lucyanneworld - Tumblr blog

lucyanneworld · 2 years

Text

я сказала, что он – самое доброе в моей жизни. глядя на него, я всегда улыбаюсь. он дарит мне самые теплые воспоминания. я сказала, что убегала от него, а сама себя в этот момент не в силах была остановить. я сказала, что то, что он сейчас услышит, будет сказано всего один раз и останется здесь, и больше никогда не повторится. я сказала, что люблю его, как друга. сказала, что просто его обожаю, но поговорить с ним не могу и от этого больно. спросила, на сколько по десятибалльной шкале ему неловко, ведь мне – на все 11. а он ответил, что ему нормально. я порадовалась за него. сказала, что хорошо быть им. я сказала, что была на низком старте, чтобы пробежать во время фестиваля через всю сцену, чтобы просто его обнять, а еще искала повода подойти раньше, например, принеся ему кружку воды, чтобы легче было вести концерт, но увидев, что кружка у него уже есть, - я отступила и ушла, побоявшись навязываться. я говорила, что своим людям я всегда отвечу посреди ночи и всегда буду готова поехать к ним, неважно куда, лишь бы быть рядом, если для них это необходимо, и невольно я ожидаю того же отношения и к себе, хотя, это может быть и вовсе зря. я говорила, что все эти вещи, которые звучат прямо сейчас – даются мне очень тяжело, это как просить прощения, а я не могу через себя переступить в тот момент, а в нашем разговоре – переступаю. и что мне будет жутко стыдно за свои слова, как только я покину стены этого зала. настолько, что, скорее всего, я буду пытаться выбить их из своей головы. я сидела на паллетах, поджав к себе ноги, обнимая их. он сидел в метре от меня. он ответил, что не может подобрать нужных по важности слов прямо сейчас. он сказал, что просто уснул от усталости и ему ужасно стыдно за это. что очень часто у него включен телефон или комп, а сам он под музыку или видео спит, поэтому он горит онлайн, хотя на деле он нет в этом мире. я попыталась успокоить его, что его вины в этом нет, это – обстоятельства. так бывает. все хорошо. а после попыталась обесценить себя. я положила голову на колени и сказала, что я ведь от этого не умерла, я проснулась на следующий день и все со мной в порядке (хотя ментально я разъебана в щеки). в этот момент он подошел ко мне, взял меня за руки, наклонился и прислонился лбом к моим рукам, тихо прошептав: «прости меня, пожалуйста, я так проебался». и вот здесь запаниковала уже я. я повторила еще раз, что ничего страшного, он не виноват. попросила его сесть рядом со мной. он сел и обнял меня, положив к себе головой на локоть, ведь я все еще сидела, поджав ноги. И мы молчали. он обнимал меня, гладил руки. он прижался свои лбом к моей голове, а после поцеловал в волосы и сказал: - ты мне нужна. слышишь? - да. - ты мне очень дорога. мне очень стыдно, что меня не было рядом, чтобы помочь. чтобы не пропустить следующий раз, я готов вообще больше никогда в жизни не спать.. пауза. -...я рядом. - спасибо. - я с тобой. - спасибо. и мы замолчали, он вновь прижался головой к моей голове. я поднялась и села рядом. попросила его наоборот спать.

он смотрел на потолок. и прервав тишину, он сказал: «не хватает только звезд». я ответила: «если в кондейке включить свет, то он будет похож на звезды». и вновь тишина. в этот раз молчание прервала я: - о чем ты думаешь? - ни о чем. - хах, я так и знала, что ты мне это ответишь. пауза. - да нет, я не ни о чем не думаю. Я думаю о тебе. - а о чем? - о тебе. - ну, думать обо мне можно все, что угодно. - я думаю, о том, что проебался. - я еще раз говорю, что это были обстоятельства, на которые ты не мог повлиять. люди спят – и это нормально. в этом нет ничего такого. - все будет хорошо. пауза. - конечно будет хорошо, а как иначе. мы всегда побеждали всех крокодилов и в этот раз мы тоже победим. - да, только этим крокодилом оказался я. спящий крокодил. я рассмеялась. звонко-звонко. я вновь попыталась его переубедить, но ничего не получалось. он сел, облокотившись локтями на колени, а я положила свою голову ему на плечо.

дверь открылась. я поднялась. в зал вошли. а я сказала: - о чем я и говорю – обстоятельства. это то, на что мы не можем повлиять. уже уходя с работы, я зашла к нему и сказала, что ухожу. он бросил телефон, как всегда в свой обычной манере, громко и с размахом, я думаю, что телефон не доживет свой век спокойно, а уйдет из жизни насильственной смертью, и подошел быстрым и размашистым шагом ко мне. обнял. - ты как? пешком? - я? да, а как иначе. - дома отдохни, классно покушай и пусть твоя менталочка отдохнет. - это навряд ли у меня получится. а вот тебе это нужно больше – отдохнуть и классно покушать. - это да. ты завтра не в отгуле? - нет, как и все последующие дни. нужно делать выпускные. - тогда завтра увидимся, отдыхай, завтра будет продуктивный день. - да? почему? - ну, просто. - ну ладно. я вышла. - и голову береги, чтобы не замерзла, спрячься в капюшон. - а?..хорошо. и я ушла. я шла медленно. а внутри так ныло.

я позвонила сестре, мы долго говорили. а потом я сделала дома новогодний подарок и думала, как же его назвать. Душа. мне все еще его не хватает. разговор был не таким, как я хотела. того самого взрыва не произошло. а надо было. я все еще ношу это с собой изо дня в день. я хочу освободиться от этого. но без него сделать это я не в состоянии. я благодарна ему, что он, так же, как и я, в ту минуту открылся и доверился мне. а я, в свою очередь, вывернула на изнанку свою душу. кажется, он сейчас спит. где-то в кондейке. время обед, а я так его и не видела. я скучаю. мне больно. мне грустно. я задыхаюсь. жду очередного разговора, который может никогда не состояться. _____ 2

3 notes · View notes

lucyanneworld · 2 years

Text

мы поговорили.

вчера я долго не могла уснуть, пытаясь понять, как мне его называть. он – человек, который тянет меня вверх. он – мой пример и образец для подражания. и да, мне очень сложно и даже стыдно признаться себе в этом, но плевать. дело в том, что у самых близких моих людей есть, назовем их, прозвища. об этом знает только я и тот человек, и больше никто.

кто-то называет его Ася, кто-то Сеня, в остальных случаях он просто Арсний. а я лишь изредка позволяю себе называть его Асений, специально пропуская букву «р».

но мне тоже хочется называть его как-то по-своему.

я вчера долго размышляла и пришла к мысли, что это человек с огромным сердцем и чистейшей душой. он – моя родственная душа. он – частичка моей души. он и есть Душа. моя Душа. и пусть это звучит через чур громко и пафосно, но мне даже нравится как это звучит по отношению к нему. мне все еще сложно говорить с ним. сообщения ниже предназначались именно ему. есть продвижения, мы пошли на контакт. точнее, я пошла. но мне все еще больно. зато я доделала новогодний подарок. да-да, в мае. но в свое оправдание я могу сказать, что я всегда была продуктивна, особенно в отношении творчества, в моменты самобичевания. я так и не смогла выпустить всю свою боль, что давит в груди. я думала, что смогу расплакаться и все будет хорошо, но нет. я так и не смогла этого сделать. зачем-то сдерживала себя до последнего. и лишь пару раз короткими мгновениями несколько слез оставили тонкие дорожки на моих щеках. мне так больно. и так стыдно за то, как я в очередной раз вывернула себя наизнанку. зачем я сдерживала себя? я побоялась его испугать. хах, я только сейчас это поняла. так вот, о чем это я? ах да, мы вчера поговорили. еще утром я убегала от него, а когда в первые же минуты на работе я с ним пересеклась, я сделала самое уверенное лицо, которое только было в моем запасе, а он подошел ко мне, аккуратно обнял и поцеловал в макушку. на мгновение я перестала дышать. а уже позже я набралась сил и пришла к нему со сникерсом, чтобы показать, что я готова поговорить. - это тебе. я чувствую какую-то вину, будто я тебя чем-то обидела и очень виновата перед тобой, но на самом деле этого не было. но я чувствую, и вот, я принесла это, потому что мне стыдно, это как знак того, что я готова поговорить, ну и, можно сказать, как с повинной пришла. он слушал и улыбался, а я не могла поднять на него глаз. - обнимемся? -ну, попробуй. и он меня обнял, а я от напряжения и волнения вибрировала изнутри. думаю, он тоже это чувствовал.

разговор был смазанный. мы долго молчали. он не знал, что спросить, а я не знала, что сказать. так и сидели в тишине и сумерках большого зала в абсолютном одиночестве.

в один момент я просто начала говорить. я говорила все, о чем думала, о чем молчала, о том, что душило меня и выкручивало ребра. я сказала, кажется, почти все, что боялась когда-то сказать. я говорила почти безостановочно о том, что мне больно и от этого я много смеюсь. чем больше смеха – тем больнее. о том, что я рассмеялась, когда он написал мне, что тоже готов со мной поговорить, а смех плавно перешел в слезы, и я плакала достаточно сильно, сидя на полу. о том, что я довела себя до точки невозврата в мыслях, что ему на меня плевать, потому что крис посадила это сомнение в мою голову, опираясь на свой опыт. а я умирала. где-то глубоко внутри я умирала, частичка меня захлебывалась болью и отчаянием в ожидании разговора. о том, что я впервые за долгое время почувствовала ревность в отношении друзей. что я ревную его к новой девочке-режиссеру. что мой друг может дружить только со мной. но это так глупо. ведь так не должно быть. о том, что я уже в паре часов от нервного срыва. я не хочу, чтобы он произошел. о том, что напряжение во мне достигло горла, и мне сложно дышать. и если бы люди могли блевать словами, то я бы захлебнулась. ______ 1

0 notes

lucyanneworld · 2 years

Text

но так же я не знаю, что тебе сказать. хорошо, ладно, мы найдем время и место поговорить, но что я могу сказать? мне хуево? я уже не помню, почему было так. теперь это просто какая-то инстинктивная хрень, которая душит меня четвертый день. мне так больно. и это заставляет меня чувствовать себя в твоем присутствии дико неловко. будто я ехала на то самое озеро, но не вышла на него, а просто проехала мимо. что мне нужно сказать? я четвертый день не могу подобрать слов. все, что я могу - это описать свои чувства и то, что к этому привело. мне жутко стыдно показываться кому-либо с такой стороны. все эти слезы/истерики такое дно. мне всегда кажется, это так отвратительно выглядит со стороны, поэтому мне всегда стыдно за себя, если это происходит в присутствии кого-то. а мы ведь в итоге должны будем к этому прийти. и неловкость в итоге берет верх над чем-то живым и естественным. поэтому прячусь и убегаю столько, сколько могу. проще говоря, мне стыдно быть собой, ведь я не могу быть слабой, а все, что сейчас происходит со мной будто и есть слабость. будто никто не должен об этом узнать, будто это какой-то секрет, хотя никакого секрета нет. будто для всех я человек-праздник, а внутри я давно dead inside. словно никто не должен об этом догадаться. а когда люди это все-таки застают, я готова провалиться сквозь землю, чтобы вернуть время вспять. вот настолько мне неловко просто быть собой. быть слабой и просто плакать. поэтому я закрылась и теперь не знаю, как выбраться обратно, словно нужный момент оказался упущен, а подходящего уже нет. если подвести итог: рядом с тобой меня разъебывает. чтобы этого не произошло, - я дистанцируюсь и закрываюсь. мне стыдно грузить тебя. я обесцениваю свои чувства и эмоции, когда учу всех поступать наоборот. я не могу следовать тому, о чем говорю сама. я задыхаюсь от злости на себя за все то, что я делаю и говорю. за свою тупость и в чем-то даже трусость. я до изнеможения накрутила себя, что навязываюсь, хотя это может быть не так и, что прямо сейчас я все ломаю своими же руками. я злюсь до слез. и не могу рассказать об этом тебе, потому что проще спрятаться и молчать, хотя сама же учу тебя говорить со мной, потому что я не читаю мысли. учу тебя говорить со мной о том, что ты чувствуешь и о том, где я тебя задеваю и делаю что-то не так. а сама. я могла бы сказать что-то еще, но. я просто в ахуе от себя и своих поступков. это, наверное, лучшее, что я вообще могу сказать по всему этому поводу в целом. п.с. и лишь вчера я поняла насколько сильно по тебе скучаю. хотелось пробежать во время фестиваля через всю сцену, чтобы просто тебя обнять и разрыдаться. но я же не могу себе этого позволить. ______________ 2 03.05.2022

1 note · View note

lucyanneworld · 2 years

Text

я могу написать некоторое количество мыслей, которые пришли в мою голову за это время. потому что собрать их воедино у меня так и не получилось. это будет криво и, может, местами не совсем понятно, но я буду стараться. я понимаю, что ты - человек со своей жизнью, и быть рядом со мной, когда мне хуево - не всегда представляется возможным. и это норма. голова ведь осознает, да?! прием нормальный. у тебя свои заботы, свои планы и так далее, и так далее. и входить в этот список я могу не всегда. и именно в "тот раз" я в него и не вошла. я не хочу быть человеком, которому "типа хуже". я знаю, что ты устал не меньше, чем я, а может, даже и больше. я это осознаю (правда). существую не только я со своими проблемами, и быть человеком, который перетягивает одеяло на себя - я не хочу. поэтому, в момент, когда это было необходимо, я закрылась, потому что посчитала себя лишней (сложно объяснить). наверное, я постеснялась грузить тебя собой и ушла из твоего поля зрения, правда, я не учла нескольких моментов после. проще говоря, я не просто закрылась и отстранилась, я не могу теперь в принципе находится рядом с тобой. мне физически сложно говорить с тобой и вообще поддерживать зрительный контакт. мне проще принять свою любимую избегающую позицию, чем обсудить все. потому что для меня это суперсложно. гораздо проще сбежать из кабинета, смотреть сквозь или отвечать односложно на вопросы и сообщения. а еще врать, что все в порядке - это вообще самое любимое. а поговорить для меня - это что-то новое, а значит - страшное и сложное. я понимаю, что веду себя тупо, глупо и неправильно, но поделать с этим ничего не могу (и вот тут появилась загвоздка, которая херит все мое предыдущее осознание ситуаций) это будто выше моих сил, и я действую наугад, как умею. а умею плохо. ситуация до боли проста, но мы все проебали. день, когда я написала тебе "Всё, нахуй, меня сейчас разнесёт в щепки" должен был на этом и закончиться. (я еще раз говорю, что не имею к тебе никаких претензий и вешать чувство вины я не намерена) я знаю (что и писала выше) что ты живешь эту жизнь так, как считаешь нужным, и это верно. просто в тот момент, когда должен был произойти пиздец - он заморозился на стадии "за секунду до". знаешь, существует различного рода поддержка. есть поддержка, которую может дать только родитель, поддержка, которую может дать только любимый или поддержка близкого друга, которую может дать только он и никто больше. к сожалению (или к счастью, тут уж решать тебе), ты стал для меня именно тем самым близким другом, которого никто не может заменить. ни крис, ни баюшев, ни саша. никто. именно поэтому я написала в тот момент только тебе, потому что моя крыша ехала, а комок скопленной агрессии внутри выходил из-под контроля. в секунду, когда я должна была взорваться слезами и всем последующим букетом истеричной прелести, я поняла, что могу зацепить человека, который в этом не виноват, а тот, кто мог выдержать это и разложить в моей голове все мысли по полочкам - занят. и неважно чем, это не мое дело. и я потратила на подавление разрушающей волны все свои силы. и это сыграло со мной злую шутку. когда ты пришел и сказал, что уснул, - я все поняла головой. головой. но не чем-то внутри. это "за секунду до" так и не случилось и теперь душит меня. когда я слышу твой голос, вижу тебя или мне приходится с тобой коммуницировать, заставляет подавленный взрыв запускать отсчет. каждый раз, когда ты рядом, я бесконтрольно начинаю плакать. мне так стыдно за это. я так тупо себя веду, потому что меня лихорадит рядом с тобой. потому что тот разговор должен был состояться, но сейчас для него не время. не тот день, не то место. а еще такие вещи не могут решаться в сети или по звонку, это обязательно тет-а-тет и лицом к лицу, что вдвойне усложняет ситуацию. поэтому и оттягиваю, как могу. а я знаю, что ты знаешь, что что-то не так, что чувствуешь, но поговорить с тобой я не могу, потому что сразу в слезы. рядом с тобой от внутреннего напряжения я начинаю задыхаться, потому что на повторные подавления у меня уже не хватает сил, а приступы происходят. __ 1

0 notes

lucyanneworld · 2 years

Text

"...человек, который просил тебя не закрываться, - закрылся сам. ха ха как тупо вышло" ____________________________ 01.05.2022

0 notes

lucyanneworld · 3 years

Text

если я что-нибудь не напишу сюда, то, скорее всего, поеду кукухой. начала уже ехать. мне страшно. мне понравилась психолог. мне понравилось и все. не хочу больше ничего рассказывать. мы затронули тему мамы. я впервые переступила через себя и не закрылась. сквозь слезы я рассказывала то, что, кажется, никогда не забуду. я думала, что смогу хоть немного отпустить, а вышло совсем наоборот. но почему? мне так больно. я плачу третий день. ощущение, что внутри меня был шрам, который давно затянулся и больше не мешал мне, а я позволила его расковырять острым лезвием. и сейчас из него течет кровь. и мне так больно. после сессии с психологом у меня заболели легкие. и где-то над желудком. я задыхаюсь. мне так больно внутри. я плачу. хотя мы только слегка коснулись темы мамы. я не знаю, что будет дальше, если уже сейчас я испытываю жуткую боль. будет больнее. я знаю. эта ночь далась мне тяжелее многих за последние полгода. меня накрыло навязчивыми мыслями, которые уже давно не накрывали меня с такой силой, как это было вчера. в моей голове кто-то кричал, что бабушка Надя придет за мной. и мне было так страшно. с учетом того, как она пыталась выжить бабушку, потому что та не нравилась ей в качестве невестки для дедушки, подкладывая в доме иглы, меняя веревки на балконе. и вся остальная эта "черная магия". мне было так страшно. я и правда верила, что она может за мной прийти. я не могла закрыть глаза, потому что видела в комнате тень от шкафа, которая казалась мне фигурой человека. я не могла успокоить свои мысли, у меня никак не получалось взять себя в руки. у меня давило в груди, и я была готова блевать чернотой, скопившейся в моих легких, от той боли, которая душила меня, просачиваясь откуда-то из недр давно утрамбованных воспоминаний, которые я обещала себе больше никогда не трогать. я хотела будить медведя. но он бы не смог мне помочь, поэтому я даже не стала его трогать. я думала, что эта боль пройдет сегодня, но лучше мне не становится ни на секунду. а приступы слез случаются все чаще. в основном, без причины. я не знаю что делать. мне больно. внутри. я чувствую, как мне становится хуже. в голове крутится фраза психолога "мне так жаль, что тебе пришлось пережить это". и я плачу, думая о том, что мне саму себя жаль. не хочу завершать этот пост никак. сейчас напишу психологу, потому что мне страшно и плохо. хочу, чтобы хоть кто-то говорил мне о том, что он рядом и все будет хорошо.

0 notes

lucyanneworld · 3 years

Text

привет, я тут подумываю возобновить рассказы о своей жизни, потому что чувствую, что вновь проваливаюсь куда-то на дно, постепенно пробивая его. мне неприятно. я не хочу это чувствовать. я снова плохо сплю. просыпаюсь после обеда. разбитая и уставшая. а по ночам не могу заснуть. сняться кошмары. я устала от этого. изо всех сил пытаюсь убежать от этого мира. в сериалы. в игры. книги. а потом болею. психосоматика, знаете ли. сегодня я записалась к психотерапевту. завтра у меня первая сессия. не хочу плакать. но плакала, пока записывалась. мне грустно от того, что я нуждаюсь в помощи. что я не справляюсь. мне грустно от того, что некоторые люди считают мои проблемы никчемными. что у кого-то все гораздо хуже, чем у меня. ненавижу, когда обесценивают. но не пресекаю. не знаю почему. тот психолог, к которому я ходила целый год, ничем мне не смог помочь. после сессий с ним я чувствовала себя еще хуже. и хуже. и хуже. а сейчас я не хожу ни к кому и мне стало совсем невыносимо. я очень хочу прочитать это через какое-то время и осознать, что я больше не испытываю того, что испытываю сейчас. я вновь скатываюсь куда-то в прошлый год с димой. а мне это не нужно. я этого не хочу. и тогда тоже не хотела. но меня затянуло. я опять на пути на дно. я хочу остановиться. мне грустно осознавать, что мне нужна помощь. мне не хочется плакать. но нужно научиться. и от этого еще грустнее. посмотрим, что будет завтра. оказалось очень сложным выбрать психолога из представленных где-то 25 человек. будто все недостаточно что? недостаточно знают о том, как мне помочь. но и сама себе я помочь не могу. я выбрала женщину, которая мне понравилась из-за своей солнечной улыбки на фото. ей примерно 45 на вид. она какая-то "родная", что ли. знаешь, будто могу ей доверять. вот и узнаем. а еще меня зацепило, что она работает по методу гештальт-терапии и телесно-ориентированной психотерапии. посмотрим завтра что это такое. не хочу плакать. а нужно, чтобы выздороветь. не могу больше ждать и откладывать. мне нужна помощь, пока я готова ее принять. не хочу описывать свое состояние и свои сны. у меня опять болит голова. и это раздражает. а еще меня заставляет грустить то, что медведь перестал, кажется, верить мне. даже не в меня. я поняла вчера это из его фраз. вкратце: - смола - это хобби. - я буду продавать тарелки из смолы! - нет, чтобы их продавать, нужно сделать фото. но ты не делаешь фото. ты делаешь все "в стол". я знаю, что ты сейчас хочешь сказать. не надо оправдываться. я знаю, что нужно что-то сделать, чтобы продать их. но ты не делаешь. тебе всегда что-то еще нужно сделать. так было с твоим бисером. с украшениями, которые так и лежат у тебя. с курсом, который ты записывала и так и не доделала. что ты сейчас хочешь сказать? опять будешь оправдывать себя? ну, давай, говори. хотя я уже знаю все, что ты скажешь. и вот тут я просто закрылась в себе и заплакала. даже сейчас это воспоминание заставляет меня грустить. и самое ужасное, что он прав. но я ведь и правда стараюсь, как могу. мне всего-то нужно купить ткань для фона и пастельную бумагу. а еще доделать тарелки, чтобы нафотографировать. и опять замкнутый круг, блять, получается. я ведь доделаю, правда?! постараюсь сегодня залить слой часов, а завтра попилить. если выйдет. блять. мне грустно. такие разговоры заставляют улетучиться мои последние крупицы веры в себя. будто все, кто мог меня поддержать, просто исчезли и бросили меня. мне сложно без поддержки. мне сложно. грустно. и пиздец какой-то.

0 notes

lucyanneworld · 3 years

Text

Для анкеты/ хочу об этом помнить

1. Я всегда впадаю в ступор, когда нужно описать себя, поэтому, напишу, что могу) Я абсолютно творческий человек, проще пересчитать на пальцах то, что я не умею, чем считать то, что я могу. Как сказала Влада Сторчай: "Я впервые вижу человека, который является экспертом в творчестве, творческая личность с десятью руками". Поэтому, я могла бы сказать о себе, что я творческая до мозга костей. Я не боюсь пробовать и экспериментировать. Даже наоборот, я обожаю эксперименты, ведь ты всегда можешь открыть что-то новое и в этом прелесть. Эксперименты - источник моего счастья. Я очень интересная личность, потому что состою из противоречий. Мой друг как -то сказал, что все вокруг - это вселенные, а я - хаос. Потому что люди вокруг логичные и упорядоченные, а я - нелогична, никогда не знаешь, что я сделаю в следующий момент. Я по-детски наивная, обожающая/верящая/и пишущая сказки, я есть океан доброты и любви. И это так же отражается на моем творчестве. Я меняю увлечения раз в примерно два месяца, но смола - одно из немногих направлений творчества, которое до сих пор удерживает мое внимание. Мое отличие от других в том, как я думаю, что я вкладываю всю себя в то, что делаю. Если я начала что-то, то я обязана сделать это хорошо, либо не берусь вообще, если не могу сделать это хотя бы на 90%. Да, это определенно минус, но в этом, в любом случае, есть плюс. Я не сделаю свою работу плохо, ведь моя работа - мое лицо, полное отражение меня. Да, я миллион раз переделаю одну работу, чтобы добиться того, что задумала, а не забью и не попытаюсь продать, потому что "и так сойдет". А еще я стараюсь сделать что-то новое, да, я учусь базовым вещам, а после стараюсь сделать что-то необычное, что-то свое, чего еще я не видела ни у кого. Поэтому, на данный момент, я очень заинтересована росписью часов и тарелок из смолы, ведь не так много людей рисуют, а рисунок - это то, чем я занимаюсь с детства, и это тот инструмент, с помощью которого я могу по максимуму раскрыть себя и воплотить свои идеи в жизнь. 2. На данный момент я работаю дома, у меня есть свой "рабочий уголок", который является моим островком, на котором я создаю что-то уникальное каждый раз. Это очень уютное место с множеством баночек и скляночек, миллионом камушков, цветного песка, различными красками и карандашами на любой вкус. Это место абсолютного творчества, где ты можешь сделать все, что только придет в твою голову, ведь здесь есть все для этого. Это уютное и "теплое" место, от которого веет творчеством и возможностями. Я безмерно люблю свой маленький мир, который вдохновляет меня. Я могу сидеть там часами, забывая об усталости. Именно здесь рождаются уникальные вещи. 3. Я очень полюбила работу со смолой, ведь это единственный вид творчества, который заставляет меня медитировать в процессе работы. Я по-настоящему отключаюсь. Страдая от вихря мыслей в голове, я отдыхаю не только телом, но и душой во время заливок, в эти минуты даже музыка не играет в моей голове. Абсолютная тишина. А это бывает так редко. Настоящее чудо - найти что-то, что заставляет твой мир остановиться, и чувствовать себя в моменте "здесь и сейчас". Не считая, что все, что ты создаешь, - каждый раз сюрприз, потому что предугадать действие смолы очень сложно. Она живет своей жизнью, а значит, знать наперед, что ты получишь - невозможно. Ты каждый раз находишься в предвкушении результата. И снова и снова радуешься своей новой работе, как ребенок, ведь ты придумал одно, а вышло другое, и даже лучше, чем ты ожидал. А после не можешь повторить того, что сделал, потому что каждая работа уникальна. Не запомнил количество красителя или смолы - и вот ты уже смотришь на абсолютно другой рисунок, другую работу, не менее прекрасную. Поэтому, записывать - нужно. А я об этом всегда забываю) 5. Я полжизни любила исключительно черный и только недавно начала выползать из этих рамок, именно поэтому, примерно раз в месяц моя любовь к конкретному цвету прыгает в рандомном направлении. Но неизменной моя любовь остается лишь к рыжему. Как волосы Хейли Уильямс. Обожаю теплые оттенки, холодные заставляют меня грустить. Но в

последнее время появилась любовь к лавандовому, цвету морской волны, бордо, изумрудному, хаки и теплому желтому (нежному, не яркому). 6. Каждая работа из смолы - уникальна. Если разговор идет о работе, например, "Срез камня", то повторить в этой технике часы или картину будет невозможно, смола никогда не ляжет так, как легла в той или иной работе. А значит, купивший работу, будет счастливым обладателем продукта, который будет только у него. Да, будут похожие, но один в один не получится никогда. В каждую свою работу я вкладываю всю свою душу, а значит, мой продукт несет частичку меня, частичку счастья. Ведь именно в этом состоянии я стараюсь делать свои работы, а значит, они несут эту энергетику. На самом деле, я даже не знаю, что еще могу ответить на этот вопрос.

0 notes

lucyanneworld · 3 years

Text

Cruella

ты живешь всю свою жизнь, крича направо и налево о том, что ты самый что ни на есть нормальный из нормальных людей на всем белом свете. лишь бы тебе поверили, лишь бы не остаться одному, лишь бы нравиться. нравиться кому? себе? ты даже не в курсе того, что в тебе живет такой потенциал, за который люди отдали бы все, что только у них есть, а ты с ним родилась. люди душу продают за такое, понимаешь? грустно? тебе грустно? да, к сожалению, люди, непохожие на других, обречены на одиночество. обычно, им очень сложно найти свое место среди людей, ведь для всех ты "странный", а то, что ты искренне не понимаешь, что же в тебе такого "странного", никого не волнует. на тебя уже повесили ярлык и отвернулись, потому что ты не похож на "нормальных/стандартных/клишированных" личностей, а от этого становится не по себе. ты ведь другой. кому нужно с этим связываться?! вот они и не связываются, ведь все, что не понятно для них - опасно. а значит, "положи и руками не трогай". но почему ты не пользуешься тем, что имеешь? почему ты не создаешь, не творишь так, как это можешь только ты? потому что ты боишься провалиться? но понимаешь, что ты уже провалилась?! почему? ты не попробовала. ты даже не попробовала написать/нарисовать/придумать/ответить/открыть/ сказать. ты не поп-ро-бо-ва-ла. ты закрылась в себе и сожрала себя с помощью той энергии, которая должна была пойти на созидание, а ты, по глупости своей, пустила ее на саморазрушение. так не пойдет. пообещай мне, что ты возьмешь себя в руки и попробуешь. да, люди, на которых ты равняешься или лучше тебя, всегда были, есть и будут, но ты не должна на них отвлекаться, у них свой путь, а у тебя - свой. придумать отговорку, почему ты не начала - недолго. а вот попробовать, вложить все свои силы, падать, подниматься, а потом, не дай Вселенная, остановиться и сказать: "я пыталась, но у меня не вышло" и остановиться - совсем другой разговор. ты хотя бы попробуешь. и, детка, приложи к этому все вои силы, а не сопли, иногда ты совсем путаешь эти вещи местами, и сделай уже хоть что-нибудь. ладно я надеюсь, мы договорились? пообещай мне, что ты и вправду попробуешь, а не отступишь при первой же сложности. ____________________ обещаю.

0 notes

lucyanneworld · 3 years

Text

Привет из 2020 года.

Здравствуй, Рыжая. Привет тебе из прошлого года. Надеюсь, письмо к тебе обязательно дойдет. Дай-ка тебе напомнить, что я очень люблю тебя и горжусь тобой. Даже если запланированное тобой осуществилось не полностью, знай, что это никак не влияет на мою любовь и гордость тобой. Ты, в любом случае, большая молодец. Предлагаю сверить наши факты и мысли. Сегодня 13 января 2021 года, у меня выходной день. Сейчас я работаю над планированием работ в своем комплексе. Почему? Потому что мы с Димой выиграли проект на приобретение интерактивного парка, о котором я так сильно мечтала. А еще я работаю в Дашином медиацентре и учу людей рисовать и анимировать. И знаешь, у меня все получается и мне это приносит большое удовольствие. Помимо этого я прошла несколько курсов, на которые мне всегда не хватало желания и сил (фотошоп, анимация, визуализация). И я считаю, что я большая молодец. А еще я работаю тренером во Фреше и веду несколько направлений. И это действительно очень классно. Я люблю эту работу. Так же я наконец-то не срываюсь в питании, веду здоровый образ жизни и стабильно тренируюсь и тренирую других. И да, наконец-то вернулась в кольцо. И даже выступила в нем в новогоднем спектакле. Мы с медведем получили новую трехкомнатную квартиру и уже даже сделали в ней ремонт. И да, все кредиты выплачены. Это ли не прекрасно?! Собираемся в отпуск и скоро туда поедем. Самое главное, что больше я не теряю мотивацию и желание. Я ставлю цели и добиваюсь их. Ведь ты - я самая лучшая.

Напоминаю еще раз: ты БОЛЬШАЯ молодец. И я очень ЛЮБЛЮ тебя. Обнимаю, твоя Рыжая.

0 notes

lucyanneworld · 3 years

Text

я просто хочу выговориться и не больше. меня бесит, что какая-то тёлка возомнила себя королевой и считает, что ей все позволено, что ей все должны, да и мир, видимо, крутится только вокруг нее. так вот, девочка моя, закрой-ка ты свой поганый ротик и отъебись от меня. ситуация довольно простая: меня перевели на ее место. конец. так надо директору. а этой девочке это не понравилось. и, почему-то, проблемой сей ситуации она выбрала меня. послушай, ты сама обосралась. ты сама натворила хуйни и теперь трясешься, что все это из-за этого. да нет, не из-за этого, но ты продолжай так думать. а вдруг, у тебя кликнет мозг наконец-то. и не надо мне высказывать какое я говно, что место у тебя “отняла”, когда ты сама была поставлена сюда временно, а директор не видит тебя в долгосрочной перспективе на этой должности. дальше что? какие ко мне вопросы? вылить на меня ведро говна, потому что ты наворотила хуйни и очканула? да нет, сладкая, я повторюсь - ты о б о с р а л а с ь. все, точка. прими это как факт. непривычно обсираться? ну так что ж, поздравляю тебя с дебютом. а меня, пожалуйста, не трогай. все беды исключительно в твоей голове и нигде больше. ты считаешь, что все против тебя, что все строят заговоры. хм...смешно. никому ты не нужна, чтобы еще тратить на тебя столько своего драгоценного времени, да еще и силы свои в это вкладывать. фу. смешно. знаешь, если у тебя есть еще вопросы. если то, что ты на меня вчера вылила, тебе не достаточно, то прошу обратить свой лик к зеркалу и выяснять отношения с ним, потому что не могут быть все вокруг виноваты. может, если все виноваты, дело не во всех? а ты и не думаешь об этом. куда тебе, королеве, которая всегда прекрасна во всем, у которой чсв просто достигло и прошибло пространство и время. куда нам, холопам, до тебя, до такой охуительной во всем барышни. существует только одно правило: априори права лишь ты. штош. да будет так. иди и разговаривай в зеркале с тем, кто так же прав, как и ты. а мне все эти светские беседы фикальной темы уже наскучили. мерзость.

0 notes

lucyanneworld · 3 years

Text

Впервые за долгое время я не собираюсь начинать со слов «я не знаю, что сказать…». Я знаю и я больше не могу носить это в себе день ото дня. Я очень злюсь. Злюсь на себя. Злюсь на людей. Злюсь на обстоятельства и свои косяки. Злюсь даже на маленьких кошек, которые творят неведомую дичь, которая не вписывается ни в какие рамки. Как пример, сегодня Бонюшка решила поточить свои когти о мой йожный ковер за 7к. Теперь на нем царапины. О даааа… и это только малая часть из моих «приключений».

Просто, уже давно надо было сесть, набрать текст, выплеснуть это все на «бумаге» и отправить постом сюда, но нет, я держалась до последнего. Пока задыхаться не начну. Ну, ты же знаешь.

Я злюсь, я завидую, я злюсь от этого еще больше. Да, я знаю, что завидовать не хорошо. Но я сама виновата, что не двигаюсь ни к чему, а потом сижу и ною, что у меня «ничего не получается». Да все у тебя получается, просто возьми себя в руки и начни пахать. Да даже просто работать будет достаточно. Но неееет же, ты просыпаешься в обед, и больше ничего суперважного за день не делаешь. А к вечеру начинаешь страдать и смотреть на всех этим супер успешных блогеров, которые день ото дня что-то делают, выпускают свои продукты, гордятся этим, зарабатывают и т.д. Ты же тоже делаешь свой продукт. Так в чем же проблема, просто закончить его и начать оформлять профиль и развивать его?

Ты не знаешь, с чего начинать писать посты? Ха. Ты не знаешь, какие видео снимать в тик-ток для продвижения аккаунта? Ха.

Ты не знаешь, как рекламировать свой продукт? Ха.

Сядь и начни делать. Хватит ныть. Хвати завидовать. Хватит мучить себя своей ленью и мыслью о том, что «у меня не получится». Все у тебя получится, просто надо пробовать и делать, а не сидеть и мечтать.

Ты же знаешь, что именно это твоя главная причина. Твоя главная проблема всего того дерьма, что сейчас происходит.

Давай договоримся, что завтра ты возьмешь себя в руки, встанешь в «срань», сделаешь йогу, проведешь медитацию, все как и всегда. Я не придумываю тебе чего-то нового. А далее, в 9.00 ты сядешь и будешь записывать курс. Ты сядешь и снимешь урок или два. А потом напишешь текст для поста, который ты, я надеюсь, выложишь в скором времени. И вообще, напиши ты себе уже план действий и следуй ему.

Хватит загонять себя, ты круче, чем ты думаешь, просто отказываешься в это верить. Или боишься.

В принципе, мне насрать, что там тебе мешает.

Главное, возьми уже и сделай.

Просто помни, что там найк говорят: Джаст Ду Ит!

0 notes

lucyanneworld · 3 years

Text

знаешь, я соскучилась по твоим тупым шуткам и большим глазам. ________________________________

короче, мне только этого дерьма не хватало.

0 notes

lucyanneworld · 4 years

Text

спасибо, 2020-й.

Я больше не вывожу все то, что тащу в себе с самого начала января. В начале года все мои проблемы казались настолько глобальными и утрированными, что я просто сходила с ума от происходящего. Конечно, принять участие сразу в 31 мероприятии за три недели, не умереть, вывезти, а помимо этого несколько дней кататься по квартирам и поздравлять всех и вся с наступающим Новым годом. Это тяжело. Но я же сильная, как я себе всегда говорю. Забить на желания и свои собственные «хочу» я делаю то, что «нужно» делать, а не то, чего мне действительно хочется. Но это Новый год, детка, хочешь зарабатывать – вертись.

Но что меня ждало на самом деле? Полное разочарование и невыносимая обида. Почему? Новоиспеченный директор решил, что я работала недостаточно много и усердно, чтобы дать мне жалкие пять-семь отгулов. Ну как же: «31? Это мало, нужно больше. Многие работали больше, чем ты, но они же не просят отгулов. Почему ты просишь?» На секундочку, я действительно, обсудив эту ситуацию с людьми, выяснила, что никогда не работал столько, сколько я. И вот эта несправедливость заставила меня трястись от злости, будто я схватилась за оголенные провода под табличкой «Не влезай – убьет». Мне дали два дня отгула и два выходных, подкрепляя это тем, что мне хватит на «восстановление».

Интересно, почему люди перегорают и выгорают? Так вот, я перегорела окончательно. До этого все мои «перегорания» были только мелкими ожогами по моему телу, а тут будто меня спалили изнутри до углей, которые рассыпались пеплом с каждым моим шагом.

Вы видите то, что видела я?! Черная дорожка легкого пепла, что тянется за истлевшей душой. Сгоревшей дотла, душой.

Что было дальше? Я, в принципе, помню плохо. Помню лишь, что я была уставшей, нервной и озлобленной. Я тратила себя на эти «чудесные» эмоции, которые опустошали мои последние запасы сил. И наступает конец января. День, когда все началось.

Что началось? Не томи! Мой хороший (мы не будем говорить лучший, потому что приоритеты уже на тот момент кардинально поменялись) друг выпал из окна, до этого нанеся себе страшнейшие увечия, которые, по идее, несовместимы с жизнью. Ах да, в декабре, за месяц до этого, я подарила ему пушистого друга – котенка Еву, которую (конечно, не конкретно ее) он хотел до беспамятства. Перед тем, как сигануть в окно, он ее утопил. Утопил. Нашего маленького друга.

Мне сообщили о том, что он в больнице, 30 января в 19 с копейками вечера. Я готовила есть. Мне сообщил наш общий волонтер из Москвы. МОСКВЫ, КАРЛ! Он скинул мне то, что (предположительно) там произошло. А произошло такое, будто на той улице снимали очередную серию Ганнибала или Декстера. И меня затрясло. Я испытала ужас. Я не верила, я все отрицала. Меня трясло сильнее, чем в кабинете Никитной. У меня началась паническая атака. Я нарезала круги по комнате и трясущимися руками набирала психолога. Я не могла плакать. Я была в самом настоящем шоке. Я боялась оставаться дома одна. Я просто испытывала животный страх, который меня не отпускал. Мой мозг не мог справиться с поступившей информацией. Я отказывалась в это верить. Казалось, будто ты попал в Ривердейл и все это просто сценарий очередной ебанутой истории. Но она не заканчивалась. Эта нелепая информация просто не заканчивалась! И я начала понемногу плакать. Юлия все это время была со мной. Но до этого я позвонила Никите и попросила его приехать домой. Он ехал, а я, как одержимая, ходила по квартире и включала везде свет, потому что мне было очень страшно. Мне было страшно оставаться наедине с самой собой, со своими мыслями. Он приехал. А я тряслась, будто от холода. А мой телефон начал разрываться от звонков и фраз «Алёна, это правда?» Все, что я могла отвечать это – «я не знаю…я ничего не знаю». И как заевшая пластинка, я повторяла снова и снова эту фразу. Первому, второму, третьему. Я устала, я так чертовски устала от этого. Я не могла плакать. Мне было страшно. Никите нужно было уехать на работу на репетицию. А я тряслась. Я боялась. Я никогда так н�� боялась. Мне казалось, что за мной тоже придут, что со мной может что-то случиться. Меня колотило. Я позвонила брату и попросила его срочно прийти. Казалось, он шел целую вечность, а Никита не уходил. Ему пришлось уйти, но брат уже подходил ко мне.

Я не стану расписывать дальше, как сильно мне было плохо, страшно, ужасно, нервно и слёзно. Но мы сидели до ночи нашей «рабочей» компанией, плакали и охуевали от поступающей информации. Точнее, плакала только Даша, а я охуевала, и беспрерывно пила чай, стараясь удержать кружку в гуляющих руках.

На следующий день многие подумали, что в этом была замешана я, потому что на следующий день у меня стоял отгул. И, какого-то хуя, всем пришло в голову, что я взяла отгул специально и…блять. Я просто удивляюсь человеческой тупости.

А потом на протяжении месяца все обсуждали все поступающую новую информацию. Мусолили, растягивали, смаковали. А меня выворачивало. Меня тошнило и хотелось блевать от того, какие злые бываю люди. Я страдала и винила себя за то, что знала, что с ним происходило. Ну…не совсем. Но за день до этого он пришел на работу (он был в отпуске) и сказал, что не спит и не есть уже 10 суток. Я попыталась отвести его в больницу, чтобы его просто уложили спать. Потому что он не помнил, как он ехал в Питер, оттуда вышел на полпути и сел на автобус обратно. Он этого не помнит. А я же, блять, хренов друг, который должен был помочь ему. Чуть ли не за руку я повела его в приемный покой. А там он запаниковал. Сначала он пошел добровольно. А на месте он, как рассказал уже в мае, подумал, что я пытаюсь сдать его в психбольницу. Он давил на меня фразами по типу «это не мой выбор, это твое желание, чтобы я пошел туда». А у меня заканчивался обед и мне пришлось согласиться. А уже на следующий день…вы только представьте, что чувствовала я, когда осознала, что я могла помочь, но не довела эту помощь до конца?!

Что мы имели на февраль?! У меня началась мания преследования. Я боялась выходить на улицу, постоянно оборачивалась, а в подъезде бежала вверх на пятый этаж. Казалось, что за мной следят. За мной идут. Я закрывала входную дверь на все замки. Я дергалась от шорохов за дверью. Я пребывала даже не в страхе, а в самом настоящем ужасе. Мне звонили. Мне постоянно звонили и просили рассказать, что «там» произошло. А я не могла сказать не слова, я начинала плакать. Мне приходилось говорить, что он выпал из окна. Выпал. Я не знаю, как, но так получилось. На деле я знала гораздо больше. Я знала тысячу и одну фальшивую историю, которую распускали взрослые и школьники по всему городу. Они выставляли его монстром, а на деле человек испытывал жутчайшее чувство вины, что изменил своей девушке, загонял себя, перестал спать, а на этой почве есть. А после словил что-то типа сонного паралича, но это был не просто ночной кошмар, а самый настоящий лунатизм. Как он потом попытался объяснить, у него есть свой «ритуал» выхода из кошмаров. Когда ему снится плохой сон, он ищет во сне окно, чтобы прыгнуть в него, после чего сразу просыпался. Он сказал, что пытался проснуться.

Я не знаю, насколько все это правда, и я ни в коем случае не пытаюсь его никак оправдать, но я стараюсь ему верить. Но блять. Вы чувствуете, как в этой истории пострадала я и моя психика? И, к сожалению, меня не берут во внимание. Даша пострадала больше всех, ведь они встречались. Мать пострадала, ведь она мать. Пострадали все, кроме меня. На меня забили. А я больше месяца боялась спать без света, я не могла спать без телевизора. Я просыпалась посреди ночи и плакала. Я будила Никиту, и он обнимал меня. Мне было страшно и плохо. Я задыхалась. У меня началось апноэ и сонный паралич. Я мучилась. Мне не нужна была ничья жалость, мне нужна была поддержка. Это разные вещи.

Почему я об этом пишу? Потому что все проблемы, что мы имеем на сегодняшний день, начались именно от этого. Ну…не начались, а продолжаются. Потому что я не могу это принять и смириться с тем, что произошло. Мне нужно вновь встретиться с этим, а не отталкивать. Прожить и пережить. А я закрываюсь. Я до сих пор ловлю флешбеки, когда слышу песню того периода. И меня трясет. Я вспоминаю Еву и мне так жаль... Мне так жаль… Зачем я вообще в это вляпалась…Я просто хотела, чтобы у него появился друг, а у нее – дом. Я действовала из лучших побуждений, а вышло… Как вышло. Но я ведь не могла знать, что все получится именно так… Я не могла… Мне жаль. Я искренне раскаиваюсь и прошу прощения у маленького малыша ( и мне насрать на тавтологию). Я просто хотела, чтобы у нее был дом и кто-то, кто бы ее любил.

Я принимаю эту ситуацию и снимаю с себя вину за то, что произошло. Это не моя вина. Я не должна себя за это винить. Я не виновата. Я прощаю себя.

Дальше все было гораздо спокойнее, кроме одного – я не хотела выходить на работу. После ситуации с Новым годом, после обесценивания меня, я поняла, что мне больше все это неинтересно, как и эти люди. И здесь, уже на почве стресса, от которого я не отошла, я начала болеть. А дальше самоизоляция, новая болезнь. 2 недели работы, отпуск, болезнь, отпуск. И я вновь болею. Но вернемся к самому началу. На почве стресса сработала психосоматика. Я внутренне сопротивлялась работе в дк, а организм не понимал, как он может мне в этом помочь, и начал болеть, «освобождая» таким образом меня от работы. Спасибо, организм, это очень мило, но, может, не стоит? Стоит, моя девочка, стоит.

Далее в конце мая мне сообщают, что я иду под сокращение. Я вновь не могу в это поверить и принять это. Я столько раз думала о том, чтобы свалить с этой гребаной работы, что, когда мне предоставили эту возможность, я испугалась и начала сдавать, а сдавать уже было некуда. Я попадаю под новую волну стресса. А далее попадаю еще много раз под мелкую рябь в виде кадровички, которая так и норовит кольнуть меня фразой «пиши на перевод, а то завтра уволю». Соответственно я нахожусь в состоянии стресса ежесекундно.

После, переболев эту историю, я пытаюсь находиться в состоянии какого-никакого равновесия. Но это оказывается крайне сложно. А далее наступает интереснейшая, на первый взгляд, история – день рождение моего прекрасного мужа. Ахаха. Знала бы я, чем все это закончится, даже не лезла бы во все это дерьмо. И денрожденный квест тут ни причем. Вся проблема была в добычи нужного подарка, а точнее телефона mi 9T Pro, который уже снят с производства. Мои попытки его откопать были никчемны и бесполезны. Но я пыталась. И я нашла последний телефон в М.Видео в Томске. В, сука, сраном Томске! М.Видео сообщили, что не отправляют телефон в другие магазины и города. А найти человека, которому можно было бы доверить столь дорогую вещь для получения и отправки мне, что это казалось просто невозможным. Но, блять, будь я не я, я бы уже опустила руки, а я начала бороться за этот чертов телефон. И да, я нашла человека из Томска, который был готов помочь мне, но на момент оплаты товара, он резко сообщает мне, что помочь мне не сможет. И тут я села. Просто села. Остановилась. Это была моя последняя попытка. Никита сидел рядом, и я не могла позволить себе психовать, потому что последует череда вопросов о причине этой негативной волны, а мне эти проблемы были не нужны. И я начала закипать. Я закипала, как чайник. Я была зла настолько, что начала красней от злости. Представляете? Я сижу, закипаю в прямом смысле этого слова, и начинаю дрожать, от того гнева, что разрывает меня изнутри. А после, через секунду, я чувствую целое ничего. Меня отключает. Последующие три дня ни что не вызывает во мне эмоций, их будто обрубили. Я просто улыбалась в нужные моменты, двигалась туда, куда необходимо, а после не чувствовала ничего.

Добавляем эту злость к предыдущему стрессу, что сидит внутри и ждет своего часа.

За несколько дней до дня рождения мы отправляемся в Мурманск, ничего особенного. Но посреди прогулки по городу на троллейбусе, мне звонит брат и сообщает о том, что у бабушки нашли опухоль в кишечнике. Меня срывает. Я продолжаю изо всех сил заталкивать все вглубь себя, но у меня это явно плохо получается. И я начинаю плакать. Хорошо, что на лице была маска, и все мои слезы оказались в ней.

Добавляем к предыдущим историям.

18 июля мы отправляемся на годовщину свадьбы друзей, где одна неосторожная шалость Никиты приводит меня к нервному срыву. Я никогда прежде не повышала на него голос, я никогда не называла его кем-то помимо «дурака». А здесь я обложила его матом и начала рыдать. Никита был в ступоре и не понимал, что только что произошло. Да и я, если честно, так и не поняла, что только что произошло. Но я просто не могла себя остановить. Я рыдала так сильно, я захлебывалась и заикалась.

Плюсуем ко всему.

Далее у меня начинаются проблемы с контролем гнева. Я постоянно злюсь. Я чувствую напряжение и злость абсолютно ко всему. А когда злость не находит выхода, ведь люди вокруг меня в этом не виноваты, она решает выбрать в качестве своей цели меня. И я впервые в своей жизни разозлилась на себя за то, что я набрала вес. И я начала плакать. Я толстая. Я поправилась. И град слез. Глупо, да? А теперь вспомните, что у меня сидит внутри за полгода до этого.

Плюсик.

Ко всему этому начинают добавляться навящевые мысли о том, что со мной может что-то случиться. Что я заболею. Или попаду куда-то. И это начинает гулять по моей голову и полностью заполнять каждую клеточку моего мозга. Я не могу контролировать свои собственные мысли. Далее это перекидывается на родственников, что что-то произойти может с ними. Я злюсь, плююсь. Просыпаюсь и прошу мысли уйти и больше не возвращаться. Но все бесполезно. И мысли начинают захватывать меня все сильнее. У меня появляются мысли о собственной смерти. Мне страшно. Я перестаю спокойно спать. Я начинаю просыпаться посреди ночи с этими мыслями и умолять их съебаться нахуй. Но они, конечно же, не слушаются. И продолжают захватывать меня. У меня нарушается сон. Я устаю. Я не могу спать.

Плюс.

И в один из дней злость сдает назад и на смену ей приходит страх. Животный страх. И я начинаю бояться. Беспричинно. Я не могу спать. Мне нужен свет. Я не могу спать. Мне нужен телевизор. Ничего не напоминает? Кажется, так уже было. И в отчаянии я хожу по квартире с церковной свечой в руках, потому что уже не вижу другого способа успокоения. Кажется, помогло, и я могу спать, не просыпаясь посреди ночи. А дальше, выходя из душа, я заглядываю в запотевшее зеркало и вижу в нем вместо глаз круги. Большие белые круги с черным ободком. Я сразу вспомнила Коралину в Стране кошмаров, где у жителей, вместо глаз, были пуговицы. И я ловлю не просто страх, а жутчайшую панику. Меня охватывает дикий ужас. Я не могу находиться дома одна. Мне страшно. Весь день в квартире горит свет и громко играет музыка. Просто для того, чтобы я не чувствовала, что нахожусь одна. Мне страшно.

Мой психолог настаивает на том, чтобы я обратилась за помощью к психотерапевту, потому что она не имеет права выписывать клиентам рецепты. Она сказала, что у меня тревожно-депрессивное состояние. Но, скорее всего, у меня депрессия, а для этого необходимо подключать уже более серьезные препараты, чем простое успокоительное.

Моя проблема заключается в том, что я не могу принять свою боль, не могу принять все эти ситуации, чтобы двигаться дальше. Я застряла в круге злость-грусть-депрессия-злость. И, не принимая все, что у меня произошло, я гублю себя.

Я хочу это принять. Я хочу это пережить. Я готова это отпустить и жить дальше. Я ни в чем не виновата. Так сложились обстоятельства, которые не были мне подвластны. И, если так произошло, значит, так и должно было произойти. Рано или поздно. Я не заслуживаю того, чтобы корить себя за то, что плыву по течению. Нужно лишь это принять.

И, я надеюсь, что я приму это.

Я не могу больше находиться в этих состояниях, когда тебя ебашит на физическом уровне, когда сердце пытается покинуть ребра, руки трясутся, а ты пытаешься д��ржать все в контроле, а охуевшая голова врубает галлюцинации в виде кругов в зеркале. Психолог говорит, что эти галлюцинации нормальны при подобном стрессе. Но меня это, простите, не успокаивает.

Надо научиться снимать напряжение. Ну…я наконец-то рассказала обо всем. И я впервые чувствую опустошение внутри себя, а не камень размером с Техас, который продавливает меня изнутри. Мне гораздо легче. Спасибо.

Я справлюсь со всем. Я смогу. И нужные мне люди обязательно помогут, за что им огромное спасибо. А я обещаю себе, что приму и принимаю все, что было и что происходит. Как говорит одна знакомая: «Милая, ты у себя одна». Ты у себя одна.

0 notes