mapple06

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Si en algun momento lees esto, quiero contarte que cuando nos dejamos yo sufri demasiado, sufri como no tienes idea, en el proceso intente evadir tu ausencia un tiempo hasta que el peso de tus besos, de tus brazos, de tus labios, de tu ser fue más grande que mi odiosa forma de intentar evadir lo que siento. Pero llego un momento en el que la perdida era más grande y más pesada que cualquier orgullo que tuviese, y en ese proceso, los pocos pedazos que quedaban de mi gritaban con todas sus fuerzas que te deseaban de vuelta, un día decidi verlos y al poder tomarlos y abrazarlos con mucho amor me dijeron todo lo que no habia querido aceptar de mi gran error, ver de frente todos los pedazos de mi corazón en el suelo fue algo desgarrador, y cuando logre escucharlos, reconocerlos y verlos por completo, no quise ponerlos en su lugar, quise hacer algo mejor, quise ayudarlos a que se transformaran y que evolucionaran y asi fue, les permiti que cada uno se expresara como siempre desearon hacerlo y en ese espacio hubo mucha confusión, más que confusión habia mucha frustración, porque todos hablaban al tiempo, todos gritaban, todos deseaban que los escucharan, sin embargo, tuve que ponerlos en orden y empezar a desenredar el nudo que los ataba a cada uno, a comprender, a escucharlos con atención, a escuchar sus heridas, y a entender el porque cada pedazo tomo cada decisión, en ese proceso descubri heridas, descubri que habian palabras no expresadas, entendi que habian patrones mentales que no habia trabajado del todo y que habia dejado a medias, pero pude también ver que habian cosas que en mi momento de decadencia crei que no habia sanado y que en realidad si lo habia hecho, pero que al intentar encajar en el canon social y sentirme importante para el grupo, reavive sucesos y procesos que trabaje y sane, para empatizar con las heridas de las demás, entonces decidi mostrar esas heridas pasadas y traerlas al presente para sentir que desde la herida me podian aceptar… en todo este proceso de comprender muchos de mis actos y decisiones en el transcurso de mucho de mi tiempo, tuve que devolverme y pensar muy bien en que era lo que sentia en ese momento realmente, escuchar el ruido que se generó y mi Yo al fondo diciendo que era lo que realmente deseaba, en eso… descubri que yo nunca desee terminar contigo, que deseaba inconscientemente que te dieras cuenta que yo estaba sufriendo porque me sentía inútil y rechazada, no por ti, sino por mi misma, porque las cosas no se me daban, porque nada me salia, no te podia ofrecer nada material, pero después me di cuenta que te daba lo que tenia y con mucho amor, mis caricias, mis abrazos, mi amor, en algo tenias razón la última vez que nos vimos, nuestra relación tenia grietas, pues claro que si, todas las relaciones las tienen, pero juntos las tratabamos con amor, el problema fue que un día yo enferme y no le preste atención a mi sintoma… decidi contarle a mi padre, lo que nos sucedio pero no diciendole que eramos nosotros, se lo conte como si fuera un caso aparte y algo que me dijo que me marco mucho fue que menciono que no habia tomado una decisión, que la chica tomo una determinación debido a que su estructura mental estaba inestable, no actuo desde su centro y su entorno no la dejo pensar con claridad… yo nunca quise estar sin ti, te aleje porque yo era un desastre, y la herida que se activo en ese momento me dijo que yo no merecía amor, que yo no te merecia porque eres tan enorme y yo me sentía tan pequeña e insignificante, la gente que me empezó a rodear lleno de basura mi cabeza, manipulable y maleable, eso era, deje de escuchar, analizar y pensar, pero nunca deje de amarte, solo que para mi tragedia, me volvi una muñeca de trapo que las personas que conoci en ese entonces utilizaron como quisieron, yo lo permiti porque mi inocencia me hizo creer que eran buenas, mi dolor me hizo ciega, sordo, muda, la voz de mi razón se silencio porque no la deje hablar… y ahi te perdi, me perdi.

Las heridas eran mias, la frustración me inundaba, por mi vida laboral, por mi vida personal, por mi misma, me frustraba que no podia ofrecerte muchas cosas, me frustraba sentir que me quejaba pero no hacia nada para cambiarlo, pero no porque no queria, era porque no tenia la fuerza, claro que habian muchos problemas en la relación, pero ahora me doy cuenta que era más una cuestión de poner limites, de comentar lo que nos molestaba y buscarle soluciones a ello, estaba cansada, es verdad, pero no de ti, no de la relación, estaba cansada de mi misma.

Escuchar todos esos pedazos me ayudo a sentir que soltaba muchas cosas que tenia sobre mi espalda, que tenia sin resolver en mi cabeza y en mi corazón, me ayudo a reconocer en lo que me equivoqué conmigo misma, contigo y en como estaba llevando mi vida.

Se que sufriste, se que te lastime y te pido perdón, yo no supe quedarme porque no sabia como estar, ni siquiera sabia como estar conmigo misma, pero no queria irme realmente, no supe pedir ayuda, no supe decirte que no estaba bien, porque ni yo me di cuenta que no estaba bien… perdoname mi amor, perdoname, se que heri tu corazón e hice llorar tus lindos ojos, se que te lastime, se que te deje cuando construimos algo tan hermoso, perdoname por dejarte… te amo, J, enserio que lo hago, siempre te lo dije, eres el amor de mi vida, eres el amor de todas mis vidas, si en algún momento me brindas una oportunidad trabajare mucho por enmendar mi equivocación, se que sera un trabajo de ambos, no solo mio, pues yo trabajare en seguir escuchandome y comunicando lo que duele, para de la misma manera solucionar sea cual sea el desafío venidero.

Ojala algún día lo puedas leer, aceptes nuevamente que sea tu compañera de vida y me permitas amarte intensamente como siempre lo hice y lo seguire haciendo.

Te amo, J.

-L.

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Debo admitir que cada segundo que pasa se siente como una eternidad sin ti, me ahoga, me hace sentir que no hay esperanza.

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Y sabes cómo hacerlo.

Solo es que no quieres

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Solo quiero abrazarte, besarte y quedarme dormida en tu pecho, por favor Dios, te pido que me permitas tenerlo en mis brazos nuevamente…

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“Mañana yo no se, lo que vaya a pasar, vayamos donde el viento nos quiera llevar, pero es que al corazón no lo puedes callar, los dos sentimos algo”.

Somos algo - Daniel, Me Estas Matando

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Yo no solia pedirle nada a Dios, pero, cuando medianamente pude recuperar un poco de mi, empecé a pedirle que me diera las fuerzas para recuperarte… para volver a sostener tu mano y besar tus labios, juntos somos fuego, juntos somos amor verdadero, y aunque es muy cierto que nos lastimamos, las segundas oportunidades siempre vienen cargadas de aprendizajes y de enseñanzas de una experiencia previa, y aveces las segundas oportunidades salen mucho mejor que la primera ocasión, espero que en algun momento me puedas escuchar… espero que en algún momento desees sostener mi mano nuevamente.

Te amo, J, y eso no va a cambiar.

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Quizás merezco todas las veces en las que me rompieron el corazón, quizás ofendi a la vida y al universo al punto en el que no merezco un minimo de amor… ni siquiera una oportunidad.

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Yo suelo no rendirme y luchar y luchar, el amor se trata de eso, de luchar por quien amas y por lo que amas, pero por momentos… pienso que quizas al amor no le gustaría luchar por mí.

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Ya no puedo seguir sintiendo esto que siento por ti… el amarte quema, el amarte duele, pero duele más saber que tu también quieres y deseas estar a mi lado y aún así tu orgullo te gana…

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Extraño lo que eramos y odio lo que hoy somos...

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Hay días como hoy en los que tengo muchas ganas de verte y de hablar contigo, aunque sepa que no es lo correcto.

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Mi mente nada en recuerdos tuyos mientras mi mundo es un caos.

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@femalepentimento 

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