mapmap

[mapmap]

ảnh vẫy tay có 1 cái mà t chuẩn bị mất thêm mấy tr đi Đà Lạt chữa lành 🤡

[mapmap]

xin vía hiền lành chịu, dễ chịu, chịu mặc quần áo cho con Kem...

[mapmap]

có lúc mình cũng tự hỏi hong biết những nyc của mình có mong mình được hạnh phúc không ấy nhỉ.

mình thì vẫn luôn hết lòng với tất cả trong lúc còn yêu, thế nhưng cũng chẳng biết liệu ở phía họ có phải nhận lấy sự tổn thương nào từ mình đến mức căm ghét không nhỉ.

hôm trước nhậu xỉn có chúc nyc được hạnh phúc thì bị Nhi chửi banh xác, bảo sao ngồi đây khóc mà còn chúc người ta dui. hông biết nữa thật lòng muốn vậy thui, mình không có làm được việc khiến họ hạnh phúc thì mình mong là họ gặp được người làm được điều đó thôi, nếu họ không gặp được mình sẽ áy náy đấy. còn về phần mình, mình chỉ khóc vì người ta quên mình nhanh quá làm mình hụt hẫng và thấy bản thân mình không có giá trị với người ta như người ta nói, vì mình cảm thấy mình cũng quá ngây thơ ròi nên con trai nói vậy mà mình cũng tin là thật. Thoi after all thì mong nhà ai nấy sáng, ai cũng hạnh phúc hen. Chấp bạn ấy đi trước một đoạn, mình cứ từ từ cũng không sao.

[mapmap]

[mapmap]

Bộ này coi lâu lắm rồi mà mãi chưa hết vì chưa ưng nét nữ chính lắm, nhưng bù lại chemistry của cặp này dễ thương kinh khủng, xem mà cứ cười theo dẫy nãy trên giường vì quá cute đi ấy. Sao mà tôi thích cái nét cọc cằn khíu chọ của ông này mỗi lần bồ iu của ổng manh động làm chuyện nguy hiểm đến bản thân, thề luôn cái nét lo lắng gì đâu mà cảm động lòng người, y như là bản thân ổng gặp chuyện chắc cũng không căng thẳng bằng bả gặp. Thích cái đoạn ổng kênh mặt hiên ngang dắt bả đi trước mắt chồng cũ của bả, thích cái nét tự tin trên mặt 2 người này mỗi khi nhắc tới nhau vì biết chắc người kia cũng đã thích mình rồi í, bả thì tự tin làm làm chuyện lớn vì biết kiểu gì cũng có ổng dọn dẹp tàn cuộc. Mình vẫn thích kiểu nữ chính thông minh gan dạ vẫn gặp người che chở mình hơn là những chuyện công chúa gặp hoàng tử các thứ, nên bộ này ăn điểm trong mắt mình. VTV nhỏ tuổi hơn mà diễn đạt quá trời. Phim 40 tập mà xem mãi tới tập 33 hai người mới bắt đầu lộ rõ là thích nhau. Tại dễ thương nên mới chấp nhận.

coi cái điệu bộ chống cằm nhìn người iu lo lắng cho mình cute dã man, chắc là dui dữ lắm vì mải bả mới lộ ra là có để tâm đến ổng.

[mapmap]

Có một câu nói mà tôi rất thích từ vị tiểu thuyết gia người Mỹ Jack Kerouac:

"Tôi phải liều mạng với cuộc đời vài năm, một là tôi bị tiêu diệt, hai là tôi sẽ toả sáng như một định mệnh. Nếu có một ngày bạn thấy tôi cúi đầu và chấp nhận cuộc sống tầm thường, xin hãy nổ su’ng về phía tôi”.

___

#ngoivaobanhocdi #dongluchoctap #study

[mapmap]

Càng lúc sẽ càng thấy khó để có thể mở miệng ra kể với một ai đó chuyện gì. Mình cũng không có ý phán xét, bởi con người cũng không phải thần thánh chuyên gia ứng xử gì, sẽ có lúc vội vã và lỡ mồm những điều không hay ho. Nhưng mình là kiểu, khi ai đó có phản ứng không như mình mong muốn đối với những câu chuyện mình kể, về sau mình sẽ không kể nữa. Mình cũng không thích việc ai đó chỉ nghe được 1 vài câu chuyện nhỏ từ mình nhưng đánh giá cả cuộc đời mình hoặc một ai đó trong câu chuyện của mình. Mình ở giữa cái môi trường mà người ta khao khát được nói hơn là lắng nghe, người ta nảy sinh định kiến chỉ sau vài câu nói và háo hức trình bày quan điểm hơn là tìm hiểu ngọn ngành.

Có thể là không liên quan mấy, nhưng mà mình thấy rất biết ơn đến những con người luôn lắng nghe và công nhận mình, luôn là động lực, khuyến khích và hỗ trợ để mình tin tưởng vào con đường của mình, vào con người của mình hơn. Có một bài test nhỏ, mình có xu hướng không yêu bản thân mình nhiều, nhưng bù lại, mình có niềm tin rất lớn ở tương lai. Mình luôn có niềm tin là mọi chuyện sẽ tốt lên. Mình luôn có những mối quan hệ chất lượng bên cạnh giúp mình củng cố niềm tin đấy. Dù chẳng phải 100% mọi thứ mình đều có thể nói ra hay xin xỏ lời khuyên, ai cũng thế mà nhỉ, ai cũng có những nỗi niềm riêng, nhưng bấy nhiêu cũng đủ thấy biết ơn lắm rùi.

Nói ra thì không khó, có người nghe có khi cũng không khó. Nhưng có người có thể cho mình cảm giác an toàn, tin tưởng để nói ra thì lại không nhiều. Một người có hiểu cảm giác mình đang trải qua, hoặc một người có thể cho mình hướng đi tốt, hoặc chỉ là một người có thể nói ra những điều an ủi làm dịu trái tim mình lúc bão giông, hoặc tối thiểu là người không nói những điều mình không muốn nghe. Mình vẫn thường đoán xem người khác sẽ nói gì khi mình trình bày trước khi quyết định có nói ra hay là không. Và thường thì mình chọn không :)))) mỗi người mỗi hoàn cảnh thì ai có thể hiểu được điều mình đang chịu, đôi khi mình còn chẳng hiểu nổi bản thân mình ấy chứ.

[mapmap]

Mình lướt trúng video một bạn đang ăn cơm lúc nghỉ trưa, nhưng vừa ăn vừa khóc, khóc vì thấy mình là đứa con được kỳ vọng nhất, nhưng lại là đứa thất bại nhất. Không biết sao mà mình cảm thấy mình hiểu được cái cảm giác đó, cảm giác thấy mình vô dụng với cuộc đời. Không phải khóc vì bị thương, không phải khóc vì đau quá, cái giọt nước mắt bất lực đó làm mình thấy xót xa cùng. Người ta luôn có vô vàn lý do để rơi nước mắt, có chuyện nhỏ có chuyện to, có chuyện tầm thường cũng có chuyện lớn lao. Chỉ cần không phải là giọt nước mắt hạnh phúc, thì lý do là gì cũng xót xa cả.

Mình cũng từng là một đứa nhạy cảm, dễ khóc, như thể nước mắt mới là thứ chiếm 70% cơ thể mình vậy. Rồi dần dần con người mà, cũng đến lúc chai sạn với những điều nhỏ nhặt tầm thường, mình ít dần đi, chuyện gì khó quá cũng chỉ thở dài một tiếng. Và khi ở giai đoạn này rồi, nếu mình rơi nước mắt, thì chuyện này thực sự quá sức mình. Và mình cảm thấy như thế từ đoạn video của bạn nam kia, làm mình xót theo.

Mình luôn ước khổ đau sẽ không còn dù là đối với ai trên thế giới này. Tại sao mình lại phải có những mong ước cho người khác như thế mà không dành hết cho mình, vì khi nhìn họ đau khổ, họ gục ngã, chính mình cũng cảm nhận được những điều đó và mình ước giá mà mình có thể thay đổi được gì, để họ hạnh phúc, dù chỉ là những người vô danh lướt qua đời nhau trên mạng xã hội.

[mapmap]

Thứ ba nhưng mà cảm giác như thứ hai ấy. Sáng nay trên đường nghe được bài podcast cũng ý nghĩa, về việc không chấp nhận việc làm nạn nhân. Người đời có thể sẽ đồng cảm, sẽ cảm thông khi ta thất bại hay đau khổ ở vị trí là một nạn nhân, nó như một cách hợp pháp hoá và hợp lý hoá việc ta thất bại vậy, nó làm mình dễ chịu hơn khi đối diện với thất bại, không bị quê hay nhục hay hèn hay bị chê bài. Nhưng sau tất cả cái mình muốn mình lại không có, trong khi đó mới là cái mình thực sự cần, mình thực sự thấy hạnh phúc.

Thế nên, hoàn cảnh hay những thứ đại loại thế sẽ không là lý do để mình được thoải mái thất bại hay đau khổ, mình từ chối việc làm nạn nhân. Mình nhất định, sẽ tìm cách để không đổ lỗi cho bất kỳ điều gì cho những bất hạnh của mình. Mình làm chủ cuộc đời mình và nhất định, mình sẽ có được cái mình muốn có.

[mapmap]

chữa lành

may quá tiền sửa xe cũng không qua mức mình tưởng tượng 🙆‍♀️

[mapmap]

cổ viết thư cho mọi người như thể cổ sắp chết vậy.

nhưng cổ lúc nào cũng sợ em gái cổ không hiểu được điều cổ muốn nói.

[mapmap]

Just a bad day, not a bad life.

Cổ từ quê lên lại SG với một tâm thế chẳng hề vui vẻ gì vì những chuyện trước đó vốn không dễ dàng nay lại càng khó khăn hơn. Nhưng cổ lạc quan và cố gắng trấn an bản thân rằng mình vẫn chưa phải là tuyệt vọng. Và trong lúc cổ đang (cố gắng) phấn chấn, trên đường, trời mưa, và xe của cổ tắt máy. Bằng niềm tin không lung lay, cổ lạc quan và nghĩ rằng dắt bộ chút là tới chỗ sửa xe là được thôi. Rồi có một chú đáng yêu đẩy giúp cổ một đoạn đến tiệm sửa xe. Để rồi tại đây, sét đánh ngang tai nghe anh chủ tiệm báo rằng ảnh phải sửa đến ngày mai mới xong. Xe hết sạch nhớt, hư máy. Đúng là đồ con gái chạy xe.

Cổ tuyệt vọng chẳng biết nên làm thế nào giữa con đường Mỹ Phước Tân Vạn vắng hoe không một chiếc xe khách. Cổ ngồi nhắn tin cho bạn hủy chiếc hẹn tối nay, hủy lịch dạy, nhắn cho các chị em xin thỉnh giáo một phương án hay ho nào đó, trong lúc nghe anh chủ tiệm cảm thán “con gái không biết thì thôi này còn gặp mấy thằng chồng không để ý”. Haha. Thương phận đàn ông chưa, không làm gì cũng bị đánh giá. Thương mình nữa, hổng có người đàn ông để trách. Đùa chứ trách mình quen thói ỷ vào ba mình, đều đặn thay nhớt cho mình không bao giờ kể. Bởi thế bà ngoại, cậu Út, cô Út, anh chị trách mình sơ ý nhưng ba mình tuyệt nhiên không mắng, vì ba biết do ba luôn làm giúp mình, mình trước nay chẳng hề biết khi nào phải thay nhớt.

Cuối cùng thì mợ chạy 45’ từ quê lên cứu mình về. Mợ đòi đi, dì đòi đi, em gái đòi đi, ai cũng giành nhau cứu mình. Ba cũng đòi gọi hết đủ người ở Bình Dương đến xem mình thế nào. Về nhà mợ mua cho bánh tráng nướng. Mẹ nhắn hỏi, bảo thương con gái quá dắt đi cả chặng dài. Ba gọi bắt gửi stk cho ba chuy��n tiền. Gia đình thật là tốt.

Mình gọi cho Ryo-san, xin wfh vì vấn đề xe cộ. Sếp cũng sốt sắng hỏi mình cơ thể mình có sao không, chắc tưởng mình bị xe đụng. Sếp cũng có chút cute í.

Những ngày tối mù mình cũng sẽ vượt qua. Còn quá nhiều may mắn trên cuộc đời này. Mong em không mệt, không bỏ cuộc, không chán đời, không trách than phận mình xui xẻo.

[mapmap]

sau thời gian dài bế quan toả cảng, từ chối lời mời đi chơi, cho rằng mình muốn ở một mình, rep tin nhắn chậm hoặc quên rep… hôm nay tôi đã đối mặt với hệ quả không còn ai muốn rủ tôi đi chơi nữa, không còn ai nhắn tin cho tôi nữa. zậy cái thấy cô đơn 🤡

[mapmap]

em sẽ biến thành một con mèo, em sẽ tự ăn sạch nỗi buồn của mình đến béo ú, rồi em sẽ trốn đi đâu đó để ngủ một giấc

[mapmap]

“I’m not asking you to promise that everything will be perfect. Just promise me that you’ll try.”

— Unknown

[mapmap]

“I don’t think people understand how stressful it is to explain what’s going on in your head when you don’t even understand it yourself.”

— Sara Quin

[mapmap]

mình vẫn có những cuộc chiến nội tâm giữa điều mình muốn và điều những người xung quanh muốn, giữa điều mình muốn làm, mình không muốn làm, hay cả lúc muốn nhưng mình không thể làm.

tớ càng lớn càng lười suy nghĩ hay sao ấy. dù tớ thấy lòng tớ dợn sóng nhưng thay vì suy nghĩ cho ra ngô ra khoai thì tớ nằm khóc linh tinh vì thấy như thế có vẻ đơn giản hơn. Vì càng nghĩ nhiều dường như tớ không yêu tớ nữa, nghĩ nhiều toàn làm tớ thấy tớ xấu xí xấu xa nhường nào.