luaapost

[luaapost]

tava refletindo e.. eu não sei ser amada. eu consigo amar as pessoas, mas não consigo assimilar a ideia de que alguém possa me amar. eu não consigo lidar com reciprocidade. a reciprocidade é linda, mas me assusta. tenho uma mania horrivel de rejeitar antes de ser rejeitada. tenho tanto medo que alguém me machuque que eu faço o possível pra que ninguém encontre minhas feridas e coloque o dedo ali pra fazer arder.

eu só queria me livrar desse sentimento horrivel, mas ele tá sempre comigo.

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Euphoria

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carta aberta pra ele.

recentemente eu admiti uma coisa que vinha adiando a um tempo.. eu sabia que não podia ser normal, não parecia ser umas das minhas obcessões de 3 semanas que eram intensas e sumiam como poeira no vento. sabia que no fundo eu sentia algo mais forte por você, algo real e que me deixava pensando por horas como seria estar com vc, como seria ser o motivo dos seus sorrisos bobos e inesperados, assim como vc é o motivo dos meus quando penso em vc. como seria nós dois ouvindo as músicas que gostamos tanto ( aquelas que vc me mostrou e eu passei a gostar kk). queria saber o motivo que me fez gostar tanto de ti..

será que é pq somos tão parecidos? ou nem tanto.. ou pq vc me faz rir tão facilmente, ou pq é engraçado.. talvez seja seus olhos castanhos.. eles me ganham tão fácil kk, mas o seu sorriso.. que sorriso. poderia passar horas falando das coisas que se passam pela minha mente quando penso em vc.

mas, mais do que tudo, não entendo como te amo. não entendo como e em que momento eu me permiti te amar.. agora entendi o que as pessoas falam sobre não mandar no coração, achei que era dona do meu pq eu ordenei que não permitisse e ele te deixou entrar. logo eu que sou tão fraca pra isso e me custava a acreditar que o amor não vale a pena, e sabe, talvez não valha mesmo.

mas por mais que eu me esforce em esconder e negar isso, amo você por mil e outros motivos que estão aqui dentro tbm, mas que jamais conseguiria decifrar.

acho que essas são as coisas mais clichês que já disse nos meus 15 (quase 16 anos de vida ), mas que jamais teria coragem de dizer pra você.

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á uma diferença entre desapego e bloqueio emocional. É sobre estar só e em paz e estar sozinho por traumas. Quando você entender isso, você entendeu tudo.

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“Eu quis insistir em você, quis te ver ficar.”

— But, i love you.

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Eu acho que nunca vou ter coragem de ferir alguém...

como você me feriu.

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tenho pena de quem me conheceu depois de você, assim, desacreditada. Dá vontade de falar: "desculpa, é que já passou alguém por aqui e levou tudo"

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e se eu não gostar de mim? será que eu sou mesmo tão pequena?

me sinto tão inferior

me sinto tão pequena e vulnerável

sinto que qualquer coisa pode doer

eu odeio quando dói, eu odeio a dor.

são tantos pensamentos que eu me sinto até tonta, são tantos pensamentos que pensar pra mim se tornou doloroso

é como se cada pensamento fosse uma facada no coração.

cada lágrima que escorre pelo meu rosto faz eu questionar toda a minha existência

"por quê eu nasci?" são perguntas recorrentes.

meus sentimentos fazem eu me sentir um erro...

talvez eu seja mesmo

me sinto tão defeituosa.

[luaapost]

eu sou extramamente insegura

e eu tento todos os dias, a todo momento deixar isso de lado, mas só de pensar em deixar alguém entrar e ver tudo outra vez, dói e dói e dói.

esse bloqueio emocional me mata porque eu não sei até onde é aceitável eu cuidar dos meus sentimentos ou bloquear, ou me entregar novamente.. eu tô criando uma tempestade num copo d'água e eu se disso.

mas a ansiedade não me deixa sentir normalmente

e ao mesmo tempo eu percebo que a ansiedade vem quando eu tento reprimir

inferno!

não tem regras pra estar afim de alguém

não tem freio

não tem manual

e eu preciso parar de encarar isso como uma corrida a ser feita ou um caso a ser solucionado

porque no final das contas, quando se trata de desejos não há respostas corretas de como ir sem se magoar no processo.

querer amar é estar disposta a talvez se machucar no processo

é estar preparada para nãos e para coisas dando errado

eu não sei se tô pronta pra sentir tudo isso novamente, por isso evito, por isso não quero.

mas sabe... queria muito ter ele do meu lado.

[luaapost]

ultimamente ando me sentindo mais vazia e perdida que o normal. nada faz sentido. estou exausta de tentar e tentar e falhar. já nem sei para que lado ir, que rumo tomar, se devo insistir ou só deixar pra lá. é tudo tão confuso... pensar me esgota, cada pensamento drena o restinho de energia e esperança que minha alma ainda guarda. é inevitável a ideia de que a qualquer momento irei cair.. queria que pudesse ser de outro jeito, queria que a vida fosse mais parecida com alguns dos filmes que eu assisto: final feliz e clichê. daria tudo por previsibilidade, saber o que vai acontecer, como tudo termina. queria estar no controle, só uma vez.

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minha intensidade me espanca em proporções absurdas

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minha ruína é pensar demais

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é, não dá mais nenhum tipo de relacionamento me prende. ficar por ficar perdeu a graça. ultimamente eu tenho preguiça de conhecer pessoas e deixar que entrem na minha vida, me conheçam.. talvez eu esteja me tornando desinteressante, ou talvez eu tenha cansado de conhecer sempre as mesmas pessoas em corpos diferentes, pessoas rasas.

[luaapost]

sobre bloqueio emocional:

sempre pensei em como alguém poderia ter sido tão machucada ao ponto de não conseguir acreditar no amor novamente.

e olha eu aqui, achando que o amor só tem uma única função, fazer você sofrer no fim.

[luaapost]

as vezes eu tenho medo da minha vida ser só isso mesmo. a pessoa mediana que poderia ter sido mais, mas não foi…

[luaapost]

às vezes, eu sinto a minha falta.

[luaapost]

Não sou e não quero ser forte a todo instante. Eu também sou frágil, tenho medos, preciso de proteção, de cuidados, amor. Necessito me sentir amada, desejada e protegida. Em alguns momentos tudo que eu quero e preciso é de alguém que me abrace e fale eu estou aqui com você e tudo isso vai passar. Só isso que eu quero...