mafst - Tumblr blog

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Tengo que entender que se acabo mi vida contigo...

Entender que ya no somos “nosotros” tu, eres tú y yo, soy yo... ya no es nuestra cama, es mi cama, ya no es nuestro 7.5, es tuyo, y lo deje medio vacío, me lleve un pedazo de todo, y te deje con tus nuevos recuerdos, con tus post-its y con todos los tickets que me rompían el corazón, intente armar mi 204 y aún esperaba que lo llenaras, que algún día te quedarás, que quizá ya no quisieras irte, porque te creí cuando me ayudaste a irme, porque dijiste que nunca faltarías, que siempre serías una visita, que de vez en cuando hasta te quedarías si tenías turnos en Valle. Yo siempre te creí, hasta las mentiras, aunque fueran para dejarme tranquila, aunque sólo las dijeras para intentar cesar mis lagrimas, te aviso que no lo lograste, aun me causan mares en las mejillas...

Cuesta entender que van 6 meses y un 70 mío aún quiere luchar por esperarte,otro 50 dice que ya te encontré donde descansar mejor y donde cansarte también, que ya no deberías importarme, pero esta ese otro 50 que se preocupa tanto por seguir pendiente que me rompe toda cuando se da cuenta de que solo estás cuando te funciono, cuando me ocupas, cuando te ayudo, para lo demás no existo, para lo demás te gusta satisfacer mi oído con palabra vacías, y vacías porque podrían decir mucho, pero las palabras sin acciones en realidad son esqueletos sin sentido por los verbos que le faltan, por los mismos que a ti te faltan para dejarme fuera de tu vida; para pedirme que de una vez me vaya, para decirme que no vuelva más a tu casa, a tu vida, a ser lo que tus pupilas reflejan, que de una vez por todas me enteres que jamás volveré a sentirte, ni a ti, ni a tus labios ni lo que pensaba que eran tus latidos acelerados, nada, ni tus dedos entrelazados con los míos para cruzar la calle; insisto, nada, dime qué no existes, bórrame la mente y veamos si eso pueda funcionar para que todo esté Puto dolor se extinga con todo.

El problema de haberte hecho parte de mi vida, es que hice tantos recuerdo contigo, que aprendí a proyectarte en mi futuro, y es a lo que sea aferra esta maldita cabeza que no logro parar...! Por eso no logro entender que mi vida se acabó contigo, ya no somos, ya soy, pero puta madre, aún nos amo, mi amor...

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Egoísta.

No quisiera compartirte nunca, pero siendo totalmente honesta no te quiero para mi... 

Tengo un problema, que va de depender de ti, de tu presencia, de tus mensajes, de tus lunares, de tus labios y de todo lo que haces con ellos. 

Ojalá no sintiera por ti nada, ni celos... ojalá fueras nadie en mi vida y ojalá fuera tan fácil para mi como lo es para ti... 

Necesito que pase el tiempo más rápido para que ya te olvide, para que no me importes, ni te busque, ni te espere, ni haga nada por ti... Necesito que desaparezcas bien y no solo por pequeños lapsos de tiempo... porque no sé como estar sin ti, porque necesito verte, oírte y tocarte para para sentirme en paz... pero con eso van mil sentimientos más que no estoy dispuesta a sentir por ti. porque no te quiero para mi, pero tampoco te quiero compartir. 

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No sé ni de dónde agarrarme...

Los últimos meses han sido duros. Han sido horribles. 

He tenido que pasar cosas que no estaba lista, y son cosas tontas, demasiado tontas, pero ya no puedo. 

He intentado construir una yo fuerte, una yo que no se rinde, una yo que no se desmorona por amor. 

¿En qué momento creí que no iba a enamorarme? Sinceramente era estúpido creer que yo iba a estar como ahora, sufriendo sin llorarte, sin buscarte, sin nada más que fingir que todo esto no me ha hecho nada malo. 

Han sido tantos cambios que no puedo tolerarlos, es como que hoy me encuentro siendo cómplice de niñas de 18 años, es como que hoy espero verte, es como que hoy no estoy escribiendo mi mejor texto. 

Estoy rota, no tengo motivación, me siento de lo más sola, me abandoné, y también me abandonaron. 

No he llorado porque tengo que ser fuerte, porque esto sigue y porque llorando no soluciono nada. ni las ausencias, ni los problemas, ni las malas decisiones de mi vida. 

Llorando no tengo lunares de vuelta. 

Todo se me esta cayendo y no sé ni de donde agarrarme. 

Nadie dijo que todo esto iba a ser facil, pero ya me cansé de que todos me digan que va a fluir poco a poco, ¿Cómo a qué hora? ¿Cómo por qué me lo aseguran? ¿Mientras de dónde me agarro? Porque juro que ya no encuentro a que aferrarme con todas mis fuerzas... 

Perdón por el mal texto. Necesitaba sacarlo. 

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No fuimos amor

Te voy a contar porque no fuimos amor:

Acabo de leer que el amor es recíproco, ya lo sabía, pero creí que si fingía que no lo recordaba no iba a afectar demasiado.

También decía que el amor duele, contigo no dolía porque no era amor, era costumbre, y es que después de dos años de jugar a nada, pues termine sintiendo nada, aunque a veces comenzaba a doler y yo decidía que era mejor jugar, para no sentir ese amor.

Estaba escrito que el amor era sano, contigo nada puede ser sano, contigo todo se llamaba pasión. Y no era sana nuestra pasión sin amor.

Sometimiento. Dicen que no hay sometimiento en el amor. Someterse es aceptar a una persona sin oponer resistencia. Nos aceptamos y nos quejábamos, y nos dañábamos, y nos queríamos. Pero no logramos ser amor.

Dicen que si es amor, no hay cobardia. Esta es fácil: no fuimos amor porque fuimos cobardes para querernos bien. Porque querer bien y medio querer no es lo mismo. Menos va a ser lo mismo querer bien y amarse. No llegamos ni a lo básico porque somos cobardes. No sé si tú más que yo o yo más que tú.

Jamás mentimos. En el amor no hay mentiras. Al menos intentamos ser amor, pero no fue suficiente. Soy creyente de que ocultar información no es mentir. Quizá debí comentar que alguna vez comencé a sentir.

La entrega nunca nos falló. No llegamos a ser amor. No lo logramos. No nos quisimos demasiado. No lo aceptamos cómo debimos. O no quisimos aceptarlo. Ni afrontarlo.

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Por eso no fuimos amor, porque lo teníamos, y preferimos jugar a ser cobardes que ser amor y jugar a querernos bien, mi amor.

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Arrepentimientos

¿Míos? No, tal vez no notaste que el título de esto es “arrepentimientos” y sinceramente, no hay nada de lo que me arrepienta.

Yo creo que el que debería estar arrepentido de todo lo que me ha enseñado ... deberías ser tú.

La última vez que hablamos me dijiste que por favor en la vida volviera a decir una grosería cuando tú estuvieras, me da gusto que ya no estás y que puedo hablar como me de la gana, solo que aprendí las groserías de ti.

Arrepiéntete de haberlas usado conmigo...

Toda la vida se te ha hecho fácil dejar las cosas a medias, tal cual a la mitad, como mi vida, tú siempre querías enseñarme que si no podía hacer algo o me daba miedo, tenía que terminarlo sin darme por vencida, te aviso que me di cuenta todas y cada una de las veces que dejaste a medias algo, lo aprendí de ti, solo que yo termino las cosas porque quiero y porque sino puedo, siempre aprendo como, pero no me rindo, no como tú me enseñaste a hacerlo...

Arrepiéntete de ser tan incongruente siempre

Te molesta que no te llame, que no tenga atenciones contigo, tú me enseñaste que las llamadas son por si necesito algo o para revisar que estoy haciendo... no para hablar tonterías o contarte mi día, no para que sepas cómo estoy, que comí, y si hoy me paso algo.

Arrepiéntete de no permitirte llamadas absurdas conmigo

Me enseñaste a ser independiente, a qué si quiero y trabajo, consigo las cosas... arrepiéntete de enseñarme a no necesitarte para lo indispensable... ¿Para que tendrías que llevarme tú a la escuela si estaba el chofer? ¿Para crear una relación? ¿Para hablar?

Arrepiéntete de nunca estar para lo que te necesite...

Y ahora te voy a enseñar cuál ha sido un gran error, uno que cometes constantemente: las personas a las que ayudas seguro tienen alguna necesidad, solo que tienes que escucharlas, no rellenar lo que crees que necesitan, porque no lo sabes todo, porque no eres súper poderoso y porque al menos así sabrías que realmente necesita la gente de ti, no todo era lo material, y por eso, necesito que también te arrepientas de no ser mi súper héroe, papá.

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Lista...

Si me hubieras dicho que quererte iba a así de complicado tal vez hubiera tenido más cuidado…

Tal vez hubiera procurado que te fueras tan rápido como la primera vez que nos vimos, o hubiera decidido que hacerte galletas era algo sobrado, tal vez hubiera creído que nuestro plan con cena era demasiado, o tal vez lo creí y por eso lo cancelé. 

Tal vez a veces creo que te quiero más de lo que debo y entonces me freno, tal vez a veces siento que te necesito más de lo que tú a mí y entonces desaparezco, y tal vez a veces siento que no podría extrañarte más de lo que ya lo hago y olvido todo y te escribo. 

Me gustaría poder quererte sin un límite, sin que me importara la opinión del mundo, sin que me interesara que sobran unos años de diferencia, sin pensar que tal vez fuimos cultivando nuestro error por tanto tiempo que ahora no parece ser tan malo...

Podemos avergonzarnos de continuar con esto a escondidas pero ya no quiero, ya no quiero no poder verte y sonreír con el gusto que de verdad me da verte, ya no quiero pasar de largo cada vez que te topo sin aviso, ya no quiero que haya momentos incómodos si alguien menciona el pasado, porque gracias a eso aún estamos aquí…

Me gusta que te abras conmigo, que me cuentes, que te sientas escuchado, que me escuches y que pienses que por un momento breve, un instante, estamos conectados con algo más que solo besos y caricias… Porque no todo es vacío, porque cada beso es un te quiero guardado que no te puedo decir en cualquier momento, porque cada caricia significa lo que siento y me da miedo decirlo porque en mi cabeza suena menos una locura pero cuando lo digo en voz alta creo que puedo sentir como tiemblan mis piernas. Por si no te has dado cuenta soy experta en ocultar… mis sentimientos, mis ideas, y todo lo que pienso.

 Soy experta porque sé que muchas veces todo es más seguro si no sale de mi boca… y es ese miedo el que me hace mantenerme aquí, esperando a que algún día tú lo digas primero, rogando a que te des cuenta antes de que sea muy tarde… 

Estoy lista para jugar de verdad... pero solo si tú también lo estás...

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C|D

Dejo este texto solo por si te da curiosidad saber si volví a escribir sobre ti. Tal vez ni recuerdes que aquí hay un montón de palabras redactadas por tu causa... pero sabes lo idealista que soy (y lo lacónica) 40 minutos tarde, que agradecí al cielo porque aún no estaba lista. Sonó el timbre y me cayó el alma al cuerpo, tan fría que creo que por esa razón me temblaron las piernas cuando escuche tu voz en el interfono... una voz que hacía tanto tiempo no escuchaba, una voz que extrañaba y que era totalmente incierta que volviera a escuchar. Mire por el pequeño agujero de la puerta y te vi, tan diferente y tan real, tan fuera de mi puerta, tan imposible y tan increíble. Mi mente me jugó una broma y por un segundo creí que era un buen sueño, pero ahí estabas... abrir la puerta y besarte en la mejilla y sentirte, y olvidar la ausencia y reconocer todo eso que creí que estaba olvidado... dejo de importar la distancia porque era mínima, y también la diferencia de horario porque estábamos en el mismo huso, en el mismo continente y en mi comedor... De un momento a otro creí haberme excedido con las copas, con la mesa, con la cena y el vino espumoso (que fue una broma de la vida). Platicamos tanto de tu vida, y la vida a 11 horas de distancia, de todo y de nada al mismo tiempo... y trate de sacar el tema entregándote una foto, que si hubieras permitido el tema hubieras encontrado pegada en la pared principal de mi vida, que si hubieras estado un poco menos distraído hubieras entendido que tenías que acompañarme por esa foto... pero estabas intentando distraerme de ese tema porque te vuelve loco el inter y no tenemos tanto tiempo y yo ni siquiera sé si querrías tener el tiempo... Siempre me ha pasado que te toco y el mundo me cambia de sintonía, y no puedo recordar que es lo que pensaba mientras toqué tus manos la primera vez que bailamos, y tampoco puedo recordar mis pensamientos cuando toque tus labios. Tengo una teoría, así como dirías tú, tengo la teoría de que eres algo así como mi melatonina, apagas mi cerebro porque es necesario descansar y dejar de pensar y de sentir y dejar que mi cuerpo y mente estén en calma hasta que dejas de tocarme y pasa el efecto y entonces reacciono y la vida continua. Me dio miedo perderme en esa sensación de paz, porque por primera vez en la vida no pensaba en algo más que en el contacto y la calidez y la sensación y en el momento... y no quise aventurarme porque sé muy bien que siento, y también se lo que tú no sientes. Nunca te dije lo mucho que llore cuando supe que ya te habías ido, pude haber inundado Coyoacán porque fue mi refugio, y entre frías y un churro de licor de café me controlaron... No me rompiste el corazón porque no podías, porque no tendría sentido sentir el corazón roto por algo como lo que no nos paso, pero esta vez podría ser diferente y no sé si podría soportar otro año esperando que vuelvas... tengo un refugio que no quiero abandonar, por eso agradezco que seas distraído y que no me acompañaras por tu fotografía... Lo más seguro es que me arrepienta y que en cualquier momento te diga que necesito verte y que quiero perderme y no saber del tiempo y de nada un rato... pero lo dejo a tu consideración porque aún no sé si estoy listar para una dosis tan fuerte de ti.

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4:36 am

Aquí te va el vomito textual de las 4:36 del último día de mayo. La verdad que me dejaste pensando, lo cierto es que es difícil escuchar historias sobre un corazón roto, pero la verdad es que son las historias que más me gustan... No quiero contarle a quien quiera que lea esto que te han roto el corazón una y tantas veces... solo quiero decirte que a pesar de todo me gustaría comer espinacas contigo y comer sin eme como hoy. Porque las espinacas tienen un toque mágico con la g que nos falta. Me quede pensando que en realidad nadie nunca rompió mi corazón más que mis decisiones. La primera vez por querer no se la tonta, termine más rota de lo que te imaginas. La segunda vez por miedo, aún me arrepiento, la tercera vez porque preferí el fracaso y la cuarta porque me rompí las ilusiones que mi imaginación fabricó. Siempre ha sido mi culpa. Entonces caí en la cuenta, no sé qué significa que te rompan el corazón. Pero por primera vez estoy segura de querer regalarte todo lo que siento y esperar. Ruego que no me rompa (s) el corazón. No quiero aprender que se siente, no quiero recordarte por eso... eres demasiado bueno para que te deteste por romperme, prefiero recordarte por comer espinacas, hacerme feliz con el postre y darme un 10 por el agua...

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Confesión anticipada

La verdad que nunca me han roto el corazón. Así te lo digo, la realidad es que yo lo rompo cada que idealizo a una persona, inventó una historia, me emociono, imagino los diálogos, creo citas perfectas, juego a dirigir nuestros futuros imaginarios y luego, cuando advierto que no hay posibilidad, entonces lloro que no hayamos sido lo que imagine. Lloro que eras mejor en mis historias, que en los encuentros reales, entonces hago recuento de lo que realmente si pasó y me encuentro conque no coincide con lo que inventaba. Las mentiras normalmente llevan la verdad, pero la imaginación no…

Por eso te confieso que está es la primera vez que no espero nada de nada, espero a que un mañana te tope de frente y pueda aventurarme a lo que tenga que pasar sin haberlo imaginado… algo me dice que podemos improvisar en esta y si hay, en las siguientes salidas… aún no me invento ni el primer encuentro porque estoy agotada de decepcionar a mi imaginación…

No me decepciones tú, y listo… luego podré confesarte que en realidad esta confesión fue anticipada a todo lo que voy a idealizar de aquí a tenerte de frente…

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Extraño los lunares

En la mano... Ojalá no fuera tan rápida para entregar mis sentimientos. Apesta esto de quererte unos días seguidos y luego creer que esto es amor y darse cuenta de que no. En el rostro... Para que quieres acurrucarte en mi vida si no vas a quedarte un buen rato. Si las prisas para irme fueron muchas lo lamentó, pero aún no es el tiempo de irme sin freno en el amor... En la espalda... A mí el silencio no me gusta, el chiste de la instantaneidad es poder hablar, no todo el día ni todos los días, pero si cuando te extrañé... y no hay chiste si no puedo escribirte si te extraño y aún así no hablamos ni escribimos. En el cuello... Explícame esta clase de ¿relación?... No puedes pedirlo todo y luego pedir que frene, porque a mí me encanta imprimir todo la velocidad y potencia que tengo en mis sentimientos, no funcionó a ratitos ni por temporadas, odio tomar decisiones que te van a dar igual. Así que me explicas o apago todo. En todo. Yo quería con cada uno de tus lunares. Y tengo miedo de quererlos de vuelta.

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Ojalá dejara de cuestionarme...

Necesito dejar de cuestionarme. No sé si estoy completamente feliz. No sé si estoy fingiendo. No entiendo porque lo haría. No sé que esperar de nadie y tampoco quiero esperar nada, porque esperar duele, y ya me canse de esperar y de que me duela. 

No sé si es felicidad, es amor, o es miedo. Siento como las rodillas se me van debilitando mientras pasa el tiempo.Me gusta contar sus lunares y encontrarle todos los días uno nuevo. Me aterra los días que pasan sin un texto. Me gusta la sorpresa de toparnos un día cualquiera, y también me asusta que sea el momento incómodo. No vienes con instructivo, y ya sé que yo tampoco. No entiendo como tratar a las personas, ni que clase de amor me reclaman tus ojos, no sé si es de verdad o es de esos amores fugaces. Tampoco estoy segura de que clase de amor quiero, porque soy de una época donde el amor ya no es como antes. Ya sé que no eres puntual, ya se que son 4 de diferencia, ya sé que jugamos con la indiferencia. 

Te aviso de una vez que me voy a cansar. Un día me voy a despertar y me daré cuenta de que no estoy feliz, que juego contigo porque es lo más fácil. Me gusta reírme de ti por cualquier motivo, me gusta que me preguntes y que no dude tanto en contarte lo que pienso. Me pregunto porque no puedo ocultarte mis secretos, porque creo que estar contigo es lo más sincero que jamás  he hecho, Me aterra que cuando me de cuenta de que aún sigo existiendo, que no estoy enamorada y que la vida aún da vueltas, se rompa el mundo feliz con rodillas débiles que me ayudaste a inventar. 

No es reclamo, en realidad te estoy avisando que no deberías dejarme cuestionarme porque en cualquier momento despierto, y la verdad es que no sé si me gusta estar contigo o en lo que me he trasformado desde que estoy contigo... +

si no hay sentido en el texto, es porque son las 3 de la mañana y me olvide de tomar la melatonina, entonces creo que estoy vomitando todo lo que no quiero saber que siento y mañana voy a estar normal, porque decidí usar mi velo y seguir siendo feliz otro rato hasta que vuelva y me derrumbe la vida.

Si

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Escuché que una cosa no tenía absolutamente nada que ver con la otra... 

No puse mucha atención porque aún no creía que se pudiera separar el sentir y el amor. Me equivoqué. 

Me equivoqué tanto que postergué todo muchos meses, me equivoqué tanto que ya no podía inventar más excusas. Me equivoqué tanto creyendo que tendría que esperar 3 o 4 años para saber que iba a pasar de verdad. 

Me alegra ya no haberlo postergado, haber dejado de inventar excusas tontas y haber dejado de esperar que un día volviera. 

Aprendí que una cosa no tiene nada que ver con la otra. Que quererte y sentirlo es diferente. Que duele menos sentirlo que quererte. Que no estoy echa para soportar la distancia y que tampoco estoy segura de saber que quiero hacer con mi vida amorosa. Que no tenía que confesar las cosas que me gusta hacer, que no tengo porque parar si no quiero, que no tiene nada de malo sentir y no esperarte. 

Y no sé si soy la mejor versión de mi ahora, pero sé que soy la versión más feliz desde hace varios años. Así que avísame si aún así vas a querer intentarlo o estuvo bien no esperarte. 

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La respuesta...

Creo haber encontrado la respuesta a todo... 

Nos la pasamos pidiéndole al cielo una historia de amor perfecta, como de princesa de Disney, como de película de Federico Moccia, como creyendo que Romeo y Julieta es la historia de amor más bonita del mundo...

Creo que la diferencia esta en que no hacemos nada de lo que se hacía antes, o de lo que se supone que deberíamos hacer para tener un épico amor digno de llevarlo a libro o aunque sea a película... 

La instantaniedad esta arruinando nuestra vida, la instantaniedad esta matando los momentos que podrían llegar a ser mágicos... ¿Cómo demonios vas a notar que la persona de la mesa de junto es... lo que sea, si estas tratando de no despegarte de tu celular? ¿Sí siempre tenemos a alguien en el Whatsapp? ¿Si solo vamos de antro y sacamos las peores versiones de nuestra persona? Aunque a veces no son las peores, pueden ser las más divertidas, las más atrevidas o las más guardadas, pero al final no damos la mejor versión de nosotros mismos, y ahí el problema... 

Se supone que estamos con alguien porque en el fondo te complementa, porque en el fondo hace un relleno imaginario que te embona perfecto a la vida, porque sabes que esa persona es buena para ti, e intentas ser bueno para esa persona. Reciprocidad le llaman. 

No digo que salgamos de fiesta y vayamos vestidas para el baile de la reina, o que no le hablemos a nadie hasta estar seguras de querer pasar la vida con esa persona. Creo que deberíamos ser nosotros mismos, que debería importarnos un poco menos las apariencias y dar a conocer solo lo que somos en realidad. 

Yo no quiero un amor de cuento, ni de princesa, ni de libro. 

Yo quiero un amor que valga aunque sea un poquito la pena... algo que me haga sentir tan viva que sienta que no importa nada en la vida... 

Una conexión especial, que no sepa ni como, ni cuando, ni porque, que solo la sienta. 

La respuesta esta en arriesgarse a ser: a querer: a sentir: la respuesta esta en no fijarte en el cuento de nadie más, ni en tus historias pasadas. Esta en darte la oportunidad de crear una historia, incluso si a nadie le hace sentido, lo importante es que a tú sientas. 

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Procrastinando en el 2017

Aquí va el texto, un vómito textual del 2017... 

Estoy procastinando porque debería de estar planificando mi clase de vinos, la cuál, no tengo ganas de dar...

Llevo despierta desde las 4 de la mañana... seguro es porque tomé la pastilla para dormir, y ya logró que descansara lo suficiente como para soportar los últimos días de vacaciones, donde dormí todo lo que no dormí el semestre pasado. También creí que tendría algo que ver que no me responde los mensajes. Creí que mi insomnio se debía a eso, pero mi mamá me dijo que la pastilla te hace descansar lo suficiente y luego por arte de magia te despiertas y te sientes bien. 

Odio tomar pastillas para dormir. Odio tomar pastillas para la gripa, para la cabeza y para no concebir. ¿Por qué una estúpida pastilla va a solucionar la vida? Digo, tan poco vale la vida como para estar sujeta a la reacción que me va a provocar una pastilla. También odio la pastilla para los cólicos, pero solo porque tarda en hacer efecto. 

No hay pastillas para olvidar personas, o para dejar de tener presente el hecho de que alguien no te responde un mensaje durante días. Van 6 días del año y no sé lo suficiente de ti. Puedo soportar que alguien me deje en visto, solo me preocupa cuando eres tu quien me deja en visto. Porque te extraño. Porque me gusta hablar contigo. Porque me fascina imaginar que sería increíble tenerte aquí para hablar de todo lo que nos escribimos. 

Hablando de escribirnos, ojala algún día me escribas una postal, y ojala la envíes, como hace años... Ya sabes que rayó en lo cursi, pero no me importaría si fuera incluso una postal vacía. Con destinatario y remitente. Una carita feliz si quieres... En realidad solo me encantaría que llegara algo por correo que no sea el estado de cuenta del teléfono o la tarjeta... Las cuentas del gas, luz y agua. Una postal de ti para mi sería bonito. 

Ya van varias personas que me dicen que los meses serán como los primeros 12 días del año. A mi suena absurdo, pero si hoy es 6 de enero, y evidentemente los Reyes no llegaron, espero que entonces en junio no Junio tampoco lleguen y yo pueda procrastinar y viajar y disfrutar en otro país y no aquí. 

Espero que eso de los días en realidad no sea cierto. Si pasan 6 meses sin que me escribas ni por messenger, probablemente si me vuelva loca. Y no quiero. Estoy lo suficientemente loca como para creer que vale la pena esperar el tiempo que tenga que esperar para poder volverte a ver... Y creo que eso en realidad ya podría determinarse como locura temporal, si es que se me pasa...

No quiero preparar mi clase porque no tengo ganas de dar mi clase, las mismas ganas que a ti no te dan para responderme... y por eso, solo por eso, estoy procrastinando antes de empezar el semestre.

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¿12 deseos?

Este 2017 no tengo 12 deseos, solo quiero poder lograr una sola cosa, y eso es olvidarte.

Este 2017 o quiero sentir todo lo que siento desde 2014. Quiero escuchar la canción sin pensar en ti, quiero salir, divertirme y no pensar en ti. Quiero no sentir culpa si beso a alguien más. Necesito que este 2017 no estés en mi vida. No así.

Te voy a escribir, y te voy a desear el mejor año de tu vida. Pero hasta ahí.

No te escribiré en enero. Ni en febrero.

                           Mucho menos el 20 de marzo.

                                                      Probablemente solo un día de mayo. Un martes.

Preferiría olvidar tu cumpleaños y cada fecha que me hace recordarte.

Voy a olvidar la posibilidad de toparte en verano.

 No voy a recordar el día que más te quise, y también que en octubre, sin enterarte, rompiste mi corazón.

Ya no voy a esperar un mensaje en diciembre. No voy a volver a sentir por ti.

                                                  No te puedo seguir queriendo por tu forma de querer…

O de hacerme creer que quieres…

Este 2017 espero que solo estés presente de verdad, ya no en memorias, ni en fechas. En persona.

Me canse de querer tus mensajes instantáneos.

                                               Me cansé de tu ausencia y de mi forma de quererte.