makashonok

[makashonok]

07.04

невыносимая легкость бытия 

посредственный перехваленный романчик.

ожидала философского просветления, получила дешевую эротику. 

изобилие неловких метафор, неуместного и низкокачественного эротизма, ненужных отсылок на умнейших мира сего. 

повествование держится на любовном треугольнике: Сабина, Тамош и Тереза. Сабина и Тамош стоят друг друга своим изрядно непоседным либидо. Тереза - мечтательная начитанная недолюбленная провинциалке, так и не узревшая в своих книгах урока о том, что нельзя вешаться на первого положившего на тебя глаз человека, даже если он имеет при себе такой аксессуар как книга. в силу чего Терезе суждено страдать. любила ли она Тамоша? возможно. но в большей степени это походит на нелюбовь к себе.

В целом, все эти любовные похождения Тамоша и нескончаемая рефлексия на их счет в попытках оправдать самого себя походит на манифест Кундеры, оправдывающий всех изменяющих мужчин, четко разделяющих понятия любви и секса. 

в книге присутствует близкая мне мысль о том, что не стоит эта жизнь серьезного отношения к ней, хотя бы потому что на 99 процентов состоит из случайностей, и, вероятнее всего, все, что вызывает у вас хандру тоже не больше чем случайность. 

ещё из значительных плюсов книги для русского человека - все действия разворачиваются после пражской весны из-за чего еще одним протагонистом романа выступает ненависть к русским, что дает возможность в очередной раз пересмотреть своё мнение на историю нашего прекрасного советского прошлого глазами пострадавших чехов! послевкусие крайне неприятное, но вызывает невероятное сопереживание. 

5/10

[makashonok]

настроение сегодня писательское, но вот что писать совсем не знаю. это все от того, что голодная. вот сейчас покушаю и напишу! 

[makashonok]

так раньше нравилось писать всякую гадость, а теперь вылупилось неожиданное отвращению ко всему этому. зачем пытаться писать, если не знаешь что, не знаешь как, не понимаешь зачем,

вот смотрю я на свою лампу настольную, напоминает она мне полевой колокольчик в стране лилипутов, окрашенный офисными цветами - черным и серым, разумеется. ну и что с того? я сделала попытки передать картинку, но в вашей воображении родилось что-то иное. каждое воображение произвело собственное представление этого странного цветка, который лампа, и назван цветком с той лишь целью, чтобы избежать ненужных и нудных описаний того, что единственным источником света сейчас мне служит настольная лампа с черным цилиндрообразным флаконом, с серым стебельком... вот говорю же, проще через цветок представить этого гения инженерной мысли.

но зато я этим предложением засадила целое поле цветов, таких разных!

23/02

[makashonok]

отсутствие присутствия в среде бесконечный деятелей, реальное присутствие с ментальным отсутствием на любимом заводе. 

23/02

[makashonok]

Очень непривычно осознания того, что ты можешь обладать чем-то, что хотел бы другой человек, недостаток чего наводит на него жутчайшие приступы меланхолии, заставляет задуматься о собственной обреченности, наводит на мысли о закрытой двери в черном коридоре будущего. 

В такой момент, немножечко становится легче оттого, что всем нам здесь нелегко.

Касаемо моего университета, то я словно боюсь, что в один прекрасный момент мой статус студента Смольного, который сейчас составляет значительную часть моей идент��чности, нагоняет на меня приятный пафос и служит достойным оправданием моего объективного безделия исчезнет. В одно прекрасное утро я проснусь и осознаю, что я больше не я, все лавры опали, то как я представлялась раньше больше не сработает. Словно я незаполненный сосуд, ваза из которого убрали охапку чудесных цветов, чьи стебли раньше касались частично моих стеклянных или керамических или какие угодно стенок, и возможно нарушали мой покой своим прессом, но я прощала из-за ощущения чувства собственной значимости в этом мире, чувства сопричастности маленькой своей частичкой к общей картине мира.

10/01/20

[makashonok]

ура я перестала себя ассоциировать с одним прекрасным человеком.

но так грустно так грустно! раньше при видемысляхитд внутри возникало чувство чего-то родного-родного, а теперь лишь словно призраки из прошлой жизни в существовании которых ты вообще не особенно уверен! фантомммммм

16/12/19

[makashonok]

необъяснимое сцепление обстоятельств

беспричинность происходящего, проходящего мимо, 

а порой заходящего и располагающегося на задворках памяти. 

для того лишь, чтобы разум совсем усомнился в сути времени, запережевал о его конечности или нескончаемости. 

для того лишь, что��ы человек запутался, где находится, 

обзавелся ценностями и привязанностями. а они, канатиками, растянулись между прошлым и будущем,

по которым он перешагивает настоящее. 

и живется так, балансируя, между двумя этими химерами.

и не смотришь вниз, как проповедовали, 

но ведь всё это беспощадно перед осознанием происходящего.

22.11

[makashonok]

ревность/ осознание невозможности всецело обладать человеком 

хотелось написать что-то романтичное, но в голову приходит лишь образ раскаленных углей, а пульсирующие мысли могли бы сравниться с сердечной диаграммой при мерцательной аритмии. трескающий угли, как бег незнакомой ватаги по лесным сухим сучьям, звенят в голове, от чего всякие попытки концентрации отскакивают попрыгунчиком.

[makashonok]

this girl has no name, but she has the story that mast be familiar to many miserable mistress. of course it is about light feeling that we have no chance to escape. ssoooo there is the first question, why we cannot escape this hopeless boondocks

[makashonok]

посмотрела фильм raving riots. на самом деле, сказать особенно нечего. неплохая документалка про жизнь нового грузинского поколения, которые неуклонно ассоциируют себя с берлинцами. пример грузии уже превратился в клише того, как глубоко традиционная страна может изменить своё направление к либеральному подходу к управлению. действительно, тот рейв-протест, произошедший в мае прошлого года - настоящий, просто хрестоматийный, показатель грузии сегодня.

все чаще прихожу к мыслям, что документалки - это круто, и это то, что необходимо попробовать. 

[makashonok]

в последнее время меня очень беспокоит вопрос происхождения человека, значимость семьи, из которой ты выше. очевидная значимость семьи на всю жизнь человека не оспаривается. меня лишь интересует вопрос, умеет ли шансы выходец из “безродного дома” на, так называемый, успех. 

есть тонны историй, как таким людям удавалось стать крайне зажиточными людьми. но тут речь немного о другом успехе. если ты выходишь из под, грубо говоря, аристократичных родителей, то твой культурный бекграунд несомненно высок. у таких людей нет надобности насиловать себя постоянным о��учением. нет, они учатся, но для них это более привычно, в целом, им это дается легче. а как иначе, если твоя семья естественным образом взрастила в тебе эту привычку и не давала расслабиться постоянным обсуждением о “высоком” за ужином.

но если шанс у человека без такого фундамента? или он всегда так и останется при жалких попытках? или единственный вариант утопить себя в книгах как Мартин Иден? таким образом, если вдруг, каким-то чудом тебя настигло желания допрыгнуть, куда никто еще из людей со схожим составом днк не допрыгивал, то вся твоя жизнь превратиться в нескончаемый бой?

господи, каков кошмар! а наслаждаться жизнь то когда? где взять желание стать обычным рабочим 

[makashonok]

вчера посмотрела фильм вон кар вайя “чунгкингский экспресс”. фильм поделен на две почти равные по хронометражу и по фабуле истории. два полицейских, которых объединяют только что распавшиеся длительные отношения и любимая забегаловка. оба остаются наедине с собой и решают, что делать дальше со своим одиночеством. их томления по бывшим подружкам схожи; и тот и другой пытаются воскресить призраков прошлого, первый полицейский - 221 - собирает консервы с ананасами, которые “так сильно любила Мей”, второй - 625 - постоянно ждем, что вот-вот она вернется, но однажды встретившись с ней в гастрономическом отделе с новым возлюбленным, осознает всю четность своих надежд. 

и первому и второму таки удается сместить свои любовные фокусы на новых женщин. 221 - делает это намеренно - постоянно ходит на свидания, а по итогу знакомиться с главой преступной группировки в баре, они с лихвой выпивают, а на утро 221ый оставляет её в отели. они еще не знают, что их судьбам в силу их повседневной деятельности не слиться в романтическом экстазе. в 625 же влюблена девушка-официантка из чунгкингский экспресс, которую он в упор не замечает. 

до этого я смотрела у него только падшего ангела, который, насколько мне известно, стал следующим после экспресса. экспресс изначально должен быть дополнен третьей историей, которая по итогу вошла в падшего ангела - повод пересмотреть фильм, воссоздать сюжет. 

впечатление после просмотра схожи с падшим ангелом: такая же рассеянность в сюжете, такая же не завершенность, лишь отрывки двух жизней.

мне очень нравится, как кар вай играет с цветом светом монтажом, как порой вкрапляет интересные цитаты, но все-таки меня не покидает ощущение орнаментальности этого всего: просто красиво и ничего больше.

ой, прицепилась я конечно к этим идеям цельности непонятно для чего!

27 октября 

[makashonok]

ладно, на самом деле, я просто решила перейти к практике всего, что умею. если называть это просто экспериментом, то даже если ничего не выйдет, будет не так стыдно////// интересно, перед кем

хочу вообще забыть о мнении всех, растоптать его или нет! лучше разжевать с такой злостью, чтобы аж зубы скрипели, а потом попросту выплюнуть, чтобы никто уже и в руки не взял и тем более в голову!!!!!!

[makashonok]

какое-то время назад я пообещала себя, несмотря ни на что, писать сюда или куда угодно каждый божий день. тогда я горела идеей стать редактором, журналистом, в общем, связать свою жизнь с текстом. И, как ни странно для меня, я писала!  очень много писала. буду честна, не каждый день, но, так или иначе, весна первого курса ассоциируется с минимальной академической продуктивностью и максимальным количеством новых документов с личными текстами на рабочем столе. позже, путем неизбежных, ненужных и понуряющих сравнений с другими, осознала полную несостоятельность себя. в тот момент ещё появился новый компьютер и бесконечное число папок на рабочем столе не мотивировали снова сесть и начать что-то писать, как раньше. помимо этого, копаться в себе стало больше неинтересно, а другой темы не нашлось.

это долгое вступление, такое, наверное, слегка грустное, пролог к моему возвращению. пусть я пишу КАК КУРИЦА ЛАПОЙ, но может быть, если я не буду забрасывать этот навык, то он хотя бы сохранится, а может и улучшится!

[makashonok]

я не знаю почему в какой-то момент времени мне показалось, что я имею право претендовать на карьеру, связанную с написанием текстов, какая же глупость! я проанализировала, на что направлены все написаные мною тексты. они направлены в самую серединку, в самый центр этого субъективного мира, что значит на меня! и всё! вся моя писанина не есть попытка разобраться в каком-то предмете, это всего лишь жалкие потуги разбора собственной значимости. итоги неутешительны: предмет рассмотрения не оправдал надежд, оказался предварительно переоцененным, и не возможен к дальнейшему рассмотрению.

16.09.2019

[makashonok]

Скромный человек не позволит рассказу о себе превратиться в Талмуд. Для скромного человека в принципе рассказ о себе превращается в настоящую пытку: он выдавливает из себя по предложению, представляя себе в виде кнута причину, чаще всего представляющую из себя нарцистическую пыль, которая попала на него переводом воздуха социальным окружением. 

Так вот, придавленная я с одной стороны социумом, с другой стороны собственным желанием успешной жизнью, позволили мне начать писать о себе, 

Несмотря на то, что 

история о том как всё плохо в моей жизни 

[makashonok]

попытки ответить на вопрос, почему я не преуспела ни в одном деле, привели меня к выводам, что одним из факторов было отсутствие коллективного магнита. осознание пришло с попаданием в команду юникло. только здесь меня стали преследовать страхи, а что если я не уйду с такой стремной работы только лишь из-за слишком хорошего коллектива. вспоминая все свои детские и подростковые опыты посещения кружков, наталкиваюсь на такие же обстоятельства. Ни в спортивной, ни в музыкальной школах, ни в театре я не чувствовала себя комфортно, не хотелось возвращаться к этим людям. А на танцах я продержалась дольше всего исключительно из-за того, что у меня там было много друзей. в попытках быть независимой, уверенной в себе и самодостаточной, натолкнулась на неизбежность социума, натолкнулась на то, на что невозможно не натолкнуться. смешно

5 июля 2019