずっと、残るだろうね。あーあ、また傷口がひらいちゃった、いたいいたいね、苦しいね、悲しい？泣いてる？どんな気持ち、？

この前、わたしさ、きみがこれからなにをしても叩けない、擁護してばかりになるって言ったけど、さすがにこれは擁護できないねえ、、、これはひゃくぱーせんと、きみ悪いかなあ、遊びに行きたかった？お友達と、そうだねえ、わたしも遊びたいな友達と、でもさ、今じゃあなかったよね、もう少し、待てなかったのかな。待てないか、だって他の人たちはご飯食べに行ってたりしたんだってね、ぼくもぼくもってなったよねきっと、でもね、きみは他の人たちとは少し違うんだよそれをわかっててほしかったな。ちゃんと反省しようね、だいじょうぶ、わたしもいっしょに反省するよ。ひとりにはしないよ、言ったでしょ？世界が敵になったとしてもわたしだけはきみの味方だよ。今は優しく包み込んできみは悪くないよ、なんて無責任なことは言えないけど、頭を撫でて、傷口を縫ってあげようかな、ハートがボロボロになっても穴があいても大丈夫だよ、その分、わたしのハートをあげるから。

だからずっと、ずうっと、いっしょにいてね。

やっぱり頭が弱いから反省してねとしか言えないし正直心の奥の奥では彼を少しだけ擁護してるんだよわたしは。ごめんね、頭の中お花畑なの。コロナじゃなきゃいい、無事でいてくれるならそれで、って今は思っちゃってるの、彼が生きてることにホッとして泣いてるの。バカだなあ、大馬鹿野郎なのはわたしの方だなあ。もっともっと強くならなくちゃ、、、、ちゃんと愛があるからこそ、怒れるようにならなきゃ、それはダメだったよってちゃんと、言えるようにならなきゃ、、くるしいな、、、、

わたしは遅めの思春期だと勝手に思ってる。15でこの世界に入って、180度変わった景色。正直戸惑ったのかな。怖かったかな。わたしだったら怖い。世間がたくさん評価してくる世界。怖くないわけがない。得るものももちろんあるが、失うものが多い世界。他の同年代の子達とは同じことはできない。遊びたい時に遊ぶ、食べる、寝る、同じ生活はできない。それが彼の代償、なんじゃないかな、、、、だから今まで我慢して我慢して我慢してきたものがここ最近で爆発したんじゃないかなって思ってる。思ってるだけ、本当のことはなにも知らないよ。だからやりたいことをやりたいだけやってるのかなって、髪伸ばしたのもタトゥーもピアスだって、友達と遊びたかったのもやりたかったんだよね、？きっと、でも本当に時期を誤ったなあ、、、、

こういういわゆる思春期は周りが押さえたとしても余計に反発しそうだし、だからと言って周りの人が怒らないのも違う。ただ本人が自覚するしかないのかなって、それしか解決策が見つからない、だからたくさん葛藤して、自覚して、成長してほしいし、誰か然るべき近くの大人が叱ってほしい。それから彼をひとりにしないでほしい。どうか見捨てないでくれ。って、勝手に思ってる。勝手にね、

どんな事情であれわたしは7人でなきゃみたくないしぶっちゃけ、みる価値がないと思う。だからどんなことであれいなくなれや、脱退しろ、やめろ、なんてことを言うのはあってはならないでしょう？これでやめたらあなたうれしい？人のことそうして楽しい？未来を奪ったのに？自業自得だって？馬鹿馬鹿しい、そんなことでしか娯楽を得られないだなんて、可哀想な人ね、残念。あうとたぐなんていかがわしいものを使って嫌いな人のことを発信してるなんてなんて時間の無駄なのかしら、そもそもそれは世間に発信していいこと？なんで人の目に見えるところで言うの？好きな人もいるのに？他者からの共感がほしいから？そんなくだらないことで？自分の汚いところを晒してるも同然なのに、恥さらしもいいところ。ほんとに呆れる。やっぱりわたしにはそっちの気持ちは１ミ��も理解できないし、一生わかりたくない。

だからわたしは盲目でいいの。自分にとって都合の悪いことなんてぜんぶ見えないフリして、外の世界の宇宙人のよくわからない言語なんて聞き流して。わたしたちの星。彼ら7人が紡ぐ優しくて心地よい言語だけを呑み飲んで、綺麗な空気、空の下で、わたしたちだけで生きていくの。そうしてわたしはラブマイセルフするの。それでいいでしょ、？

この期に及んで悪意のある記事を書いたり報道をする汚い人間なんかみーーーーーーーーんな悪いウイルスににかかってきえちゃえ！(口が悪いですよ) 空気がまずい。目の前にあることしか信じない人たち。ニュースを疑わず事実だと信じ込む人たち。素直で馬鹿で可哀想な人たち。言いたいことを言えばいい。信じたいことを信じればいい。

そうやって、ずっと汚いままでいればいい。

決してわたしは汚くならずに、ずっとずっと死ぬまで綺麗なままでいるの。だってここは楽園だから。わたしたちの星。汚いものは何もない。わたしのいるべき場所。

두 손 놓치면 안 돼

手を離したらダメだよ

영원히 함께여야 해

ずーっと、一緒じゃなきゃいけないよ

남들이 뭐라던 듣지 말자

誰がなんて言おうと耳を貸さないようにしよう

たとえその楽園が出口のない真っ黒な迷路だったとしてもわたしはそれでかまわない。汚くなるくらいなら、一生暗闇で迷ってたって。それに、7つの星が輝いてるかぎり、わたしたちを導いてくれるでしょう？それで十分だよ。しあわせ

그럴 땐 내게 집중해

そんな時は僕だけをみて

어둠 속에선 우리면 충분해

暗闇の中じゃ僕たちだけで十分だよ

우리가 함께면 끝이 없는 미로조차 낙원

一緒なら果てしない迷路でさえ楽園

손을 놓지 마

手を離さないで、

マイユーフォリア、ジョングク 사랑해

200519 @love07maze

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love07maze · 5 years ago

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色を失った甘い白昼夢

そういうことを考えないように毎回目を瞑って、見て見ぬふりをしてきた。現実と向き合ってしまったら、傷つくのは目に見えていた。でも今日は、

パンドラの箱がそこにあることは知っていた。開けてはいけない、と、ずっと目を逸らし続けてきた。けど、わたしはその箱に触れて、開けてしまった。禁忌を犯してしまった。

ある時、スタッフさんがケーキを持ってきたとき、メンバーは驚いて、え？なんの日？と目を丸くした。なんの日だったと思う、？

…… 日本デビューの日だったよ。

忙しいから忘れちゃってたのかな、

ううん、これが6月13日だったら覚えてたでしょう？

自問自答を繰り返したけど、結局見て見ぬふりをした。

メンバーのTシャツの件だって、

もちろんわたしは、戦争をした当事者じゃないしあの時の最悪な状況なんて歴史で学んだことしか分からない、から、痛みなんて知らないから、彼が悪いんじゃない、ちがう、って見て見ぬふりをした。

夏に日本でアルバムが出る、のに彼らからは一向に自主的に発言されない。まるで禁句かのように。もう10月に出るであろうアルバムの制作話をしていたのことに、ちょっと怖くなった。もう二度と彼らとは会えなくなるんじゃないか、このまま目線は一生交わらなくなるんじゃないか、もう二度と、あいしてるの5文字は聞けないのかな。思い込みかもしれないけど、なんだか怖いんだ、すごく。ただでさえ目に見えない恐怖に脅えて、最大で2年間は自由に渡韓できないと噂を聞いた。最大で2年、？彼らの国へ行けたとしても向こうで2週間隔離されてしまう。それで何もなければ自由になれる。目の前が真っ暗になった。じゃあ彼らは最大で2年も、こっちには来れないんじゃないかって。少なくとも今年はもう会えない、今はいちばん命が大事だから。分かってるよ、分かってるけど。2年後ってわたし成人してるんだ、彼らはもういくつ、？その時までアイドルでいてくれるのかな。だからもうその先のアルバムの話をしてる彼らが少し怖かった。まるでわたしたちなんて見えてないみたいだった。

存在してないかのように、

大嫌いになれたら、どんなによかったかな。

なんでこんなに苦しんでるんだろう。なんで涙が溢れて止まらないんだろう。なんで、なんで、、、考えれば考えるほど頭にはハテナしか浮かばないし子供みたいにずっと、なんでなんでなんで、って。会えないことにこんなにも苦しむ人間じゃなかったのに。今まで画面越しで会えてるだけで十分だったのになあ、欲張りになったもんだ。

大好きっていう、やさしくてまあるくてあったかい場所から抜け出せたらどれだけよかったか、もうわたしには足枷がついていて、1歩も動けないや。いっそのこと足首ごと切り落とせたら嫌いになれるのかな。

大っ嫌いになれるのかな。

って、朝の4時に寝れないでぼーーーっと涙流して考えてた。けどやっぱり彼らの音楽聴いて、笑ってるのをみてるとどうでもいいかなあ、って思えてきちゃうの。頭の弱いヲタクだからさ。ドキュメンタリーで必死になってアイドルしてる彼ら、裏で限界超えて倒れて、泣いて、普通の人なら失わないもの失って、毎日なにかしらに怯えたりして、でもカメラの前では笑ってなきゃいけなくて、待ってるファンのために今日もアイドルやってる彼らのことなんか、

…… 嫌いになんかなれないの

もう一生とけない呪いなのかもしれない。好きになったら終わりだったみたい。足首ごと足枷を切り落としてもきっとわたしは動けない。這いつくばって抜け出すことすら放棄するだろう。アイドルとしてももちろん好きだけど、それ以上に人として、彼らを好いてしまった。と思う。アイドル以外の彼らなんて対して見せてくれないのだけど。綺麗なものには棘がある、なんて言ったもんだ。棘なんてやわなものじゃない、これは毒だよ猛毒。わたしは毒りんごを口にした白雪姫、なんて。

わたしのいない彼らの記憶。世界に何万人といる中でただひとりのファンにすぎない。とくべつな、なにかにはなれないのに今日も好きなの、好きで好きでどうにかなりそうなの。まるで麻薬みたい、

서로가 본 서로의 빛

같은 말을 하고 있었던 거야 우린

お互いが中心、お互いが光

同じ言葉を喋っているんだ、僕達は

この歌詞が彼らの本音だったらいいな。目に見える言葉は違くても心で繋がれていたらいいな。はやくまた、会いたい。

いっそ嫌いになれるなら、なんて言ったけどもうどれだけ突き放されたって、幻滅するようなことがあったって、嫌いになんてなってあげない。きっとこれから先非難することなんでできないわたしは頭の弱いヲタクだからずっと彼らを擁護するだろう。たぶん。(さすがに薬やるとかは、別として)でもそんな人生でもいいかなって、もし、もしもね、世界がみんな彼らの敵になった時わたしだけでも味方でいたいんだ。なんの力になれるか分からないけど、ヒーローになってあげれたらな、彼らが私のヒーローであるみたく。

優しいから脆い。愛したから弱い。その弱みにつけ込まれたお前の負けだと悪魔は笑う。ああ、わたしの負けだね。さあ、今日も目を瞑って、見て見ぬふりをするの。胸のナイフを握って。愛を語る死にたがり

これにてサヨナラ

200515 @love07maze

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love07maze · 5 years ago

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愛する人とすこやかに永眠する朝

少し前、ほんとかどうかわからない君のことで悩むことがあった。あってほしくないと願いながらも疑ってしまう自分がいた。そのときなんだかシンギュラリティの歌詞に似た感じがしてくるしかった。喉が痛くなってくる。隠そうとしたけど、僕には声が無いから。… あのいくつものことはほんとであってほしくないし今後一切そんなことは起きないでくれ。

#2yearswithsingularity

テヒョンくんのソロ曲が公開されて2年。その間に君はいったいどれだけの役を演じてきた？毎回ちがうものにみえるようにしてるってなにかで言っていた。ほんとに毎回違う物語だし、違う結末だし、違う気分、違う感情、だけどぜんぶ同じ人。

わたしは幸運なことにその物語のひとつをみるのとができた。機嫌悪そうに重たいまぶたを持ち上げた魔物はなにかの音に怯え続けている。眠ることも許されず。

또 울리고 있어 그 소리가

また鳴っているあの音が

이 얼어붙은 호수에 또 금이 가

この凍りついてしまった湖にまたひびが入る

그 호수에 내가 날 버렸잖아

その湖に僕は自分を捨てたんだ

내 목소릴 널 위해 묻었잖아

この声を君のために埋めたんだ

はじめての感覚だった。なあなあと生きていたわたしにとってSingularityの物語は稲妻に打たれるとも鈍器で頭を殴られるのとも違う感覚で強いて言うなら喉奥に指を突っ込まれるような感覚に似ていた。特有の低く、深く、鋭い声で心臓を鷲掴みにして酷く揺さぶるのだ。死ぬかと思ったと同時にこの人になら殺されてもいいと思った。はたまたそれは物語の主人公に、なのか。ヴィに、なのか、キムテヒョンに、なのかは家に帰ってもわからないままだった。

부탁해 아무 말도 하지 마

どうか何も言わないでくれ

입을 막으려 손을 뻗어보지만

口を塞ごうと手を伸ばすけれど

결국엔 언젠가 봄이 와

結局いつか春は来る

얼음들은 녹아내려 흘러가

氷は溶け落ち流れていく

キムテヒョンの作る歌は春だと誰かが言った。だけど春になりたい冬、もしくは春になりたての冬だと思った。春が来るのを願う冬。だから結局いつかは春が来て自分を捨てた湖の氷も溶けて眠りを妨げる音も聞こえなくなるのだと言う春が目覚めるのを願う冬の歌、？잘 모르겠어.

ああわたしのうぃんたーべあ。君の世界が春になりたての冬だから日差しの暖かさはより鮮明に感じられるし木漏れ日が優しいものだとも思えるし、目を覚ました動物や芽吹いた花たちが愛おしく感じるよ。本当なら今頃、紫色の銀河で天の川をみつけて、あったかい暖炉色の声でInner Childを歌っていたのかな。そう思うととてももどかしいし、何もできない、大人しくしてるしか無い自分に吐き気がする。1日でもはやく普通が手に入ってまた、会えますように。それまでどうか、お元気で。

𝘎𝘰𝘰𝘥 𝘕𝘪𝘨𝘩𝘵 𝘛𝘢𝘦𝘩𝘺𝘶𝘯𝘨 .. ⸜︎︎︎︎❤︎︎⸝‍

テヒョンくん！素敵なソロ曲公開から2年目

ほんとにおめでとう前のStigmaに続きとても好きな曲です

毎回違ったお話を演じてくれたのもワクワクしたよ

どの髪色もどんなデザインの衣装も似合ってた

わたしはそのつど、あなたに恋に落ちていたよ

はやくテヒョンくんのInnerChildが聴きたい

今度はどんな顔して歌う？とびっきりの笑顔だといいな

何色の衣装を着てなにを想って歌うんだろう

その想う先が army だったらいいな

おはようわたしのいちばんを奪った人

一緒に死んでくれる？なんて言ったら

どんな顔をするのかしらね ……なんて、冗談よ

隣にいれないものなら特別になれないのなら

いっそ死んでしまった方が楽かもしれないわ

左様なら次の時代で逢いませう

出来得るなら、果敢ないビロオドのやうに

貴方に惜しまれるもので在りたかったわ

200507 @love07maze

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love07maze · 5 years ago

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贖う唇もろともわたしの証とて

来世はともに修羅の鬼となりましょうあがなう唇もろともわたしの証とて許さないでください、恨めなくなるから幕間劇などいかがでしょうか忘られぬ憂き世曖昧に遊ばれて貴方に委ねるの継ぎ接ぎ夢物語いっとう激しい海鳴りの夜待ち人は燃ゆる月影頸動脈の掟最期の時まで、どうぞよしなに

MAP OF THE SOUL ：７

７という数字にドキリとした、なんだか胸の奥がざわついた。ラッキーセブンの７？ううん、７人、７年目、、、真意はわかないけど嫌な予感がした、これが最後なのかと、これが彼らのすべてで、集大成なのかと、考えたくはないが、いつか終わりがくる例外はなく必ず。それが今か何十年後かの話だ。

今世界はわけのわからない目にも見えないほどの小さい恐怖に脅えている。日々、恐怖はそこまで迫ってきて手に負えないほどにまで。こんな中彼らが大事に大事に準備してきたであろうコンサートも延期や中止をせざる得なくなった。仕方ないことだと思った。命は何にもかえられない。生きてくれればいいとも思った。ひどく絶望したが。五輪もなくなった、延期だ。そんな状況で彼らが日本でやるわけがない。絶望だ。目に見えない恐怖に打ち勝つ何かができるのは何年後だ？…このままでは来年も無理だと覚悟を決めている。次にわたしたちが会えるのはいつだろうか。それまで生き残れているだろうか。わたしの命はしぶといだろうか、頼むから死ぬまでには目の前で拝ませてほしい。そしたら何も後悔はないから。

彼らもおうち時間、きちんとしているのだろうか。わたしはね、ただひたすら働くときは働いて、ご飯食べて、お風呂に入って、寝てるよ。暇がさえあればあなたたちのことを考えて夜な夜な涙を流しているよ。もちろん今日も、ああ、愛が重たいね、なんて。

わたし、明日のBANGBANGCONみれないんだ、悲しいな、少し、寂しいな、置いていかれてるみたいで。花樣年華、WINGS、観たかったなあ、、、それでも誰かのためと思って働いてくるよ。わたしはわたしの愛し方をするよ。

SYSのメイキングをSNSでみた。ちょっとだけ、

舞台裏でぶっ倒れながら酸素を吸ってフラフラになりながら歩いてくジョングク。涙が出た。そこまで頑張らなくていいよ、なんて言えない。わたしはそんなジョングクが好きなのだから。本当の彼なんて分からない。アイドルのジョングクしか知らない。黄金マンネでなんでも出来て、って本当はそんなことないのかもしれない。ただただ死ぬほどの努力をしてここに立っているのかも、なのにわたしはなんともない顔をして私の好きな人はすごいでしょ、なんて言うんだ。苦しめているのはわたしなのかも、でもごめんね、もう離れることなんかできっこなくて。

彼らは幾度となく必死で、全力で。顔を歪ませながらマッサージされてるソクジン。氷嚢で節々を冷やすユンギ。脚をテーピングするナムジュン。体力的に辛くないといえば嘘になる。と言うホソク。満足のいくステージが出来なかったと涙を流すジミン。風邪をひいて声が出なくて苦しそうな顔をするテヒョン。意識を失いそうになるほど全てを出しきるジョングク。メイキングやドキュメンタリーでみる舞台裏。はじめてみた涙は衝撃が強かった。もうそんな辛い思いはしてほしくないと思う反面、とても会いたい。矛盾、してるなあ。

공연하고 싶다 매우 보고 싶다

朝、ジョングクがこんなことを言った。こんよんはごしぷた。めうぽごしぷた。公演したい。とっっっても会いたい。わたしだって、、、会いたいよ。ぽごしぷた。はやく、彼らに会えますように。はやく彼らがコンサートを出来ますように。世界が笑顔で溢れますように。誰も悲しまなくてよくなりますように、はやく、はやく。その時がくるまで首を長くして明日も小さな恐怖に怯えながら生きるんだ。

貴方と夢で逢わないその夜まで、きっと私は貴方を愛したままでいるそうして二人にやって来るのが同じ朝でありますようにアイシテルの分解音まぼろしに消える夏六畳一間の宇宙美しいこの世の終極ふたりぼっちの午睡毒牙と花冠誰も傷つかない優しい嘘灼けつくような焦燥感わたしがいない彼の記憶ずるくて臆病なただの睦言君を忘れる優しい魔法絶望の前の儚い希望神様はいつだって愛されたがりだ

なるほど世界はそうやって辻褄が合うらしい

金星で愛を語ろう贖う唇もろともわたしの証とて

死後の世界でもわたしたちなら

さぞしあわせでしょうに

200417 @love07maze

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love07maze · 5 years ago

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#2yearswitheuphoria

2020 . 04 . 06 ジョングクくんのソロ

Euphoria が公開されてから2年。

そんなちょっと特別な日にすこしだけ昔話を。

2年前の今日、わたしなにしてたかな。高校の入学式だったかな、まだ彼らを知らないわたし。방탄소년단 と言う名前すらしなかったし、ドラマは観てたのにシグナルの主題歌を歌ってたことも知らない。歌ってたのが韓国人だったことも知らなかった。( 日本語うますぎて普通に日本人かと思ってた ) そんなわたしの分岐点も春。クラスにひとり、ジョングクくんのことが好きな子がいた。最初はその子に見飽きるほど写真をみせられていたけどあの頃はなんとも思ってなかったんだよなあ、不思議。へぇー、肌綺麗、白。くらいしか思わなかったと思う。今考えると笑っちゃう。だけどなんでか夏にはホルモン戦争Danceperformance みてた。え、なにこのグループ、キャラ濃くない？？それがたぶん第一印象。2年前って思い出してもあんまり覚えてないものだね、全然最初がどんなだったかわかんないや。でも確かにそこでキムテヒョンに落ちた。…………… ええ、ここまできてジョングクくんかと思いきやわたしが最初に沼ったのはキムテヒョンさんなんですよねえ、、アセアセホルモン戦争のテヒョンさん可愛くないですか？うすぴんくみたいな、むらさきが色落ちしたような髪色、すごく似合ってて、好きです。( 突然すぎ )

さて、ではわた��がジョングクくんに落ちたのはいつでしょう。……知らんがな、ってな。いやわたしも知らんよの。は？ってなるよな、うん、わたしもなった。覚えてないんです、ジョングクくんに落ちたときのこと。ほんとに気がついたら落ちてました。気が付いたら好きだったってなんかロマンチックじゃない？一目惚れです。テヒョンくんもジョングクくんも一目惚れです。まあアイドルなんてほぼ一目惚れだよね、とわたしは勝手に思ってる。と、昔の話はこれくらいにしないとだんだん関係のない話をしそうなのでやめます。

EuphoriaのMV、実を言うとわたしは１回もきちんと見たことがない。冒頭でテヒョンくんが海に飛び込んでー、って花樣年華の回想シーンが流れてジョングクくんが屋上にいて Euphoria って流れたところでいつも動画を閉じる。どうしても最後までみれない。なんだか、かなしくて。だからわたしはあまりEuphoriaの曲すらも聞かない、MVが鮮明に思い出されて、哀しくて��泣いてしまうから。なんて言ったらいいんだろ、彼らがとても儚くて、演技とはいえわたしにはほんとうの彼らにみえてしまって、とっても哀しい。未だに花樣年華のお話も本は買ったけど読めずに本棚に飾ってあるくらいあれには触れてられない。だけど今日はEuphoriaが公開されてから2年だから、ちょっぴり大切な日だから、哀しさを抑えて、少し話してみようと思って。

哀しくなるからとは言え、まるまる1本続けてMVをみたことがないだけであって、部分部分ではみたことがある。後半では7人1緒にいることも知ってる ( でもそれもなんだか切なく感じてしまう ) し、歌詞はとても明るい？前向き？そんな歌詞だし、夏のSYSで初めてみた空を飛んでたジョングクくんは笑って歌ってて、ああ、これはわたしが思うほど暗い曲じゃないんだなって思って、好きになれた。はじめは苦手だったんだよ実はね。今は好きだけど、好きだからなおさら儚くて切なく感じる。消えちゃいそうなんだよジョングクくんはいつも。なんでそんなに儚げに歌えるのかな。心臓がきゅってなる。呼吸がしずらくなって、涙が出る。

たぶんだけど、わたしがMVをみてられないのは、この瞬間が永遠ではないからだと思う。この7人がみれるのにもいつかは終わりがくる。それを頭の片隅で思ってしまうから。何十年後には、何百年後には必ず終わりがくるでしょう、？それがとても怖いから、みてられないのだと思う。いつか終わりがきたって、ひとりにはしないから。朽ちるなら一緒に堕ちるし、向こうの世界では永遠にアイドルだし、わたしのなかではきみたちがいちばんだよ。考えたくはないけど考えなきゃいけない。もしものこと。万が一、億が一のことがあったら、わたしも一緒に終わりにするね。生きがいがなくなったら生きていけないから。大丈夫、一緒なら怖くないよ。夢のなかでとなりにいよう。

Take my hands now

You are the cause of my euphoria

きみこそがぼくのしあわせだから

なんて彼は歌うんだ

彼らしい歌だと思った。彼らしい、ファンを思う歌。なにも特別になれないわたしは哀しくなってしまう。いちばんに想うことはできるけど、いちばんになることはできなくて。

모래 바닥이 갈라진대도

그 누가 이 세곌 흔들어도

잡은 손 절대 놓지 말아줘

わたしなら砂の地面が割れても誰かがこの世界を揺さぶっても繋いだ手はぜったいに離さないから、夢のなかじゃなくてもとなりにいてくれる、？

제발 꿈에서 깨어나지 마

… わがまま言ってごめんね、むりだってしってるから、わかってるけど、0.00001％でも確率があるならそれに賭けてみてもいい、？それでもダメかな、

ならどうか夢から醒めないで

When I'm with you I'm in utopia

どこだってジョングクくんとならユートピア

ジョングクくん！ソロ曲公開から2年おめでとう！

LYSの淡いブルーの衣装も、SYSの真っ白の衣装や

うすぴんくの衣装もどれも素敵でした似合ってた

わたしのいちばん好きな歌詞は

꿈은 사막의 푸른 신기루

夢は砂漠の青い蜃気楼

わたしの碧って漢字

砂漠の上の空にしかない色なんだって

だから、すこし、すこーしだけ、

親近感、？なんてね

まだ新しいソロ曲聴けてないんだよなあ、、、

わたしがすこし哀しさにたいして強くなれたら

ちゃんと聴くね、それまで待っててね、、、

わたしのEuphoriaはジョングクくんだから

わたしのしあわせはあなただから。

ずっと無条件でしあわせでいて。

あいしてるよ、これからも＿＿ .

200406 @love07maze

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love07maze · 5 years ago

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魔法の有効期限

てひょんくんへの第一印象は、背の高いかわいい人だった。初めて会ったのはグレーのロングコートを着て踊ってる彼だった。背が高くて大人っぽいのに表情がとてもコロコロ変わって髪の毛はふわふわでかわいいのほうが勝っていた。

でも、次に会ったときはとても冷たい氷みたいな人だった。無表情。少し戸惑った、この人はこの前わたしがみたキムテヒョンなの、？と。まるで別人かのようだった。ステージの上と、下では彼はこんなに表情が変わるものなのか。

それもひとつの魅力だと思った。

それも今では愛おしいと思えてしまうのだ。

感情が顔に出やすい人。表情がコロコロ変わる人��とても綺麗な心を持ってる人。何か特別な世界を持ってる人。暖かな声を持ってる人。キムテヒョンはそんな人なのだ、と思う。

全部全部とても愛おしいよ。

そんなてひょんくんの自作曲。

Sweet Night

タイトルから思いついたのは甘い曲、？

あ、れ？すいーと、ないと、？？甘い夜は、？なんだかちょっと、いや、かなりかも。切なかった。ビターだよ、ビターチョコ。甘そうにみえて苦い。まるでてひょんくんみたい。

Sweet Night は真っ暗な深い夜だった。枕のうえ、たくさん飛び回って疲れてるはずなのに、疲れがこない。疲れたことに慣れたとか悲しいことは言わないで。心が悲鳴をあげてるのなら、身体も悲鳴を上げてよ、どこでもいい、短くてもいいから、その分深く休んで。今ぼくを求めているかなんて気にしなくていいよ。わたしたちはずっと求めてるよ、あなたが必要だから。わたしが必要としてたら、てひょんくんはずっと永遠でいてくれる、？永遠にアイドルでいてくれる？

... なんて、うそだよ。永遠なんてないもんね。いつか終わりが来るのが怖いから永遠という言葉に縋ってしまいたくなる。永遠という魔法をかけたくなってしまう。時が止まったらいいのに、

どうしたって分からないよ、分かるはずがない。

どんなことでそんなに悩んでるのかも分からないのにてひょんくんも答えが分からないんじゃわたしにはもっと分からないや、悔しいな。

ほんとに悔しい、わたしが言葉を知らないせいでてひょんくんについて言葉で表したいのに、できないことが多すぎる。くやしい、でもたとえ世界がどうなろうとてひょんくんの踊り方。パフォーマンス、歌声、ありとあらゆる魅力、すべて。わたしは好きだと言い続けるよ。愛おしさで世界が傾いても、ずっと。永遠の魔法をかけておくから。てひょんくんのためなら魔法使いにでもなってみせるんだから。

だから、どうか、ただしあわせで笑ってて。

永遠という魔法が難しいのなら、笑顔の魔法はかけれるかな。

しあわせの魔法は、？

毎度のことながらしあわせの話しかしてないの笑ってしまう。なにを話してても結局はしあわせに行き着いちゃう。なんでだと思う？笑知らないよってね笑わたしもよく分からないや。しあわせになってほしいってよく言うけど1番しあわせになりたいのはわたしなのかもしれない。しあわせになりたいがあまりに強制的にしあわせになってほしいことを押し付けてるのかもしれない。そういう自分へのエゴなのかも、、、もちろん心からしあわせになってほしいと思う。し、わたしもしあわせでありたい、から。あなたたちがアイドル続けてくれたらしあわせだから。あなたたちがアイドルを続けるにはしあわせでないとダメな気がするから。だから今日もわたしはしあわせを願うんだと思う。それか、てひょんくんがしあわせに重点を置いてるから、わたしも自然と置くようになったのかも、言い訳に過ぎないね。言葉を知らなすぎていいたいことがうまくまとめられない。かなしい、くやしい。伝えたいのに伝わらない。whalien52のクジラもこんな気持ちだったのかな。伝わらないのって悲しい。ごめんね、うまく伝えられなくて。伝われって思ったら伝わればいいのに。しあわせって口にするだけで、ううん、願うだけで、しあわせになれたらいいのに。いつ叶うかもわからないけどこれからもずっとお互いのしあわせを願っていようよ。

あーあ、てひょんくんのSweet Nightの話がしたかったのに。なんでわたしの話なんかしてるんだろう。言葉が分からないのがいちばんの壁。おっきな壁。せっかく彼が生み出した言葉たちもわたしは拾うことができない。彼が作った歌も完全に理解できない。脳みそが圧倒的に足りない。どうして、原語が違うの？なんでわたしは日本語が話せるのに、韓国語は話せないし、理解できないの？英語もできない。彼は頑張って覚えて話してくれてるのに。わたし何にもできてない。くやしい。死ぬほど悔しい。何にも返せてない。結局、SNSの知識のある誰かに頼りっぱなし。そうなんだ、誰かに頼ってるから。いつまで経っても成長しないし、しあわせになれない。わかりきってたよね、どこかで。さあ、悔しさを糧に飛び出して。羽ばたこう、空高く。もう月はあんなに高いから、すぐに追いつけるかは分からないけど、絶対追いつくから。もっと高いところにいくより、いまよりちょっと、低いところにいてもいいから、みんなと幸せでいたい。このてひょんくんの願いはもう、叶わないかもしれない。高いところは怖いけど、そこからみえる景色は綺麗でしょう？てひょんくんの好きな紫色の宇宙だよ、果てしない輝き、そう思ったら怖くないかな。低いところにいたかったけど、もう戻れないところまできた。でも一緒なら、高くても怖くないよ。はやくお月様に、てひょんくんに手が届きますように、また手を取り合って歩けますように。そう願う午前3時。

《僕たち、幸せになろうね》

200319 @love07maze

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love07maze · 5 years ago

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やさしさのかたまり

ジョングクくんが好きだ、とてつもなく。

まあるい後頭部、痛みを知らなそうなサラサラの髪、くりくりの目、うさぎみたいな可愛い鼻、頬の傷痕、うるうるの唇、その下にあるホクロ、綺麗な鎖骨、淡い桃色の肘、程よい腹筋、、、何から何まで好きだ、これらのことは後付けの理由にしかすぎなくて、どこが好き、？って問われたとき

ぜんぶがすき、なんて少し野暮ったいから、それのための術。本当はただ好きそれだけ。

努力を怠らないところ、いつも全力を尽くすところ、ご飯を美味しそうに食べるところ、お兄さんたちに愛されているところ、、自分のことでは泣かないのに、お兄さんたちや、アミのために泣くところ、、

自分がどんなに痛くても苦しくても、泣いたりはしないと彼は言う。たしかにかかとが切れたとき、彼は泣いたり、根をあげたりしてなかった。絶対、痛かっただろうに。むしろ、満足のいくステージができないことに落ち込んでいた。自分のこと少しは心配してよ、って思った。ジョングクくんが泣かなかったからわたしも泣かなかったよ、顔は引きつってただろうけど。

でもそのあとステージで、泣いてたね、アミに対して。踊りたかったんだろうな、アミの前で。彼の涙は後悔だと思う。

純粋に、後悔。だからあんなに綺麗なのかな、

2019年、彼にとっては少し、辛い年だっただろうか。

真実なんて誰も分からないだろうに、たくさんの言葉を浴びせられた。辞めたいとも考えたのだろうか。言葉は刃になる。そんな、鋭利なものをたくさん、、泣いたのかな、後悔した？でもね、後悔なんかしなくていいんだよ、ジョングクくんは何も間違ったことはしてないよ。タトゥー入れたっていいんだよ、ピアス増やしてもいいし、髪、伸ばしてもいいんだよ、やっちゃダメなんて誰が決めたの、？神様？？違うよね、自由にできるんじゃないの、だってわたしたちができるんだから、彼にできないわけないじゃない。同じ人間でしょう、？違うの？

固定概念を勝手に押し付けてはいけないと思う。人間は自由であってほしい、そういう世界になってほしい。そして、彼に刃を向けた人をわたしは一生許さない。好きじゃなくなったのなら、そのまま静かに去ればいい。何を騒ぎ立てる必要があるの？よからぬものまで作って、そんなに昔の方がよかった？それを言って何になる？それで彼が前の姿に戻ったら嬉しいの？なにか複雑じゃない？自分の思い通りになればしあわせなの？そんなちっぽけなしあわせ、わたしはいらない。彼は着せ替え人形じゃない。嫌いなのにまだなにか言うってことは、どこかで好きの気持ちが残ってるんじゃないの？好きなのに、傷つけるの？わたしにはよく分からない。好きな人、傷つけて、たのしい？一生分かり合えないね。

「舞台からファンを眺める時、どんなことを考えている？」

『ここが、ぼくの世界。多くの愛と応援を送ってくれるアミ達でいっぱいの会場は、ほんとうに最高。』

大好きだった人に傷つけられたにも関わらず、彼はわたしたちのために涙を流す。やさしいね、優しすぎちゃうから、すぐ壊れちゃいそう、脆くて、儚い。LYS Tearのメイキングフィルムでホプさんが、ジョングクは触れたら、消えそうです。って言ってた。ほんとに消えちゃいそう。いやだ、消えないで。

아무행알

아미는 무슨 일이 있어도 행복해야 돼 알겠지?

アミは何があってもしあわせでなくちゃダメだよ？わかった？

わたしはあなたが生きていればしあわせだよ？ずっとアイドルでいてほしい、やめないで、なんて願った時もあったけど、今もう、生きていたらしあわせだよ。世界の隅っこでもいい、目立たなくてもいいから、生きていて。しなないで、もし、なんてことがあったらいやだけど、もし、、いなくなってしまったら、そしたらわたしもすぐそっちへ向かうから。ひとりにはしないから。わたしもひとりにしないで、

今日のジョングクくんは何を思ってるんだろう、アミがいなくて寂しい、？早く会えるといいね、わたしも早く会いたいから頑張って生きるよ、そのくりくりの目に早く紫色の輝く宇宙、映してね。

なにも特別な日ではないけど、いや、ないからこそ、ただ好きだって書こうと思ったけど、結局リアコの大暴走になってしまった。つらい。ああ、今日も好きだよジョングクくん。

ほんとは彼がアイドルになった日に、書こうと思ってたんだけど、どうしても簡単には書けなくて、こんなに日が空いてしまったよ。あの日、あのとき、あの場所、アイドルという職業を選んでくれてありがとう。そして今でも続けてくれてありがとう。いいことばかりじゃないけれど、わたしはずっとあなたのしあわせを願うから。これからも一緒に花道を歩いて行こう。最期まで。

우리 정국이 앞으로 울지 말고 행복해야 돼 알았지 ?

もう1人の愛する人も、儚くて消えちゃいそうだな。

3月13日、もうすぐ、sweet night

彼は眠れるようになったのかな、そうだといいな、祈ったとおりわたしの神様が少しでも手助けしてたらいいな、今日はなにしてるかな、元気で過ごしてるかな、ヨ��タンには会った？Weverseの返信たくさんしてたね、ほんとに心があったかいね、暖炉みたい。てひょんくんのあまい夜はどんなかな、楽しみだな、わたしは今日も眠れないから、薬と一緒に深い眠りにつくよ。てひょんくんがしあわせで蜂蜜のようなあまい夢を見られますように。sweet dream :)

おやすみなさい。いい夢みてね、あいしてるよ、

200311 3:17 @love07maze

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love07maze · 5 years ago

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愛と哀

好きになってはいけない相手を好きになってしまった。キラキラしたアイドルとなんの取り柄もない一般人。どうしたって叶わない恋をした。身分違いの恋もいいとこだ。だけど好きになっちゃったんだもん。恋に落ちたのだ。でもたまに分からなくなるこのまま好きでいていいのか。これより好きが加速してしまう前にこの気持ちと一緒にわたしも終わりにした方がいいんじゃないか、最近よくそう思う。わたしの好きはちょっと特殊だと思う。個性があると言えば聞こえがいいけど、たぶん、ちょっと、みんなとは違う、好き。まあ何億人もの人がいたらみんなそれぞれ違う感情があるだろうけど、わたしはそのみんなとちょっと違う好きの感情をわたしにとって特別だからわたしにしか分からなくていいとも言ったけど誰1人にも理解されないと、やっぱりそれはツラい。わがままだよね、矛盾、してるよね笑でもわたしだってロボットではないから喜怒哀楽があって、悲しくて、だから少しその悲しさが溢れ出しちゃって、どうしようもなかった夜があった。そんな夜、みんなはどうしてる、？わたしはどうしようもできなくて、ただただ泣く。理解してもらえないだろうとは、思っていたけどいざ目の前でことが起こると、とてつもなく涙が止まらない。だから枯れるまで泣く。そういう時ってなかなか枯れてはくれないのだけど、でも昨日は音楽が流れてた、前の曲が終わって、次に流れたのは、

ジョングクくんがカバーした 그때 헤어지면 돼

너를 사랑하는 법은 어렵지 않아요

ぼくを愛する方法は難しくないよ

지금 모습 그대로 나를 꼭 안아주세요

今のそのままの姿でぎゅっと抱きしめてください

우리 나중에는 어떻게 되진 몰라도

僕たちの終わりがどんな風になるか分からなくても

정해지지 않아서 그게 나는 좋아요

正解はないから僕は気にしないよ

나들이 뭐라는 게 뭐가 중요해요

他人がなにを言おうとなにが重要なの

서로가 없음 죽겠는데 뭐를 고민해요

お互いがいないと死んでしまいそうなのに

なにが心配なの

우리 함께 더 사랑해도 되잖아요

僕たちが一緒にもっと愛し合えばいいじゃないか

네가 다른 사람이 좋아지면

君が他の人が良くなったら

내가 너 없는 게 익숙해지면

僕が君のいないことに慣れたら

그때가 오면 그때가 되면

その時が来たら、その時になったら

그때 해어지면 되

その時、別れればいい

ジョングクくんが書いたわけではないのにまるで、今のわたしたちだった。他人がなにを言おうとなにが重要なの。お互いがいないと死んでしまいそうなのになにが心配なの。僕たちが一緒にもっと愛し合えばいいじゃないか。そう、だよね。理解してもらうことが重要じゃないよね。ジョングクくんがいないと死んでしまいそうなのに。好きになにが正解もないよね。アイドルと恋するのだって難しくないよね。無理に変わる必要ないよね、、、考えれば考えるほどジョングクくんが諭してくれるのだと思って、また、泣いた。(...都合のいい解釈するなって？メンタル弱ってるからこれくらい許してください土下座)なによりランダムでこれが流れてくるって本当に向こうにはわたしのことが見えてるんじゃないかとも思えるほど、ジョングクくんを想ってる時ほど彼の歌が流れてくる、しかもソロ。だからすぐさまリピートにして泣きながら眠りについた。生憎、毎度ことながら夢に彼は出てこないが、でも眠りは悪くはなかった、と思う。ジョングクくんの加護のおかげかな、そう思いたい。

それから朝になって、00:00 が流れてた。リピートだったのにちょっとびっくりした笑しかもこれも今のわたしにぴったりだったから、

그런 날 있잖아 이유 없이 슬픈 날

そんな日あるじゃん理由もなく悲しい日

몸은 무겁고 나 빼곤 모두 다

体は重くて自分以外はみんな、全て

바쁘고 치열해 보이는 날

忙しくて、余裕もないように見える日

발걸음이 떨어지질 않아

足が進まない

벌써 늦은 것 같은데 말야

もう、遅れたと思うのにな

온 세상이 얄밉네

世の中が憎たらしい

맘은 구겨지고 말은 자꾸 없어져

気持ちはぐちゃぐちゃになって、言葉はなくなる

도대체 왜 나 열심히 뛰었는데

いったい何で? 私は頑張って走ったのに

오 내게 왜

なんで、ワタシ?

普通の好きってなんだろう、どれが基準で普通なのだろう。わたしもきっと最初の頃は普通の好きだったんだろうか、好きにたくさん種類があっちゃダメ？顔が好みだから好き、中身が素敵だから好き、世界の誰よりも好き、たべたいくらい好き、こわしたいくらい好き、ころしたいくらい好き、、世の中にはいろんな好きが溢れてると思う、だからわたしの好きもそのたくさんの好きの片隅でいいから混ぜてくれないだろうか、たくさんの人に認めてもらわなくてもいいから、わがままはもう言わないから、お願いだから否定しないで、。わたしの感情を否定されたらわたしも否定されちゃう気がするから、いなくなっちゃうから、これがわたしのぜんぶだから、、、、無関心ならそれでいいから、、

문득 시곌 봐

ふっと時計を見る

곧 12시

もうすぐ 12時

뭔가 달라질까

何かが変わるかな

그런 건 아닐 거야

そんなことはないでしょう

그래도 이 하루가 끝나잖아

でもこの1日が終わるじゃん

초침과 분침이 겹칠 때

秒針と分針が重なる時

세상은 아주 잠깐 숨을 참아

この世はほんの少しだけ息を止める

00:00

この曲を聴くまでは日付が変わるのは怖かった、明日がくるのが怖かった、明日は上手く笑えるかな、とか、でもいい意味で時間が過ぎるだけでなにも変わることはなくて。ただ1日が終わる。と同時に新しい1日の始まり。輝かしい未来の第一歩。

And you gonna be happy

そして君は幸せになるよ

And you gonna be happy

そして君は幸せになるよ

막 내려앉은 저 눈처럼

今積もり始めたあの雪のように

숨을 쉬자 처음처럼

呼吸をしてみよう初めてのように

And you gonna be happy

そして君は幸せになるよ

And you gonna be happy

そして君は幸せになるよ

Turn this all around

ぜんぶまわしてみよう

모든 게 새로운

全てが新しい

00:00

わたしも降り積もったばかりの雪みたいにゆっくり静かに呼吸をしたら、幸せになれるかな、しあわせに。

두 손 모아 기도하네

両手を合わせて祈るよ

내일은 좀 더 웃기를

明日はもっと笑えますように

좀 낫기를

もっと良くなりますように

이 노래가 끝이 나면

この歌が終わったら

새 노래가 시작되리

新しい歌が始まる

좀 더 행복하기를

もう少し幸せでありますように

아주 잠깐 숨을 참고

ほんの少しだけ息を止めて

오늘도 나를 토닥여

今日も自分を慰める

彼らがarmyを想って��うようにわたしも両手を合わせて祈るよ。彼らの明日が幸せで笑顔の溢れた明日でありますように。できれば、わたしの明日もほんの少しだけ幸せでありますように、いっしゅん、息を止めて、そっと願うから。どうかしあわせで、

내가 너가 될 테니

僕が君になるから

넌 나의 은하수들을 보면 돼

君は僕の天の川を見ればいいんだよ

저 별들을 맞으면 돼

あの星を受け入れたらいいよ

나의 세상을 네게 줄게

僕の世界を君にあげるよ

너의 눈을 비춘 빛들은 지금의 나니까

君の目を照らした光は今の僕だから

テヒョンくんの世界をくれるなら、わたしはなんにだってなれるよ、なんだってできる。限界なんて超えられる。くれなくてもテヒョンくんが見守っててくれるなら、なんだって。

We gon' change

わたしたち空を見上げてお互いの手を合わせて

握ったのなら新しい自分に生まれ変われるでしょう

好きにさせてくれてありがとう。結局行き着くのはここ。ここが原点で終点。あなたたちがいないとダメなくらい、落ちた。もう上がってはこれない。あとはもっと深くまで落ちるだけ。

でも

いっしょなら、不思議、なにも怖くないね、

わたしたちの宇宙は、永遠だから。

We were only seven

いや

Yeah, we are not seven, with you

아포방포

200306 @love07maze

#bts #army #0306

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love07maze · 5 years ago

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あいしてるの向こうがわ

(オジックショップ2日目のネタバレ含みます🙏)

いきなりアンコールの話で申し訳ないのだけどわたしが唯一鮮明に覚えているのはこの光景なのだ。アンコールで着替えおわり、ステージに再び上がってきたときジョングクくんの首元にキラキラがついてた、砂漠の上にしかない空の色をしてた。なんかとても寂しくなった、センチメンタル。首元にキラキラを飾るなんて、って1人で胸を抉られてた、なにかに。たぶんアイスクリームのスプーンみたいなものにぐりっと。今までで1番近く(ゆーて参戦したのまだ2回目)にいたのにすごく遠く感じたからだと思う。なんだろう、わからないけど遠く感じた、そんなキラキラしたものをつけてどこかに行ってしまいそうだし、いつも首元が見えない服で初めて見たからかもしれない。(後日、その日の写真を確認したらBoy With Luvからもつけてたから確実に最初からつけてた説)もしかしたら誰かとお揃いなのかもしれない、とか、はたまたそこから覗く鎖骨にやられたからかもしれない。考えたらキリがないけど、、、キラキラをみたらドキリとした。はっきりと見えたとき、心臓がぎゅって握りつぶされた。明確な理由はわからないけどキラキラをつけながらLights歌ってたジョングクくんとっても儚かった消えそうだった。ミュージックセラピーのとき Crystal Snow 選んだ理由に冬が好きだって言ってたジョングクくんもすごい儚い、Bring The Soul でも夏の匂いと冬の匂いがわかるって、僕は冬の匂いが好きですって言ってたのをよく覚えてる。わたしも冬のジョングクくんが好きだし、冬が好きだよ。寒いと少し寂しく感じるけど。ジョングクくん自身雪みたいだ、目には見えるんだけど、触れたら消えるんだ、だから見てるだけなんだよねわたしは。つらいなあ、はは、うわん、今ちょうどこれかいてたの、そしたらEuphoria 流れてきた、帰りの新幹線の中、えーーんえん、泣いたよまったくもう、どこまで好きにさせるんだよ、ジョングクくん

きょうも、あみと、手をちゅないで歩く映画のような夢をみたいのですが、どうすればいいですか、助けてまじっくしょーっぷ、

って言ってた。わたしは夢の中でも手を繋いでは歩けないな〜〜わたしの夢に君が出てきても君はEuphoriaのMVみたいに儚いんだもの〜触れたら消えちゃうから手は繋げませんこれからも、たぶんずっと。夢でも終われないなんて辛すぎるだろリアコ〜〜〜

テヒョンくん、今日も幸せの時間の話だった。昨日Twitterでメントみつけてやっぱり彼はどこか感性が自分とは違うんだなって思って今日はどんなことを話してくれるか気になったすごく、そしたら同じ話だった。ここからは勝手な解釈になるのだが、2日とも同じ話をすることに彼なりの意味があるのかもしれない。

さいきんっ！ぼくはじぶんにじぶん、じしんに

「いま、しあわせですか？」といいきかせてます。

じぶんにしあわせだと言ってあげないと、しあわせな

しゅんかんがすぐにおわってしまうそうだからです。

ぼくは、しあわせなひとになりたいみたいです。

なんでしあわせなひとになりたいんだろう、いまがしあわせじゃないから？それは違うと思うけど。しあわせだと言ってあげないとしあわせなしゅんかんが終わっちゃうのは？やっぱり彼らが多忙だからなのか。

わたしが彼らのことを考えるとしあわせになれるようにテヒョンくんにもたくさんしあわせなしゅんかんが訪れてほしいな

あいしてるよ、今日も

わたしがペンミで1番楽しみにしてたのは Pied Piper と Love Maze この曲が生で聴きたくてたまらなかった Pied Piper はとってもズルい、ズルい歌。もう俺たちをみるのは止めておきな、試験勉強しなよって言うくせにあとから今更無駄だよ、こっちへおいでよって言ってくる。そんなこと言われたらいくしかないでしょ！！！！！！ちょっぴり危険でも僕はすごく甘いから、君を助けに来た、君をダメにしに来た、本当にこの歌はバンタンとarmyの歌なんだなって思う。アイドルに恋するのはちょっぴり危険だけどその分彼らは甘いし、辛い時に彼らの歌を聞くと助けにもなる、でも魅力に落ちるとダメになることもある。

넌 나 없인 못 사니까 다 아니까 .

君は僕なしじゃ生きていけないから

全部わかってるよ

ほら、ぜんぶバレてる。わたしはこんな危ない歌を甘く歌うからとっても好き。ズルくても、すきそれに振り付けもついてしまったらもう、沼だ。12月15日のスタンドマイク、首を傾げる振り、ああ、そんな顔で微笑まないで艶やかな声で歌わないでわたしのぜんぶもっていかれた推しには一生叶わない

Love Maze は恋人と、愛おしい人との2人だけの世界を歌ってる。暗い迷路の中に迷い込んで、周りの人間が言ってくるけど、耳を貸さないでいい。君は僕を信じてって。手を離してはいけないし、片時も離れてはいけない。永遠に一緒じゃなきゃいけない

しまいには

우리가 함께면 끝이 없는 미로조차 낙원

一緒なら果てしない迷路でさえ楽園

なんて歌ってるのだから相当な溺愛っぷりである。うらやましいそんな歌を鏡を使って歌う。どれがほんとうの彼らなのか分からない中、決して僕を手放したらいけないよ、約束だよ僕に誓ってそう言うのだ。甘すぎる、溶ける。わたしも一緒なら地獄だって楽園になっちゃうんだよ、ああ好きだなあ、

夏に行ったSYSと今回のmagic shopは全然別物だったライブはお祭りみたくとにかくはしゃぐ！！！！ソリジロォォォオ！！！！て感じだったけど、ペンミは上品に、ほんとにお話を楽しんでるお茶会だった。でもペンミの方がリアコヲタクに進化してて心が痛かったけど、とくべつにもなれないし隣に立つことを永遠と叶わないけど、あの空間に入れたことは今でも夢みたいだ。あーーー、もう何言ってんだか分かんないや頭ん中ぐちゃぐちゃだよ大好き愛してるの感情しかないそれしかいらない悲しいとか辛いとか苦しいとかいらないのにアイドルとファンである以上は無理なんだよなそれでも追いかけるのは好きだから無限ループ。帰りの新幹線でボロ泣きしながら書き留めた下書きから書き直してたらもう新しい年になってて、気づけば1ヶ月が経ちそうです。2020年はあなた達に会えるかな。どれくらい会えるかな、最後だったら嫌だから追える限り追うつもりだしできればあなた達の母国のコンサートにも行きたいしとにかく会いたいしかないから。言葉も理解できるように頑張るから、今日も明日もこれからもアイドルでいてください。どうかいなくならないで、わたしの前から消えないで。でないと、わたしはしんでしまうから。呼吸困難で。ずっとずうっと愛させてね、欲を言えば少しだけ愛をわたしに与えてほしい。少しだけ、ほんのちょっぴりでいいから。そしたらわたしは明日も生きていけるから。世界がずっとしあわせだったらいいな、

全然レポとは言えないのだけど、わたしがあの日感じた温度とか匂い、感情、そう言うのが少しでも誰かの心に伝わって、、少しでも、いいな、って思ってくれたらわたしはしあわせ

今日も生きる意味を与えてくれてありがとう

7人の彼らは唯一無二のわたしの光です。

あいしてるよいいや、それよりももっと、

200108 @love07maze

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Pied Piper カナルビ

https://gamp.ameblo.jp/merody-0126-2/entry-12311972455.html 様より

Love Maze カナルビ

https://gamp.ameblo.jp/merody-0126-2/entry-12377134985.html 様より

#bts #army #jungkook #taehyung #magic shop #191215

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love07maze · 5 years ago

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冬に生まれた天使のはなし

この日が近づくにつれ、なんで彼は12月30日に生まれてきたんだろう、って思うことが何回かあった。いや、知らんがなって感じだろうけどあと1日で1年が終わるのに、なんでこの日なんだろうってそこにさえ神秘的な何かを感じてしまう。ヲタクあるあるだと思うのだけど、推しの誕生日って自分のことのように嬉しくなる。今までわたしにとって12月30日なんて日はただの年末にすぎなくて、ただただああ今年も1年終わるんだって少ししんみりなるしかなかった。のに、彼が生まれた日だって知ったらしあわせという蜜でわたしは満たされるのだからほんとうに推しってものはすごい。

きむてひょんはすごい。

一目みた瞬間わたしの中のなにかにびびびときてあっという間にわたしのいちばんを奪ってしまったいつだったかは覚えてないけどてひょんくんへの第一印象はとてつもなく可愛い、だ

わたしはてひょんくんのこと天使だと思ってるけどたまに悪魔だと感じる時もある。特に 뷔 のときは。憂いを帯びた目妖美に笑う口そこから発せられる中毒性のある声、、、細かいとこまで全て計算したかのように彼を構成してる。そんな悪魔はわたしをダメにする。甘い声で囁き、誘惑する。ステージの上でね、

いっぽうきむてひょんはとびっきり可愛い。天使。四角い口で笑い、身振り手振りが大きかったり、すぐ気持ちが表情に出るあったかい心の持ち主。

いっぱいご飯食べて、たくさん寝てね、って相手に言うわりには自分はとてつもなく追い込んでると思う。KBSのてひょんくんの手首、ありえんほど細かった、いやボンボヤの時から細かった気がする、食べれないのかな、食べることを身体が拒否してるのかな、そうじゃないといいな、ダイエットとかだと少しはマシかなあ自主的に制限してるのなら頑張れ、って応援するけど、、、、でも無理はしていいけど、無茶はしないでね、お願い。ほんとに1ミリもてひょんくんいなくなっちゃやだから。まあ、こんな想いは届いてはくれないのだけど。

アミに対するてひょんくんの眼はとってもあったかくてやさしい、北風と太陽の太陽みたいな、眼差しで。Weverseでのアミからの相談。真剣に答えてくれるてひょんくん、改めて、こんなやさしいひといるんだって、思ったよ。わたしも今度寝れない時は薬じゃなくてあまいホットミルク飲んでみようかなあ、ういんたーべあさんの夢、みれるかな

「もっと高いところにいくより、いまよりちょっと、低いところにいてもいいから、みんなと幸せでいたい」

てひょんくんは、なにかと幸せに重点を置いていると思う。Bring The Soulのエピ5で

メンバーとずっと、ずうっと、一緒に幸せに暮らすこと。さらに大きな夢をみるよりは、笑って幸せでいたい。少し低くてゆっくりでも。

と言っていたり、大阪のペンミでもしあわせについて話してくれた。ぶいえぷで、微笑みながら怖いですって言ってたてひょんくんは多分一生心に残る。あんなに悲しそうに笑う人、初めてみた。し、そんな顔をさせてる人がいるなんて、と同時に憤怒も感じた。愛おしい人には少しでも近づきたいと思うこともある。でもいきすぎたことは何事もいい結果を生まない。そうでしょ？所詮わたしたちと彼らはアイドルとファンでしかない。そこにはみえない一線が引かれてないといけない。超えてはダメ。お願いだからこれ以上苦しめないで、好きな人の苦しむ顔なんて誰だってみたくない。そんなことをしたって、彼はあなたたちのことはみてくれないよ。話が逸れた、ごめんなさい。

わたしのいちばん。とくべつ、を、奪った綺麗な顔をした天使のような悪魔、？悪魔のような天使。彼の目が一重で本当に良かったと思う。これで二重だったらわたしはもっと深いところに落ちてたと思うし、もっと世の中の人が魅了されていたと思う。だってただでさえあんなに綺麗なのに、たまにあらわれる片目の二重に、ドキリとしてしまう。ほんとうに彼の神様は計算し尽くして彼の顔を構成したんだな、でかした。もちろん顔だけじゃなくて、少し低い、暖炉の色をしたテノールの声やあったかい心とかぜんぶ、ぜんぶ。

今年の年越し、彼らとわたしには時差が発生する、らしい。超えられない壁を感じて悲しくなる。また同じ時を共有しあえない。てひょんくんはちゃんと眠れるかな。それがいちばん心配。わたしはてひょんくんにホットミルクは淹れてあげられないし、抱き枕の代わりにもなれない。離れたところで祈りを捧げるしかできない。アミには幸せでいてほしいと言うけど、もう十分幸せだから。だから、今度は幸せになりたいといった君を、わたしが。わたしに幸せなんて訪れなくていい、てひょんくんにそれが全部いってたらいい。てひょんくんが幸せならわたしも幸せだから。彼が眠れない夜なんてこなくていいし、不安もなにもかもマイナス、負の要素は全部取り除いてあげる。っていってもやっぱり祈るしかできないから、わたしの神様がてひょんくんをきっと、幸せにしてくれる。来年もたくさんの愛をとどけるから、会いにいくから、今年よりももっとたくさんの幸せで溢れたてひょんくんがみられますように。冬に生まれた天使が安心して眠れますように、いい夢をみられますように。とくべつになりたかったけど、なれないから今日も愛をとどけます。あなたに愛の雨が常に降り注ぎますように。愛で満ちた世界でありますように。幸せがたくさん訪れますように。ずうっと、あなたが老いてもあいしてるよ。

昨日よりはもっと、明日よりは少し、愛します。

사랑해 태형아 좋은 꿈 꿔

191230 @love07maze

#bts #army #taehyung

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love07maze · 6 years ago

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特別な、聖なる夜に

あなたたちとちゃんと初めて過ごす(過ごす?)クリスマスは綺麗でキラキラしてたけど、わたしの胸はちょっとくるしい。

今日、同じ時間を共有することはできなかった。だから終わってすぐの電車の中 Twitterを開いたらジョングクくんが Oh Holy Night を歌ったって、みたわたしの好きな歌、優しく歌うジョングクくんの声だいすきなうた、それをわたしが知らないところで歌ったしかもその隣には女の子がいた、手をつないで、歩いてたクリスマスにジョングクくんのとなりに、もうそれだけでくるしい女の子が何歳だろうとわたしには関係なくてメンバー以外の誰かがいるとくるしくなる胸が死ぬ。もしかしたらわたしも、なんて淡い期待を抱いて自爆するのだ。だから嫌なの。世界一めんどくさい女だからそんなバカなことを考えるんだよ。あの女の子が悪いんじゃなくて全部わたしが悪いのそんなこともわかってるよ自覚してる。羨ましいなんて、可愛いものでもないし嫉妬なんてものじゃなくてもっとなんか恐ろしくて黒くてドロドロしたものが心に溜まってる。あー、クリスマスってもっと素敵なものだと思ってたいや素敵なものだって数分前までは夢をみてたのになあ、かなしいなあ、ああやっていつかはジョングクくんのとなりに誰かがいるんだわたしじゃない誰かが、くるしいなあ、祝福なんてできない、はあ、くるしいのに好きだから、もっとくるしくなるでもやめられない、嫌なのにOh Holy Nightは永遠リピートだしソリから降りてくるジョングクくんの動画もずっとみちゃう、リアコってこんなに辛かったっけか〜〜〜、今まではアミに向けて歌ってたのEuphoriaもLightsもそれはまだ良かった、わたしもアミのひとりだから、だけど今日は、あの女の子をそっと見つめて包み込んで頭を撫でて微笑んで手をつないで、わたしが一生願ったってできないことをあの子はされてた。うらやましい、ぐう、、、、、、、こうやってわたしはどんどん醜くなって君のとなりに並べなくなっていくんだね、会う資格すらなくなっていきそうで怖いよ、、純粋で綺麗な彼は眩しすぎる、てひょんくんもまた、愛おしそうにあの子をみてた、てひょんくん小さい子大好きだもんね、嫌なほど伝わってきたよ今日、写真からなのにね、また彼も優しい顔で微笑みかけるんだ、完全に親の顔をしてた彼もまた誰かのものになるんだいずれはわたしはこんなにも愛してるし、愛を与えてるのに、両想いにみえて一方通行なんだこの愛は、わたしが100送っても返ってくるのは0.0000001とか、返ってくるだけまだましなのかなあ、아미사랑해요!!!そのアミは一体何人いることやら、わたしはその中のひとりでしかなくて、向こうからしたら空気みたいな存在なんだよな、となりにも並べなきゃ、韓国人でもない、認知もされてない、ヲタクって辛すぎだろ〜どれだけ苦しめばいいの今日は、、わたしの心臓そんなにないからしんじゃうよ、ぱぼ、はあ、もう今日はとことん病もう、思いっきり泣こう、そして寝たらスッキリするさ時間が解決してくれるはずだ〜

こうして当てもない思いをここに供養させてください

愛してるよ、昨日も今日も明日もずうっと、

Happy Holidays , Merry Christmas 🎄🥂♥️

191225 @love07maze

#bts #army #jungkook #taehyung

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