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"Eu tava triste, tristinho"

Cansado! Problema nas costas sentindo muita dor todos os dias. Dá pra ver a tristeza na minha cara, o cansaço, o peso e a insatisfação. Me desculpe não rir da sua piada, eu até achei engraçado mas em muitos momentos sou incapaz de rir.

Fui ao médico e foi feita uma nova ressonância Magnética, o ortopedista me falou de duas hérnias de disco, me encaminhou para um neuro e um possível caso de cirurgia. Gastar mais dinheiro pra conversar com mais médicos, receber outras opiniões.

Enquanto isso sigo com dor, sem ânimo pra fazer qualquer coisa. Eu sei que nunca vou ter a saúde que tive antes, mas eu gosto muito de correr e andar de bicicleta por exemplo e me dói tanto não poder fazer... Ainda que eu saia dessa crise e me cuide bastante ainda assim haverá outra e ela será pior e mais dolorida.

Tô no limiar da solidão e da solitude. Gosto de passar meu tempo sozinho. Muito tempo sozinho. Mas de uns dias pra cá, tenho notado uma certa fobia de estar perto das pessoas, é desconfortável e eu fico implorando pra poder me isolar novamente. Acho que sou apenas um ser humano ferido.

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Dormi, sonhei e foi tão bom, andei por antigs russo, visitei amizades antigas, eu estava feliz... Acordei e já tem um tempo que está sendo ruim.

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Minha Vó faleceu ontem 09/03/2025. 89 anos.

Sertaneja, nascida numa fazenda (minha Bisavó de nome Esperança havia sido escrava, que surpresa né?). Ela conheceu um homem que a amou muito, meu Avô Cícero que faleceu ao desenvolver câncer no fígado. Juntos tiveram 9 filhos.

Minha vó teve que criar 9 filhos, ela não foi muito carinhosa nem comigo, nem com os filhos, o que não quer dizer que ela nos tratava mal ou coisa do tipo, só acho que carinho e afeto não foi algo que ela conheceu muito. Ela foi dura sabe! Por que a vida é dura também, e com ela deve ter sido o triplo, no século XX, mulher preta e viúva cuidando de nove filhos, tenho muito respeito pela senhora, que descanse em paz.

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Algumas vezes eu queria ser outra pessoa. Queria ser um adulto que tivesse outras feridas de uma criança pra ser curada, ter sido machucado de outro jeito, ter que me curar de outros problemas sentimentais e de auto imagem. Quanto a gente consegue curar de certas feridas? O que dá pra ser recuperado, reconstruido, ressignificado? Não gosto da ideia de conformidade e determinismo aonde a conclusão é "sou assim por causa de X, Y e Z que me marcaram", já mudei tanto, me curei de tanta coisa, mas acho que algumas coisas talvez não dê pra curar ou ser modificado.

Enquanto estou vivo continuarei buscando ser como eu quero ser. Acho que a capacidade de mudar é uma das melhores qualidades do ser humano.

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E se eu começar a conversar sozinho em voz alta?

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Fugindo da tristeza e infelicidade, por mais que elas tentem eu rejeito sua companhia, essa luta pode durar pra sempre mas vou buscar minha alegria, não é sobre se negar a sentir, mas sobre não ficar miserável e inerte esperando que as coisas se resolvam magicamente. Eu tenho que resolver meus problemas, em breve irei sorrir sem esforço.

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Solitude que se encontra com a solidão casualmente

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Viver dói.

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Eu tô cansado e estressado, cansado de viver só resolvendo problema, e de conviver com quem arranja mais problemas pra mim, conviver com família não é fácil, é árduo. Amo ajudar e estar junto, mas estou começando a me sentir explorado, as coisas acabam sendo jogadas nas minhas costas pra resolver sem sequer ter me consultado, eu tô cheio de ódio, não tô achando nada do que tá acontecendo normal. Preciso urgentemente subtrair essa raiva, malhar tá ajudando mas eu preciso é bater em alguma coisa, sério. Foda morar na periferia da cidade, tudo é longe e até pra arranjar algum lugar pra fazer isso é penoso e difícil.

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Meu Sprite favorito! Pokemon Gold/Silver/Crystal

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Um emaranhado de ideias. Ansiedade transforma tudo em senso de urgência. Respirar, me acalmar e organizar as ideias. É sempre um passo de cada vez, que as preocupações sejam superadas pelas ações. Que o medo não se mostre real.

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As coisas estão acontecendo, espero estar me saindo bem.

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Tantas vontades e desvontades vivenciadas num único dia que eu deixo a roleta russa do meu humor decidir mesmo sabe, não de um jeito autodestrutivo mas de entender a ausência de vontade, depressão e ansiedade e agir no momento em que reencontro força, vontade e autoconfiança! Só que é uma montanha russa os dias e tem dias que esse humor pra baixo é fatal. São aqueles dias de que alguma forma eu fiquei cansado de lutar. Mas eu quero estar vivendo e vivo.

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Hoje começa um novo desafio, depois de uma janela encontrei uma porta e as possibilidades estão se abrindo.

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Cats and cigarettes.