Me considero uma pessoa feliz, que quer o bem de todos(a) e verem felizes! Mas também sei quando me retirar pois respeito o momento de cada um. Mesmo com cara de brava e as vezes triste, se chegar até mim será recebido com um sorriso. Mas isso não acontece comigo. Tratam-me com descaso, e as vezes me deprimir e chorar.. Mas as vezes, mesmo chorando, eu me imagino escutando uma boa musica e dançando na chuva, ou deitada em algum banco de praça vestida de coro e sendo molhada pela chuva. isso me faz bem. Pensar em gatos também me faz bem.
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The Tumblr office adopted Tommy, an 11-year-old Pomeranian.
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As vezes eu olho o abismo e ele olha de volta.
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Existe aquele medo da pessoa que eu amo querer ir embora. Eu sinto se eu cometer os menores erros, eu ouviria um adeus.
�� difícil ser a pessoa que todos imaginam que vc seja quando vc não tem nem ideia de saber quem é vc.
As pessoas a minha volta se enfurece rápido de mais, tudo que falo é motivo de briga ou chateação. Qual será o meu problema?
A vontade de sumir só cresce cada vez mais.
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Quero morrer. Quero morrer... por quantas vezes eu disse isso? Eu realmente não sei. Queria mesmo morrer. To cansada. N sinto alegria em nada dessa vida. Amores, amigos, família só desejo q fiquem bem, porque eu desisto. Sou fraca, covarde e tudo oq é de ruim. Puta, e etc. Só me deixem em paz! Sozinha e infeliz. Deus talvez esteja decepcionado comigo, algo em mim diz que sim. Eu não me lembro quando fui feliz, nem sei oq isso significa.
Vejo tudo ao meu redor e não vejo graça nessa terra. Sinto que meu lugar não é esse. Me estresso rápido e fico triste muito rapido, e isso só me mata ainda mais. Tenho q sempre cuidar com oq faço ou oq falo se não as pessoas em minha volta se estressa ou se decepcionam, mas, quando terei esse mesmo cuidado?
Sou sensível porra! Choro escutando musica eletronica, claro que devo ter algum problema.
Sou a cada dia que passa dopada por causa de remédio que na bula promete me ajudar, mas não vejo funcionar.
Sinto falta de me corta, o sangue, a dor... era uma merda, mas me deixava bem.
Queria morrer congelada no espaço, sumir. Sentir minhas veias congelar, o coração parar, sufocar aponto de sofrer, surtar e me debater, me sufocar com meu sangue, sentir a sensação de vou morrer e no meio disso descobrir que não era isso. Que só queria paz, e mais nada.
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Se algum dia eu pudesse me vestir toda de couro, bebendo vinho, escutando musica deitada em algum banco de praça enquanto chove... Já me faria bem.
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