mabataki-sea

[mabataki-sea]

カンペ的な。

現実的に今すぐは無理なんだけどさ、近々お別れしようか。

わたしはあなたを幸せにできてないし、できないと思うから。夏頃に、結婚したいと伝えたら、まだ一緒に住んで1年経ってないしって返事したの覚えてる？4年以上付き合ってることは判断材料としては足りないのか、わたしの頑張りが足りないからだと思った。

10月に、一緒に住んで1年だねって言った時なんて返したか覚えてる？そんないちいち刻まんでいいやんって言ったよね。

わたしにとってはこの1年って大きな意味を持ってたんだけどな、別にお祝いしようとか、そういうことじゃなくて、2人の将来に繋がる1年にできてたかな、って話をしたかったけど、そう返されて怖くて何も言えなかったし、その返答が、お前とは結婚なんて無理だよっていう答えなんだなって思った。

恋人として、大事にしてくれてると思う。でもわたしはどんな距離感で接したらいいか分からなくなって、自分から触れにいくことが怖く��った。

わたしが恋愛経験がないから、俺が振ったらすごく傷つくと思うって言ってたの覚えてる？じゃあ、わたしがもう諦めます、別れましょうって言わないとあなたは優しいから別れないんだよね、じゃあ別れよう？わたしはお言葉どおり当分のあいだ引きずって恋愛なんて考えられないと思うけど、あなたは幸せになってください。

自分の好きな人が自分にだけたくさん愛情をくれたり、当たり前に触れ合えたり、いろんなことを共有できるのが、こんなに幸せなんだと教えてくれて嬉しかった。自分のためだけに作る適当な自炊飯より、一緒に食べるために練習したから料理も少しできるようになったし、昔よりは芋くささもなくなった。自分が変わるきっかけをたくさんくれた人。感謝してもしきれません。だから幸せを願わせてお別れさせてください。

[mabataki-sea]

優しさを生半可な気持ちとして受け取ってしまうからだめ。

[mabataki-sea]

自分のことばっか考えててやな彼女やな

[mabataki-sea]

花に水が欲しいと思いすぎてたし、今も水やらん人と一緒にいるのもしんどいよなとも思うけど水やりはわたし自身でやらなきゃいかん。卑屈にも謙虚にもならん、搾取もされん自分のことだけ考えて生きよ。

[mabataki-sea]

ｽﾝｯ( ˙꒳​˙ )って可愛げ無い状態から、もう相手の反応関係なく自分個人で勝手に機嫌よくいて過ごせばいいかも。あなたに左右されてないけど？って雰囲気で勝手にご機嫌に過ごす。そうしてから、じゃあいつ別れる？って話する。

[mabataki-sea]

好きだからとか好きなのにじゃないかも、それに縛られてない？暗示かけようとしてたかも自分に。とっくにｽﾝｯ( ˙꒳​˙ )ってなってるわ。

[mabataki-sea]

付き合って約5年、一緒に住み出して約1年、わたしはあなたを幸せにできないと思い知りました。早かれ遅かれお別れするのなら、早い方がいいでしょう。結婚したかったな、子ども欲しかったな。いつ言おう、もうここ数ヶ月の課題。わたしが傷つくからあなたから言えないらしいので、わたしから言わないといけない。

[mabataki-sea]

6月頃に、わたしはあなたのことが好きだし、将来子どもを持ちたい、あなたはどう思ってるの？と質問をしたとき、まあまだ一緒に住んで1年経ってないし、と言われた。

付き合って4年経ってるのにそれだけでは決められないらしい。この前、同棲して1年だねって言ってみた。「そんないちいち刻まんでもいいやん」と言われた。

わたしは、まだ一緒に住んで1年経ってないしという返答をされたから、じゃあ1年経ったら何か返事が聞けるのかなと思ったけど、そんな会話したことも覚えてない様子だった。

ああ、これ自���が答えなんだろうね。

11月になった。日付が変わる数分前、時計を見ながら、今月もセックスをしなかったなとおもった。9月も10月も1度もなかった。

手を繋いで寝たり、寄りかかったり、ハグをしたり。それらは日常的にある。当たり前に一緒にいること、受け入れられること、それらがうれしくて満たされたつもりになってたけどそれでもやっぱり寂しかった。彼は彼なりにわたしを大切にしてくれてるんだと思う。でも彼にとってわたしは将来を約束する相手としては欠けているのだ。

嫌いになった、冷めてきた、他にいい人ができた、そうじゃない。結婚したいと思われてないのに一緒にい続けることがしんどい。彼の友達の子供が可愛い話をどんな顔して聞けばいいのか分からない。彼のことがめちゃくちゃ好きなのに、結婚してくれないから嫌いになりそう。そんな自分がもっともっと嫌い。

別れ話と、同棲解消の話を切り出さないとと思う。いっそのことわたしのことを嫌いになって欲しい。面倒くさいと突き放してほしい。好きなのに別れるのが嫌で、当たり前に一緒にいてくれる彼を失うのが怖くて前にも後ろにも進めなくてずるずる一緒にいるだけだ。たくさん夢を見させてくれてありがとう。たくさん愛をくれてありがとう。でももう自分がしんどい、最後まで自分大好き野郎でごめんなさい。

一昨日、ふいに 「東京行きたいなー。2月(記念日)、飛行機予約して東京行く？朝一の飛行機にするかー、それか夜の1番遅い便にして2泊してもいいな」って言われて、当たり前に5年記念日を一緒に過ごそうとしてくれてるんだと泣きそうになった。いいの？また期待しちゃって、1人で落ち込んで、不憫な気持ちになって、自分に足りないことを責める。わたしがああだから、こうだからって。もうそれがしんどい。一緒にいたい、でも一緒にいるとしんどい。別れてもきっとしんどい。もうずっとずっとしんどい。

[mabataki-sea]

付き合って4年も過ぎ、一緒に住み出して4ヶ月経つのに結婚の話が一切でないのなんで～～、、泣泣

最近は会話もないし黙々と筋トレしてたりジムとサウナ行って家にいないしわたしは仕事が終わらないし同棲ってよりルームシェアって感じ。昨日お風呂出たらもう寝てたし。

今週はご飯一緒に食べてない。労いあったり、恋人らしいこともしてない。

洗濯も、掃除も、買い出しも、やっと休みのわたしが全部しなくちゃいけないの？

[mabataki-sea]

妊娠検査薬、陰性でした。

[mabataki-sea]

8月の生理はルナルナのお告げぴったりにきた。だけどなぜか3日くらいで出血が治まって、その後7日目くらいまではおりものシートに少し茶おりが付着するくらいだった。あーでもそうだ、その割にはトイレに行くとき怒責をかけると便座にたらりと出血する今までにないタイプだったな。だから9月の初めに、初めて婦人科を受診した。内診初体験、先生に「子宮も卵巣をきれいですよ、排卵もしてそうだし。生理の血が少なかったということですが、多すぎる場合は何か病気が隠れてる可能性があるけど、少ない場合はそこまで心配しなくて大丈夫です」 と言われた。ちなみに受診して2週間後に子宮頸がん検査の病理結果が届いたけど異常なし。

あー良かった何もなくて。と思っていたら、9月の生理予定2週間前に3日間出血。量は普通用ナプキンが1日1枚いるくらい。2週間も早く生理が来たのかと思い検索魔になったが、もしかしたら中間期出血だったのかもしれないというとこで自分を一応納得させている。

そういうことがあって、やっとまともに基礎体温を付け始めた。だけどわたしの職業は看護師。勤務がばらばらのため同じ時間で測るのは難しい。しっかり睡眠をとったあとに測ることを守ってつけるようにし、グラフをまじまじ見てはまたもや検索魔になっている。

結構ガタガタ、だけど高温期が続いているような、気もする。

この前の出血を不正出血だと信じて、今月の生理予定日を待つも、来ない。予定日から6日経過。3日前から、いきなりめちゃくちゃ頻尿になっている。もしかして、ねえ、、、

明日、目が覚めて基礎体温が高温期のままだったら妊娠検査薬をしてみようと思う。

[mabataki-sea]

自分が自分が、ってなるんじゃなくてちゃんと周りに気遣える人間にならないと。もういい歳なんだから。

[mabataki-sea]

神様、あの人のしんどさを全部わたしにください。

[mabataki-sea]

もう少しで恋人と付き合って3年だけど、いまだに一緒に寝ているときに、むにゃむにゃしながら抱きついてる寝顔見ると愛しすぎて溶けそうになるな。

[mabataki-sea]

職場の二次会、カラオケ、楽しいけど楽しくないなう。はやく恋人と会いたい抱き合いたい。

[mabataki-sea]

今度、わたしって正直甘ったれてるなって思う？って聞いてみよ。それで打ちのめされてこよ。

[mabataki-sea]

自己肯定感高くて、かわいくて、スリムで、おしゃれで、料理上手で、依存的じゃなくて、テクニックがあって、こんなうじうじと誰も見ないSNSに呟く陰キャみたいじゃない人となら、彼氏は幸せなんじゃないでしょうか。