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Ojala este nuevo año aprenda a irme antes de tiempo, a la primera... de cualquier vínculo que no me nutra.

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(créditos en la imagen)

-Inefable Nostalgia

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Es la última vez que escribo de ti. Y lo escribo aquí porque sé que nadie lo leerá, pero necesito desahogarme.

Tengo tantas preguntas y sé que nunca obtendré respuesta alguna. ¿Porqué me odias tanto? ¿Cuál fue el mal que yo hice para merecer este trato? ¿Por qué te empeñas tanto en demostrarme lo feliz que eres sin mí?

He tenido todos los sentimientos posibles en este proceso de duelo. Al principio estuve triste porque perdí a alguien que pensé que era para siempre y consideraba hasta una hermana. Estuve enojada porque siempre chingabas con la “responsabilidad afectiva” y cuando fue tu turno de demostrarla lo único que hiciste fue volverte la víctima, enojada por todo lo que te di y nunca agradeciste ni una pizca. He estado en negación, pensando que a lo mejor no hay problema y lo estoy imaginando todo, incluso pasé por negociación, intentando justificar tus actitudes y me culpé, cuando ni siquiera entendía precisamente porqué.

Hoy es el día que llega la aceptación, y aunque sé que el duelo no es lineal y puedo volver a estar triste o enojada he decidido que hoy, el primer día del 2024 será el día que acepte las cosas tal y como pasaron, que no necesito respuestas y que el tiempo me dará la razón.

Nadie te dice lo difícil que es perder a una amiga, pero tú viniste a enseñármelo; gracias por la lección. Todo lo que hice por ti lo hice con amor. No me debes nada.

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Por primera vez en muchos años.

Estoy sentada en el patio de mi casa en Cancún junto a mi perro, fumándome un cigarro que por primera vez no me sabe a depresión, sino a descanso.

No es la vida que me imaginé, y no en un mal sentido. A mis 17 años nunca me visualicé viviendo sola, a kilómetros de mis seres queridos, disfrutando mi carrera, sin la ansiedad que me carcomía en las noches, sin la depresión que me tumbaba en las mañanas.

Sé que no estoy cerca de lo que quiero lograr, pero estoy en camino, y por primera vez en muchos años me siento bien con este proceso. Sé que la niña de preparatoria estaría orgullosa, porque ni siquiera hubiera imaginado dónde estaría 6 años después de todas esas noches de incertidumbre, de auto odio, de tristeza y desesperación diaria.

Y no es que tenga todo resuelto para este punto, simplemente la vida se ve muy diferente y me gusta. Las cosas tampoco han sido fáciles pero por lo mismo me siento muy agradecida y muy en paz. Por primera vez en muchos años.

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“Siempre te perseguirá esa sensación de querer desaparecer, muchas veces, porque estás en donde no deberías.”

— Firthunands

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Me enoja no poder ver todo lo bueno que las personas dicen que hay en mí.

A. Werther

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Todo está obscuro en mi cuarto, a pesar de que veo el rayo de luz de la calle que entra por la ventana. Este escenario me da nostalgia y me trae recuerdos de la tristeza que sentía en la preparatoria, y de alguna manera me abraza, como si fuera un lugar cálido al que yo quisiera regresar. Como si fuera tan familiar esa tristeza que me vuelve adicta. Como si sentir el corazón hecho trizas y vaciándose me diera memorias.

Al final todo lo que tenemos son memorias y me temo que yo soy muy aferrada a las mías.