luv-is-all

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구름의 몸집이 커질 때 그래서 괜히 하늘 위를 더 자주 보게 될 때, 뱉는 숨보다 쉬는 숨이 더 눅눅할 때, 지나가다 본 꽃의 꽃말을 검색하게 될 때, 하얀색 상의에 손이 더 많이 갈 때, 냉장고에 의식적으로 매주 여러 과일을 챙겨놓게 될 때, 시를 읽고 싶어질 때 아니 사실은 그냥 시집을 쟁여두고 싶을 때, 밤에 산책하는 일이 더 많아질 때. 그럴 때 제법 여름 같아서, 정말로 여름 같아서 기분이 좋다가 슬퍼진다. 여름이 다가오면 다가올수록 여름이 가버리는 거니까. 마침 또 오늘이 하지였다. 아니 그랬었대.

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참을 수 없는 지점 같은게 있다. 나처럼 까탈스럽고 까칠한 사람은 그 지점이 아주 다양해서 매일매일이 참을 수 없음의 연속이긴 하지만... 특히 근 두 달 동안은 새로 취업한 직장이 그랬다. 내가 너무 오랜만에 인간들이 바글거리는 곳에서 일을 하느라 부대껴서 그런건가. 첫 출근한지 일주일 째 이곳의 분위기가 느껴졌고 이젠 더 다니지 않아도 알 것 같다. 하지만 나라고 그들과 다를게 있을까. 그 사실이 소름끼치게 싫어 이곳을 1년 안에 나가야겠다고 다짐했다. 회사가 아니어도 생존 할 수 있어야해. 갈데가 없어서 한 곳에 머무르는 ���람이 되기 싫다. 갈데 없어서 남은 주제에 오래다닌 걸 근면성실로 치부하는건 더 싫고.... 요즘 시대에 한 직장 오래다니는게 무슨 미덕도 아니고...

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곳곳마다 여름이 흘러 넘치는 것 같아

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조금 촌스러운게 좋을지도. 아니 좋아!

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진득한 여름냄새가 났던 오늘 저녁. 흐흐 이제 점점 더 여름이 되겠지. 난 여름이 너무 좋다. 그리고 여름에 땀 뻘뻘 흘리면서 타는 자전거도 좋아한다. 여름날의 초록도.... 아, 진짜 글에 두서 하나도 없고 무슨 말을 하고싶은거야. 지울까 하다가 냅두기로 한다. 너무 좋아해서 그러는 것 같아서. 뭔갈 진짜로 좋아하면 머리보다 마음이 너무 막 앞서나가 사람이 좀 바보 멍청이가 되기도 하니까. 이건 여름바보가 두서없이 여름이 좋다고 쓰는 글.

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사실 나는 간판 찍기에 취미가 있다. 기준은 그냥 내 눈에 꽂히면.... 아무튼 내 앨범에 셀카보다 넘의 집 간판 짱 많음

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난 가끔 내가 부족하고 못나서 자존심이 센걸까 싶었는데 그저 나는 염치가 있던것 뿐이었다. 염치,체념, 부끄러운 일에 부끄러워하는 거....자격지심이나 부족함 같은 것들 말고. 전자같은 자존심은 가져도 되는 자존심 아닌가 싶기도 한데 사실 이것도 합리화일지 모른다.

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자고로 사람은 웃기도 잘 웃어야 하지만 울 때도 잘 울어야 하는 법이다. 그리고 울고싶을 때 펑펑 울 수 있는 것도 복이라 생각하기로 했다. 물론 울 일이 없었으면 더 복이겠지만, 사는 동안 어떻게 안 울까. 사람은 태어나면서부터 제일 먼저 하는게 울기 인데. 응애 하고 터지는 그 힘찬 울음 소리가 삶의 시작이라면, 사는 중간중간 뿌앵 하고 흐르는 그 눈물의 순간은 뭐라고 표현할 수 있을까. 일단 난 오늘 더 잘 살고 싶은 마음에 펑펑 울었는데... 삶을 지속하기 위해선 눈물도 필요한 법이다. 나는 오늘 잘 살고싶은 힘찬 마음을 주르륵 흘려보냈다. 잘 살아야지. 이따금씩 또 울면서.

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공주가 고시원에 들어가 산다. 근데 나 솔직히 여기서 사는 동안은 그 누구보다 정갈하게 살고싶어. 그래서 이불도 이쁜거 사고 조명도 예쁜거 사고ㅡ하다보면 내가 또 쓸데없이 돈쓰나 싶기도 하지만ㅡ그렇게 냉소적으로 따지면 어차피 죽는데, 사는 것 자체가 얼마나 쓸데 없는 일이냐ㅡ하며 다시 마음을 바꿔 먹는다. 그래, 원래 사는게 얼마나 쓸모없는 일인데 고시방 하나 꾸미는 일이 뭐 그리 대수라고.

결국 다 의미부여다. 어차피 죽는 일 왜 사냐가 아닌, 죽기 전 난 어떻게 살다 갈건지 처럼. 나는 그냥 정붙이고 살고싶은거다. 만나는 사람도, 머무는 공간도, 사고 사용하는 물건들도. 모두 다. 아주 잠깐이라도 내가 사는 동안만큼 나는 정을 붙이고 싶어. 그렇게 살고싶어.

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주문하면 치킨 튀기는 소리와 동시에 사장님의 흥얼거리는 소리도 들린다. 또봉이 치킨은 즐거운 맛

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크게 노력하지 않아도 다정할 수 있던 때가 그립다. 지금은 잘 모르겠다. 마르지 않는 샘물인 줄 알았는데 이제보니 바닥 난 돼지저금통같기도 하고. 그래도 작년 까진 박박 긁어서 어떻게든 꺼내 썼던 것 같은데 이제는 동이 난 모양이다. 텅 비어버린 저금통을 채울 방법은 도저히 모르겠고, 사실 다 귀찮고 시원하게 배를 갈리버리고 싶다는 생각 뿐이다. 다정도 감정도 소모 적인 줄 알았더라면 아껴 쓸 걸.

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나는 요즘 나 자신을 잃은 것 같기도 하고....

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내 마음대로 안돼도, 내 마음을 몰라줘도 사랑해! 사랑은 내가 조금 손해 봐도 괜찮은 건가 봐!

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아 겨울에 잠뱅이탕 안 머금 머 먹는댜...~ 충청도 좋쿠먼~

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희망의 기본베이스는 절망. 절망에서 나를 살릴 수 있는 건 희망을 품는 나일뿐.

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산산조각이 나면 산산조각을 얻을 수 있지. 산산조각이 나면 산산조각으로 살아갈 수 있지. 라는 말이 얼마나 눈물나게 슬프고 깨끗하게 좋은지. 세포 하나하나가 산산조각 나는 기분이었다. 산산조각으로도 살 수 있다 소라야. 얼마든지 신나게 말이야.

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요 며칠은 도무지 모르겠어서 눈물만 핑 돌았다. 지금 당장 달랠 수 있는 방법이라곤 더 쏟아내면 괜찮아 질거야 라고 말해주는 일 뿐. 그래, 실컷 울고 나면 마음이 다시 깨끗해질거야. 결국 할 수 있는거라곤 울고 불고 눈물 훔치고 다시 모든 일을 있는 그대로, 똑바로 보는 일