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10 coisas que eu quero fazer para minha emancipação enquanto sujeito feliz

Dando início as minhas listas yeeeey. Taí algo que eu gosto de fazer não é mesmo? Pois bem. Serão duas listas: 10 coisas que eu quero fazer (e que eu vou fazer) como exercício de gostar mais de mim, e xxx coisas que eu admiro em mim. Detalhe: talvez essa lista não tenha 10 hahah. Anyway vamos começar. 

1- Comprar roupas, principalmente as coloridas (no caso das camisetas). Fazer disso um hábito, e pra isso, economizar.

2- Ir em um bar sozinho beber e comer. Muito provavelmente ir no japones e ir na tia edna. 

3- Me olhar no espelho diariamente sem camisa e com camisa e ir acostumando com ele e com os resultados. Nesse momento, também, celebrar um pouco mais seu rosto (que tem andado bonitinho, vai).

4- Seguir cada vez menos pessoas com corpos irreais ao meu estilo de vida, genética e possibilidades.

5- Ler. Ok, esse está condicionado a um emprego pq livro é caro. (as roupas ja sao mais necessarias, especialmente calças).

6- Mesmo após a Low Carb, diminuir o consumo de farinha branca e gluten, deixando o carboidrato do dia mais voltado pra batata doce, mandioca, tapioca, farinha de mandioca, grãos e por último um pão integral.

7- Começar o podcast ou qualquer outra forma de registro, ainda que pra mim mesmo, sobre cultura. Eu preciso desse paralelo da vida corrida rotineira e mal paga do ganha pão pra ver as coisas com mais sentido. 

8- Escrever. Esse eu já to fazendo, mas é bom deixar registrado um compromisso de prosseguir. 

9- Matheus, passe a cuidar da sua pele.

10- Matheus passe a cuidar melhor da casa e organizar seu quarto. Esse último vc sabe que te dá um prazer IMENSO vê-lo organizado, se oriente. Especialmente depois da reforma. Vc tá desorganizado até com o spotify.

11- Evitar pesar. O espelho e suas roupas serão suas novas balanças.

12- Tentar ao menos uma noite na semana fazer um balanço dessa guinada, tentar com que seja escrito. (ok esse complementa o 8)

13- Experimentar pelo menos 1 noite semanal a fazer algum prato que seja feito da forma mais saudavel possivel, mas sem pira.

15- Pensar duas vezes antes de se odiar em voz alta e pros outros. Fazer com que isso deixe de ser habito pra que vc faça menos com vc mesmo posteriormente

14- Ok se eu comi algo que nao devia hoje, vida q segue, volte ao ritmo normal E PARA DE SER DOIDA E SE MARTIRIZAR POR ISSO. Especialmente em eventos sociais. Isso faz parte de uma reeducação.

That’s it.

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Ok, dando início.

Esse é o dia 01 da talvez maior reviravolta da minha vida.

Ok isso pode parecer exagerado. Então reformulando, talvez a maio reviravolta de mim comigo mesmo. E caralho, como assim demorei praticamente 27 anos pra isso? Mas talvez seja isso, 27 anos é uma idade um tanto quanto emblemática. Mas vou deixar pra refletir sobre ela lá pra abril. (funfact, tava meio distraído e escrevi “abriu” errando assim a grafia do meu mês. Okay)

pois bem, essa é a segunda vez que vou ter que dar uma ressalva nesse texto. Sejamos justos, eu não gastei 27 anos pra isso. Talvez uns 5. Isso porque o que mais fundamenta essa reviravolta é: desapegar de alguém que eu já fui. 

Estranhamente, no meio de mais de 300 (acho) musicas da minha playlist de musicas que marcaram minha vida (desatualizada inclusive, falta o que conheci em 2019/20 so far) começou That’s What You Get, talvez minha musica preferida pra sempre [?] e uma música que marcou muito esse matheus que eu precise desapegar. 

(por que diabos tenho determinadas musicas nessa playlist?, começaram umas musicas que nossa, taí outra coisa que precisa de reviravolta)

Bem, pra desapegar eu preciso apresentar pra vcs - que na verdade é pra mim mesmo e minha necessidade de sintetizar tudo - esse matheus que to falando. Mas vou tentar não me alongar no defunto. Matheus adolescente, gordo, sozinho, emo, com constante solidão apaziguada pela MTV e MTVHITS (saudosa) descobrindo os prazeres da internet, de se tocar, dos homens (so na teoria) e de ser outra pessoa através das comunidades ~fakes~ do orkut. Isso no interior, ninguem nada a ver com vc e sua obrigação de criar o seu próprio mundinho pra poder sobreviver dia após dia com sua cara de ralador de queijo.

Eu poderia falar mais, mas como disse eu não vou me alongar nele. Esse Matheus acabou sendo um fantasma pra mim. 2011 e 2012 eu vivi para descobrir o que dele eu teria e o que eu descobriria pra finalmente ser eu mesmo em uma cidade grande (amém). de 2013 a 2015 a vida era pacata e agitada ao mesmo tempo. 2015 e 2016 a vida se transformava num inferno. Começava a receber a visitinha indesejada do cachorro grande e pesado da depressão, e com ele os meus quilos a mais. “O matheus zoado no Poliesportivo de Morada de novo”. 2017 e 2018 foram os anos que o Old Matheus mais ficou em evidência. Momentos de saudosismo tomava conta de mim praticamente toda sexta a noite. MAS SAUDADE DO QUE, MEU QUERIDO SE SUA VIDA NÃO ERA BOA? Aí descobri que sentia falta da minha redoma sozinha. Mas ao mesmo tempo morria de medo da solidão.

A vida foi caminhando pras coisas melhorarem até que 2020 se inicia com um tapa na cara. Primeira sessão de terapia de fevereiro e já fui confrontado de tal forma... O QUE ACONTECEU COM VC, INÊS? Não sei, mas obrigado. 

De forma crua vou expor os fatos: Eu sou egocêntrico e inseguro. Essa combinação não faz nada bem. Explico: por mais que o Old Matheus tenha moldado meu caráter (e obrigado por me fazer ser esse ser humano INCRÍVEL risos), já tá na hora de desapegar. Se esse matheus fosse uma roupa: 1- ela nao serviria mais, 2- estaria fora de moda, 3- não transmitiria minha mensagem. Só que ao mesmo tempo parece que eu me sentia bem (apesar de tudo) nessa roupa, e caso eu fosse experimentar outra (embora ela já não me coubesse) eu ai ter que sair de uma certa zona de conforto. Deixando as analogias de lado por enquanto, desapegar desse Matheus poderia significar desapegar do que eu sou. PEEEEMMM engano seu, Matheus 2020. A vida, o corpo e a história é linear e é tatuagem. Tudo vivido tá e vai continuar aqui, embora muitas vezes recalcado. E foi moldando. 

Mas voltando ao mundo da moda, experimentar uma nova roupa (e vamos deixar claro que eu JA TENHO essa roupa, afinal chamo aqui de roupa tudo aquilo que sou) e sair com ela na rua é colocá-la em evidência e a mercê de julgamentos. E na minha cabeça latejava no inconsciente: caralho mas vc ja nao foi julgado a vida toda, ta querendo mais?

(ps: eu tive bastante dificuldade de escrever inconsciente, o que me mostra que preciso urgente voltar a ler - o que não faço desde a defesa.)

 Mas depois dos tapas da Inês agora entendo que eu vou ser julgado. E eu só tava acomodado nos meus julgamentos. Eu já sabia quais seriam, então massa. E mais: (alerta pesado) eu sabia que eu seria julgado e essa seria uma maneira de obter alguma atenção. Afinal, agora estou cercado de gente, ao contrário do old matheus. E de gente maravilhosa e empática. Eles não iam deixar isso barato. E nunca deixaram. Mas e aí, fazer o que com isso?

Por que não experimentar novos julgamentos hein? A vida no fim das contas é isso. Nascer, crescer, ser julgado, achar alguém pra julgar os outros com vc (pq isso melhora a relação e eu não deixo de ser sempre um romântico incondicional) e morrer. Eu espero que todos esses passos se deem nessa mesma ordem inclusive. (Gustavo, continue julgando as pessoas comigo). 

Então é isso: eu queria atenção e a tinha, através da minha insegurança. Descobri isso nesse fevereiro. Mas aí vou voltar alguns meses atrás pra fechar um raciocínio aqui. 2019 foi um ano que eu descobri e vivi muita coisa legal, algumas delas inclusive graças a ter conhecido o Gustavo. Mas um dia eu tive um estalo (ou é estralo?) vendo alguns vídeos. Vi umas entrevistas do Silva, da Letrux (efeito Sarará), da Lizzo e de outras pessoas que eu não me lembro agora. E cada um do seu jeito, eles eram tão cheios de personalidade, sabe? Até o Silva e sua personalidade soft and shy. Vi um jeito de falar nesse povo, um peito estufado, umas mexidas no cabelo e uma certeza em si próprio que caralho, que tesão nessa galera. E tá eu sei, eles são personas midiaticas tb tem suas questoes bla bla eu sei disso. Mas aquilo que me inspirou. E eu vi que eu já curtia uma galera que me passava isso: Titi Muller, Sarah Oliveira, Pitty, Astrid Fontenelle, Thaís Araújo, Fernanda Torres, Paola Carosella e nossa saudosa Fernanda Young. Lembro que depois de ver esses vídeos há pouco citados, em um domingo, no dia seguinte eu cheguei de peito estufado na terapia, gesticulando e me achando o youtuber do brasil. Fiz um TED lá quase. Inês até elogiou minha oratória. UAU. Durou aquilo ali na verdade haha. Acabou em seguida. 

(eu juro que tem um motivo de eu ta falando tanto sobre isso tudo). 

Mas a questão é: eu tinha condições de ser isso mais vezes. Eu tinha condições de ser minha própria Paola Carossela (com menos dinheiro, altura e talento). E por que eu não era? Por que isso me traria novos julgamentos. E quem me garante que essas inseguranças me trariam atenção? E quem garante que eu saberia lidar? MEU DEUS E SE EU FOSSE REJEITADO POR ALGUÉM? (mesmo que essa pessoa não fosse significante na minha vida). 

(um dia eu chego lá, diz aqui a música que eu to ouvindo. Acho que um dia eu chego la mesmo, espero que essa escrita seja o início). (tô usando muitos parênteses né?)

Mas eu vou evitar tudo isso acontecer comigo até quando? O que eu tô deixando de viver por causa disso? Mais quantas festas eu vou chorar bêbado? Toma vergonha na cara, Matheus. Você tá fazendo 27 anos. Eu sei que é so em “abriu”. Mas como já me falaram: você não é mais o Matheus de João Pinheiro (tb conhecido como Old Matheus para os íntimos desse texto). E nem sou mais o Matheus abusado pelo L.C. (que JAMAIS merece ser nominado nesse texto). Se eu tivesse no De Férias com o Ex Brasil (assistam) estariam falando (alerta falocentrismo) pra eu honrar meus culhões. Encara de frente, caralho.

Mas ok, não sejamos (não sei o pq do plural) tão duros comigo. A vida não é facil pra quem é acima do peso. E estar acima do peso é uma coisa que tava no matheus no poliesportivo, no old matheus, e em mim. A aparência é o cartão de visitas e é por ela que sou julgado. E vou continuar sendo, por mais empoderador e Carosselador que esse texto pareça ser. E isso vai me abalar! AINDA! E não há problema nisso. Não virei de repente um youtuber body positive (q eu nem acredito na teoria MAS É ALGO MEU OK DISCORDE AI DA SUA CASA). Eu vou ficar mal, tal como o matheus antiquado. 

Eu não amo meu corpo. Não me acho gostoso. Bonito talvez, papai do céu (e mamae e papai) me deu belos cabelos negros e belos e competentes lábios carnudos. E eu busco insensatamente (outra palavras dificil de saber a grafia) chegar mais próximo daquilo que eu considero (pra mim mesmo) como gostoso. (curioso pq o que eu quero pra mim não é necessariamente o que eu buscava em alguem, já que me interesso e relaciono por corpos masculinos tb). Mas a verdade é que eu nunca estaria satisfeito. Isso pq eu continuava agindo como o velho matheus. Eu com a maioria das pessoas ainda tenho dificuldade de expreessar minha completa personalidade. Eu chego em casa e começo um exercício de remeoração do que falei pra achar ONDE EU ERREI (embora ngm tenha falado que eu tenha errado). Mesmo que eu emagrecesse, eu estaria gozando de todo meu potencial e felicidade a partir dai? Não.

Eu prossigo com dieta, prossigo com academia e prossigo não satisfeito com oq que vejo no espelho. MAS OK COM ISSO, GALERA. Eu nao tenho que amar tudo em mim não, e nem o tempo todo. Por isso eu não me identifico com o discurso body positive. eu me acho mais “humano” e menos “automatizado” que aquilo. Eu ouvi 2 episódios de podcasts (diferentes) dia desses. Um era sobre aceitação. Sociedade, rotulos, espelho, amor proprio, etc. O outro era uma guria qualquer falando groselha e se auto depreciando. Cara caguei pro primeiro e esse segundo me empoderou pra caralho. Pq a auto depreciação quando feita de maneira genial é um exercício interessante. Olhei pra mim e brinquei com algo que to ok com aquilo pq kkkk ngm é perfeito a vida é assim mas quem ta comeno num ta reclamano. (DEIXO CLARO CASO ESSE TEXTO VÁ PRA ALGUEM NAO DECIDI ISSO AINDA QUE É AUTO DEPRECIAÇÃO COMO ESSA MENINA FEZ E NAO COMO O MATHEUS ANTIGO FAZ DE AIINNN SOU TAO FEIIOOHHH). 

A conclusão que tiro disso tudo é que eu preciso mudar por dentro E por fora. Simultaneamente. E um dá força pro outro. Mas que por dentro ainda é mais fácil e gostoso pq eu (alerta MC Biel de auto estima) sou incrivel. Preciso aceitar isso sem sei la estar bêbado ou no computador (talvez eu esteja as duas coisas no momento), Preciso aceitar que eu tenho q mostrar isso ao mundo. Que as pessoas vão julgar. QUE AS PESSOAS VÃO CAGAR PRA MIM (!!!!!!!!!!!!!) E que tem quem não vai gostar mesmo. E tem quem vai. A vida é assim. Nem Beyoncé agradou todo mundo. (mesmo que muita gente que nao grada dela seja por racismo velado, o exemplo ainda vale). 

Tenho muita coisa pela frente. Eu de verdade vou fazer a tosqueira de tentar listar depois o que eu gosto em mim. vou treinar minha oratoria. Vou consumi discurso de gente eu admiro e que me inspire. Vou ousar me expressar e mostrar mais de mim ainda que pra mim mesmo. Isso entre refeiçoes balanceadas (nem sempre) e academia (nem sempre). E ok com isso, lide com o fato que as vezes vc vai precisar vestir um numero a mais e pare de falar como se vc fosse plus size. (embora pra parte significativa das pessoas plus size é qualquer pessoa acima do 40 - masculino). 

Eu queria ter agora a competência  e inspiração suficiente pra fechar esse texto com um fechamento UAU digno das pessoas que citei, tipo a menina do podcast ou qualquer coisa parecida. Mas não tenho como fechar muto um raciocínio ainda aberto, com tanta coisa pra fazer. Fora que bebi e to com fome. 

Mas acho que comecei bem, fala ai? ESCREVI PRA CARAI.