mailjeevas444 - Tumblr blog

[mailjeevas444]

Продолжаем написание своих депрессивных мыслей.

В последнее время мне вообще ничего не хочется. Ни жить, ни умирать я не хочу, просто бесследно исчезнуть, ведь какой замысел в этом бессмысленности и глупом существовании? Сейчас бы жить хорошо, в хорошем достатке, с счастьем, а не существовать без каких-либо надежд и мечты. Хотя какая уже разница, как существовать? Какой в этом смысл? Я не знаю, выберусь ли я из депрессии или нет, я ничего не хочу. Никаких походов к психиатрам и прочее. Я хочу закрыть глаза и не проснуться. В добавок к этому я не сплю ночами, а затем весь день сплю, ничего не ем и только слушаю музыку. У меня очень болит голова и не хватает дыхания, а что поделаешь? Интересно, прочитает ли кто-нибудь этот бред. Но я просто постаралась выразить свои мысли, даже если мне легче от них не станет.

[mailjeevas444]

Качаясь уже целых два часа,

Меня кутал холод, как будто зима,

Но нет здесь зимы, хоть и холод лютой,

Возможно, звучит это глупо, но я проживаю дождливое лето.

Лето, жара, тёплый ветер и сон,

Всё это иллюзии прошлых годов.

Всё это прошло, а сейчас лишь тоска.

Но разве на улице дождик идёт?

Вдруг это внутри тебя горечь цветёт?

Вдруг это внутри тебя ливень ревёт?

Ответ не найдётся, ведь это печаль,

Ведь это тоска и она вся твоя.

Беспамятства, думай ты только о ней,

Ведь нет больше горя, сильнее чем ей.

А внутри, всё же, дождь, ты гниёшь изнутри,

Но никто не заметит намёки твои.

[mailjeevas444]

Читала пару постов от людей, которые страдают депрессией, и тоже решила написать свой. Вот многие люди считают, что люди в депрессии много плачут и подобное, но могу опровергнуть этот факт, ибо у меня слёзы вообще не хотят идти. Тут уже все по-разному это испытывают.. Кто-то много плачет, а кто-то вообще долгое время может не плакать. При чём от этого становится ещё тяжелее её переносить)

Всё в тебе копится, а ты даже выплеснуть это не можешь, ужасно.

Я страдаю депрессией уже почти что три года. Я даже не знаю, от чего она пошла, но я знаю одно: Мне очень плохо.

Было пару попыток суицида, да и сейчас я вновь задумываюсь над этим. Я даже специаль��о нож заказала себе, ибо меня всё заебало, но сейчас я вновь начала сомневаться. И почему же я начала сомневаться? Меня останавливает боль, во-первых, а дальше.. Я верю в ад и рай после смерти, поэтому я не хочу попасть в ад! Хоть я и читала, что, возможно, простят меня потому, что я страдала в этой жизни депрессией, меня это всё равно останавливает. Я хочу попасть в рай к своей любимой собаке, троюродной тёте и дедушке! А не вот это всё..

Раньше я писала в личный дневник в телефоне, но сейчас у меня даже на это сил нет. Я ничего не чувствую и не хочу проявлять никаких эмоций. Я не могу даже побегать, ибо от того, что долго не занималась, сразу начинаю задыхаться, это очень неприятно. Из-за депрессии я постоянно не могу нормально вдохнуть воздух, это так прискорбно, боже. Постоянно болит сердце. Я не хочу ничего есть.. Хорошо хоть, что меня не заставляют это делать. Я перекусываю только тогда, когда сама того захочу. Ещё и я хожу на работу и она угнетает меня.. Не хочу ничего.

К слову, у меня осталось три моих последних друга. Вроде хорошо общаемся, но эти люди совсем не пишут мне. Одна из них вообще в ответ на мои грустные видео пишет: «Ну что опять случилось?!»

Ух, лучше бы ты промолчала, а не так писала, это ведь неприятно, я довольно ранимый человек, но терпила, что уж делать. Всё терплю, но не прощаю. Я затаиваю обиду. И никогда не выговариваюсь им. Так мало мне пишут, даже не знаю, чем заняться.)