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[manja-in]

Talvez enfócas tu atención en las personas incorrectas. Aprendí a sanar en silencio, aún así, me habría gustado tener tu compañía y atención. Ahora me importa poco.

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Prefiero quererte en silencio y de lejos, sin que me notes, aprenderé mi lección y no me daré esa oportunidad, no lo necesito, y no lo quiero.

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Entiendo que se vayan cuando ya no puedan sacar nada de mi, y lo acepto, solo me he recuperado a mi mismo, voy más lento, cuando cuento algo íntimo solo han escuchado por cortesía, aprendo a refugiarme en otras formas, en gente extraña que lee esto, es mejor descargar mis pensamientos aquí que en personas "cercanas", que suelen solo escuchar porqué te deben una, eso es patético, ya no quiero eso, ya no me importa, cuando me recupere por completo no habrá vuelta atrás, cuando tú oscuridad te forja lo hace con frialdad y dureza, esa que solo se encuentra en tus propios miedos y frente al espejo.

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Acostúmbrate a ti, a no depender de nadie, a no dar explicaciones, a escuchar tu música favorita, a salir con tus amigos, a quedarte en casa porque no tienes ganas de salir. Acostúmbrate a ti, a tus cosas, a tu vida, a la soledad y sobre todo, a no esperar nada de nadie.

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Mi soledad ahora es más profunda, mientras más se de personas y relaciones, menos quiero contar mis cosas, no quiero relacionarme así ya con nadie, a veces comienzo a contar algo y me detengo antes de enviar el mensaje, lo borro y sigo lidiando yo solo con mis problemas, a veces me despierto devastado, nadie lo nota si siempre he vivido así, aunque la soledad es tan pacífica, tiene su lado caótico, a veces me doy un poco de miedo, cuánto puedo cargar, como me levanto una y otra vez, como es que sigo ayudando a personas y me saco adelante a mi mismo sin que nadie lo sepa, será que a nadie le importa, o será que eso quiero. Amo mi soledad.

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No idealicen a nadie; la gente es una decepción constante.

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Me tragué mis preguntas, eliminé el chat y seguí con mi vida.

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Quizá los trastornos mentales sean los verdaderos autores de todo arte.

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No te acostumbres a la compañía, nadie vendrá a ayudarte como tú lo haces para otras personas, ya te han demostrado que solo se irán cuando estén mejor, y te quedarás más roto, como siempre y como nunca, cuídate a ti mismo y deja que todos se ahoguen en su propia mierda.

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La lluvia ha sido mi consuelo más estable en la vida.

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Escribí un mensaje solo para borrarlo antes de enviarlo, no es la primera vez que prefiero guardarme mis problemas, lidiar yo solo con mis cosas, se vuelve más difícil con el tiempo, siempre me he tenido a mi, y en mi soledad es donde he encontrado mis más grandes fortalezas y debilidades, no quiero compartir eso con nadie, no se cuando fue la última vez que pude confiar en alguien y contarle mis problemas.

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Septiembre: Mes de la prevención contra el suicidio.

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Que lindo es estar solo, y no esperar nada de nadie.

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Una parte de mi murió contigo, no pude salvarte, no pude cuidarte, lo siento tanto, desde entonces jamás volví a ser el mismo, se me sacudió mi mundo. Siempre te recuerdo y agradezco esos momentos.

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Si no me vas a considerar como yo te considero a ti, no hay razón para que estemos en la vida uno del otro.

— Seguen Oríah 🌺.