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Non lo so perché continuo a scrivere di qualcosa che mi fa così male, ma ne sento il bisogno. Sento il bisogno di ricordarmi ancora di te, mamma, perché la mia paura ora è di dimenticarmi la tua voce, il tuo odore, i tuoi occhi. 
La mia paura è di scordarmi il tuo sorriso e come la tua presenza mi faceva stare bene, mamma.
La mia paura è di scordarmi di te e basta, e come faccio io a vivere senza la mia metà? Colei che mi faceva vivere, che mi trasmetteva il bene che probabilmente io non ho mai compreso appieno.
E dove sei, ora?
Stai meglio?
Sarà che mi sento un’egoista a dire che ho bisogno di te qui, che avrei voluto che tu non te ne andassi mai da me, perché è da egoisti desiderare che una madre che soffre tanto continui a vivere solo per averla accanto a sé.
Ma mamma, come faccio a lasciarti andare via?
Come faccio a lasciare andare via te?
Te che eri e sei la mia vita.
Ma devo, vero?
Devo lasciarti andare, devo accettare che tu te ne sia andata e che non ti vedrò più, che non vedrò più il tuo volto, i tuoi occhi verdi o grigi - dipendeva dal giorno, da come stavi, dal sole - non vedrò più il tuo sorriso, così raro nell’ultimo periodo… e la tua risata? Quanto mi mancherà la tua risata? E le tue lacrime, mamma? Quanto mancherai tu oggi? E domani? E dopodomani?
Mancherai sempre, incessantemente.
Lo so, lo sapevi anche tu.
Ma ti sei lasciata andare, mi hai lasciato andare.
Perché, mamma?
Potevi restare con me un altro po’? 
Lo sapevi che avevo bisogno di te? 
Che senza te io non sarei qui?
Perché era la tua presenza ad aiutarmi, ma come potevo combattere la tua di guerra?
Come potevo quando mi avevi praticamente fatto capire che eri stanca, che non volevi più farti forza. D’altronde, perché dovevi? Per chi dovevi combattere, mamma? Per te stessa non combattevi più e io non mi sento abbastanza neanche per te, ora. 
Ed è da egoisti dire una cosa del genere, mi dicono tutti che tu sei arrivata fino a questo punto solo per me, ma perché non sei rimasta un altro anno con me, mamma? Un altro e poi un altro ancora, fino a essere con me sempre mamma.
E non ci sei, non ci sei più.
E vorrei, vorrei credere a tutte le persone che mi dicono che sei qui con me, che non te ne andrai, che vivi in me. Ma come faccio? Io non ti sento qui, io vorrei sentirti qui, sentire la tua fottuta presenza che però non c’è. 
Dove sei, mamma?
Torni? 
Torni e mi abbracci, mi stringi, mi guardi?
Torni e capisci chi sono, che ti amo, che non voglio perderti?
Torni e mi dici per l’ultima volta che mi vuoi bene? Che ci sarai sempre per me? Che non te ne andrai?
Torni, mamma?
Torni e non mi lasci più sola?
Perché è di te che ho bisogno ora, mamma. 
Resta con me, per favore.
Resta con me anche se ad esserci, non ci sei più.
Resta con me e non andartene, non andartene mai.
Per favore.
Ho bisogno di te,
ho bisogno della mia metà.
Mi manchi mamma,
mi manchi oggi che è passata neanche una settimana.
E cosa farò domani?
E cosa farò dopodomani?
Come vivrò, senza te?
Come?
Resta con me.

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hanno sempre preferito perdermi..✈️

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amoremio..oggi sono esattamente 6 mesi che il cielo ha una parte del mio cuore,una parte della mia vita,una parte di me..6 mesi dove tutto non ha più senso ormai..6 mesi che mi manchi,che mi mancano i tuoi abbracci,che mi mancano i tuoi baci,le litigate,le nostre cazzate,i nostri abbracci..mi manca tutto di te mamma,mi manca abbracciarti e asciugarti le lacrime quando piangevi,mi manca fare 100 stronzate oer darti ridere quando eri giù di morale,mi manca stare sveglia notti intere a parlare con te,mi manca dormire vicino a te,mi manca vedere quel tuo sorriso,che era a suo modo perfetto,mi mancano vedere quei tuoi occhioni verdi..mi manchi tu mamma. non era ancora il tuo momento mamma,dovevi essere qui con me,e non lassù..‼️ mi manchi follemente mamma,tiamo👼🏻💜

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“ribalteremo il mondo”
te l'avevo promesso.
ti avevo promesso che insieme avremo distrutto tutto e tutti, compresa la tua malattia.
mi avevi fatto giurare che andava tutto bene quando in realtà avevi già capito tutto, come sempre.
non ti scappava mai nulla.
mi ricordo quando mentre stavi in ospedale mi scrissi “stavo sognando” dal nulla, io mi preoccupai, ma quando entrai nella tua stanza al pomeriggio avevi già iniziato a non capire più nulla, e una dottoressa mi disse: “ti aveva scritto quel messaggio perché mentre dormiva ti aveva sognato e continuava a ripetere il tuo nome.” 
sto natale finalmente è finito, l'ho odiato come nessuno, non era più lo stesso natale.
e non parlo della differenza di quando ero piccola, ma non c'eri tu, non c'era l'amore e tutta l'atmosfera che creavi solo tu, era tutto vuoto senza di te.
tutto è vuoto senza di te.
la tua risata non risuona più dentro casa e nemmeno dentro di me.
5 mesi fa si è distrutto tutto quanto.
5 mesi fa il cielo ha avuto una nuova stella, tra le migliori, una stella speciale.
ogni giorno ripenso a quella promessa che ti avevo fatto dal primo momento che ti avevano ricoverata e mi sento una merda, non ho mantenuto l'unica promessa davvero importante.
mi ricordo i pomeriggi che passavo con te a raccontarti cosa combinavo, ti raccontavo cosa succedeva fuori da quella stanza d'ospedale, prendevamo in giro papà e Alessio, ridevamo sempre, hai continuato a ridere sempre fino all'ultimo.
poteva succedere qualsiasi cosa ma tu eri sempre con quel sorriso che contagiava sempre tutti, quel sorriso che dava forza e che era a suo modo perfetto.
manchi davvero troppo, ogni giorno di più e la tua assenza uccide più di qualsiasi droga.
porcodio doveva passare tutto.
la rivoglio qui, ne ho bisogno infinitamente, sono ancora “piccola”.
ti amo mamma, da 5 mesi lontana da me..

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Tra poche ore, 5 mesi fa,mi ritrovavo nel tuo letto a piangere, a sperare che in qualche modo avresti passato la notte, che avrei potuto vederti sveglia, che avrei potuto abbracciarti ancora e dirti ‘ti voglio bene’. In realtà avrei voluto fare più di questo, se ne avessi avuto la possibilità. Vorrei che ci fosse un modo per tirare indietro il tempo, ma si sa, non si può. 
La cosa bella, è che sono passati già 5 mesi e nonostante il fatto che io sia impassibile, mi sembra di essere rimasta esattamente a quel punto lì. Il punto in cui, sapevo che era arrivata la fine, ma non volevo che fosse così. E ci spero ancora, nonostante il fatto che tu non ci sia più. 
È brutto sentirsi dire 'sei forte’ quando vorresti esserlo, ma poi quando sei da solo scoppi e non sai nemmeno tu come tirarti su, perchè probabilmente non vorresti nemmeno tirarti su. 
È brutto sentirsi dire 'vabbè, ma tanto te l'aspettavi, quindi il dolore è di meno’, quando no, non me l'aspettavo perchè in una notte dove tutto è degenerato, non te lo puoi aspettare e soprattutto non vuoi aspettartelo. 
Sono passati 5 mesi. La vita va avanti, le persone fanno quello che hanno fatto sempre, compresa io, ma senza di te la noto la differenza. Noto le piccole cose che mancano. 
Ci sono giorni, che penso che ce la posso fare, che le cose andranno meglio, ma a me sembra che vada sempre peggio. 
Il fatto è che il tempo dovrebbe guarire le cose, ma più passa il tempo, più il dolore e la tua mancanza sembrano farsi sentire. 
È bello sì, avere le tue foto attorno, guardare i filmini di quando ero piccola e ridere, pensare, ricordare, ma non è come averti qui e abbracciarti. 
Il fatto è che, nonostante fossimo cane e gatto, c'era sempre un momento della giornata dove ci ritrovavamo. 
Tutti i consigli che mi hai dato.. tutte le volte che mi hai aiutata a superare qualcosa. Tante volte, durante la giornata, mi verrebbe voglia di chiederti qualcosa. Consigli, problemi, qualsiasi cosa. So che tu avresti la risposta al problema, anche se magari io, testarda come sono non l'accetterei, per poi ricredermi. Beh insomma, vorrei tornare a quel giorno lì, a quel giorno in cui io sono ancora bloccata e sentirmi dire 'piccola tranquilla, la mamma è forte e ce la fa anche stavolta.’ 
Ma non è così e non ci saranno altre possibilità che questo accada. Ad un mese, da quando non ci sei più, io sono ancora ad accarezzarti la mano, a cercare di parlarti, a sperare di vedere quegli occhi aprirsi, a sentirti dire 'tranquilla che ti continuo a rompere le scatole’. Tra poche ore, di 5 mesi fa, riceverò la notizia più brutta della mia vita e cercherò di andare avanti, anche se in avanti, non ho ancora fatto nessun passo. “A volte non sai quanto sei forte, finchè essere forte è l'unica scelta che hai.” Mi manchi mamma, ti amo. ❤

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“Vorrei soltanto riabbracciarti un'ultima volta.
Vorrei sapere se lassù si sta bene, o se è una merda, esattamente come qua giù senza di te.
Vorrei sapere se ci sei ancora, se esisti, o se sei solamente un mio ricordo. 
Vorrei vederti sorridere ancora. 
Vorrei risentire le tue sgridate. 
Vorrei i tuoi baci, magari anche quelli della buonanotte, che mi davi da piccolina. 
Vorrei parlarti dei miei problemi, come fanno tutte le figlie alle proprie madri. Vorrei raccontarti ciò che mi succede durante la giornata. 
Vorrei andare a mangiare una pizza con te. 
Vorrei tante cose mamma, ma giuro, la più importante sei tu. 
Torna che mi manchi.”

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“E in questo momento ho veramente bisogno di te, ho bisogno di te per sentirmi finalmente felice, ho bisogno di te per non sentirmi continuamente come se fossi una delusione, mi manchi tanto mamma..”

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“volevo dirti che tu da quando non ci sei io non vivo più.
volevo dirti che se, che se non torni allora vengo da te.”

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“E penso che non ci sia peccato peggiore di scordarsi il suono della voce della propria madre.”

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“So quanto fa male la mancanza di un sorriso.”

mi manchi mamma.

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“Mi mandavi a comprarti le sigarette,
sembrerà stupido
ma ne ero felice..
perché un giorno sopra il pacchetto
ho letto
che il fumo ti uccide.”

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“Ho sognato il tuo ritorno, 
ma non chiedermi il perché;
sarà che sono un po’ confusa
o un poco fusa
senza di te.”

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mi manchi mamma!👼🏻❤️