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The Big Issue

有些時候還是希望能幫上點忙 但實話說口袋也沒有很深 所以買了之後就要好好看完

慢慢看了一陣子 前面有幾段純粹是受訪者的心情 就是一些對於過往小事的記憶 有點像看日記

也像是國高中在看聯合報家庭版的那種感覺 文字都很平淡、沒什麼重量 大概也沒什麼營養就是了

不過我也好久沒看這些沒什麼目的的書 沒有前因沒有後果 短短的幾百字

聯想起年紀還很輕的那段日子 其實也滿好的

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半夜還是有點悶

半夜裡心情突然有點悶，想到了一些事情。

大多跟去年的事情有關，其實一開始跟 Pei 交往的前期並不順利，記得我們元旦那天在一起之後，過沒多久她就要回義大利繼續學業。

剛回去的那陣子她越來越忙，我也不太吵不太黏，反正她忙得沒辦法 FaceTime 的話，那我就多做些自己的事情。反正趕畢業嘛，我也經歷過。我在倫敦過了幾乎一整年燃燒生命的日子，一天不像是 24 小時制的，累了就睡，醒來就寫 Eassy 或是唸書，累得很，我能體諒。

還記得是情人節那附近，P 打來，我明顯發現他那時候有心事，問了一陣子之後他才坦承，在認識我之前他有過一個曖昧對象，是個泰國華僑，一度發展到要在一起了，甚至 P 還找了一群朋友一起去泰國玩，順道去找他，旅遊過程中還直球問他要不要在一起，雖然被婉拒，但氣氛還是曖昧的。

後來因為 P 偷看他手機位置的關係，發現那個泰國華僑在曼谷似乎有一到多個不等的床伴，P 沒辦法接受這樣的事情，所以漸漸消失想了結這段緣分。

情人節那附近，那個男生打給 P ，似乎是察覺到 P 的消失，也就問了 P 是不是有男友了。「I’m seeing someone.」 P 這麼回應。那個泰國華僑說了一些他覺得沒能在一起很傷心的話，又或是之類的內容，總之 P 覺得自己好像處理得很不好，傷害了對方，所以很難過。

但在那當下 (現在也是) 我感受到的完全不是這麼回事，我覺得 P 那時候的語氣跟態度根本就是餘情未了。我有點生氣，講沒幾句話陷入沈默之後，我就直接問 P 是不是後悔跟我在一起，她沈默了一陣子，開始講一些「我們太快在一起了」這樣的話，然後問我先當回朋友好不好。

我說「好」。

因為我覺得在感情裡被比較是一件很難堪的事情，事實是，在那段時間裡我被拿出來衡量了，我甚至覺得我好像又快要走回前女友那段悲劇的老路，我不想，那要分手就分手吧。

我話說得很重，我說「分手之後你就再也不會見到我了，我也不會讓你見，你自己好好照顧自己」。P 開始哭，然後說他不想這樣，那天的對話後來就不了了之。

後來雖然沒有分手，但那陣子氣氛很怪，P 常常很沮喪、或是有些脾氣，有時候甚至會說出分手之類的話語。我大概也是知道是怎麼回事，簡直就是前女友那時候在考慮我和某幾個對象之間的那個樣子，氣氛很像，就是我做什麼都不對。

那時候有點折磨，可是我也做好了一個準備，再這樣下去我會主動說分手。因為我心知肚明那時候對 P 和我都是一種解脫，就當作選擇是我幫他下的吧。

後來可能 P 內心有什麼念頭轉過了，整個情形開始平穩，開始回到 10 月到 12 月那附近我們開始要好起來的那樣子。

直到很久之後，我才知道 P 那時候也一直在跟前男友聯絡著，講的話都像是他們依舊交往的樣子。

不知道 2 月到 3 月那段日子裡，我是被用什麼樣子在衡量的，只覺得很糟，那情況是我花了三年剛從一段悲慘的故事中逃離，進到下一段感情卻還是走著一樣的劇情。

很奇怪吧，這種故事，光看完就會很多人說為什麼不快分手。

說真的我也不知道，我想其實那時候很多個瞬間，我都差點說出分手，因為我再也不想經歷同樣的惡夢。可也都這麼刀山火海的過了，命運的事情，我還是想不明白。

只是我看見女友那時候使用的社群軟體上，依舊有那張，他到泰國去玩的時候，拍的那個男生的照片，我覺得很悶，超悶。

不知道該怎麼辦，或許我是該睡了吧。

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老是想起這句話

有人認為愛是性，是婚姻，是清晨六點鐘的吻，是兒女成群，也許真是這樣，萊斯特小姐。但你知道我怎麼想嗎？我覺得愛是想觸碰卻又收回手。

There are some people who think love is sex and marriage and six o’clock-kisses and children, and perhaps it is, Miss Lester. But do you know what I think? I think love is a touch and yet not a touch

—— J.D.Sailinger <The Heart of a Broken Story>

最近老是想起這段話。

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infinite moment #1

The Perks of being a wallflower 裡面有一段是這麼寫的：

「A beautiful song called “Landslide.” When we got out of the tunnel, Sam screamed this really fun scream, and there it was. Downtown. Lights on buildings and everything that makes you wonder. Sam sat down and started laughing. Patrick started laughing. I started laughing.

And in that moment, I swear we were infinite.”」

這是在 Charlie 被 Sam 和 Patrick 帶到他人生中第一個 Party 時的夜晚，看見書裡描述的當下我感動到不行，我也感受到了那個永恆的瞬間。

在我生命裡也有很多永恆的一刻，常常會在某些特定的時刻突如其來的在腦海裡播放，沉靜了那麼長一段時間，就好像一道光芒從黝黑的海面升起，這些畫面總是耀眼而迷人。希望我能一直記得，所以我得寫下來才行。

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剛到倫敦的時候，我很努力探索在異國的一切、試著在最少的預算內到處見識，可能是在出發前夕我做了太多的告別，不論是實體的、還是意象上的，於是我終於可以放下過去自己的樣子，並且開始接受自己不同的各種面向。即便那是孤單的。

有天我參加了一個 tour，只記得是要參訪英國某個鄉間小鎮，到倫敦兩個月，很久沒看見鄉村風光，出發之前有點興奮，像是小學生郊遊前夕。但某種程度上我也���見了自己在那端旅程內的孤單，因為我是一個人去的。

那陣子很執著要一個人出門，因為當時在台灣我有一個喜歡很久的對象，離開前我就預感到自己是即將失戀了，但我想為這段喜歡保留一點重量，而維持心靈上和形式上的單身就是我為感情下錨的方式。

後來沒想到這一固執就固執了一年多，可能有點蠢，但我高興，那是屬於個人的儀式，紀念一段我很重視的回憶。

回到正題好了，那天真的風光明媚，但也真的超無聊，導遊在講什麼我其實聽得零零落落，只記得那種舊時代的屋頂是由曬乾的草和什麼特殊的混料做成，剩下大部分時間都在發呆，還有想一些在台灣的有趣回憶。

不得不說，那個鄉間可不是一般遊客可以輕易到達的地方啊，絕對沒有公車或是任何大眾運輸工具，想要到那，就只能自己開車。

在那有個廣闊的草原，草原上有棵大樹，旁邊有輛裝著大木輪的裝置，看起來像是古代的某種馬車。大家三三兩兩成群，各聊各的，我就是偶爾聽見哪個阿伯說自己是台灣某銀行被外派到這裡來當分行經理、又或是誰誰誰也在這邊住了 20 年。

在那草原上我散自己的步，然後放空。藍天白雲綠地，心情輕鬆愉快。

忘記經過哪一個團體的時候，我和一對母女不知道為什麼開始聊起天，那女生外號是跩跩，但看起來很開朗、總是笑得很燦爛，跟外號一點也不像。跩跩剛從 Sheffield 畢業，繳完論文就開始帶著從台灣飛來的媽媽到處旅行，也是在網路上不知道為什麼看到那個 tour 就決定參加了。跩跩的媽媽個性很溫和、常常講出好笑的話。我對他們很有好感。

那天午餐是自理的，我們拖到了下午才在附近找到一件看起來很棒的餐廳，看起來有點農莊的氣息，金黃陽光還有鬱綠樹木，一個充滿著悠閒氣質的地方。最終我們在蘋果樹下吃飯、還喝了蘋果酒，一切都如此美好。

那一刻對我來說就是永恆。

後記：

回到倫敦後，跟跩跩和阿姨有約再吃了一頓飯，不過兩頓飯都給阿姨請我覺得十分不好意思，於是在很後來的日子跩跩被我執意的回請了兩次。

後來又過了一陣子，阿姨回國了，跩跩留在英國多上了一些課程，那時候我們偶而會聯絡，有時會一起吃頓飯，成為了不錯的朋友。

回台灣之後約過一次吃飯，後來慢慢的沒聯絡了。可能長大、可能時間、可能人生，總之很多事情的發生都是這麼回事，有美好的一面，也會有惆悵的時刻。希望他們平安快樂，一如我遇見他們的那天。

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工作滿五個月了 / 新期許 / 2016.05.09

工作要滿五個月了， 這段時間裡對於在業界該了解的事情越來越多， 但累積基礎知識的速度卻完全的慢了下來。

不知道時間都花在哪了， 下班就很累只想放空， 但這樣下去好像會離自己的目標越來越遠， 我可不希望人生就此停滯下來， 決定來強迫自己每天學東西。

關於小說每天寫一點， 一天 150 字也好 然後上來紀錄一下自己的學習心得。

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I am a creep / 2015.12.02

前陣子面試的公司老闆 (同時也是中央學長) 撥了一通電話來 約我後天禮拜五的時候見個面聊聊，我想應該是他們的資金到位了 所以終於有足夠的金流 hire 我

而我明天還有一個專案經理面試 在一間最近獲得融資看起來前景一片光明的新創公司裡 面試資格是需要三年的工作經驗 我根本就是0 所有關於專案管理方面的知識我都是從網路上看來的 但我還是想去試試看有沒有機會

然後剛剛看見Google的數位火星計畫 旨在培養行銷人才 一個我覺得自己始終沒有什麼太大興趣和天份的領域 而我剛好符合資格 (2013 年後學士或以上畢業者) 在考慮要不要試著投遞看看 等等再回頭過來談行銷好了 因為我也弄不清楚自己到底是怎麼回事 以文字釐清是最方便的事情了

這幾天覺得很悶是因為自己三心二意的 一直被「看似更好的選擇」干擾 選了什麼都好像很遺憾 但我很討厭這種不夠專一的感覺 會讓我覺得自己好像很糟糕 而且會不會到最後我什麼都做不好

感覺很不夠寬心阿，我明明知道事情的成與不成 三分天注定七分靠打拼 而剩下九十分呢? 我也不知道，說不定要觀落陰了 選擇更好的說不定不會更好 選擇比較靠近自己能力值的說不定也會失敗

寫到現在才發現原來我還是很怕失敗 這真是要不得的事情 想想很多事情可以失敗一百次 只要都能吸取教訓，拿到最後那次成功就好了

回頭過來看看什麼是我覺得很重要的事情 試著分析一下我一直很排斥的行銷領域

disadvantage:

(1) 競爭者實在太多了，君不見光是一個Queen Mary念Marketing的台灣人就有20個吧，放大到其他學校跟國家，這是一批很大的競爭者

(2) 工作很吃靈感，我沒辦法維持靈感在一個平均值，我都是靠運氣的

(3) 工時長、薪資低 (但工程師跟專案經理工時也不短就是了)

(4) 取代性很高，很專業的部分很專業，但很多路人可以對你的行銷計劃指指點點的。有時候可能會流於業務性質

advantage:

(1) 工作有趣，成就感高

(2) 有些時候做計劃的是你，完成產品的事情需要別人去辛苦

(3) 升遷比較快，公司還是會把能帶來較多利益的部門看得比較重 (但好像業務會更重一點)

這樣看起來，其實我是因為"google” 這個字樣而想投遞數位火星計畫的 回過頭來順便分析一下專案經理

disadvantage:

(1) 很容易被討厭，基本上討厭PM已經是業界工程師的通則了

(2) 一樣容易被取代，我是指在台灣，因為PM的作用是讓公司減少成本的，manage人和專案，而這種成本的削減很容易被忽略因為畢竟不是帳面上的income，台灣的公司往往不會在意這種事情，即便許多歐美企業視專案管理為重要任務而設立專案管理部門了，台灣依舊沒有跟上這個潮流。

advantage:

(1) 稱職一點的PM會願意靠近產品，跟著多做一點，我能學到不少技術，為將來鋪路

(2) 加班的時候會少一點

(3) 可以在靠近產品端的同時與客戶建立良好人脈網路

這樣看起來PM能有技術和人脈，對我將來想進google 能有比較大的助益 好吧那就這樣好了

寫完之後突然輕鬆一點了 什麼東西困在腦袋裡就會一陣鬱悶 寫出來就是會好一點點

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再也承受不了的傷口

在跟家裡的狗玩的時候，仔細看他們已經發白的鬍子才感受到時間真的過得好快，他們也老了好多。然後我想起皮皮，皮皮呢? 不知道還是不是一樣各種膽小和鬼靈精怪。

 深夜裡想了想，心底覺得很難受，那樣的難過來自很多面向 覺得狗狗老了 也想起前女友

然後我覺得很疲憊，好多年了，第三個年頭，雖然從來沒搜尋過他的消息，但我不用猜都知道他應該正牽著誰的手幸福的過日子。即便不再期待什麼卻還是時常想起他，心裡梗著一股酸楚，想到的時候心跳會跟著加速然後身體發抖。上次L 跟我說：「這麼久了，我想你這輩子大概是不會好了」

 這幾年遇見一些人，有好幾次我看著鼓起勇氣、些微脹紅的臉問我：「你會不會喜歡我?」我就會想起以前的事情，手心冒汗身體發出血糖很低的顫抖，然後我搖搖頭，接著就主動抹去所有聯絡的管道。靈魂裡有股很深的內疚，我真的沒辦法，所以不要浪費誰的人生了。

 經歷過就能明白，那些你為愛情奉獻的時間和情感，在最後會以倍數形成你心裡傷口上的大小。

 這幾年我不停的漂流，理智上我知道我應該放開心胸接受命運帶來的一切，但情感上我知道自己腦海裡有個停止不了的黑洞，每隔一陣子我就得上來一一記錄這些黑洞，好幾次我幾乎要抓著L 放聲大哭的說為什麼受傷是這麼難熬的一段路、幸福真的會來嗎?

 最終我都忍了下來

 曾經有一度我以為回憶裡的那些是平行的時空，我還是幸福快樂地活在裡面，後來才明白其實在他變心的同時一切就都已經逝去了。回憶和回憶裡的情感得要兩個人都感受到才存在，只有一個人還抱著不放，裡面的故事就像編出來的一樣。能明白嗎? 快樂的事情只有自己記得的話就是虛假的了

 到了今晚我才明白，原來我想過的快樂日子是和過去徹底斷裂的，畢竟我覺得最快樂的那些日子，只有我還牢牢抱著，不會有人在將來對我補充：「那時候我們還……」這類的事情，都沒有了，只有我的版本，我的故事，我的情感還在。

 所以我追尋著全新的生活，跟過去一點關係都沒有，我想要擁有純粹的快樂，我不要有什麼多年後的釋懷，或是帶著遺憾的祝福，我都不想要。不要帶著後悔、沒有愧疚，我用5年人生償還過往的不成熟，一切都應該到此為止了。然後再見，這是我生命的第二個版本，可能好可能壞，但就是新的、閃閃發亮的

 我在等待的生活總會來的，現在我必須轉過身面對炙熱如火的太陽，未知對於挑戰感到興奮的未來，太過刺眼的白光我必須瞇著眼睛繼續向前摸索。過去的那些，沒有人留著的，都要放下了

 晚安

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孤獨的總和

最近很常跑咖啡廳，那是一個我可以沉浸在自己的忙碌裡 但又不會覺得好像被孤立在人群之外的地方

禮拜日晚上人反而不多，可能是大家都在準備上班了 晚上八點才走進咖啡廳，就看見像是大學生的幾個人 在咖啡廳佔據了一個小角落，拿著一把吉他，輪流表演。

滿好聽的，聽一聽有種很想唱歌的慾望，總覺得好久沒唱了 以前我唱喜歡的歌曲總是很專心，可能是覺得那些喜歡的歌其實有個對象 現在則是有點茫然，突然發現毫無顧慮大聲唱歌的自己好像越來越模糊了

後來換上一個女生唱歌，唱著孤獨的總和 對我來說那是很複雜的存在 很難完全解釋那些情緒，像是我總是想到孤獨的總和幾個字 又或是我知道那是什麼星座愛情牡羊女的片頭或是片尾曲 名字很容易聯想到些什麼

後來又唱了雨愛，冰島肯德基外我就放著這首歌 好多歌，好複雜的心情

寫完了，我要繼續做正事了

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這幾天想了很多

我試著不要去重複那些說過的話 但好像腦海裡想的都是這些 我在想，有些脆弱的事物可能跟我們夠不夠細心呵護一點關係也沒有 是因為他在為你誕生的同時 被給予的體質就這麼易碎而需要我們小心輕放、替他遮陽避雨 但再怎麼小心也小心不過一輩子的

不停試圖掙脫我們手掌的那些 好好放手，並且承認自己的無能為力 彷彿這就是通往快樂的定義了

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P.S. 其實那是Charlie問的不是Sam

2015.10.19

昨晚在跟鈺雯聊天的時候 心裡一直想到壁花男孩裡 Sam 問老師的話： Why do I and everyone I love pick people who treat us like we’re nothing? 

這段時間過去我依舊沒有試著打開那扇關上的門 因為發現不論再怎麼解釋 不想理解的人還是不會理解 感受不到的人還是感受不到

做什麼都沒用，還是先照顧自己的心情 這幾年開始體會到有些事情就真的只是緣份 特別在「失去」或是「分離」這件事情上面

不是消極的應對 而是明白當故事走到某個分離的地步 做什麼也沒用 不用再想是不是哪裡做得不夠多 是不是自己不夠好 會發生的還是會發生 明白了反而多了很多喘息的空間

像是所有人在同一條路上筆直向前 漸漸有人在十字路口轉彎離開 能做的只是在原地看著那些背影給予道別 然後繼續向前走

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2015.10.19

昨晚在跟鈺雯聊天的時候 心裡一直想到壁花男孩裡 Sam 問老師的話： Why do I and everyone I love pick people who treat us like we're nothing? 

這段時間過去我依舊沒有試著打開那扇關上的門 因為發現不論再怎麼解釋 不想理解的人還是不會理解 感受不到的人還是感受不到

做什麼都沒用，還是先照顧自己的心情 這幾年開始體會到有些事情就真的只是緣份 特別在「失去」或是「分離」這件事情上面

不是消極的應對 而是明白當故事走到某個分離的地步 做什麼也沒用 不用再想是不是哪裡做得不夠多 是不是自己不夠好 會發生的還是會發生 明白了反而多了很多喘息的空間

像是所有人在同一條路上筆直向前 漸漸有人在十字路口轉彎離開 能做的只是在原地看著那些背影給予道別 然後繼續向前走

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沒有永恆

回來一個月，我搜集了 7 句「你是不是瘦了」和 1 句「你是不是胖了」 還有 4 句「什麼？還單身？！那不就很多年了？」跟 1 句「真的假的啊學長，我要是你，我就會到處做壞壞的事情。」學弟這句話能解讀的方式太多了，到底什麼是壞壞的事情呢，我決定問問他交往八年的女友，畢竟我實在太好奇了 看見很多人在一起分手然後找到新對象，再在一起分手的輪迴，看到有點麻痺。有很多事情我想不透，像是說研究所不想談戀愛只想好好畢業的人，用這段話甩了原本的對象，卻又在唸書兩年之間換了兩任男朋友，現在或許是第三還是第四個；說自己沒什麼朋友孤單寂寞的人常常有人一起吃飯打卡；痛恨別人戀愛中不懂保持距離的人最後劈腿無縫接軌 _ 想不透，到底是為什麼呢，所有話語似乎毫無意義，連假裝存在過都懶。而會不會哪天也變成自己討厭的樣子。畢竟那麼多先例，他們在一開始的時候，應該也沒看見未來是多麼諷刺吧？有時候想想我真是胃部一緊，覺得下輩子還是當水獺好了，蓋蓋水壩就沒那麼多顧慮了吧？ 常常有人說，他們說的那當下是真心誠意的啊，只是後來變了而已，而另外一個時刻的他們也不是原本的他們了。這麼哲學的思考方式是很完美，但這樣還有什麼東西是確定的？好像每一秒我們都在執行程式更新喔。然後不用在意，想怎麼樣都可以，有人會幫忙辯解說他不是原本的那個人了，誰也別委屈 上次朋友說：「或許有一天你會遇見一個人，然後你就想通了。」然後我說：「又或許是有一天我想通了，然後就遇見一個人，哪種情況先發生好像都可以。」所以說其實就是緣份，別擔心自己並不能控制的事情 我知道世界上沒有永恆，但總覺得很多事情的時效，實在短的太幽默了

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本來要貼在Instagram 的話

寫完送出的時候突然覺得有點開懷，於是刪掉了改貼這裡，看來最近我真的很鬱悶，差不多的事情已經寫第二篇了 小智說：「前幾天跟同事去唱歌，唱到以前你們會點的歌的時候，我都各種憂傷，超想念你們的。」跟小智相處輕鬆的地方就在於他很真誠，不需要猜測他的想法，有些話他根本憋不住，就像他每次都會忍不住欺負佩婷或是擁抱瑄���一樣 那天鈺雯看見我的第一個問句是：「你還好嗎？」真是很難的問題。汪汪還是大男孩的氣質，穿制服很好看，有時候我覺得這樣很好，好在哪裡說不上來，或許是希望有些事情永遠不要改變，哪怕一件都好 前幾天清理房間，秘訣就是別去想這些東西跟你一起經歷了什麼，通通丟掉就是了。想起一年前的再早一些，姊姊愧疚的說：「你真好，真希望你們還在一起」當下我不知道該說什麼，又一年，中間大概更多故事，而我一件也不想知道 再看了一次 before sunset ，Celine 在船上的一段對白無比真實：「我覺得自己像是怪胎，因為我從來沒辦法轉眼就釋懷......大家只是享受一段韻事或是一段感情，分手之後就忘掉然後釋懷，就像改吃別的牌子的穀片一樣容易」 很多時候看著人們分手在一起分手的迴圈，總是會想起 Celine 的話，戀愛的要素會是愛情本身和她的週邊產物（性、陪伴或是被需要）還是重點在於那個對象是誰。裡面有些事情我總是弄不明白 有些開朗不起來的時刻，就會把這兩年的網誌、Facebook 還有影片從頭到尾再看一次。看見自己其實已經走了這麼遠，做了很多事情，遇上很多人，最後就能平靜下來，繼續往前 哈哈深夜總是一堆開了頭而沒結尾的想法 好好吃，好好睡，惡意的夢只有在晚上出現，明天的陽光一定同樣善良，善良如你，一個人也要好好的

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愛在巴黎日落時

離開倫敦之前，宿舍搬進一個新室友 是一個爽朗的上海女孩，由於一起煮晚餐的關係很快就熟稔起來 認識不到兩個月，我要離開前他落淚了，並且表達他的悲傷 我訝異於他的直率 還是冷靜的開了幾個玩笑帶過 自己好像是一個在旁人面前很難放心顯露感情的人

 記得一天晚上我推薦他Before Sunset 一部我從高中喜歡到現在的電影 當初到巴黎的時候我把幾個他們散步經過的景點都走過了一遍

我拿著東西在旁邊吃又和上海室友一起看了一次 果然每一次看這部電影都還是浪漫又哀傷 每隔一段時間，裡面的某些台詞都會引��我的共鳴與傷感 這次是 Celine 在船上看著 Jesse 的時候輕輕說出的一段台詞

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他說：

I mean, I always feel like a freak, because I'm never able to move on like... this! You know. People just have an affair, or even entire relationships... they break up and they forget! They move on like they would have changed brand of cereals! I feel I was never able to forget anyone I've been with. Because each person have... their own, specific qualities. You can never replace anyone. What is lost is lost. Each relationship, when it ends, really damages me. I never fully recover.

 中文的翻譯大概是：

我一直覺得自己是個怪人，因為我好像從來都沒辦法像他們這麼灑脫 人們總是隨意留情 即便是認真的感情，人們也會分手，然後就忘記 他們總是替換著愛情，就像替換麥片的品牌

 我覺得我可能永遠都沒辦法忘記跟我在一起過的對象 因為所有的人都有…屬於他們無可取代的特質 你永遠沒辦法取代任何人 失去的就是失去了

 每段感情��束的時候我都很受傷 我從來沒有好起來過

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 看著這段的時候我覺得很悲傷 彷彿是我在說話一樣 這幾年我總是在想 為什麼人們可以替換自己的愛情像是換件日常用品 那麼他們愛上的是人嗎? 還是其實人們愛上的是愛情本身? 和愛情周邊的配件，像是陪伴、性、或是其他?

 我沒辦法明白 我和 Celine 一樣對所有事情感到困惑 並且覺得自己很怪是不是不適合這個世界 然後似乎一直沒有好起來

 電影到最後我笑著問室友：「這部電影真的很棒吧」 他點點頭，心情好像很差

然後他說：「但這部電影好像在展示一個關於愛情的真實，不論你和你愛的人在一起、或是你跟你不愛但是很適合你的人在一起，最後好像都不會快樂了」

 我沒說什麼 接著滿懷故事的道晚安，各自回房間 一個關於我愛的電影 和彷彿訴說我心事的對白的夜晚

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我不行了

是失戀了

覺得心裡有些悶 然後不小心看見她的照片 想到上一段戀情最後的失敗收場 那些傷心的往事

新竹、中壢、木柵動物園 為什麼我沒辦法好起來 也沒辦法再陷入戀愛裡呢

明明新的失戀與上一段無關 但我卻陷入了上一段的漩渦裡

Memory is a wonderful thing if you don't have to deal with the past.  回憶是件很棒的事情，只要你可以不被過去影響

好難受

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嗯嗯

不重要的事情總是很多，比較煩的是他們常偽裝成一副很重要的樣子

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曲終人散

室友2號在我回家的那刻就拖著行李出來 把鑰匙託付給我然後說 「我走囉，掰掰」 接著麻煩我幫他把門關上 並且催房東把 deposit 盡快匯給她

看著他空蕩的房間的時候突然覺得有點空洞 但就是一會而已 四月開始雖然我音樂都得音量調小 但在我熬夜到天亮的時候 總是可以聽見凌晨三點也還有人在我隔壁房間活動 某種程度上算是安心

但情緒一閃而逝 大學畢業之後我就不想讓這種起伏困擾我太久 即便我是如此不習慣於人去樓空的場景 換個方向想 還好我不是留下來的人 難怪即使新地方又小又貴又遠 室友3號依舊想搬走 「我不想要體會你們都不在這的感覺」 他說

我滿努力想維持平靜的心 最好是水波不興的那種 沒有為什麼 大部分時間只是覺得這樣很累而已 對於這樣的事情我比誰都還怕麻煩

突然想起鈺雯問起廖哥 關於他跟法警張鈞甯不知道該如何理解的感情的時候 廖哥說：「就像薛丁格的貓一樣阿，你不開他好像在那，開了又好像不在那」 雖然描述的方式錯了 (哈哈哈哈) 但我完全可以理解那種翻牌決定生死的隱喻 不如就不要翻阿 最好都不要知道裡面的貓到底怎麼了 然後去旁邊養一隻不會被放進盒子裡的狗

兩年多前我失戀的時候鈺雯跟廖哥說起這件事 未曾謀面的廖哥給了鈺雯SOGO禮卷 要他帶我去吃吃喝喝 飽飽的肚皮雖然對心情沒有太大的幫助 但至少增加了我們的質量 希望會增加一點我們在世界上的存在感 那兩張禮卷還順便讓我喜歡上瓦城的綠咖哩 一石二鳥

最近看了很多老電影 真的超老 1977年的「第三類接觸」 我要是早20年出生的話絕對會被唬得一愣一愣的

下一部想看春風化雨 羅賓威廉斯的老電影總是有種溫柔的氣質 溫柔到令人想哭 一度也想當溫柔的人 但那樣好像很不快樂