loveforeveri - Tumblr blog

[loveforeveri]

завтра понедельник. вернее, понедельник уже через час и двадцать минут. а я все ещё не похудела, не начала заниматься спортом и не начала новую жизнь. худеть я в общем-то и так не собиралась, но не суть. мне опять хочется поболтать. и когда я не нахожу себе собеседника, то прихожу сюда. бумага стерпит, как говорится, а я даже ее и не трачу. займу лишь пару килобайтов в просторах безграничной сети.

о чем я - завтра понедельник. лучший день для того, чтобы от робкого “я хочу перемен” перейти к уверенному “я сама творю их”. легко на словах, тяжело на деле, но я попробую. последние дни мысли льются безграничным потоком, и я сама себе поражаюсь - наверное, выплёскиваю накопившееся за последние лет пять.

ах да, где мои тринадцать лет? хорошее было время. я бы рассказала, но, боюсь, это история для отдельного поста. кажется, я была наивной и забавной. говорила, что хочу и делала тоже. а потом, видимо, пришло горе от ума и все изменилось.

я изменилась.

[loveforeveri]

перечитала свои старые посты и поняла до боли в груди элементарно простую вещь: они состоят из разных букв, соединенных в разные предложения, но они об одном и том же. обо мне трагичной и грустной, пытающейся смириться со своим несовершенством и несовершенством других. прошел год, а, кажется, ничего не изменилось. еще чуть-чуть и пройдет жизнь. а все я еще тут.

нам все еще плохо вместе, и я пытаюсь убежать, но ты догоняешь. ты всегда догоняешь, не важно как быстро я бегу и как далеко прячусь. потому ты - это я, а от себя, как известно, не убежишь.

[loveforeveri]

когда-нибудь я напишу книгу, а может быть даже и не одну. если получится. хочется, но колется, как говорится. я метаюсь из стороны в сторону со свойственной себе нерешительностью. мне многое не нравится, а то, что нравится либо слишком дорого, либо нельзя купить за деньги. я перечитываю эти строчки и думаю, не выглядят ли они слишком сентиментально, а может быть я ищу слово “глупо” или “наивно” и дело не только в этих строчках. иногда я спрашиваю себя “а правильно ли я дышу”, вдруг я это тоже делаю не так. не так как все. ты сказала вчера “я просто боюсь, что сделаю что-то не так”, хочешь начистоту? я тоже. и в этом наша проблема. другие не боятся и у них получается. жестокая штука жизнь играет в не менее жестокие игры. потому что те люди, которые боятся в первую очередь и ошибаются. и я не хочу больше делить эту проблему с тобой, потому что я пас. я ухожу, а ты как хочешь.

[loveforeveri]

последний пост, кажется, был ещё осенью, а сейчас уже весна. и это здорово, потому что я не люблю осень. осень означает приближение зимы, и это фигово. а весна означает приближение лета. понимаете? время года — не время года, если я не переживаю очередной душевный кризис и прямо сейчас I’m in middle of it. Я записала это на английском, потому что составляя это предложение в голове мой мозг так решил, извините. так вот о чем я? ах да, душевный кризис, душевные скитания, размышления типа «жизнь дерьмо», что я делаю и все такое. я уже это осмыслила и даже пришла к выводу, что жизнь ни в чем не виновата (кстати, дня 3 назад у меня все было прекрасно), и даже нашла настоящую проблему. короче поиграла в сама себе психолог.

теперь двигаемся дальше.

только работа над собой может что-то исправить

только я сама могу что-то исправить

моя нерешительность sucks.

[loveforeveri]

замечаю за собой, что начинаю принимать какие-либо решения только когда, мне становится больно, обидно, неприятно. и чем сильнее надавить, тем сильнее я хочу сопротивляться. и сейчас хочу. я так много упускаю и виной этому я лишь сама. мой страх.

поэтому сейчас, 12 ноября 2017 года, я обращусь к себе и скажу только одно: Лиза, дорогая моя, хватит бояться. У тебя все получится.

[loveforeveri]

жизнь идёт своим чередом

я тут задумалась. всем ведь известно, что если любишь, то всегда готов простить. и прощаешь — раз, два, три. и я сейчас не про вещи, которые нельзя простить, опустим их на пока. вы смиряетесь с недостатками, прощаете ошибки и движетесь дальше. почему так происходит? почему мы не уходим, громко хлопая дверью, после первой же проблемы? потому что мы любим и знаем, что сможем это преодолеть.

так же и в жизни. в профессии. когда все плохо, ничего не клеится и не выходит, тебе кажется, что все. ты дошёл до точки. ты больше не можешь и не хочешь. ты устал. сегодня утром я проснулась с мыслью, что вся эта юриспруденция может катиться к черту, потому что я больше не могу. я хочу другого, хочу отвлечься и забыть хоть ненадолго. и я была уверена в этом.

но когда несколько часов позже я услышала хорошую новость, что-то переменилось. я чувствую, что больше не тону, а наоборот всплываю. я не хочу отдыхать, я готова учиться, работать и заниматься кучей дел. и я знаю, что этот хороший период скоро закончится и оп��ть будет тяжело. и так будет всегда. всегда. и в разы хуже, чем сейчас. но ещё я знаю, что готова к этому, потому что я не хочу уйти, хлопнув дверью. потому что я люблю то, что делаю.

[loveforeveri]

когда-то давным давно я думала, что когда мне купят айпад, проблем больше не будет. или вернее, ну какие проблемы, если у меня есть такая поразительно-крутая вещица. 

я тогда ошибалась. айпад мне купили и я была рада. даже очень. правда, абсолютного счастья он не принес. да и проблем меньше не стало. вернее их количество и степень восприятия от айпада не зависели.

сейчас я думала, что если стану умной или в моей голове появится хоть одна стоящая мысль, я тут же стану самой счастливой. мол, большего и не надо. и проблем не будет. ну але, люди, я же умница. что еще имеет значение? и опять как-то ошиблась. может, умной - в том смысле,в каком хотела бы я, я пока и не стала, но уже двигаясь в нужном направлении я снова понимаю - что-то не так. 

умненькая я и с новеньким айпадом сидит за уроками. и думает, вот получу я кое-что и прям точно-точно стану счастливой. ахахаххах. (а вот и нет). ничего не изменится.

кто не понял, мораль сей басни: от себя не убежишь и никуда не денешься. и неважно, коротаешь ты будни в однокомнатной хрущевке или в роскошной квартире в центре. потому что я это я и несмотря в какое место запихнуть мою тушку моментальное облегчение и избавление ото всех проблем не придет.

[loveforeveri]

сижу, грущу и думаю о своей профнепригодности

а ещё что я лузер и лучше бы родилась в Африке в племени папуасов

[loveforeveri]

как стать нормальной

когда проблемы в моей жизни берут тайм-аут, я берусь за чужие.

я все думаю, что я тут делаю. вот правда. я же люблю спокойную размеренную жизнь, чтобы все было хорошо и ещё лучше. я же не мазохистка.

или мазохистка? ну самую малость. адреналин - дикая вещь, и та порция, которая выделяется в кровь после очередного шквала эмоций, это что-то. я как на адреналиновой игле. размеренность убаюкивает и ласкает, это спокойно, тихо и приятно. но только адреналин дает прочувствовать, что такое ЖИЗНЬ. и как говорится, если дьявола нет - придумайте его сами.

этот текст какая-то каша и, наверное, никто не понимает, о чем он. а он о нас: тебе, мне и мире вокруг. он несправедлив к тебе, а я стоя на перепутье, решаю очередную дилемму: ты делаешь меня лучше или тянешь вниз?

[loveforeveri]

иногда вот смотришь на человека и думаешь, ну что же ты делаешь. а? мне вот даже неловко наблюдать со стороны, скорее даже неприятно. я сейчас прокрутила тысячу и одну мысль, которую хотела бы изложить, но вдруг остановилась. потому что, кажется, я опять берусь за своё.

делай - не делай, ты потрясающая, но неужели ты не видишь, что выглядишь глупо? а что ты несёшь? вы все серьезно думаете, что мир ослеп и никто не видит, что по-настоящему твориться в ваших головах?

а может быть это все я. просто слишком много вижу. включая то, что вы хотите скрыть.

но я ведь не об этом, честное слово. у меня для каждого есть совет и ценные указания. я не озвучиваю это вслух, но они просто есть. да, мне так не терпится залезть в чужую жизнь и расставить все по полочкам. чтобы было правильно и как надо. и когда ты в очередной раз начала нести чушь, я хотела одернуть тебя и сказать, как делать не надо. и будь я хоть миллиард и один раз права, это не имеет значения. ваша жизнь - это ваша жизнь. и меня как бы ебать не должно.

[loveforeveri]

в подписи не нуждается

[loveforeveri]

я все ещё боюсь ошибаться и боюсь этого ужасного чувства неловкости. а ещё я опять запуталась и в очередной раз все усложняю. я все ещё я как ни странно. во мне всегда борются две стихии - два противоположных чувства. две крайности и я, пытающаяся найти середину. я спрашиваю себя, чего я хочу. быть жертвой, которую хищник загоняет в угол или хищником, который делает это с жертвами. и ответ я тоже знаю. потому что нельзя по-другому. это так сложно - разобраться в себе. лет в 14 я поняла одну аксиому: не стоит требовать от других того, чего не можешь выполнить сам (я не про постройку дома или выкладку кафеля). и наверное, если я все ещё не разобралась в своём внутреннем мире, то никто другой и подавно. вы скажете, мол, тебе уже двадцать, а ты все ещё не определилась. только правда в том, что я уже давно все решила, но пока не готова принять. а если совсем по правде, не готова терять этот образ. он ведь привычен. не бойся, ты меня знаешь. лучше чем надо. с тобой я такая, какая я есть, потому что ты не боишься. просто ты ведь не знаешь, какая я, когда ты не рядом. хотя. а может и знаешь.

[loveforeveri]

о решениях и не только

я тут пишу и пишу по какой-то необъяснимой причине. иногда восстанавливаю в памяти то, что пора бы забыть. но не так сразу. анализ убивает меня - он как тонкая острая бритва, которой я изо дня на день вожу по венам, получая от этого странное мазохистское наслаждение. поэтому вдруг. ну вдруг, анализ меня и спасёт - он как спасательный круг, брошенный утопающему. а как известно, спасение утопающих - дело рук самих утопающих. вот я и спасаюсь как могу.

иногда мы принимаем решения, которые нам даются чрезвычайно тяжело, но они меняют все. навсегда. и в лучшую сторону. у каждого, наверное, есть такая история. только загвоздка в том, что тогда - принимая то самое решение, мы не знаем, что будет - хуже/лучше/никак. моя Н сегодня поделилась своей. со школы хотела поступить на юридический, но родители запихнули на более новое и якобы прогрессивное “ГМУ”, ведь юристов много-пруд-пруди-безсвязейделатьнечего. и она поступила. и целый семестр прилежно училась, и даже сессию сдала. а потом поняла, что больше так не может, что нужно что-то менять, и если не сейчас, то никогда. да, была огромная разница в академ. часах, да, было тяжко, да, надо было досдавать кучу предметов и проводить часы под дверью у препода. но она справилась и ни о чем не жалеет. раз, она занимается любимым делом и два, она встретила меня, а я ее - человека, который понимает меня практически также как я сама.

шесть лет назад начала складываться и моя история перемен. я тогда училась в старой школе, которая дала мне бесценный опыт и несколько хороших людей, но плохого было больше. намного. я уже не вспомню, КАК я приняла это решение, но я его приняла. ушла, начала сначала - я дала своей школьной жизни второй шанс на успех. это было здорово - я помню то счастье, когда выходила из того здания - я знала точно - я сюда больше не вернусь. к этим людям. многие, кстати, изменились, выросли и спустя какое-то время одна девочка даже извинилась. да я на неё зла не держу, кажется, она даже стала хорошим человеком. так вот. тогда я хотела поступить в лучшую школу города и подала документы во второй лицей. но это на то и лучшая школа города, что просто так поступить туда нельзя - нужно было пройти подготовительное обучение и сдать экзамены. и я ходила - больше половины июня мы писали всякие контрольные по русскому и математике, а из нас изо всех старались сделать тупых, чтобы понимали, куда попали и знали своё место. но у меня опять что-то не заладилось, я опять была не в своей тарелке и это угнетало. и я тогда я приняла второе самое важное решение в своей жизни - я ушла. мама не понимала, папа не понимал, бабушка не понимала, а я просто сказала, что туда не вернусь. я потратила уйму времени, грезя мыслями о крутой школе, чтобы просто уйти. возможно. пути назад не было. почему-то в тот день я точно уже знала, где буду учиться оставшиеся 4 года. и я пришла, подала документы и меня взяли. я ни разу не пожалела. я не питала любви к школе и хотела поскорее ее закончить, но школа - это в первую очередь люди, и я просто благодарна судьбе за них. лучший учитель, новые старые лучшие друзья - я как будто сорвала куш.

ничего бы этого не было, если бы в какой-то прекрасный день я не приняла бы одно из самых тяжёлых решений - уйти и больше не возвращаться.

прошло 6 лет и кажется пора принимать новые переломные решения в своей жизни. я все ещё боюсь что-то менять, потому что привычное=приятное, но кажется пора начинать быть смелее.

[loveforeveri]

когда мне грустно, я имею глупую привычку прокручивать в голове какие-нибудь неприятно-больные моменты из прошлого и добивать себя этим. а впрочем, я это делаю и не только, когда грустно, а всегда. и тогда мне кажется, что вот она я человек неудачник. и как-то сил нет, и воли. и даже этот маленький текст почему-то не пишется. может, я иссякла? да ну, бред.

[loveforeveri]

нет времени писать философские посты. вот вообще. хотя руки чешутся. хочется рассказать об усталости, вечном недосыпе и вселенской несправедливости. о том, как невозможно подготовиться за один вечер к трём семинарам и о том, как сильно хочется сбежать уже на второй неделе занятий. никто не говорил, что будет легко. но два года назад я почему-то была уверена. ошибаться неприятно, а в этом случае вдвойне. но ничего не попишешь. надо идти вперёд.

[loveforeveri]

чуток не нытья

откопав свой дневник 2011 года, я узнала о себе много нового. что, например, я ужасно мечтала найти любовь всей своей жизни и боялась, что никогда не найду. а сейчас, 6 лет спустя, в 2017, отправляя строчки из того маленького поста, мы вместе смеёмся над ними. с тем самым, которого я боялась никогда не найти.

[loveforeveri]

завтра понедельник. вернее, понедельник уже через час и двадцать минут. а я все ещё не похудела, не начала заниматься спортом и не начала новую жизнь. худеть я в общем-то и так не собиралась, но не суть. мне опять хочется поболтать. и когда я не нахожу себе собеседника, то прихожу сюда. бумага стерпит, как говорится, а я даже ее и не трачу. займу лишь пару килобайтов в просторах безграничной сети. о чем я - завтра понедельник. лучший день для того, чтобы от робкого "я хочу перемен" перейти к уверенному "я сама творю их". легко на словах, тяжело на деле, но я попробую. последние дни мысли льются безграничным потоком, и я сама себе поражаюсь - наверное, выплёскиваю накопившееся за последние лет пять. ах да, где мои тринадцать лет? хорошее было время. я бы рассказала, но, боюсь, это история для отдельного поста. кажется, я была наивной и забавной. говорила, что хочу и делала тоже. а потом, видимо, пришло горе от ума и все изменилось. я изменилась.