mariearmr - Tumblr blog

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8:27p.m.

夏の終わりに出会った方と、結婚することにしました。その人のことがとても好きです。

今日はご親戚のおうちにお邪魔してきました。  

お引越しの準備と仕事で慌しいですが、今は未来のために進んでゆきます。

このTumblrへの記録はここでおしまいです。有り難うございました。

2020/11/3

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7:45p.m.

恋人じゃないひととラブホに行った。浮気とやらは人生で初めての体験だった。

鶯谷の焼肉屋さんで美味しいお肉をご馳走になった。チェーン店じゃない所。焼肉屋さんに行ったのは人生で3回目だった。そう言うと、浮気相手も同僚もかなり驚いて、笑った。同僚には「浮気してきた」などとは話していない当たり前だけど。この年なので、「どうやって生きてきたらそうなるんだろうね」と言われた。ランプという部位が美味しかった。また食べたい。誰か、一緒に焼肉屋さんへ行きませんか。

高評価をもらっているのだろうなというそれだったけれど、私は気持ち良くならなかった。頭も良いのだろうしお金を稼いでいらっしゃる方だけれど、尊敬出来なくて、私にとっては2回目には繋がらない。

10年前くらいは若かったのでお誘いも幾つかあったけれど、相手が私の好きなアングラ界隈の著名人でも好きなジャンルのバンドマンでも、この人は尊敬出来ないからやらない！と思ったら絶対しなかった。でも今は尊敬出来るか否かはそんなに重要ではなくなった。少なくとも1回目は。2回目については、気持ち良くなったらどうなのかは不明。

この前は何故浮気をしたのか。恋人よりももっと良い人がいるのじゃないかと思ったから。そしてふと思い立った。

明日は普通なら恋人と会う日だったけれど、強い疲労感があり会いに行く自信が無く、ひとりでゆっくり過ごす事にした。

2020/9/5

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5:52p.m.

薄い色の下着を買った。

初夏～7月末までに買った服飾系の物

靴5足　バッグ2つ　洋服12着　下着6着

お金の遣い方が下手で、区の相談所に行った事もある。クレジットカードは其処に預けなくてはならないし、時々家に来て頂かなければならないと知って、自己管理で何とかしなければという状態。それが現実的だと思うのだけど、私みたいに中途半端に自己管理出来ない人はどうしているのだろう？貯金も無いまま。

月に1回、火曜日に有給を取ってお昼から夕方までR君とセックスしている。その他には大体日曜日に会っている。R君はシングルファザーだという事がわかったので、日曜日は保育園に行かないR君の2歳の息子と遊んでごはんを食べて、息子がお昼寝している間にセックスをする。避妊はやめた。タオルを敷いて、出して貰う。

赤ちゃんできちゃうね　うん

妊娠しちゃうよ　うん

赤ちゃんできたらどうする？　産む

俺の子産んでくれてありがとう　うん

2020/7/25

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4:11p.m.

自宅待機は67日間で終わった。

お気に入りのネイルと、R君が私に使う手錠と目隠し、オモチャ。

今日は日曜日。朝早く同僚君3人と集合し、パンケーキを食べ、猫カフェへ行った。ずっと好きだった男の子、Kさんにはやっぱりまだちょっとドキドキする。多分、ずっと好きだったから、私はまだ彼の好みの範囲内に入りたくて、彼からの評価が気になるのだ。

10日はKさんに水族館行く？と誘ってもらっていて、うんと言ってしまって、12日はR君とR君の息子と水族館に行く約束がある。11日にはパソコン教室で居眠りする。私、気力や体力もつのかな？もたないなぁ。

パソコン教室は今月で退会する。1年近く通って、コロナで休校中もテキストを見ていたけれど、大して出来るようにならなかった。私はバカなのだろう。わかっている。でも、自分以外にバカだと思われたくない。凄く悲しくなるから。

Kさんは今も私の前にニンジンをぶら下げたつもりになって先を行くのだ。精神的SMになっているのだよね、ずっと。セフレだったR君と恋人になって、前から知ってはいたけれどKさんを面倒臭い人だと確実に思うようになって、好きかどうかは疑問になってきた。肉体的SMをR君と出来れば精神的SMなんて無くて良い。面倒臭い。追いかけるのは止めた。Kさんのことは、顔と、ふたりでいる時の時々の優しさが好きだった。プラトニックなとても甘酸っぱい記憶ばかりで、大分遅くにやってきた青春だった。私は彼を好きだった時のことを、これからR君を本当に好きになっても、年老いても、忘れないと思う。

2020/7/5

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0:00p.m.

自宅待機63日目。

来週から��出社に備えて、ちゃんと5:30に起きるようにしている。でもこの2日は起きてすぐ寝て、目が覚めると5時間は経っている。

私は恋人を愛していない。まだ。これからのことはわからない。セックスしている時に、愛してると言われて、うん、と答える。まりえは愛してない？と聞くので、愛してると言う。それ以外、何が出来るのだろう。

デリとかやってた？と聞かれて、ううんと答えると、前の彼氏のために勉強したの？と言うので、秘密、と質問をかわした。彼は一人で納得していた。

鶯谷のホテルに7時間半いて、外に出たら土砂降りではないけれど雨がしっかり降っていた。ホテルにいる時から、いつからか、雷が鳴っていたなぁと思った。

今度、恋人が私の家に来ることになっている。多分、片付けても片付けても物が多いこの部屋を見たら、多少は引くと思うのだけど、家に行きたいと言われて、いいよと答えてしまった。彼に引かれて、この関係が終わっても仕方無いと思っている。

好きだった同僚の男の子が来てくれたらどうだろうと想像して、絶対に引かれたくなくて、だったら誰かが来ても良いように部屋を綺麗にしようと思って、すっきり見える収納に買い替えたのだけど。物も減らした。でもその分また買っていた。意味が無いな。

今日は遅い時間に美容室を予約してある。リタッチとトリートメント。

2020/6/10

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1:14p.m.

自宅待機62日目。

まだ自宅待機は明けていないけれど、昨日は3時間くらい出社する日だった。帰る前に、上司からの締めの言葉で、ランチに行ったりせずに真っ直ぐ帰るようにと言われた。

好きだった年下の奥手な男の子と、仲の良い男の子と、私とで駅に向かった。好きだった男の子とふたりになった時に、ひそひそ声で、「今日から再開してるんだよね」と言われ、何が？と聞いたらスマホでHPを見せられて、それは私達が年パスを持っている水族館なのであった。「行かない？」と誘われて、ふたりで水族館へ向かった。途中、同僚が近距離に居る状況に2回遭遇し、避けながら電車を乗り継いだ。

彼は丸の内線の中で私の手を触った。自分の掌に私の指を乗せて。私の手はいつも冷たい。去年の夏に、丸の内線で水族館に向かう時に、私が彼の手を触ったのを思い出したのかもしれない。また好きになっちゃいそうだなぁ。

水族館への道の途中で、ランチをしてレモンスカッシュを頼み、レモンスカッシュを飲みながら外を歩いた。真夏のような日差し。水族館はやはりとても良かった。人が少なくて、カワウソやペンギンの餌やりの時間にもゆっくり見ることが出来た。大水槽の前に座って、去年来た時と同じように、殆ど言葉を交わさず魚達を眺めていた。帰りの途中でもレモンスカッシュを飲んだ。彼はそれほどレモンが好きではないのだけれど、私がレモンを好んでいるから、レモンスカッシュのあるファストフード店を調べてくれた。

週末に渋谷に行かない？と誘われたけれど、そこにはさっきの男の子の名前も含まれていて、デートじゃないんだなと思ったし、私は水曜日から土曜日まで予定を入れていたので、日曜日は休みたくて、断ってしまった。

まだ好きなのかな。一緒にいるとそう感じる。今の恋人が、ペアリングを買いに行こうと言っていて、私がそれを着けて会社に行ったら、この彼はどう思うかな。何も感じない？私から離れていく？嗚呼、どちらも寂しいよ。

2020/6/9

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1:35p.m.

自宅待機56日目。

ミルクティーは美味しいなぁ。

自分で前髪を切った。少し変になった。あまり気にしない。コテでカールさせてしまえば馴染むだろう、と思ったけれど、そうしたら眉毛が出るので恥ずかしい。なのでこのまま歩こうと思う。

2年続けてバレンタインのチョコを渡した相手がいた。 4歳下の会社の同僚。ふたりとも、ロイヤルミルクティーと卵料理が好きで、会社の帰りに何度かふたりで食事に行った。

1回目にチョコとメッセージカードを渡して以降、私たちは一緒に帰るようになった。家の方向が同じで、私の最寄り駅まで、満員電車の中、彼の肩と私の肩は触れていた。仕事が終わるのが大体同じ時間の日は、彼���よくロッカー室で私を待っていてくれた。私も彼を待っていた。彼のロッカーの中には、私達だけの秘密があって、たまにお願いしてそれをこっそり見せてもらった。

チョコを渡してからの彼は、かなり奥手で冷たかったけれど、優しい時にはとても優しくて、その言動は少女漫画に出てくる男の子のようなので、よく私をきゅんとさせた。

でも、彼は恋愛をする気は無いのだ多分。彼を好きになってからの年月は、私にとって良い思い出になるのだろう。可愛らしくて切ない、思い出すと少し寂しくなるような記憶。

あなたのことが好きでした。

2020/6/2

[mariearmr]

11:34a.m.

自宅待機55日目。

セフレだった人が恋人になった。彼が私を恋愛感情で見る事は無いと思っていたのに。もう誰とも出会う気無いや、他の女は考えられなくなった、とメッセージが来て、やっぱり俺じゃ無理かなと言われた時に、R君がいい、と私は即答していた。断定的な事は会って話したいと言われたけれど、私は泣き出して、彼に電話した。 

なんで私は泣いたのだろう。出会った時の彼は、恋愛とか結婚はもういい、セフレが一人いればそれでいい、と言っていた。私は、もう苦しんだり悲しんだり、恋愛でそういう感情になるのが凄く嫌で、恋愛にはそういう地獄のあるものだと思っていた。だから彼に、恋愛するのは怖いからセフレがいいと話した。ひとりが好きな私には、ひとりが似合うねと思っていた方が楽だから。同時に、彼を好きになってどうせ叶わぬ恋をして惨めになって、やっぱり私に恋愛は無理だったと思い知りたかったのだ。精神的にドＭなのである。でも、そう想像した結末とは違った。

彼は明るい。そして優しい。子供と会う日だったようで、電話越しに、2歳の息子をあやしている明るい声を聞いた。その後、彼の子供を産めたらなと思った。なんて単細胞。早く電話を切り上げなきゃと思った。

この日の前の日くらいに、彼には、まりえは良いお母さんになりそうと言われていて、それは私をセフレとして見ているからで、他人事なのだろうと思っていた。なので、結婚の話になった時に私は言った。R君が私との子供を欲しくなっても、私のあれこれが遺伝するのは可哀想だから、悩む事になる、と。彼は少し驚いて、そこはどうしてもという話じゃないからね、と言った。

人生で3度目のプロポーズだった。好きだ、大事にすると言われてから始まる恋があるのを知った。こんなに短時間で人を好きになって、発情期みたい。それならずっと彼に発情していたい。

2020/6/1

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6:59p.m.

絶対彼女 feat. 道重さゆみ／道重さゆみ × 大森靖子 (2019)

https://youtu.be/037mBGd0Ng0

ひたすら可愛い(^^)

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2:27p.m.

自宅待機51日目。

来週いっぱいまで自宅待機は続くことになった。

好きな人に会えない寂しさは、あまり無かった。4月の初めは少しあったかもしれない。今は、それよりも、あと一週間以上R君に会えないことの方が耐えられない。デートしてごはんを食べて必ずセックスする、それが分かっているから会えるのが嬉しい。即物的なのだ。そして、分かっていても、恋愛初期のような高揚がある。それは多分、この関係にはユートピア性があるから。

嗚呼、いくら好きでも、こちらが元気でなければ奥手過ぎる男の人しかもあまのじゃくには疲れてしまう。ごはんやデートに誘ってくれても手も繋がなくて、私が提案しても気分次第で冷たく断って、堅苦しい呼び名を変えたがらなくて、何故休日ふたりでの遠出に誘ってくれたの？

R君は手を繋いでくる時には恋人繋ぎをするし、最後は必ずふたりだけの世界。これからもずっと責任取り続けてねと言われても重くない。それは彼が健全だからだ。私は、健全な人も何かには依存している、だから健全でいられるのだと思っていて、彼の依存は、精神的にではなく、あくまで身体への依存だ。良かった、彼が胸の大きさをあまり気にしない人で。大きければ越した事は無いのだろうけれど。いや、でも、形は気にしているよね。それにしても私は過去にEカップで今はDカップなのだけど、形がよろしくなくて大袈裟でなくAかBにしか見えないので私はよく凹む。

下着屋さんに、バージスラインというものを知らない店員さんがいて、「？」という様子で、トップとアンダーの差だけを測って「お客様はBですね」とBカップのブラを持って来た。着けたら思いっ切りトップがはみ出していて、それはそうだろうと思ったそんな状態。その頃、EからDにサイズダウンしたところ。

脱ぎありのチャットレディーの面接でもサイズを疑われ、色んな角度から身体を見られた。風俗の時も、仕事用に用意されるのはBカップのブラで、言っても変わらなくて、もう分かりましたよと思って自分の下着で仕事をした。汚れるのに。そのお店からはすぐ飛んだので平気だけれど。

私は社会人になっても肩身が狭い。褒められていたいだけなら風俗を緩く続けるのが合っているのかもしれない但し緩く。稼がなければとか、ちゃんと考えたら私には絶対無理だ。努力している人達に馬鹿にされるか怒られてしまう。

取り敢えず良かった。本当のことは分からなけれど。

2020/5/28

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4:11p.m.

自宅待機46日目。

上司からの生存確認の電話で、スマパンやジェイムス・イハの曲について聞いていたら、私も聴きたくなって家でCDを探した。無くなっていた。実家に送ったか、前付き合っていた人の荷物に紛れ込んでしまったか、どちらかでしょう。

そんな訳でツタヤへ行き、持っていたアルバムのひとつと、初めて聴くジェイムス・イハの古い方のアルバムを借りた。上司には新しい方を進められたのだけど、多分レンタル中で、無かった。今はイハの方をずっと聴いている。微炭酸の飲料水をグラスに注いでいる瞬間みたい。好きな時間の一片🍒

私がスマパンを聴くようになったのは、元彼の影響を受けたとかそういうのではない。影響を受けたといえばお笑いを見るようになったこと。で、スマパンは、大好きなバンドのルーツを辿っていたら、居たから、自然に聴くようになった。理由はありきたりだけどそういう感じである。

お腹が空いたなぁ。自宅待機中に2kg太ったからもういいし、でも痩せたら胸から痩せるし、それでR君につまらないと思われたら嫌だし。

自粛が解け出したら、水族館にも映画館にも行く予定を立てている。こうして書くとあたかもR君が彼氏のようなので、毎回「R君（セフレ）」と括弧書きで書いた方が良いのだろうか。彼は、まりえのペースに合わせてゆっくりやっていきたい、ずっと継続したい、と言う。それは私も同じなので、R君に本命いわゆる彼女ができても私と会い続けて欲しい。駄目でしょうか。駄目ですね。普通は。

彼はさっぱりした率直な人なので、私は一度きりで終わるかと思っていたのだけど、継続したい、とずっと言ってくれるので、誰かの人生にフワッと軽く匂いを残せることを嬉しく思う。匂い。私の匂いは今のところ彼にとってJILLSTUARTのWhite Floralのヘアスプレーである筈なのだけど、これから汗をかく季節になるのでこんな事を言っていられなくなったら困るな。

2020/5/23

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1:18p.m.

自宅待機41日目。

早く6月にならないかな。仕事に戻って人に気を遣うことを思うと面倒で憂鬱だけれど、6月に入ったらまたR君と会うので、楽しみ。好きな人と会うのよりセフレとデートしてセックスするのを楽しみにしているのは可笑しいかもしれないけれど。次は鶯谷待ち合わせ。ラブホには困らないね、って。

まりえみたいなお淑やかで大人しい子に好かれたことが無かったから嬉しいと言っていた。脱がされながら、お淑やかそうなのにパイ〇ンとかエロ過ぎるよねと言われた声が耳に残っている。目から下の毛なんて要らないのでそうしているだけなのに。今までずっと、大人しそうとは言われてきたけれど、私はお淑やかではないと思う。人前だとそうなっているのだろうか。確かに、がさつな所作の人は男女問わず嫌だからなぁ。

好きな人が誘ってくれて、チケットを取ってくれた6月のライブは9月に延期になった。大好きなバンドの秋ツアーは多分あると思うので、そのライブと被らないか不安だよ。

2020/5/18

[mariearmr]

10:15a.m.

自宅待機40日目。

昨日はせふれ君と会った。

せふれ君は話し方が丁寧で、私はその話し方が好きだ。お洒落で、昨日は涼しかったので黒のライダースに白のインナーを合わせていた。

せっくすとせっくすとせっくすの間に私の好きなマイナーなバンドの話をして、思わぬ共通点を見付けて楽しかった。むかし、せふれ君がバンドをやっていた頃に、私の好きなそのバンドのボーカルの人とお話ししたらしく、凄くいい人だったと言っていた。

せふれ君と呼ぶのはなんか人間味を感じないので、R君にしよう。

R君は去年まで結婚生活を送っていて、子供が一人いる。私の元彼にも子供がいた。その人はたまに娘に会っていて、私にも会わせた。私は彼の娘を物凄く嫌いになった。なんでこんなやつが生きているんだと憎しみで気が狂いそうになって、しんでしまえば良いと、元彼と別れるまでずっと思っていた。

R君を恋愛感情で好きになることは無い。そしてR君も私を女として見ても、恋愛感情を持つことは無い。

2020/5/17

[mariearmr]

8:35p.m.

BUMP OF CHICKEN／ロストマン

https://youtu.be/z-DvnM298yw

自宅待機32日目。

自宅待機は今月末までに延長された。出勤しなければとかまた人に気を遣わなければとかいう憂鬱も先延ばしになった。

前に付き合っていた人と別れてもう1年半も経つのかと思うと驚愕。私から、「別々に暮らしたいと思っています。私はひとりになった方が良い」と言って。私は、彼氏に尽くし過ぎて、それは「私はあなたによって幸せになりたい。こんなに色々やっている。こっちを見て。あなたが必要だから愛する」という怯えた態度と同じで、それを察知した相手は私を舐めていたのだろう。頑張っていれば、 8年以上付き合っていた彼のお嫁さんになれると思っていた。でも。彼のお嫁さんになったところで、それが何だというのだろう？彼は私に素を、いや、素以上の汚さ、卑怯さを見せていて、彼の存在自体が好きだった頃とは変わっていった。もう、全部を好きとは言えないな、愛してもいないな、愛されてもいない、と気付いていた。それは大きなことだった。だって、存在自体を好きと思えることなんて、一時期でも、あったことは奇跡だから。

多分、彼も同じようなものだったんじゃないかなと今は思う。出会った頃、7歳下の私に「あんたと付き合ったら犯罪だよな」と言うので、私は「なんで？大人だよ？」と言った。20代の頃はとても可愛がってもらえた。5年経って、「面白い提案があるんだけどさ」と一緒に住む事を提案されて、その頃から、それまで以上に、彼と絶対離れない！と思うようになってしまった。絶対という言葉を全く信じない私が。理不尽な事がある度に、悲しくて泣いては憎しみが埃のように重なっていった。

私は、憎しみで生きてきた。みんながみんな、憎しみで生きている訳じゃないでしょう。私の他にも私が考えているようなことを考えている人はいるのもわかるけれど。私の考えるようなことは、誰でも考えることだと思う。絶対は信じないのに、憎しみは信じられる。そして、信じるとか、信じないとか、解ったことが無い。

彼のことを、「どこが好きなの？」と他人に訊かれた時に、「存在」と即答していた事実があった奇跡。失くしてしまった。

彼のfacebookも見ない、Instagramも見ない。でも男性ファッション誌を開いたとしたら、そこにはSNSよりも鮮明な彼の姿が文字に、文章に、形をくっきり残している。雑誌という媒体のこの危機的状況の中でもなお。私はキーボードを打っている彼の姿が好きだった。自分が思うよりずっと。そうじゃなければ、その姿を思い出して泣く意味がわからない。再会なんて願わないしもう会うことも無いけれど、本屋に行けば彼の残してきたものがそこにある。本屋さんが好きなのに。ファッション誌も好きなのに。

彼と離れて良かった。でも心が時間についていけていない。でも、これが正しかったって思うの。絶対に代わる言葉があるけれど調べずに言ってみる。これは絶対だよ。

無意識に「君」をかつての自分と捉えて。バンプのロストマンを聴きたくなったので聴いている。

2020/5/9

[mariearmr]

7:02p.m.

自宅待機30日目。

来週の月曜日から会社に出勤する。憂鬱である。

自宅待機期間中、就業時間外や休日である土日にエステで働きたいなどと思い、面接を受けようか迷っていたのだけど、やめた。自粛です。

来週末は、こんな時期だけれど、セ〇クスフレンドと会うのだ。私は、好きな人がいても、する時には目の前の人のことを見ているよ。

2020/5/7

[mariearmr]

9:40p.m.

自宅待機26日目。

起きたのは夕方4時頃だった。昨日は睡眠薬を飲んでからメッセージをやり取りしていて、おとなしく寝ずにそういう事をすると脳は結構疲れるようで、翌日がきつくなる。わかっているのに。

2年前に、初めてこんなに高いヒールを履いた。カメラマンさんに撮って頂いた写真なので、トリミングで足から上はカットした。私は身長が165cmもあるのがコンプレックスのひとつで、ヒールを履きたくても履けなかったし、ここまで高くなくてもヒールを履くとふくらはぎや土踏まずが痛くなるので、履きたいとも思わなくなった。でも、ヒールを履くと足が長く綺麗に見えるらしいよね。身長、160cmくらいで止まってくれたら良かったな。

好きな人とライブに行く約束で、彼がチケットを取ってくれたのだけど、延期になるかもしれない。6月のライブ。ライブが延期でも、お休みの日に会いたいなぁ。

最近、家でエクセルの練習をちょっと頑張っているので、明日はまたちゃんとやろうと思う。

2020/5/3

[mariearmr]

2:59p.m.

自宅待機15日目。

Lovers／ART-SCHOOL

https://youtu.be/YUf8j55jqQQ

書類を保管している引出の中を整理していた。2時間くらい。分類分けは、A4のポケットファイルと、クリアファイルに入れて行っているけれど、それでも分からなくなるので、マスキングテープを貼って「旅行」「健康」「美容」「お気に入りフライヤー」「これから見る」など書いた。整理していたら、カテゴリ分けしていたつもりが、ぐちゃぐちゃだった。

頭の中も整理出来ないでいる。昨日は午後ずっと泣いていた。

夜はひとりでタロット占いをした。2回、同じ事で占ったけれど、シャッフルしたにも関わらず、結果は殆ど一緒だった。本当は、タロットで自分の事を占うのは良くなくて、同じ質問を続けてするのもダメ。ともあれ、結果に落ち込んだ。私は、カードの意味は分からないので、都度調べている。意欲があればね、覚えられたら良い。

2020/4/22