maximmashina

[maximmashina]

взаимность - я непринужден. спесившийся ребенок думающий слишком много. общаться. чувствовать надобность. уходить.

эквивалентность - я тождественен. толсторогий баран бьющийся об стену. общаться. замечать отданное. регулировать отношение.

симметричность - я человечен. непостоянный уязвленный человечишка. общаться. требовать обратно. верить

[maximmashina]

привет. подумать можно как же быстро в жизни может наступить полный реверс, разворот если не на 180 градусов к новым свершениям, мыслям, поступкам, то к 360 с вечно ущербным чувством топтания на месте, набиванием шишек на уже давно побитом лбу, который ещё чуть чуть и оживёт с криками совершив харакири, брызгая кровь на глаза странному замучевшему его уже давно слепому хозяину.

бывает разговариваешь от лица лба и задаёшься вопросом че я вообще делаю. звучит странно почему я думаю об этом щас, но философия стоицизма с таосизмом, ебаный рдр 2 с Артуром морганом оставляют во мне след этого вопроса и я тупливо смотрю на него и пытливо ебу свой неторопливый ум, пытаясь раскрыть загадку века, создав свой философский камень словно я николя фламель и ответить на вопрос всего человечества со своей уже избитой наигранностью. да как-то уже все размышления не такие живые как в прошлом, я уже не получаю удовольствия как будто я задрочился какой-то несвязной хуйней и уже давно не ведаю куда иду. хотя я и выигрывал в 5 классе спортивное ориентирование, сейчас цель я даже с картой не найду. я осознал что цель моя проебалась, чувство как будто ты уже слишком долго идёшь куда-то и ноги уже заплетаются, тебе не до высшей цели, ведь нога ноет создавая какофонию звуков терпкой боли суставов и пот обволакивая лоб так и норовит превратить мои глаза в яблоко в карамели.

чувствуя себя полым ты готов к новому. теоретически. даже и без цели ты можешь прожить оправданную жизнь? возможно. я слишком несведующий. возможно это пока только единственное что я знаю наверняка. похуй, всегда хотел успешно преодолевать трудности а столкнувшись с ними успешно только показываю тру себя. думаю стать полым в моем случае будет на пользу

[maximmashina]

если со мной что-то случится. мысли вам.

папа.

если бы я снимал свой первый фильм, я бы точно взял бы твою историю. ты тот человек к которому я всегда стремлюсь, как себя помню я смотрел на тебя и всему подражал. знаю, что общение у нас строгое, ведь ты не любишь распускать слюни но сказать этих слов тебе я не могу - я люблю тебя. мама рассказала много про тебя и твоё прошлое мне, не злись на неё (хотя я знаю ты не будешь) она это сделала, чтобы помочь мне с моими нынешними проблемами и показать мне моральный ориентир - тебя, как ты изменился и стал для меня самым лучшим папой на свете. ты всегда стараешься меня защитить и уберечь от плохого, что я очень ценю и ты удивительный, то какой путь ты прошёл и какие поступки совершал восхищают меня. но я знаю что ты не рад тому, что ты делал в прошлом и я хочу пообещать тебе, что учту твой опыт. люблю тебя

мама.

мам, я люблю тебя. с переездом в Тюмень наше общение становится все более дружественным. то, что ты рассказываешь мне истории и говоришь со мной как с равным вынуждает повторить меня - я люблю тебя. я помню большое количество моментов, когда я обижал тебя и хочу чтобы ты знала, что я жалею о каждом из них. о том, как я плевал тебе в душу, думая о таких мелочных вещах, как ремонт моей квартиры и что о нем подумают мои друзья, как не звонил тебе, когда ты была одна в тюм, как в бытовых вещах не замечал твоей заботы и высмеивал все. хочу извинится за все это, хоть это и не исправит моих дел, и сказать, что учту твои слова. люблю тебя.

брат.

наше общение можно назвать моей жизнью. я помню тебя с самых первых моих осознанных дней на этой земле. как мы гуляли веселились заботились жили. ты был всегда рядом, если бы тебя не было - не было бы и меня, настолько я не представляю свою жизнь без тебя. с детства я не понимал, что мне делать, куда поступать и как мне жить и всегда я смотрел на тебя. выбрал школу в которую поступил ты, пошёл в класс б потому что ты в классе б, пошёл в 10 потому что ты пошёл в 10 выбрал программирование потому что ты выбрал это, думаю это слабость но все свои выборы я спихнул на тебя, извини. проблемы есть у всех и ты не исключение. мы часто деремся и не понимаем друг друга, мы оба заносчивы и я хочу сказать, что я понимаю что во многом я неправ, что я делаю много ошибок и часто веду себя неправильно. прости. не стоит думать, что проблемы нерешаемы. то, что случилось - случилось. нужно находить в себе силы сопротивляться страхам и продолжать жить. по моему нытью и не скажешь но я сам пытаюсь следовать этим словам. я надеюсь, что малыми шагами ты сумеешь справится со своими проблемами и будешь жить "как воин") . я люблю тебя

в моменты разлуки все больше замечаешь в чем ты неправ. мысли которые я не могу сказать но о которых думаю. люблю вас

[maximmashina]

писать не так, как надо а как хочется. думать не так как правильно, а как получается. требовать нужно умеренно дабы не уйти в самобичевание и в ещё больший эскапизм. слушать себя нужно внимательно ибо с тобой говорит максим. говорит и по делу и без, он остался тем максом на поросшем футбольном поле, которого и брали в игру только из-за кирилла и его страшных родителей, который не путался под ногами и был удобен, который бегал за мячом если он улетит в промзону, который умер, когда ты перенял много глупого с улицы. но который остался в тебе в качестве умения задавать вопросы и сомневаться.

чему быть, того не миновать. хорошая фраза но скрывающая правду. сколько ещё раз будешь её повторять? даже спайк показал тебе на своем примере, что такое эта фраза. все время скрываясь ты не станешь ближе к максиму. но что если я боюсь навязывания? в этом проблема всего положения. у меня нет ответа на вопрос, что меня очень пугает. пугает, что я не знаю что делать. мотиваторы не работают, разговоры превращаются в жонглирование понятиями и демагогию, пишу сумбурно и невнятно из-за странных чувств. даже твое увлечение стоицизмом не дает ответы. оно показывает что и как но для тебя это не работает. приходит чувство непонимания и разочарованность в себе и своих суждениях. как это у них вышло а уменя нет? начинаешь путаться и боишься опять уйти по хуевой тропинке замалчивания. есть те, кто не меняется? возможно. но доказать этого нельзя. я НАДЕЮСЬ это неправда, потому что если это не так, то мне можно сразу в окно выходить. если то, что происходит сейчас будет таким же через 10 лет, то смысл продолжать?

стал еще угрюмее лол но я таким был всегда. пересмотрел ковбоя бибопа стало грустнее из-за главного посыла и истории, но это хорошо. спайку не похуй на все. он не похуист, который говоря фразу “чему быть того не миновать” показывает нам что ему до пизды. говоря эту фразу, спайк защищается от мира, уходит в инобытие и создает притворный эскапизм. это круто, я понимаю зачем он это делает и делаю так же. но делая так нужно в голове держать одну вещь - что есть правда для тебя. уже и не говорю что не хочется кончить как он

[maximmashina]

дневник человека представляется мне в виде длинной стены увешанной ружьями Чехова: каждая запись являет собой инструмент позволяющий мне взглянуть на себя со стороны. моя же стена оказалась неисправной - её владелец не хотел заряжать ружья. не .410-ым а вниманием и некой осмысленностью что ты делаешь и пишешь. я в��оде как и осознавал написанное но выводы не складывались в парадигму "правильного человека" и выходила профанация и целование с излюбленными везде раставленными мной же граблями.

дело не в блоге и во мне самом. дело в отношении меня к этому. как же я не хочу это писать и вспоминать их но я уподобился аде и сс. я делал многое бездумно и глупо, не задумываясь что как и зачем.

но есть куда расти и что делать. стать как одуванчик возле автомобильной дороги и стойко стоять и петь свою музыку, продолжать думать и наконец-то зарядить весящие на стене ружья. не патронами а полезными для меня и других действиями

заебалсч онли писать😋

[maximmashina]

голову давит мою

бесформеную жижу творю

как же приторно сладко пою

о том что на сердце держу

как же сильно от этого блюю

на твою бесконечную грусть

                                             соберусь

с мыслю о том что запрусь

в своей

клетке краду я бухло

и буду снимать свое зло

раскрывая свое альтлицо

полное безразличия но

возвращаюсь в себя глубоко

свое непропитое дно

и буду я там почевать

и украдкою ночью

танцевать!

стих называется ассонанс моего пустословия.

[maximmashina]

Я расскажу кринжовую стори о том как моя тян вкрашилась в куколда на дарк рейв вписке. И так дело было в 2017 году. Я бэкал с воркаута чиля под топовый плейлист своего айпода как вдруг в телеге мне пришел новый меседж в котором дноклы приглашали меня залететь на пожилую хату ведь их предки смылись на дачу и можно было всю ночь флексить на дарк рэйв тусовке. Хоть я и являюсь агностиком и мизантропом я все же решил посетить этот ивент, заказав каршеринг и достав свой джул я пошел сталкерить падик неподалеку где по рофлу палил зашкварные тиктоки от инстасамки и володи ххл в котором блогеры дисили и шеймили друг друга и тут спустя полчаса на мой айфон приходит голосовуха с конфы класса в которой меня забайтили фастом двигать к подземке ведь вечеринка была уже в разгаре и все ждали только меня. Врываюсь я на пати и вижу как токсики и чсв клоуны дноклы хейтили мою краш тян за то что ее палёный трешер был затарен в секонде хотя они сами были одеты при этом в мерч ЦУМа с зашкварными принтами бомж и лицемер. Знатно порофлив над происходящим я вписался за тян и сагрился на этих позеров, мол вы сначала свой шмот чекните, а потом бульте остальных челов. Такая кринжовая мизогиния была примером типикал харасмента на нашей тусе ведь почти все ее участники были слатшеймерами, газлайтерами и виктимблеймерами но я был не таким, я вступился за эту телку, за что она заагрилась и стала меня флеймить, объясняя это тем, что она социапат и всегда сама по себе 1 вс 9 и подобные подсосы как я ее тригерят, к слову она была нигилисткой асексуалкой и циником, а в прошлом ещё и хоумстакершой, так что такое ее поведение меня не забайтило и я продолжил к ней подкатыват. Я вкрашился в нее практически с первого взгляда, ведь она носила каре, любила бухлишко, курила айкос, слушала грайм и синтипоп, всегда носила чокер и страдала рпп, что сильно возвышало ее в моих глазах. Но на вписке произошло то из-за чего я и записываю это видео - мы лампово сидели под пледиком она играла на укулеле и пописала винишко а я палил стрим колабы братишкина и дк, как вдруг на нашу тусу залетают два тела в одном из которых я сразу узнал краша моей тян, она называла его сасным куном, и не таким как все потомучто он не верил в бога читал нитше, имел кучу абстрактных татуировок был веганом и чайлд фри, а ещё он работал в бершке, и хоть я и видел в нем типикал зумерка и позера, у моей краш на его счет было совсем другое мнение. Когда мы всей пати собрались у ящика овнер хаты достал Нинтендо свич и начал гамать в фортнайт в то время как молодые принесли сидр, йегерместер и прочий стаф чтобы отметить наш анлреграундный впис и вот в разгар тусовки я разглядывая шайбы снюса и пачки филипа мориса на подоконнике вдруг замечаю что моя тян и тот самый кун куда-то пропали. Обойдя всю хату я вдруг услышал какие-то звуки из дальней комнаты и когда открыл дверь увидел как эта шкура няшится с ним прямо на моем свитшоте с принтом Евангелиона из юникло, сильно зафлеймившись я офк решил офнуться со вписки

[maximmashina]

привет мой агрессивный друг! давно не виделись, уже разучился писать не так ли? ха! ха! ха! много времени прошло, как ты поживаешь. знаю что не очень, но ты терпи, это все гормоны, это возрастное! ты же постоянно себя этим успокаиваешь, так почему бы это не сделать сейчас. скоро егэ но тебе похуй так что все хорошо! у меня чувство что ты топчешься на месте, как будто ты забуксовал в череде неудач и смятений, что это именно то, что мешает тебе двигаться дальше. но мешает тебе двигаться не это, это из-за твоего отношения ко всему. перестань! ебать! себе! мозги!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

даже по написанному тобой видно твою неосознанность, если бы за это ставили оценку, то тебя бы не допустили, мой друг). и ты понимаешь это, но единственное, что ты делаешь с этим, так это пытаешься перевести все в невинный фарс блять, в театральную постановку про маленького человека с маленькими проблемами над которым “маленько” хихикают люди с последнего ряда, которые пришли-то на эту срань просто из-за того, чтобы пососаться на последнем ряду. жалко держишь планку продолжай. и сделай одолжение, свою ебаную пассивную агрессию) преврати в активную, не позорь отца  

биты хуйня, исправляйся, прошу

[maximmashina]

все эти "что", "если", "может быть"... не давай им ограничивать себя. то, что выбираешь именно ты - и есть реальность твоей вселенной.

[maximmashina]

Док Штраус сказал што я должен писать все што я думаю и помню и все што случаеца со мной с севодня. Я не знаю пачему но он гаварит што это важно штобы они могли увидить што я падхажу им. Я надеюсь што падхажу им потому што мис Кинниан сказала они могут сделать меня умным. Я хочю быть умным. Меня завут Орлоф Махим я работаю в пикарне Доннера где мистер Доннер плотит мне 11 доларов в ниделю и дает хлеп или перожок когда я захочю. Мне 32 года и через месец у меня день рождения. Я сказал доку Штраусу и профу Немуру што я не могу харашо писать но он сказал што это ничево и што я должен писать как гаварю и как пишу сачинения на уроках у мис Кинниан в колеже Бекмана для умствено атсталых куда я хажу 3 раза в ниделю по вечерам. Док Штраус гаварит пишы все што думаеш и што случаеца с тобой но я уже не могу думать и по этому мне нечево писать так што я закончю на севодня… Искрине ваш Орлоф Махим.

[maximmashina]

максим тогда и максим сейчас разные люди. они один и тот же человек, но различаются психологически. у максима прошлого нет того опыта, что есть у меня сейчас и так же будет и про меня - максима который это щас пишет. прошлого максима очень легко судить, ты уже наблюдаешь над всем, что с ним происходило издалека, в роли наблюдателя и судьи. ты знаешь весь контекст и всю ситуацию, уже понимаешь, как себя следовало вести. вырисовываешь всю картину и ��ам себе поясняешь за то, где ты сглупил и мог поступить лучше, как будто это имеет значения. разбор полётов это хорошо, помогает тебе понять ошибки прошлого, чтобы не повторить их вновь. это уважаемо, это почётно. но, как и всегда в жизни людей, очень часто все перерастает в гипертрофированную версию, и ты уже не разбираешься в ситуации. ты планомерно хуесосишь себя за все, не обращаешь внимание на то, что те события далеко в прошлом, на то, что это уже не является "разбором", это становится погребением, где в роли трупа твоё самомнение и ментальное здоровье, в роли человека, забивающего гвозди в крышку гроба - твоё эго.

жил-был кот, полосатый, как тигр. он умирал миллион раз, и каждый раз возрождался. его хозяевами были разные люди, на которых ему было плевать. кот не боялся смерти. однажды он обрёл свободу и стал бродячим котом. он встретил белую кошку, и эти двое счастливо проводили вместе свои дни. прошли годы, и белая кошка умерла от старости. полосатый кот плакал миллион раз и умер.

и уже не возродился.

и я не могу перестать жить прошлым, прямо как этот ебаный кот.

[maximmashina]

слишком много мыслей в голове сейчас, не могу правильно сформулировать мысль, можно сказать, что блог опять надоел хуй знает, морально (ха, орал) хуево, даже писать нечего. спасают щас игры и работа которую делать начал только вчера, алкоголь пиздец не работает хуйня джековская, после опохмела все ещё грустно. позавчера сходил к знакомому и там с ним пил подарочного. счастья не принесло никакого. пытаюсь сублимировать в искусство, вон даже недостихи писать начал, и про зарисовки ебаные не забываем окда. но помогает очень неэффективно. начал читать книги, хотя как начал, я не могу найти ни нормальную литературу, ни хороший ресурс для читки. русская классика в основном не нравится, зарубежная дорогая, ха, прямо как с жизнью и целями. нашёл вчера сборник стихов маяковского, он понравился, создаёт впечатление сильного человека, а кончил сам знаешь как. это странно. ты странный. так много времени прошло а твоим загонам конца и края нет, тупой кретин. ты блять меня позоришь. голова гнилая ты кашлять начал молись чтобы ковид был, слабый

агрессивный, агрессия никому ещё не помогла. но ты без неё как без рук да? да

[maximmashina]

внимательно посмотрите на этого человека.

можете ли вы представить себе, как этот мужчина плачет и набирает номер какой-то невнятной бляди, чтобы рассказать ей о своих чувствах? можете представить, что он пропускает в очереди жирную мамашу с выблядком на руках? а то, что он работает по пол года, раздавая листовки, чтобы купить себе iphone? вы видите в нем человека, который стесняе��ся сказать родителям, что на свой 54-ый день рожденья он хочет выпить с друзьями?

теперь посмотрите на него еще раз. видите ли вы на нем стильные брендовые вещи? может он покрыт вздувшимися мускулами и толстыми венами? он обладает внешность киноактёра-модели? сзади него стоит дорогой автомобиль?

посмотрите снова на этого мужчину и спросите самого себя, что с ним не так? почему в его взгляде железо, в осанке сталь, а вместо кожи свинец?

[maximmashina]

я не умею любить. я не умею ценить. я не знаю чего я хочу.

слишком громкие слова но мне приятнее изъясняться такими выражениями. да и написал я их для утверждения, запоминания, чтобы я наконец-то попытался понять в чем же проблема и решить её. но эта проблема не является физической, я не могу пойти к доктору и сказать у меня болит это плиз хелпани. мне по хорошему нужен психолог который бы попиздел со мной душевно но таких очень мало в кургане да и просто в мире. людям гораздо проще не обращать внимание на такое чтобы не ебать себе мозги. и я их понимаю, скажу больше, я сам так делаю, поэтому к тому, что большинству похуй на мои проблемы отношусь спокойно.

такие проблемы, судя по фрейду блять или по другим психоломам следуют из детства, что в принципе логично по моему мнению. так что поговорим про это. у меня было относительно хорошое детство. у меня очень любящие родители которых я очень сильно люблю, у меня есть брат с которым у нас очень много скандалов но за которого я могу отдать свою жизнь. у меня были нормальные отношения с одноклассниками, никакого буллинга с их стороны не было. вы мне скажите с чем проблемы? когда и где я поехал нахуй? я не понимаю почему большинство своего времени я посвящаю такой хуйне как самобичевание и самокопание. для меня уже стало нормой, вставая в больничку(душевное здоровье важно как и физическое) вспоминать нахуй никому не нужную кроме меня хуйню которую я сделал 4 года назад. и сил у меня нет уже даже писать об этом, настолько меня это заебало, хочу быть обычным человеком который живёт настоящими событиями а не старым ублюдком с маразмом который уже всех заебал своими рассказами о том как хорошо было раньше не то что щас и которого из-за этого увезут в дом престарелых из-за ненадобности.

я не дорожу тем что имею. мне всегда хочется большего. я довольно бедный человек мб поэтому забиваю дырку в душе всяким, начиная от вещей заканчивая людьми, да максим, ты кидал людей, использовал их.

я не умею любить. вокруг меня появились люди которые очень классные. они дают мне силы продолжать ебашить и веселят меня, так же дают моральную поддержку и иногда советуют. я просто хочу дать им то что они дали мне. у меня всегда отношения строились на этом. но я не могу сказать или напоминать об этом, о том что я волнуюсь за них и рад что они были и есть часть моей жизни. я просто хочу стать честным, не нравится общение не общайся, как сказал гений. нравится общение милости прошу. не хочу переступать через себя и идти с людьми которые мне не нравятся, с людьми которые слишком другие. не хочу подстилаться под кого-то и быть послушным псом на поводке.

я не знаю чего я хочу. данный блог по сути должен выступать папкой, сортировочным местом для моих мыслей. я помню как кто-то напиздел мне что если вести дневник то можно во многом разобраться. но эта сука мне напиздела как я понял ведь не помогает, хотя мб это я всратый а тот человек говорил правду. не знаю. я опять не знаю. меня это бесит. но говоря про непонимание, я говорю не только про знаю не знаю. я говорю про принадлежность себя к чему-то, про нахождения своего места в жизни. на данный момент я не знаю чего я хочу и думаю вряд-ли узнаю.

жизнь это постоянное нахождение себя. надеюсь мне хватит сил это сделать.

[maximmashina]

знаешь почему я не хотел отвечать на вопрос маски из инсты когда я последний раз плакал?

я не мог. просто не мог. это звучит крайне странно но я не могу говорить о своих чувствах. я просто не могу. видимо воспитанием мне вдолбили в голову что нельзя про такое распространяться но даже обычные вопросы на которые легко можно дать ответ ставят меня в тупик. я не могу отвечать на такое потому что я всегда видел в себе человека которого такие темы не волнуют. я не могу отвечать на такие вопросы потому что я боюсь того что люди посчитают меня слабым немощным вечноноющим нытиком который не может смело встречать все тягости жизни. я не могу отвечать на такие вопросы потому что все ещё лгу самому себе. и видимо никогда не перестану потому что это то что я делал всегда как себя помню.

[maximmashina]

все чаще и чаще мне нужно время чтобы побыть одному. не понимаю почему так происходит, мб из-за того, что я довольно часто устаю от всех, даже от самых близких. мб это из-за учёбы, которая уже как ебучий глист присосалась ко мне и не отпускает, я хочу развиваться и получать новые навыки знания умения скилы, но егэ забирает все ментальные силы. мб это из-за того, что я часто не понимаю людей и из-за этого злюсь, и злюсь из-за того, что не понимаю людей, замкнутый круг говна и непонимания меня уже заебал, и ладно бы он был только в школе или с людьми которыми меня мало что связывает, но такая хуйня происходит и с близкими мне людьми и меня это огорчает. сейчас я это пишу находясь в комнате родителей именно из-за этого, я не могу вовремя остановиться злиться на людей и могу сказать много хуйни тем самым обидеть чувства тех кто мне дороги. именно поэтому я сижу здесь, я не могу быстро переключиться на другое и остыть. если я останусь с ними в такие моменты, то скандала не избежать потому что и семья у меня такая же. но хуй знает почему я это вообще упоминаю ведь как мне кажется у всех такие родные.

раз речь зашла про злость то вот вам лайфхак: когда видите человека который говорит что злость можно побороть просто подышав и обдумав ситуацию смело бейте его по лицу. хотя я стараюсь не быть максималистом как мой брат но иногда можно ведь да? иногда и я хочу покричать попиздиться себе ебало сломать но почему то когда я так делаю мне сразу ебучку разъебывает мама папа сс общество путин, и мне приходится сидеть в комнате одному и думать о том что чото хуево живётся. я не ебаный быдлан я не хочу устраивать насилие но мне неприятно когда меня на постоянной основе смешивают с говном.

и я не знаю что с этим делать. по сути я ничего не могу сделать. и это самое обидное тупое чувство для меня, я ненавижу когда я бессилен, когда я что-то не могу, когда единственное что я могу - это оставаться терпилойдом и с удовольствием жрать любое говно которое они мне кинут.

хотя на самом деле все хорошо, просто иногда я буду себя бить и постоянно думать об этой хуйне. все будет как всегда я мазохист это мне нравится отдыхаем отдых делаем дела.

[maximmashina]

Добрый день, не обещаю горы золота, но 500-1000рублей за пару минут вы заработать сможете.

Суть работы заключается в том, что я профессиональный вилочник(ставлю ставки на германских конторах), и мне нужны аккаунты в одной конторе в большом объёме, с вас только верификация в приложении, которая не займёт более 10 минут.

Требования:

18+, загранпаспорт(не скан, не копия, не фотография, а настоящий на руках, ведь при верификации в конторе - нужно будет его показать или посветить голограммой), подробнее в лс, принимаю всех.