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Nemesi
Diventa ció che sei
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«Esiste una stanchezza, quella dell’anima, per la quale non basta il riposo fisico. Ha bisogno del mare, del silenzio, di poche parole, della pulizia dei comportamenti, di non ascoltare la stupidità della gente. Ha bisogno di respiri lunghi, guardando il cielo, leggendo un libro, sorseggiando un caffè, sorridendo ad un pensiero, piangendo senza vergogna. Esiste una stanchezza, quella del cuore, che ha bisogno di abbracci che regalino la primavera, quando tarda ad arrivare. Un abbraccio che sia quel bacio sulla fronte, mentre dormi. Mentre ad occhi chiusi combatti con le tue paure. Che scacci gli incubi, che combatta i mostri, che ti regali l’alba, anche quando il sole non c’è.»
- Alda Merini
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Ti penso tanto. Sto davvero iniziando a credere che ti penseró per tutta la vita, come condanna ad un amore eterno che se non pulsa fuori di te, dura dentro di te. Penso che forse in quelle due ore avrei dovuto dirti con il cuore in gola e tutto d’un fiato quello che provo, che provo ancora. Non so cosa ti ho fatto notare invece, non so cosa sia stato meglio fare. Ho provato a proteggere me una volta. Ho provato a far parlare te, per una volta. Ed ora resto prigioniera in questa crisalide di pensieri aggrovigliati: avrei dovuto tenerti la mano? Avrei dovuto mantenere quello sguardo così dolce e profondo che cercavi da me…e che invece, per codardia, non sono riuscita a seguire neanche per più di due secondi? Sì, sai com’è, se ti avessi guardato avrei finito per baciarti, ammesso che non l’abbia già fatto con gli occhi. Io so che l’importanza da sempre attribuita al tuo nome è dovuta anche alla mia condizione esistenziale, ai miei traumi, alle mie solitudini, ai miei incontri nefasti che si sono susseguiti dopo di te…ma sei l’unico amore che abbia mai veramente provato. E mi manchi. Mi manca quell’amore. Come mi facevi sentire. Come mi faceva sentire sentir sbocciare fiori dallo stomaco alle labbra. Forse avrei dovuto dirti altro in quei 120 minuti. Forse eri lì a capire il vero motivo di quell’incontro…e non ti ho fatto capire nulla. Forse, dico forse, perché magari ho rispettato la parte razionale di entrambi ed è meglio così, no? Lasciar perdere, vero? Me l’hanno insegnato loro a proteggermi e indossare una maschera. Ma se ti avessi detto “non andare via, non ti ho detto neanche una delle cose che custodivo dentro di me, dammi una sola sera dopo 6 sei anni”…tu, tu saresti rimasto con me? Ma se avessi continuato a guardarti negli occhi, come tu avevi iniziato a fare, se mi fossi avvicinata, se fossi rimasta nel nostro silenzio dolce e imbarazzante, invece di spezzarlo per il timore di sbagliare…tu, tu mi avresti guardato ancora? Tu…tu ti saresti immerso con me nei nostri ricordi inchiostrati di quell’unico Amore che entrambi, finalmente lo so, abbiamo provato?
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Certo che non è facile tenerti nascosto dentro di me.
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Andare ai centri antiviolenza inevitabilmente comporta la riesumazione di ricordi che speravi fossero seppelliti in qualche ripostiglio dimenticato della mente…eppure non è così. Eppure sei costretta a rievocarli per dissezionarli ancora e sperare di scoprire qualche lato nuovo della storia che non avevi ancora mai esplorato, per “farne tesoro”, almeno così dicono e così mi dico. E allora ho ricordato di quella notte nella tua auto quando facevamo sesso (sì sesso, “amore” sarebbe troppo per te) quando mi spogliavi e le tue dita non toccavano più carne ma pelle poggiata su costole e vertebre in rilievo. Ho ricordato la tua espressione sorpresa, ma subito indifferente, mentre esordivi un “guarda quant’è diventata magra!”. Un riprovero (anche questo) come se ignorassi di essere tu la prima motivazione in cima alla lista nera di potenziali cause del mio continuo dimagrimento, deperimento, denutrimento. Algido e sprezzante anche mentre la consapevolezza di spezzarmi al tatto invadeva ogni tua sinapsi, ad ogni tuo orgasmo. Forse più sapevi, più godevi. Toccai il fondo quell’estate, toccai l’oblio della repulsione al cibo, all’ossigeno, alla vita. E tu continuavi a risucchiarne la mia essenza, mentre io mi compiacevo al solo misero fatto di aver attirato la tua attenzione. “Sono magra, l’ha notato, quindi ci tiene”. Sillogismo perfetto.
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Nel primo anniversario…
Era un giorno d’estate. Un abitino arancione e giallo vestiva il mio corpicino da bimba, il suono delle risate si confondeva con quello degli schizzi d’acqua, nel giardino, a bordo piscina. Mi avevi colta di sorpresa, mentre venivo ad abbracciarti, e mi bagnasti i capelli, insieme al vestito. Eravamo io e te, forse per la prima e anche ultima volta, a giocare e rincorrerci nel tepore di quel sentimento che tendo spesso a dimenticare, quello della propria famiglia. Ti ricordo così, voglio ricordarti così. Giovane e giovanile, sorridente e ridente nel fiore dei tuoi anni. Ho bisogno di ricordarti così, nel frastuono di gioia e letizia, lontani dal silenzio assordante di questi anni, lontani dalle mura che l’orgoglio umano si diverte ad innalzare di cui, mio malgrado, non ne ho mai potuto avere il controllo. Saperti distante e non poterti mai avvicinare mi ha sempre turbato la mente di incognite e dubbi. Perchè? Perchè non posso abbracciarti? Eppure era così semplice. Ed ora che ogni domanda vola via con te, il tempo ha scandito i rintocchi dell’eternitá. Migra via! In un dove a noi sconosciuto, che possa darti la semplicità e l’amore fraterno per colmare tutte le crepe generate dall’orgoglio, quello stupido orgoglio del genere umano. Ciao zio! Ci rivedremo presto, in un tempo e in un luogo che non conoscono distanze. Mai più. Te lo prometto.
23.05.2023
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ur cute but r u good for my mental health or my spiritual health?? (via weheartit)
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