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me-hace-ruido-blog · 6 years

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pensamientos nocturnos

últimamente me he puesto a pensar en mis decisiones, en general desde la más pequeña e insignificante, hasta aquellas que llegan a complicar todo. Entonces llegué a la siguiente conclusión: no sé tomar decisiones de manera inteligente, y es que intento recordar la última buena elección que hice y no puedo recordar, ¿alguna vez tuve una?

Cada vez que intento hacer cuentas de mis pasadas decisiones, solo me quedo sumergida en una nube de decepción y arrepentimiento y el constante ¿en qué estaba pensando?, y no es que sean pésimas decisiones, con consecuencias terribles, sino que son elecciones que hice que no me llevaron a nada, lo preocupante es que sigo haciendo lo mismo, siento que mi vida, a mis 23 años no tiene un rumbo establecido o un objetivo.

Muchas veces me siento en la nada, que no he logrado nada en ningún aspecto.

Cuando te pones a observar a los demás (yo hago mucho eso, tal vez es malo) te das cuenta de que hay factores en su vida en los que se destacan más que otros, por ejemplo, existe gente que profesionalmente e intelectualmente le va muy bien, pero quizá sus relaciones interpersonales no sean las mejores, o al contrario que tienen una muy buena relación con su familia, amigos y autoestima pero no les va muy bien en el trabajo. Es una especie de equilibrio, o no lo se.

Pero yo me siento en un punto en el que no destaco en nada, si me tuviera que poner una calificación en cada aspecto de mi vida sería algo así (en la escala del 1 al 10):

familia - 3

amigos - 5

autoestima - 5

apariencia física - 4

salud mental - 3

vida profesional - 3

vida religiosa - 1

expresión artística / creatividad - 3

amor - 1

finanzas - 2

metas y planes futuros - 2

No lo sé, no me siento miserable con mi vida, pero me siento algo perdida y sin rumbo. Me hace falta algo de motivación, saber que algo lo estoy haciendo bien.

Pero no sé por donde empezar

¿familia?

creo que es muy complicado porque a pesar de que mi familia es muy pequeña tiene muchos problemas y cada quien vive su propia realidad, es pedir mucho que intenten ver algo más que sus propios asuntos. Con el tiempo yo aprendí a ser así, indiferente e independiente de los demás. Tal vez por eso piensan que a mi no me importa nada, lo cierto es que si me importa, pero prefiero mantenerme al margen porque me sirve para autoprotegerme, prefiero alejarme porque ya he estado en medio de sus problemas y yo salí muy lastimada en varia ocasiones.

¿amigos?

no se si yo estoy hecha para tener amigos, porque yo soy muy buena amiga pero creo que nunca he tenido un amigo para mi, yo siempre intento dar lo mejor de mi, y buscar una familia en gente en la que me siento cómoda, pero ese es un problema, soy demasiado leal y buena amiga, siempre estoy para los demás, y la mayoría de las veces hasta ahí queda, no recibo lo mismo a cambio, y muchas veces duele, y me decepciona, aunque es tonto porque son expectativas que yo misma construí y me acabo decepcionando sola por esperar lo mismo de los demás.

Es una especie de ciclo, me ha pasado toda mi vida, entro a un grupo, hago todo lo posible por agradarles, me adapto, cambio mi forma de ser y siempre estoy lista para lo que los demás necesiten y para ser su apoyo, pero cuando yo lo paso mal, ni siquiera se dan cuenta, o no reaccionan como yo reaccionaría con ellos, y empaco mis cosas y me voy.

Eso está mal, porque me encanta el drama. Lo cierto es que muchas veces yo no comparto toda mi vida con los demás, no les confío toda mi vida, ni les cuento todas mis cosas, por vergüenza, tal vez, pero nunca le he contado a alguien todo sobre mi. JAMÁS. En realidad cuento muy pocas cosas sobre mi, y otras las exagero, hasta el punto de casi inventar historias completas ¿para parecer más interesante? NO TENGO IDEA, sé que no es necesario, no se por qué lo hago.

¿autoestima? ¿apariencia física?

Tengo una relación muy extraña conmigo misma, me odié mucho tiempo, toda mi infancia me sentí fea y sin chiste, opacada por mi hermana. Aunque recuerdo 1 día y solo 1 día, en el que un niño en la primaria me dijo que era bonita, fue la única vez en la que me sentí bien. Y en la pubertad fue peor porque debido a mis inseguridades comencé a subir de peso, y todo fue peor porque ahora no solo era fea, también era gorda y desaliñada, y lo peor, comparada con mi hermana, me veía pésima. Me sentía muy mal conmigo misma, me daban asco mis fotos y mi apariencia, si llego a encontrar una foto de esa época es como una historia de terror para mi.

Recuerdo que en esa época intenté ir al gimnasio y fui con una nutriologa, fallé, no porque ellos fueran malos, sino porque yo no estaba bien, me odiaba, no se cómo no caí en un transtorno alimenticio, en verdad me odiaba, y mi hermana me humillaba y destruía mi, de por sí, baja autoestima.

En la prepa mejoré un poco y me seguía sintiendo muy fea al lado de mis amigas pero me dí cuenta de que si no era bonita, por lo menos tenía que ser inteligente, empecé a aceptarme un poco, pero aún así me sentía muy incómoda con mi cuerpo.

Cuando entré a la universidad me sentí muy perdida, porque era un mundo nuevo y todo era muy frivolo, la gente que conocí era perfecta, hermosa e inalcanzable. Muchas veces he pensado que sería más feliz si hubiera estado en escuelas en las que las personas fueran de mi mismo nivel socioeconomico, para no tener que aparentar algo que no soy y aspirar a ser como los demás o avergonzarme de mi propio nivel.

Me sentía perdida, pero al mismo tiempo aliviada de abandonar a la gente de toda la vida, a mi hermana, a mi familia y a la gente de la prepa, hasta a mis amigas. Encontré el alivio en esta nueva identidad en la que nadie sabía nada de mi, era como empezar de cero.

Pero más adelante la ansiedad que me ocasionaba el querer encajar y la sensación de libertad, la calmaba con la comida, entonces volví a subir más de peso, hasta un punto ridículo y poco sano. Lo cual ocasionó que tuviera que ir a doctores y que me dieran medicamento, lo cual, debido a mi baja autoestima, no funcionó otra vez.

De alguna manera ya no me sentía fea, solo gorda e incómoda con mi nuevo cuerpo, pero llegó un punto en el que me estanqué y me acostumbre a eso, ya no me daba vergüenza comprar ropa talla L o XL, y empecé a saber qué tipo de ropa me quedaba y cual no, y aprendí a aceptarme un poco.

Dejé de pensar tanto en cómo me veía y me preocupé más en disfrutar la experiencia de la universidad.

Después fue el viaje de Chile, y no estoy muy segura de cómo pero regresando de ese viaje yo pesaba 8 kilos menos, lo cual me motivó y comencé a hacer ejercicio más frecuente y bajé otros 2 kilos, entonces en 3 meses bajé 10 kilos, yo me sentía muy bien,y la gente me decía que me veía muy bien, y fue ahí cuando aprendí a quererme y aceptarme, y me di cuenta de que solo yo puedo hacer algo por mi.

Al día de hoy no me siento fea, siento que tengo una belleza peculiar, no soy la más bella del mundo, y hay mujeres mejores que yo, muchas, pero nadie es igual a mi. Tengo muchos defectos físicos, muchos, pero al día de hoy estoy haciendo algo por cambiarlos y aceptarlos.

Me frustra no bajar de peso tan rápido, pero ya encontré la manera en la que funciona mi cuerpo y mi peso, entonces estoy en eso. Solo que hay veces en las que voy muy bien, estoy motivada y con resultados, pero por otros factores me provoca ansiedad y empiezo a comer tonterías y a arruinar mis planes de entrenamiento. Soy maestra del auto sabotaje. Pero sé que es temporal y saldré de esto, soy la única que se puede salvar, estoy a 5 kilos de estar en mi peso ideal, yo quiero bajar mínimo 13 kilos para verme bien en traje de baño, pero paso a paso. También tengo que ver cómo arreglar mis pies, mis dientes, salud reproductiva y depilación, pero poco a poco.

¿salud emocional?

Creo que desde pequeña me gusta escapar de realidad e imaginar escenarios alternativos y situaciones que me gustaría vivir. También me he obsesionado con historias de ficción que me gustaría que me sucedieran a mi, pero creo que lo más preocupante fue la manera en la que Ricardo impactó mi vida, hasta la fecha estoy consciente de que eso cae en la obsesión y el hecho de seguir pensando en él no es normal.

No creo que esté loca, pero es raro, pero me funciona, ocupo el recuerdo, o más bien, la idea de Ricardo como consuelo para mis problemas, y para calmar un poco mi ansiedad.

Y ese es mi otro problema, ansiedad, que siempre he tenido pero que he aprendido a vivir con ella, y me mantiene alerta. Pero muchas veces arruina algunas cosas y hace que yo quede muy mal.

Y también está la sensación de soledad, que a veces es reconfortante y es justo lo que necesito, pero otras veces golpea muy fuerte y me hace sentir que yo estoy diseñada para estar sola, que todo lo que he vivido esta planeado para que aprenda a ser fuerte y aceptar que yo no debo de estar con nadie.

¿vida profesional?

no siento que sea mala en la escuela, muchos dicen que tengo talento, pero constantemente me siento un fraude, sobretodo cuando me toca hacer proyectos de manera individual. Nunca sé lo que estoy haciendo, y siento que no he aprendido nada en la universidad, osea si sé muchas cosas pero nada que me vaya a servir para un trabajo de verdad.

Ahí me di cuenta de que desperdicié mi tiempo en tonterías, cuando desde la mitad de la carrera debí de meterme a trabajar a un despacho, y no por el dinero, sino para aprender y por la experiencia (curriculum) fui muy tonta y mi primera experiencia profesional fue con Carlos cobreros, lo cual fue un chiste muy malo y una pérdida de tiempo. Por lo menos me dejó algo de dinero, pero que gasté en pura tontería. Y luego el trabajo de editorial que comenzó bien pero después se convirtió en algo tonto y que no me daba nada, y fue 1 año, mucho tiempo que me dio dinero (para más tonterías) pero no me dejó un curriculum importante. Y luego la experiencia de trabajar con Paco, en donde si aprendí pero era demasiado informal y explotador el asunto, además de que fueron solo 2 meses no lo agregué en el curriculum porque no es un despacho que haga cosas interesantes.

Tengo buenos proyectos académicos, pero nada de experiencia profesional, y eso cuenta mucho a la hora de pedir un trabajo de verdad.

Es por eso que ahora estoy muy preocupada porque mandé correos quizá a 20-25 despachos de Querétaro y solo me contestaron 3, 1 fue el del tipo explotador de parque tecnológico, otro fue el chavo sangrón de intersticial que básicamente me dijo que no sé hacer nada y el tercero es de un tipo que tal vez me contrata pero no me ha respondido.

Necesito el trabajo si o si, no solo por el dinero, sino porque no tengo experiencia profesional y ya me voy a graduar, y si no encuentro trabajo no se qué voy a hacer con mi deuda.

Por lo mientras trabajo de mesera en un restaurante de comida asiática, eso por supuesto mis amigos no lo saben, pero necesito el dinero para comprar la pila de mi computadora.

Estoy muy desesperada y me siento fracasada, sin talento y poco interesante.

¿Vida religiosa?

No estoy muy segura, pero siento que ya no creo en nada.

No me doy el tiempo de pensar en esas cosas.

¿expresión artística / creatividad?

Muchas veces siento que soy un fraude y que mi único recurso es el plagio, no creo que tenga suficiente talento.

¿amor?

Yo, creo que en toda mi vida solo he sentido el amor una vez, en realidad creo que solo me ha gustado de verdad una sola persona y es Ricardo, y no se si él sintió alguna vez lo mismo por mi, pero es lo más parecido al amor que conozco, lo triste es que para mi fue tan intenso y especial que siento que es cosa de una sola vez en la vida y no creo que me vuelva a pasar con alguien más.

Hasta la fecha, si lo vuelvo a ver, mi corazón late con la misma fuerza que el primer día. No me ha pasado con nadie más. Y eso que he conocido a mucha gente los últimos años.

Me gustaría que alguien me gustara, un crush o un amor platónico, pero nada, ya no soy capaz de sentir nada por nadie, y eso me asusta. No me importa si nadie se enamora de mi, pero me gustaría volver a sentir algo tan fuerte por alguien. Pero nada.

¿finanzas?

soy pésima, no se ahorrar y apenas me cae dinero, ya lo estoy gastando en tonterías, no se como le voy a hacer con mi deuda del crédito estudiantil

¿metas y planes futuros?

No se que quiero hacer, no se si me voy a mudar, en qué voy a trabajar?, quiero tener hijos?, me quiero ir de viaje?, quiero estudiar la maestría?

Sé que debería de estar planeando esas cosas, pero no tengo idea de qué quiero, ni cómo le voy a hacer.

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