lucifers-things - Tumblr blog

[lucifers-things]

Секс

Для меня секс значит много и не значит ничего.

Я понимаю, что секс должен быть в традиционных отношениях для поддержания семейного быта. И это единственная причина, почему для меня так важен секс. Где-то и когда-то, сравнительно недавно, я услышала, что в первый год отношений и совместной жизни, пока люди притираются к привычкам друг друга, секс - основная причина, фундамент, опора, залог семейного счастья[называй, как хочешь]. Это настолько въелось мне в мозг[от части, потому что было сказано человеком, которого уважаю, а от части, потому что это было интересно], что у меня вообще не возникало вопросов по поводу необходимости секса. До поры, до времени.

Лишаясь девственности со своим любимым человеком[мы с ним всё ещё вместе], я буквально на секунду задумалась, что секс, как алкоголь - 15 минут удовольствия, после чего уйма последствий. А стоит ли игра свечей?

Если вы не парочка ассексуалов, то стоит, если хотите.

Это обращение к несовершеннолетним подросткам[девушкам], которые стремятся "порвать целку".

Сношение не приносит столько удовольствия, как показанно в порно[там всё утрированно]. Если вы такой же паникёр, как и я, то лучше займитесь пока чем-нибудь другим. После первого раза я на протяжении трех дней сидела в апатичном состоянии, рыдала своему парню в плечо и, только когда приняла решение совершить суицид в случае нежелательной беременности[к слову, секс был по всем правилам], успокоилась и продолжила жить. До сих пор я каждый месяц перед менструацией тресусь, как лист на ветру, боясь, что я все-таки [прошёл уже не один месяц].

[lucifers-things]

Взросление

Что это для вас? Цифры в паспорте? Возможность легально пить крепкий алкоголь и гулять после комендантского часа? Или возможность уехать в любую точку мира не отчитываясь перед родителями? Может что-то ещё [дополните список, если я что-то пропустила]?

Для меня взросление - это отсутствие возможности видеть завораживающие мелкие детали жизни из-за всёпоглощающего бытия.

Сегодня я ходила с семьёй на природу. Мы с братом[7 лет] сидели на берегу водохранилища. Он смотрел в небо и пытался мне что-то донести, вдолбить в голову, что, то, маленькое облачко похоже то ли на ёжика, то ли на барана. Я слушала его и периодически поглядывала в небо, видя там просто кучи бесформенных облаков[периодически, потому что я читала книгу].

Потом мы пошли домой[с нами была наша кошка, абсолютно домашняя, мы впервые выпустили её на улицу], я отпустила кошку на землю и она убежала под стоящую на обочине машину. Мой брат устроил истерику, ведь он любил и волновался за животное, а я, только чтобы успокоить ребёнка, полезла её доставать.

А я ведь помню, как примерно в его возрасте я тоже видела в облаках драконов и устраивала истерику, если моя любимая кошка убегала на улицу. Всего 10 лет - разница в возрасте, а так сильно всё изменилось.

И даже сейчас, часа не прошло, как мы пришли домой, а брат уже убежал гулять с друзьями, а я лежу на кровати и хочу сходить покурить, но мне так лень вставать. Наверное, я никуда сегодня не пойду.

[lucifers-things]

Вредные привычки.

хочу поднять тему своих вредных привычек. а точнее, одной привычки, которая со мной по жизни уже 6 лет.

курение. я курю с 11 лет. тогда я попала в не очень хорошую компанию парней, влюбилась в одного из них и тогда же и попробовала первую сигарету. я не скажу, что это было отвратительное, ибо курила я тогда не в затяг[примерно до 14 лет]. я вливалась в компанию с помощью сигарет и делаю это до сих пор.

в 12 лет я переехала в другой город и пошла в новую школу, тогда курение ушло на второй план, а потом и вовсе сгинуло в небытие.

в 13 лет я поехала в лагерь и познакомилась с парнями моего возраста из нашей школы, только из параллельного класса. они все поголовно курили, но я не ходила с ними и вернулась к сигаретам только после лагеря, снова вливаясь в новую компанию кадетов.

14 лет. первый затяг меня научил делать друг, с которым я познакомилась в школе через слухи обо мне[тогда шёл слух, что я лесбиянка и он единственный, кто подошёл и напрямую спросил о верности слухов]. не скажу, что мне понравился первый затяг, но он и не был отвратительным. я не кашляла и не задыхалась. я докурила сигарету и выбросила её, забыв о их существовании на год.

в 15 лет я познакомилась с девушкой, которая снова вернула сигареты в мою жизнь и в этот раз навсегда. познакомились мы с ней случайно и закурили с ней только под вечер, когда нам обеим нужно было переварить всё то, что случилось за день.

тогда на меня навалилась куча проблем. экзамены, ссоры с мамой, работа, душевные проблемы[ничего в принципе и не изменилось].

я долго думала, почему я курю? почему люди курят?…зачем? и пришла к выводу:

курение, как возможность остановить время, поставить жизнь на паузу и подумать. нет, это не успокаивает, не дает душевного покоя, но дает возможность всё взвесить.

пока мы курим, мозг получает дозу никотина и дозу удовольствия, мы отключаемся от мира и это даёт нам возможность отдохнуть и подумать.

это моя причина, по которой я курю, возможно это звучит, как оправдание. скорее всего так и есть. оправдание для меня самой. чтобы я не чувствовала себя так глупо из-за этой привычки.

[lucifers-things]

Эстафета

наверное, сделала её для того, чтобы вы узнали меня немного получше.поехали.

1. Как бы ты себя нынешнего описала, если бы была ребенком 5-7 лет? 

я не была красноречивым ребенком и никогда не смотрела на внешность людей. скорее я бы просто пожала плечами и выдавила из себя что-то наподобии: «ну, это девушка»

2. Какие у тебя планы на лето по мнению родителей?

работа, работа, работа, работа.

летом меня мама по-любому запихнет на работу, ну или выгонит из дома[я серьезно].

3. Опиши свой характер одним предложением

ты берешь на себя слишком много, а когда будет время на себя?

передаю: @zooopka и всем желающим

[lucifers-things]

я боюсь

я боюсь темноты. сейчас 2:00 ночи и моё состояние не стабильно.

при любом моём движении меня бросает в жар, я не чувствую ног и в горле стоит ком, из-за которого хочется блевать. мышцы напряжены так, что отдельные части тела схватывают судорогу. я боюсь.

я боюсь смотреть в сторону окна[моя кровать вдоль стены с окном], я боюсь смотреть в сторону двери[дверь находится напротив окна и кровати], она открыта и из-за этого мне не уютно, ведь в коридоре свет и я могу увидеть всё, что угодно, я боюсь встать и зак��ыть дверь. у меня нет пространства под кроватью, но всё же, мне страшно смотреть даже в сторону стены. просто пустой стены.

я чувствую сердцебиение во всём теле, один из признаков аритмии. меня снова бросило в жар.

приняла решение включить фанарик. ладно, возможно, так спокойнее, но я всё ещё не могу пошевелиться.

я боюсь.

[lucifers-things]

22.05.2020

чувствую себя, мягко говоря, не очень и даже не знаю почему.

мне покрасили волосы[это круто!], только вот я надеялась на обычное подкрашивание корней.

я была осветлена, у меня был блонд, не чистый и не самый лучший, конечно, но всё же. мама купила краску и обычно это был обычный осветлителитель, поэтому я особо и не вчитывалась в упаковку.

теперь я не блондинка с карешкой, которой я хотела и хочу быть. я песочный человек. и это ужасно.

каждый раз убивая свои волосы краской или подстригая их максимально коротко, всегда придерживалась того, что «волосы - не зубы, отрастут», но сейчас, именно сейчас я решила, что блонд - это именно то, что мне идёт, то, что я хочу. я определилась и мне это было очень важно. наверное поэтому я так себя плохо чувствую.

я ведь и сказать маме не могу, что мне не нравится, потому что она снова заведет песню: «я для тебя всё делаю, а ты со мной так поступаешь, снова тебе всё не нравится».

ужасно. ужасно. ужасно.

простите. мне нужно было выговориться или бы я не смогла уснуть всю ночь из-за этого отвратительного чувства.

спокойной ночи.

[lucifers-things]

21.05.2020

начала смотреть достаточно интересный сериал. «Их перепутали в роддоме», 6 сезонов и я только на второй серии первого сезона.

Если вкратце, две абсолютно разные семьи, две абсолютно разные девушки с разным воспитанием и именно этих девушек перепутали в роддоме. фильм завязан на том, что эти две семьи и девушки пытаются ужиться друг с другом.

такой сильный фильм. его невероятная энергетика просто переполняет.

одна из девушек так похожа на меня.

ассоциировать себя с героями сериала, это нормально?

[lucifers-things]

я представляю осенний вечер. последние лучи солнца проникают в нашу уютную однокомнатную квартиру и в наши сердца. вся комната залита тёплым оранжевым закатом. окно распахнуто, холодный ветер гуляет по квартире и мы крепче жмёмся друг к другу, дабы согреться. он целует меня в макушку, а я только крепче прижимаюсь щекой к его груди, пока мы медленно раскачиваемся под эту песню.

представьте: вы со своей парой, любовью всей вашей жизни, человеком, которого считаете родственной душой, звёздной ночью танцуете медленный танец в вашей небольшой квартире, выслушиваясь в мелодию из проигрывателя для пластинок. что это была бы за песня?

[lucifers-things]

20.05.2020

сегодня произошёл случай с мамой, который чуть не перерос в конфликт.

я скинула маме ссылку на видео «Глупые подростки и их глупые проблемы». в видео бывший учитель русского языка рассказывает о том, что проблемы подростков обесцениваются, в силу возраста и точки зрения взрослых[кому интересно, я оставлю ссылку на видео ниже].

в ответ от матери я получила данные сообщение, наполненные пофигизмом к собственному ребёнку. и я не преувеличиваю.

у нас не всё плохо в семье, но есть одна глобальная проблема, которую мама решать не собирается.

у нас среднестатистическая семья, с небольшим, но всё же,заработком. я - студент, младший брат в следующем учебном году пойдёт в 1 класс, мама - продавец консультант в магазине бытовой химии и подарков. всё, вроде бы, хорошо, если бы не то, что мать ни разу не пыталась поинтересоваться о моём ментальном здоровье.

было много неприятных моментов, о которых не хочется рассказывать в подробностях, но, если вкратце, я ни разу не получала никакой поддержки от матери, даже если очень её об этом просила.

всё это привело к тому, что я выросла замкнутым и [через чур]самостоятельным человеком. все проблемы и метания, как душевные, так и бытовые, я решала самостоятельно без помощи родителей и друзей. в особо серьёзных случаях доходило[неоднократно] до попыток суицида и уже тут меня не редко спасали самые близкие друзья, в которых я души не чаю.

естественно, маме абсолютно не нравятся ни мои друзья, которым я уделяю очень много времени, ни то что я очень закрытая. что ж. не она ли в этом виновата?

часто поступают претензии с её стороны, что я считаю её говном и обдираю до нитки. это не правда. да, я не сахар, у меня есть вредные привычки, я могу нагрубить и накричать, но я просто не вижу в ней матери. но и банкоматом её не считаю, зная, каким трудом она зарабатывает деньги.

я не избалованный ребёнок, я не трясу с неё лишних денег. во время учёбы она прислала мне 500 рублей в неделю. 250 - на проезд, 100 - на баланс телефона, 100 - сигареты и 50 - обычно уходили на ватман или стирку в общежитии. мне больше и не надо. вкусности и продукты я либо зарабатывала помощью с домашней работой, либо приходила к бабушке попить чай и покушать. но почему-то я всё равно остаюсь содержанкой в этом доме.

мне 17. и из-за возраста и плотного графика на учёбе я не могу найти нормальную работу. да хоть какую-то работу! вообще не могу найти. не берут студентов на подработку из-за недавней катастрофы[потоп] в маленьком городке, где я учусь.

боже, как я хочу, чтобы карантин кончился раньше, чем закончится учебный год.

ссылка на видео:

[lucifers-things]

Маленькая радость

не могу описать все те чувства, которые переполняют меня, когда мой парень[Ваня] засыпает рядом со мной.

у меня есть дом, но основное место обитания на время учебы - общежитие. на протяжении месяца Иван ночевал у меня в комнате, не смотря на все риски [отчисление, выселение, докладная, выговор, наказание].

спал он, естественно, со мной, но засыпали мы невероятно поздно. в 3 часа ночи, как минимум. и не потому что был интим (хотя было и это, например, когда соседка оставалась пить у соседей над нами, это немного друга история и расскажу её в следующий раз), а потому что пол ночи мы вспоминали фильмы, песни, книги и ситуации из жизни, которыми могли поделиться. в одну из таких ночей мы очень долго смеялись над мультсериалом «Император Куско»

« — Тяни за рычаг, Кронг! ... НЕ ТОТ РЫЧАГ!!!»

�� вот, спустя пару месяцев, мы в ± 150 км друг от друга, разговариваем по телефону и он медленно засыпает под мою болтовню. а точнее, под балладу «Три сыновья», которую я ему пела.

и в тот момент я снова почувствовала то тепло, что излучали моменты ночных посиделок. это невероятно. я счастлива.

[lucifers-things]

Доброго времени суток, милый друг!

Это мой маленький уютный блог. Здесь будут мои переживания, истории, как хорошие, так и плохие. Буду учиться любить себя и свою жизнь. Хочешь пройти этот путь со мной?

Подписывайся, следи за моими историями, может в них ты найдешь и себя.