mabelleutopie

[mabelleutopie]

sentei- me à beira da escada 

observando atentamente os detalhes ao meu redor 

as plantas, as casas, os insetos, o solo

e toda a natureza que me rodeava

concentrei-me na chuva

era delicada, gelada, fraca e convidativa

senti os pingos caírem sobre meu corpo 

automaticamente manifesta-se um contraste 

a chuva era calorosa

como um abraço aconchegante em dias frios

ou como um chá quente depois de um banho  

ela me beijava

colidindo com cada partícula do meu corpo

um toque macio

onde subitamente escoou algo além mim 

um desengatilho

leveza

senti- me leve

eu poderia tocar o céu com os pés no chão 

…ainda busco palavras para descrever a sensação 

[mabelleutopie]

[mabelleutopie]

Oi, até o momento, esse trecho foi apagado pelo menos umas 5 vezes, n sei a melhor forma de começar um texto desses, minhas mãos estão suando, e porra eu tô realmente nervosa, mas eu sinto que o preciso fazer.

Há alguns dias algo tem me perturbado de uma maneira assustadora, algo que eu jurava ter superado, deixado pra trás, mas que voltou, e voltou se não para me destruir, para com certeza me fortalecer, à mais ou menos uns 5 anos atrás, eu fui MOLESTADA, palavra forte né? Só não tão forte quanto o sentimento de nojo, ódio e culpa que tal ato me proporcionou, e que me corroeu por bastante tempo e ainda hoje é possível encontrar resquícios dessa dor, eu acreditei verdadeiramente que conseguiria superar, que chegaria um momento e essa memória simplesmente sumiria, não foi assim… não passou, não sumiu, não ficou mais fácil, ou menos doloroso, eu só me acostumei…

Mas tudo o que estava adormecido e só acordava às vezes no escuro do meu quarto, voltou a tomar conta não só de uma parte do meu dia, mas de 24 horas seguidas dele, roubando meu sono, minha vontade de continuar, minha concentração e minha paz.

José esse é o nome do cara q me violou, me humilhou e me deixou marcada pro resto da vida, esse homem me causou uma dor q ainda hoje, depois de 5 anos me atormenta, e é capaz de tirar todas as minhas forças pra continuar, ele fez tudo isso, e nem precisou concluir o ato.

Foi a noite mais longa de toda minha vida, eu trabalhei durante alguns anos na casa desse homem, depois de um tempo em que já havia saído desse serviço, sua esposa que é uma pessoa maravilhosa, pediu que eu dormisse com a sua filha, porque iria sair de madrugada para acompanhar sua mãe ao médico, eu estava muito tranquila, pois geralmente seu marido trabalhava viajando, e quase nunca dormia em casa, mas assim que cheguei, percebi q ele estava lá, ela disse que ele sairia cedo demais e me agradeceu por ter aceitado, o fato de ele estar em casa não me agradou, mas eu relevei porque até então ele nunca tinha tentado nada, fomos dormir, e acordei na madrugada, sentindo ele se deitar no mesmo colchão na sala em que dormíamos eu e sua filha de 9 anos, instantâneamente travei, não sei o que houve, mas fiquei paralisada tentava controlar minha respiração e pedia a todos os Deuses possíveis pra que não acontecesse o que eu já esperava, ele começou a me acariciar, eu fiquei parada, não conseguia me mover, minha mente gritava pra eu fazer alguma coisa, mas meus membros não respondiam, o desgraçado acariciou meus ombros, tórax, abdome e subiu aos meus seios, durante isso ele falava "eu vou sentir seu coração agora ok?" Eu não conseguia gritar, não conseguia me mover, não conseguia chutar ele ou xingar, nunca me senti tão impotente, e sua filha estava do meu lado dormindo pacificamente, enquanto seu pai destruía minha vida, eu fechei os olhos e desejei no meu mais íntimo acordar daquele pesadelo, mas infelizmente era real, meu estômago revirava na mesma proporção em que suas mãos rodavam pelo meu corpo, as lágrimas escorriam, e eu ainda não fazia nada, fraca, até que ele adentrou meu short…

Nesse momento quase como um sopro de vida me levantei, e sem gritar dei as costas e disse que estava indo embora, ele começou a implorar, pediu pra que eu não fosse, jurou que não mais saíria do seu quarto, até a hora de ir embora, disse que sua filha ficaria sozinha e prometeu nunca mais se aproximaria de mim, tudo o que eu pensava era em como explicar para a esposa dele, o porquê de a minha mãe ter ido até sua casa, desgraçar com a vida de seu marido, com sua filha vendo tudo e ela acompanhando sua mãe ao médico em outra cidade, pensava em como uma criança se sentiria ao descobrir o que o seu pai estava prestes a fazer, tive medo de meus tios tentarem fazer justiça com as próprias mãos, e acabar destruindo não só a família do cara, mas a deles também, decidi me deitar novamente, esperando amanhecer para então ir embora e tomar um banho, retirar todo e qualquer resquício de digitais em mim e esquecer de tudo, foram as horas mais demoradas da minha vida, não consegui mais pregar os olhos, me escondi embaixo das cobertas e esperei até que ele saísse pra trabalhar, assim que cheguei em casa entrei para o banheiro e desabei, tomei um banho e esfreguei meu corpo com todo o ódio, me sentia suja, tão suja que acabei esfolando entre os meus seios, depois disso, minha vida desabou, fazia minha mãe acreditar que os choros intensos que ela ouvia durante a noite era fruto de paixonites por garotos ou insatisfação com meu próprio corpo, o que veio bem a calhar já que eu nunca aparecia com ninguém, e andava de moletom o tempo todo, mesmo que em altas temperaturas, sempre fui gorda, e de certa forma me sentia protegida por isso, desculpa, mas na minha cabeça, as pessoas não gostavam desse tipo de corpo então ninguém jamais tentaria nada, pois bem, eu estava errada.

Minhas notas foram para o fundo do poço e com elas, minha vontade de sair, de namorar, de tentar emagrecer, de sorrir e de viver, por anos sentia que tomar banho não era o suficiente, porque eu era suja, eu era fraca, eu não contei pra ninguém, eu voltei a me deitar, eu não fiz nada pra impedir, e por muitos anos eu me perguntei se não fiz nada disso porque eu tinha gostado, pensei em diversas formas de me matar, mas nunca realizei, sabe porque? FRACA…

Mas aí vi um depoimento onde a vítima relatava sua história, contava que por anos se sentiu culpada, impotente, suja... só aí eu consegui perceber o quão importante é contar, denunciar, relatar… mas tbm percebi a importância de cuidar da sua saúde mental e ter certeza de que está pronta pra enfrentar tudo.

Meu maior desejo é sentar com a esposa desse verme e contar tudo o que houve, mas ainda não me sinto preparada para responder todas as perguntas que surgirem.

Porque não contou antes?

Porque não fez nada?

Porque não tentou pará-lo?

O que espera que eu faça agora?

Eu ainda não tenho todas essas respostas, mas por hora decidi postar para me aliviar e talvez ajudar qualquer pessoa que se sinta culpada por algo que não é e jamais será nossa culpa.

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incêndio

minha cabeça explodiu

meu peito incendiou

minha respiração apertou

meu coração acelerou

senti sua presença

ela já habitava

assistindo toda a desgraça

e rindo da tragédia

sou uma confusão do caralho por dentro

não sei como me livrar

estou presa

me sinto exausta

minha cabeça não para

o incêndio não se apaga

meus pulmões não suportam

meu coração quer abandonar

passo madrugadas em claro

sofrendo vagarosamente

esgotada da dor

esperando uma morte rápida

labaredas pelo meu corpo

estou ardendo em chamas

não pare o incêndio

me deixe queimar

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Alexitimia

Assim como uma urna fúnebre me sinto vazia…

Vazia não, abarrotada de cinzas, memórias sentimentais atordoadas, mas sem nenhum resquício de vida

Sentimentos que me assolam podem não ser reais, é tudo tão confuso

Só preciso sentir, me enganar não é mais uma escolha, eu preciso voltar a sentir

Eu estava errada, nada está melhor, era só um curativo mal feito em uma abertura infeccionada

Nada está melhor eu só preciso voltar a sentir...

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5 e 7

guarde os números 5 e 7

coincidência, acaso ou destino?

esse é pra você, Dedé

5

pra numerologia é o número de sensações e sentidos;

e bom,

5 anos distanciavam você e tia;

5 anos distanciavam você e dinha;

5 anos me distanciam de gui;

5 anos me distanciam de ayslan;

você entre elas,

eu entre eles.

5, Dedé

5 é meu número, singular e especial

7

a numerologia diz: 7 é o número da perfeição e integra os dois mundos (físico e espiritual);

aos 7 anos trabalhava com você;

7 de abril, seu aniversário;

7, um número profundo

com grande significado pessoal

foram batalhas, conflitos e lutas

você venceu durante anos

mas naquele dia

uma batalha te venceu

uma, apenas uma

e a guerra acabou

não por falta de luta

e sim pelo enorme sofrimento que lhe causava

foram 5 vezes que te vi após sua partida

e nesse 7 de abril de 2020

a minha eterna guerreira faria 75 anos

acaso, destino, coincidência?

eu diria sincronia

sempre haverá uma sincronia

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pego-me olhando fixamente pro teto, é a quarta vez hoje pensamentos inexplicáveis, misteriosos, esquisitos, indecifráveis pergunto-me o porquê de sentir e viver isso me julgo por algo, desconheço o quê

há dias que cogito a ideia de desistir ir pra longe, sair sem rumo, fazer uma loucura mas lembro-me da insanidade que vivo e desisto de desistir

sempre há algo ou alguém, motivo da minha permanência causador da ordem meio ao meu desalinho aconchego e comodidade

desentendo as ironias da vida como pode uma mesma pessoa provocar sua dor e ser seu oásis ao mesmo tempo? ser seu tormento e proteção? talvez seja isso que cause sentido em viver porém, confusão em mim

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“Você diz que desistiu, mas incontrolavelmente continua tentando.”

— Renan Tedéski.

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“A dor cria um escritor.”

— Charles Bukowski.   (via ecoares)

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"Banhe-se de amor próprio e siga com perfume de auto-suficiência"

- Mabelleutopie

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“Não espere que a dor seja bonita, mas experimente colocá-la no papel.”

— Jéssica Alves. 

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“Você não faz ideia do que significa perder você.”

— American Horror Story.   

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“A cada sentimento recíproco, um sorriso que se salva”

— Carlos Eduardo.

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Está sendo difícil continuar tentando não despertar o colapso.

Eu sou o colapso e sou inevitável.