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5月22日

今日は一生の中で何度も出会う木曜日の中のひとつ。木曜日がわたしにとって特別ってことではなかったと思うんだけどどうして木曜日にこの日記のようなものを書くことに決めたんだろうね。

最近就職活動をしているけど全然うまくいかなくて、やる気が出たり落ち込んだりの日々を繰り返している。新卒で就職したときもそのあと転職した時も、案外あっさり仕事が決まってしまったから、こんなに何ヶ月も仕事が見つからない状況にもう打つ手がないというか、自分がいま何をしているのかもわからなくなりそうな時がある。

数ヶ月の就職活動の中で先日初めて面接の機会があった。そのために何日も準備をしたし緊張して前日は朝方まで眠れなかった。だけどその面接はたった5分もしないうちに不採用の結果とともに終わった。とても悲しかった。何が悲しかったってわたしが提出した応募書類をちゃんと読まずに面接に呼ばれたと感じたから。準備した内容なんて何も話せないまま、書類にしっかり記載したことに関するたった一つの質問だけで面接は終わった。

悲しいというより悔しかったのかな���よくわかんないや。いろんな感情がわいてくる。書類を書くのも面接の準備をするのも、企業のこと調べて企業のSNSアカウントまで調べて、やっと掴んだ面接のチャンスを逃したくなくてたくさんの時間を使ったんだ。それがあんな一瞬で終わるなんて、あっけなくてびっくりしちゃった。わたしの時間をなんだと思ってるのって。ばかにしないでよってちょっと怒っちゃった。

でもさ、そんなこともあるよね。みんな自分のことに必死で、他人なんてどうでもいいんだよ。他人がどんなに大変でも関係ないんだよ。そうやって誰も悪くないんだよって考えないとこの感情が落ち着く場所がない。こんな、たいしたことない出来事かもしれないけどわたしにとってはまだたいしたことない出来事にはできなくて、もう叫び出したいくらいに感情が暴れちゃうんだよ。だけどそれって疲れるから中間地点みたいな落とし所っていうか、そういうところでなんとか落ち着いて、やらなきゃいけないことをできるようにしようとしているんだ。

少しずつ進んでいると思いたい。そんな木曜日。

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7月6日

昔から話がわかりにくいと言われることがある。最近はちゃんと日本語を話すようになったね、なんて友人知人から言われることが増えたけど、それでも無意識にやってしまう会話の癖を指摘されてわたしっぽい話し方だねなんて言われるから本質的には変わってないのかもしれない。

1年くらい前にADHDなんじゃないかと言われて、自分ではそんなふうに思ったことはなくていわゆるグレーゾーン的なものというかちょっと繊細なだけだと思っていたんだけど、複数人に指摘されたことで本当にそうなんじゃないかとふと考えてしまう。だけどインターネットにたくさんあるチェックリストとかやってみても結果はバラバラで、ぴったりの項目がなくて適当に答えちゃって意味もなくなっている。自分がうまく生きられないことをとても悩んでいて、ADHDだったら薬を飲めばなんとかなるよ、一緒に病院に行ってあげるよとか言われたけどお酒の席だったし誰もどこにも連れてってくれないし自分では行かないし自覚症状もないから生きづらさを抱えて過ごすだけなんだよな。

知人のASDのひとたちが、一般人と話すのはつまらないとかあなたの考えは一般人だねとかニューロダイバーシティとか言うとき、いわゆる一般人からは変に思われてるわたしはどこにも属せないし、あなたが話している相手はなんの診断もされていない一般ニューロなのによくそんなこと言えるねって思うのはわたしが発達障害ではないからなんだと思う。わたしは彼らの言葉が忘れられなくていまの話つまらなくないかなって不安になったり特性のない一般人なのになんで話しかけてくるの？って卑屈になったり、そんな自分が嫌になる。もしここでなにかしらの診断がつけばわたしもその特別なニューロの仲間になれるのかな？そうしたらこんな卑屈にならないのかな？とかくだらないことを考えたりもするけど、実際別に診断がついてるからって理由で仲間になりたくないしただわたしをわたしとして尊重してくれたら嬉しいんだけどそれが難しかったりするんだよね。

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燃え尽きているというか、進む方向がわからず自信もどんどんなくなって人生終わりにしてもいいかなってことばかり考える1日だった。だけどどうせ人生終わらせるならやっぱもうちょっとやりたいことやったり言いたいこと言ってからでもいいかなって思って、なんだ、わたしまだまだ全然生きるんじゃん。心をつなぎたい相手とはどうしたらうまくつながっていられるんだろう？何か目に見えるコードとかサインとかあればいいのによくわからないからきっと信頼とかそういうものの上でつながっていくものなのだろうな。

数日前は記録的な猛暑で家から出るなんてバカみたいだし、暑いからかお休みしますってお店の張り紙があるくらいだったけど今日は急に気温が下がって、Tシャツで歩き回ってたら寒くて体が冷えてしまった。

先日の旅行先で買ったボディスクラブを使ってみたら血行が良くなって顔のむくみがとれたのか目がぱっちり見えてうれしい。これが本来のわたしの顔よ。オイルですべすべだしいい匂いがするし、今日のことはもう振り返らずに何もなかったことにしていい夢見ながらよく眠れるといいな。そして明日からはまた生まれ変わった気持ちで日々に向き合いたい。

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まいにち笑っていなくてもいいからさいごはしあわせにして

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まあまあの消えたさ。23歳のわたしはまだ若さに嫉妬するような年齢ではないけれど、女子高生とかうらやましいみたいなことを書いてたんだけどいまのわたしは23歳の若さに嫉妬していつ「まだ若いんだから」って言われなくなるのかに怯えている。

数字だけみたらいい年の大人なのかもしれないけどわたしはわたしの年齢にいつまでも追いつけないし同世代が結婚したり夢を叶えたり仕事がんばっててどんどんしっかりしていって顔つきが変わっていくのを置いていかれた気持ちで見ているしかできないの。

わたしは何者にもなりたくないしやりたいこともぼんやりしたままはっきりしないしやりたくないことはできないしプライド高くて甘えてるだけのだめな人間なんだという思いが日に日に募っていく。何かのせいにしても時間は過ぎていくし何事もやらなきゃ進まないけどいまのわたしはもう何をしていいのかもわからないしこのまま何十年も生きるかもしれないと思うとしんどすぎてそろそろこの辺で終わりにしてくれてもいいんじゃないの？なんてね。

ずっと怖がっているままで人生おわりたくないよ。刺激はほしいけどわたしはもうできるだけ傷つきたくないしちゃんと安全だとわかっているジェットコースターにしか乗りたくない。

そんな水曜日。

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2月4日

書くことがまあまあ好きだと思っていたけどべつにそんなことないのかもしれない。知らんけど。でもだいたい毎日日記は書いているよ。

ぐるぐると考えていることをうまく言語化できないせいかずっと同じ場所で立ち止まっているきもち。本当だったら今頃……と思うことがたくさんあって、うまくいかないことばかりに思えて、わたしはなにをしているんだろうね。少し先の楽しみのために生きているけどそれがいつまで続くんだろう？それがなくなったときのわたしはからっぽなのだと思うと怖くなってべつにいまここですべてが終わってもいいじゃんねって思ったりする。まあ全然生きるんだけど。

なにもかも借り物の言葉に思えて、全部嘘じゃんって絶望して、書いては消し書いては消し消し書いては消し……というかんじの日々。はやく宇宙にかえりたい。そのためにはどれがわたしの星なのか探さないといけないけど。

そんなかんじの木曜日。

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10月15日

会社を辞めた。

有給休暇が1週間分くらいあったから1週間くらいお休みをもらっていたのだけど、お休みに入る前は忙しさと疲れで暴食して毎日体が重かったのにお休みに入ったらとても体が軽くてびっくりした。すっきりお仕事を終わらせてちょっと心が軽くなっていたからかな。

お休みの間は本を読んだり映画を見たりお散歩したり海に行ったり毎日ゆったりやりたいことをやって過ごしていた。つぎの仕事が決まっているわけでもないしこれから人生ではじめてどこにも属していない期間を過ごすのだと思うとちょっと不安で、でもそういう時期があってもいいよねってこの間になにをしようかちょっとわくわくしている。

いろんな世界を見せてくれた会社に感謝してる。つまんないなと思うこともあったけど振り返ってみるといろんなことやってて、いろんなところに行っていろんな人に会って、まあまあ充実していたなと思う。なんだかんだ新しい事業も始められたしね。リモートワークが多くて家にいることが多かったからか毎日家で過ごしていてもまだ会社を辞めたという実感がない。ぼんやりと新しい日常が始まって、これからわたしは次の世界のために行動していくのだけどその生活のなかでなつかしく思ったり会社を辞めたことを実感することがあったりするのかな。

そんな木曜日。

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6月18日

前職で毎日業務報告メールを書いていたときの癖で日付を入力するとそのまま自分の名前も入力しそうになってしまうね。

最近うちの前の大通りで夜中に工事をやっててなかなか眠れなくて、しかもお仕事もちょっと忙しかったりして寝不足で疲れていて、そうだお風呂にゆっくり浸かろう…と思って久しぶりにお湯をためたのがきのう。基本的にお風呂の電気はつけないのだけど、お気に入りの匂いの入浴剤入れてお湯に浸かってたら寝ちゃいそうだった。お風呂で寝てはいけない！！って自分に言い聞かせながらだけど、音楽かけてあたたまりながらぼーっとするのは心地よかった。

心地よかったので今日もやろうと思ってお風呂入ってきたんだけど、なんか最近聴いてない曲聞こうかなと思ってSpotifyでお気に入りにしてる曲から適当に流してたらShiggy jr.が流れてきたの。だからそこからずっと聴きながらお風呂入ってたんだけどやっぱシギーが好きだなあって再確認した。学生時代のことを思い出してちょっと笑ったり切なくなったり。わたしはしげゆきさんが作った曲をともちゃんが歌うShiggy jr.が好きだった。解散しちゃってそれぞれで活動しているのも応援しているけど、当たり前のことだけどやっぱりそれはシギーとは違っていて、もうシギーには会えなくて、わたしが好きだったShiggy jr.はもういないんだよね。バンドは解散してしまって次はどんな曲を出すんだろう？っていうわくわくとかはなくなってしまったけど、わたしはいまある曲たちをこれからもずっとずっと大切にしたい。バンドは死ぬけど曲は死なないから。

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5月28日

感情が詰まっている感覚になることがある。いまがそうなんだけど、そういうのは大抵何か悩んでいるときにそれとは別の楽しいことへのハッピーな気持ちだけで日々をやり過ごそうとしているときにそうなる気がする。

心の中に解決できていない何かがあって、それは向き合えばすぐに解決できるものだったりそうじゃなかったり。できるだけ楽しいことを考えたいのになんとなくそれに集中できなくて、だからといって悩んでるモードにもなりきれなくて、その結果どの感情を選べばいいのかわからなくなってしまう。

感情はグラデーションがあると思うしはっきりどれかの感情を示す必要はないのだけど、楽しいときは楽しいことに集中したいし他の落ち込んだ感情に邪魔されたくないよ。

こういう時はとにかく紙にいろんなことを書きまくったり、感情移入できそうな映画とかを見て泣いたり、すべてを投げ出してベッドに入ったり、、、。

いまわたしを悩ませていることはすぐに解決できることではないし、ただ待ちながら自分にできることをやるしかないんだけど、もう早く解決してよーー！！って叫びたくなるときもある。だけど待ちます。悩んでも仕方がないので待つしかない！って言い聞かせて楽しいことをして日々を過ごします。

だけどどうしてもハッピーな気持ちを楽しめなくなるときはとことん悩んで落ち込んで不安になればいいかなと思う。落ち込んじゃえばそのうち落ち込んだ気分に飽きてまたハッピーになりたくなるでしょ。なんだかいつにも増して支離滅裂な気がするけどまあいいや。そんなかんじの木曜日。

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4月30日

最近また筋トレとかをしているんだけどなかなか効果出なくまた諦めそう。やり方がよくないのかやってる期間が短いのか、いつも全然効果ないじゃん！ってなってやめちゃうんだよね。そしてまたぷくぷくになっていく。ぷくぷくって言ったらちょっとかわいいけど実際はそんなかわいいものじゃないのよ。食べるのも食べないのも動くのも動かないのも嫌になって自己嫌悪で消えたくなる。今度こそぺたんこなお腹を手に入れるぞー！って意気込んでいるので今度こそね。何度目の正直かわからないけど。

努力ができるひとってすごいなと思う。私はなんでもそつなくできるほうだったからか、たいして努力しなくてもそこそこできちゃって、努力も苦手で、そしたらなんでも中途半端な人間になってしまった気がする。そんなわたしを妹はうらやましいと言うけどわたしはずっとひとつのことに取り組んで結果を出している彼女がうらやましくてどっちもないものねだりだね。美容についてもそうで、もっとかわいくなれるようにメイクしよう！って思っても眉毛描いてマスカラとリップだけで出かけちゃうしダイエットしようと思ってもすぐ効果が見えないと嫌になって諦めちゃう。きっと特に目標がないからなんだろうなと最近気づいて今は目標を決めようとしているところ。

昔から目標という言葉があまり好きではない。なぜかはうまく説明できないけど。

まだまだ薄手のコートを着ているし、春が終わって初夏が近づいているなんて信じられないな。結局まともな春服も着れてないし4月はどこにいってしまったんだろう？あんなに春を楽しみにしていたのにね。すこしさみしいね。

そんなかんじの木曜日。

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4月23日

努めて冷静でいようとしているけどいろんなニュースを見たり、それに対するコメントを見ているとやるせなくて苦しくて怒りが湧いてきて冷静でいられなくなりそうになる。だけどここで感情を乱したらそのあっと今よりもっと嫌な気持ちになるのがわかっているから深呼吸して何も見なかったことにして落ち着こうとするんだよ。

落語のアニメを2日で一気に見てから落語が気になってしまって、どれがいいのかわからないからSpotifyとYouTubeで適当に流してる。作中でやっていたやつとか有名なのはわかるんだけど、聞いたことのないものもやっぱりあって、いろいろ聞くのが楽しい。しかも、人によって全然話し方も違うからそれがさらに楽しい。この話知ってるけどこの人はどんな話し方をするんだろう、とか、お客さんの笑い声で、みんなここが面白いんだ！って発見があったりとかね。そのアニメはおもしろくて一気に見ちゃったんだけど、もっとゆっくり見てゆっくり楽しむのもよかったなって見終わってから思った。今は2周目を流しながら仕事をしてる。原作も読みたいなあって思うんだけど、本棚がいっぱいだからこれ以上増やすのもな…と思ってアニメを見るのに留めている。

最近毎日オンライン英会話のレッスンを受けているんだけど、だんだん話すことへの抵抗が少なくなってきた気がする。事前に話したいこととか聞きたいこととか予習してるからというのもあると思うけど。たまに電波悪くて「Can you hear me?」をお互いに言い続ける回があるのは残念だけど楽しいので続けるぞ。

そんなかんじの木曜日

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4月16日

もうずっと家にいるばかりでスーパーに行くときくらいしか外に出ないのだけど、私が薄着なのか春ってこんなものなのか4月ってこんなに寒かったっけ？って外に出るたびにびっくりする。

暖房をあまり使わなくなったし桜も咲いたので確実にもう冬ではないのだろうけど、春の景色を見られていないからかあまり春を感じられていなくてさみしいよ。このまま4月が終わったら初夏に入っていくわけだけど、初夏！？えっこんな寒いのに夏が来るんですか！？というくらい季節感に取り残されている。

忙しくて季節を感じられないのはかなしいと思っていたけど、まさかこんな形で季節が感じられなくなるなんて思わなかったよ。いまは怖くて外出もできない。窓から見える景色だけじゃ季節はわからない。だけど、窓を開けて感じる空気からはすこしだけ季節が感じられる気がする。

明日は有給休暇の予定だったの。ずっと楽しみにしていた映画の公開予定日だったから。延期になっちゃったけどね。先々週くらいに会社の共有カレンダーに入れていた「有給休暇予定」の予定を削除したとき、ちょっと悲しかった。映画は全然待てるんだけど、世間でいろんなイベントとかがキャンセルされたり延期されたりしているのを見ると、ほんとに今は大変な状況でわたしはそんな世界でいま生きているんだなと実感してつらくなる。会いたい人には会えないし行きたい場所には行けないし、楽しみだったこともなくなったりどうなるかわからない状況で、いまは生きているだけでいいっていうのが正しいんだろうけどやっぱり悲しいことは悲しいしくやしいことはくやしいよ。

できるだけ上手に日々を過ごそうね。はやく好きな人たちに会えますように。そんなかんじの木曜日。

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4月9日

なかなか眠れなくてずっとお布団でもぞもぞしてたら窓から月の光が入ってきて、その光がとても強くてびっくりしちゃった。きのうとおとといの話。満月の日は眠りが浅くなることがあるらしいのだけど、月の光に包まれて眠るのは心地よかった。きのうは天秤座の満月。

仕事以外で誰とも話さずSNSばかり見ていると不安ばかりで暗い気持ちになっていたけど、友だちとビデオ通話したら楽しくて、全然いつも通りじゃんと思った。会って話せないこと以外はね。

はやくこの状況がどうにかなるといいね。家から出ないことしかできないけど、適当に仕事さぼって本読んでお菓子作って海外ドラマ見て、祈って生活を続けようね。すこしでも明るくて良いニュースが増えますように。

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3月19日

お仕事で小さなミスがたくさんあってつらい最近。胸がギュってなったり喉が苦しくなったり、そんなことばかり。ちょっとしんどい。

ミスが続くと落ち込んでしまってだめだめのループにハマってしまう。やってしまったことは仕方ないし、ずっと気にしてても意味ないのにね。気にしすぎてしまう自分をどうにかしたいがどうすればいいのだろう？どんより苦しい日々が続いているかんじ。

メールの通知が来るだけでいやだな、と思ってしまうのはだいぶつかれている。3日間くらいお仕事のこと何にも考えずに過ごしたい。

お仕事ではあまり感情的になりたくないな。だから感情的になる人はちょっと苦手だな。

がんばる！としか言えないけど、がんばる！

そんなかんじの木曜日。

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3月12日

くさくさしててもにこにこしてても人生は進んでいくのでだったらにこにこしていたいよね。せめて嫌だなと感じる感情はほっといてフラットな気持ちでいたいよね。

そうできるときもできないときもあるけど。

ちょっとキャパオーバーでやばいかも、って思うけど逃げたくなくて、だけどここで白旗をあげておかないとだめになっちゃう気もするし。思い詰めずに淡々と目の前のことをこなしていく。そうしたいしそうできたらいいけど相手にしているのは人間で、人間は感情を持っていて、感情にまかせて出てきた言動に対しては淡々としていられずはね返せずダメージを受けてしまう。できるだけ気にしないように、感情をころして相手をなだめるために感情のない謝罪の言葉を繰り返したりとか、ダメージを受けないようにしてみるけど防御力が強くないのかダメージ受けまくり。

どうにか事態を整理して納得しようとすると自分を責めて完結させようとしてしまう。わたしが悪いところもあるけどわたしだけが悪いわけではないしまったく悪くないこともある。ただ、無駄な反省というか、もっとああしていればもっとうまくできたんじゃないか？っていう考えが頭の中をぐるぐるして、そうできなかった自分を責めてなんとか納得しようとする。何故？？

なんだかんだわたしはわたしのために動いていて、今日のこともきっと取るに足らない記憶の残りカスみたいなものになるんだろうなと思えば笑えてくる気がする。

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10月31日

いまさら受け入れてほしいだなんて言えないよな。とっくの昔になおした癖でもまだ残っているものはあって、ふと意識を向けた瞬間にもう一生誰にも愛されないような気持ちになる。

そうするしかできなかった自分のことは自分にしかわからない。否定したって過去が変わるわけでもない。自分を受け入れるしかない。自分を受け入れられないなら、受け入れられないことを受け入れるしかない。だけどわたしが求めているのは誰かに受け入れられることで、それは「かわいそうなわたし」が好きなひとにかわいがられることではないの。

いつか笑って話せるようになればいいのだろうか。だけどそれを冗談みたいに話すことはしたくない。後悔しているなんて言いたくないけど、後悔しているんだと思う。後悔していると思うことが本当にくやしい。過去の自分を否定しているみたいでかなしい。

ずっとずっと、過去にくるしんでいて、ほんとうにばかみたいなんだけど、どうしたら抜け出せるのかもわからない。いまを生きれば良いのはわかっているけど、そのいますらつらいのであればわたしはどこへ行けばいいのだろう？架空の人生に一喜一憂するばかりだ。

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7月4日

こういったところに書くものは気怠げな文になりがちだなと思う。誰に宛てているわけでもなく誰が見ているのかもわからないただの壁打ちのようなもの。

世間は狭いと言うけれど、元カレの元カノとクラスが同じだったとかバイト先が同じだったとかまあそういうかんじのことがよくあるのだけどこれは何の呪いかしらね。好きになる男の歴代の女と出会う呪いですか。呪いなんて物騒な言い方をしたけどこういうことが続くと何でなんだろうなと思ってしまうよね。こんなのはただの笑い話なんだけど。

日々をなんとかやり過ごすことに精一杯になってしまって、あれもこれもどうにもならないままただ時間だけが過ぎていくことに嘆くけど、嘆く前にやれよって話なんだよね。とりあえず私はまた小説と漫画を買ったし行きたい場所には行くし、すこしでも自分が納得できるように自分を動かしていこうと思っているよ。

そんなかんじの木曜日。