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Hoy más que nunca se que es lo que quiero, el accidente me hizo reflexionar mucho acerca de la vida, puede que hoy estemos pero mañana ya no, la vida es muy corta para quedarse estancado y seguir esperando algo de alguien que nunca va a llegar, he cambiado mucho pero aún me falta bastante. Se que Dios me dio una tercera oportunidad y no pienso fallarle más, empezaré de cero y realmente empezaré de cero, aprenderé a caminar de nuevo me preparare día con día para ser una mejor persona, amaré y le demostraré ese amor a cada personita que esta o aparezca en mi vida, me entrégate con amor y dedicación a las cosas que ame hacer, trabajaré duro para lograr todo lo que me proponga, pero sobretodo trabajaré más que nunca en mi familia y en mi amor propio y destruiré a la niña que dependía emocionalmente de una persona para poder seguir, cambiaré tanto que será realmente sorprendente ver en lo que me convertiré.

Espero no volver nunca más aquí. 🧠✨️🫀

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Que debo hacer para recuperarte??

Quiero contarte lo que me ha pasado, si sabes que mis sueños eran los tuyos??, todo es mejor pero no estas acá, se están cumpliendo mis sueños y no valen nada parque nada de esto te hará regresar.

Dime que hago si no esta aquí?? Toda esta mierda no me hace feliz, en donde compro una vida a tu lado si no estas aquí?? Me toca cumplir nuestros sueños sin ti, que mierda aceptar que la vida es así, no quiero aceptar que ya somos pasado y ahora alguien más despierta junto a ti, qué se siente estar a su lado pensando en mí?? Todo lo bueno que pasamos lo guardo pa mi

🥀🖤

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Lo más difícil que he aprendido este año es que no se puede hacer que alguien se comunique y resuelva las cosas. No puedes rogarle a alguien que vea que vale la pena luchar por ti y lo sostengo ahora.

- Oríah ☁️.

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Am I still waiting for you??

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Siempre te voy a recordar con cariño. Porque aunque me lastimaste, también me hiciste feliz.

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Ya un mes de la operación y 1 mes 15 días del accidente, todo esto ah sido demasiado feo y doloroso, todo esto es algo que no le deseo a nadie, hay días que el dolor físico y emocional es de masiado que siento que ya no puedo, el accidente me cambio mucho y todo esto es como si hubiera vuelto a nacer, las primeras 3 semanas fueron las más difíciles y dolorosas, me sentía tan inútil ya que necesitaba ayuda para todo, desde ir al baño, bañarme, llevarme a comer y levantarme o acomodarme en la cama. Aún no sé cuándo pueda volver a caminar, me duele y me rompe en mil pedazos verme y sentirme así, quiero volver a caminar y ser yo, se que lo de volver a correr, nadar y recuperar lo de la pérdida de peso puede esperar, pero tan siquiera volver a caminar bien, apoyar mis dos piernas y poder subir un escalón. Me eh cuestionado por qué me han pasado todas estas cosas?? por qué tantas desgracias en tan poco tiempo??, muchas veces siento que ya no puedo y me quiero rendir, solo se que Dios le da sus mejores batallas a sus mejores guerreros, sobrellevar todo esto ah sido muy dificil pero, no me voy a rendir y le seguiré echando muchas ganas a mis terapias, aunque que sea demasiado doloroso haré y daré lo mejor de mi para empezar a caminar en menos de 18 semanas que me dieron los doctores. 🥺❤️‍🩹✨️🤍

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🙏🏻🤍✨️

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Ya mañana es el día, por dentro estoy muerta de miedo, tengo la esperanza de que todo saldrá bien, pero también tengo miedo de todo lo que me van a hacer y de quedar en el quirofano, tengo miedo de perder mucha sangre por la enfermedad que me dio hace un par de años donde me desangre, motivo por el cual tal vez no pudiera tener hijos porque podría quedar en el parto, afortunadamente conseguimos a los donadores antes de la cirugía, pero si llego a quedar ahí quisiera dejar esto escrito, gracias a todas las personas que han estado conmigo todo este tiempo, desde que nací, le doy gracias a toda mi familia por esos momentos tan bonitos que viví con ellos, a cada persona que paso por mi vida y aprendí de ellos, a mis mejores amigos que no pudo haber mejor manera de conocerlos, a mi ex novio el cual fue mi primer y gran amor, a mis hermanos que me han enseñado que la familia es una prioridad y la única que siempre estará conmigo, a mis padres por haberme criado de la mejor manera y darme una muy buena vida, a mi niño hermoso que me mando Dios para darme muchas enseñanzas y lecciones de vida esa personita que me da amor puro y noble, pero principalmente a Dios por darme este gran regalo que es la vida. Si me voy no me quejo de nada porque viví una vida muy buena y bonita, si dios me permite seguir aquí un tiempo más lo usaré de una muy buena manera como lo he hecho este último año.

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Me llevo en el corazón a todas las personas que conocí y me hice amiga de ell@s, a mis doctores/ doctoras, enfermer@s, camilleros, polis y personal de limpieza que han tenido muchas atenciones conmigo estas casi tres semanas que he estado aquí. 🥺🫶🏻❤️‍🩹

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Dios solo te pido que el día de mañana todo salga bien, se que estarás conmigo en todo momento como lo has hecho hasta el momento, seré valiente por más que este muerta por dentro. 🙏🏻🤍✨️

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Todas nuestras oraciones han sido escuchadas y ya por fin el domingo a la 1 pm entraré a quirofano. 🙏🏻🥺❤️‍🩹✨️🤍

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Se acaban de llevar a mi vecina de cuarto de hospital a quirófano, sentí muchos nervios y miedo, porque ya me dijeron los médicos que también necesitaré un ingerto, si antes tenia miedo ahora tengo más. Pero tengo que ser valiente y confiar en Dios, empezar a mentalizarme que ese día llegará y que tengo que ser valiente y no tener miedo. Se que la señora estará bien porque aunque no crea en Dios el estará con ella siempre. 🙏🏻

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El domingo familiar acabó muy mal.

Ya son 8 días de que paso el accidente. Todo parecía una tarde noche normal y familiar en la feria, ni siquiera he sido tan fuerte para ver el video del accidente, cuando yo estaba tirada en el suelo lo único que hacía era hablar con Dios y pedirle que todo estuviera bien, el dolor era insoportable, no hubo apoyo por parte de los policías, y la ambulancia nunca llego, lo que hicieron fue conseguir una mesa de fiesta y entre 6 personas sacarme de todo ese desmadre de gente, cuando llegamos a un lugar donde podía recogerme la ambulancia, llegó un paramedico en moto, que por cierto estaba guapísimo jijiji, me acomodo la rodilla y dolió mucho para eso me tuvieron que agarrar entre cuatro personas, después de eso el paramedico nos dijo que tenían que llevarme al hospital rápidamente pero no había en que, y en ese momento paso él abuelo de mi prima en su camioneta y me llevaron ahí al hospital, yo sabía que era Dios quien me lo había mandado, en ese momento me subieron a la camioneta en la mesa y vi como mamá se puso a llorar a más no poder, Jon el novio de mi prima se subió a la camioneta conmigo tomo mi mano y empezó a acariciar mi cabeza diciendo que me tranquilizara que todo estaría bien, ver el apoyo de él y de Erick el esposo de mi prima Gaby y de toda mi familia me hizo sentir que no estoy sola, nunca había sentido tanto amor y preocupación hacia mi por parte de la familia de mi papá, escuchar sus historias de lo desesperados que estaban buscando ayuda, de el dolor que sintieron al verme sufrir, fue demasiado feo todas esas imágenes las recuerdo y me quiebro, ya llevo una semana en el hospital, todos están desesperados de querer estar aquí conmigo y ayudarles a mis papás para venir a cuidarme pero, lastimosamente por cuestiones de salubridad o algo asi del hospital solo pueden estar dos personas, me siento tan culpable de lo que pasó pero, mis papás y tías ya me dijeron que no fue mi culpa, fue un accidente, estaré casi un mes aquí esperando a que desinflame y llegue el material para la operación, no puedo creer que en este momento estaba ingresando a urgencias, me siento muy mal ya no quiero estar aquí, siento que esto es un mal sueño y quisiera despertar de el, no me gustan los hospitales eh vivido cosas muy feas y me doy cuenta de lo valiente que estoy siendo, se que la rehabilitación también será difícil y me costará muchisimo volver a caminar, volver a correr y volver a nadar, pero todo es un proceso y será tardado pero paso a pasito y con ayuda de Dios todo será mas fácil, para ser honesta con todo esto me da miedo volver a caer en depresión, hoy me la pase dormida todo el día, no quise comer bien y no salí a la ventanita para ver el camión que trae la leche al hospital. Ya no soporto los medicamentos el tomarme las pastillas me da demasiado asco, me pican diario la panza para el antivuagulante, es demasiado doloroso pero es necesario para que no se me hagan cuagulos ya que la mayoria del tiempo estoy acostada o en la silla de ruedas. Me duele demasiado ver a mis papás tan cansados y preocupados, yo solo le pido a Dios que todo esto sea un poco más rápido de lo esperado. ❤️‍🩹🙏🏻🥺😭

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Acerca de lo que significa la autodestrucción

hay dos tipos de miradas ante la auto destru- ccion.

La primera es la más evidente reduccionista: auto destrucción. Y es hacerse daño de cualquier manera, ya sea Física o emocionalmente (ejemplo: drogarse para no sentir nada, cortarse para sentir dolor emocional en el cuerpo).

La segunda es pensar la autodestrucción Como una manera de alejarse decidida- mente de uno mismo.

Es hacerse el sordo, auto sabotearse, patear la lonchera. Es decir "yo sé lo que estoy haciendo", cuando uno no sabe que está haciendo pero sabe que está mal. Es quedarse durmiendo hasta las dos de la tarde un miércoles. Es trabajar Y trabajar para no pensar. Es hacerse daño a nivel emocional, crear relaciones tóxicas con cosas o personas, con lugares, o con sentimientos que de tanto hacernos sentir mal nos hacen sentir bien.

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No lo puedo creer, quien menos te lo esperas que te escriba te escribe 🥺 y quien más te lo esperas no te escribe 😂.

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Estoy muy triste y asustada, aún no se cuando me opren, tenía fe de que no fuera fractura.

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En un solo momento te puede cambiar la vida, gracias Dios por estar conmigo y nunca dejarme sola, se que mis oraciones fueron escuchadas por ti y aun que nunca llego la ambulancia tu mandaste a toda esa gente para ayudarme, se que estas y estarás conmigo, espero todo este bien y no necesitar cirugía, me pongo en tus manos señor.