meimeihitsuji

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年々強欲になっていく気がしますがどうですか皆様？静かに、落ち着いた、安定した強い欲望が絶えない気がします。いつまでも恋人に対しての小さくて強い願望が絶えないのですが、いつまでも仕事に対するふわっとして重たいヘイトが止まらないのですが、どうですか？おそらく結婚するであろう恋人が両親に挨拶に来てくれて、来月には同棲して、幸せまっしぐらのように見えて、ずっとずっと、不安で虚しくて満たしてほしくて、え？満たして欲しいってワードが出るということはわたしはこの場に及んでまだ他人に期待してるということか……？とまだまだ自己分析もひよっこビギナークラスなんですが、こんなんでいいんですか？もうアラサーなんですけども、大丈夫なんですか？これって保険適用ですか？甘くて柔らかい絶望ってかんじのまいにちで、作り笑顔が上手くなる一方の27歳です。

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こんばんはー。元気してる？

よかったら元気か教えてください。

報われなくて痛くて強くて気持ちのいい恋をしていた時によくここに気持ちを吐き出していたんだけど、久しぶりにアプリを開いても誰々さんがいいねしましたって通知があって、あんたのそのハートで私の過去がまあ、浄化はせんけども、無かったことにしてくれないことが嬉しくてたまらないですな、久しぶりに開いたら知らない女のデカパイが目に飛び込んできて、Tumblrてこんなだっけ？となっていますよ。

最近は残念なことに、人生が安定しています。

たくさん小説を読んでいます。読んでばかりで書けなくなりました。はずかしくて！

みなさんの、一番好きな小説があればぜひ教えてください。

私をなかったことにされたくないから、かくことないけど、きちゃったー。

おやすみなさい

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これから一緒に使う柔軟剤のことを考えると涙が出そうになる

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大丈夫だよ、27歳の私はちゃんとカメラマンになったよ〜

会社の共有PCに蛍光ペンで「FUCK」って書いてすぐ消した　2回で満足するくらいならまだ私ここでぬるぬるぬるま湯に浸かっていたいんだということでしょうね　だっせえな　いつか死ぬからなんでもいいやと思っていたけど、25歳を目前にいつか死ぬのにこれでいいの、に変わってきてしまって、今更かよとしか言えないすね　やりたいことやってる人見て感情より先に涙出てくるのクソムカつく悔し涙ってこんな感じなんですね　こんなん言ってる暇あったら勉強したらいいですよね圧倒的に足りない行動力時速100キロで追ってくる焦燥感逃げたいけどこれチャンスかも

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ちょっと残念な恋愛してる時の方が言葉がぽんぽんでる　全てを手にしてしまった私は常に飽和状態でアウトプットができない何も手放せないから　辛くて報われなくて毎晩泣いてた日々が今少し愛おしい　落ち込んでる自分が可愛くて仕方ないってこと　歳を取るにつれて自分を飼い慣らせすぎてるかわいくねえ犬

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ニュースでは地震、地震、津波、地震、飛行機事故、地震、秋葉原通り魔。ストーリーでは寿司、肉、酒、初詣、実家の猫、初売り　パラレルワールド？私を何を信じて、誰にどうすればいい

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どんなに怒っていても、疲れてもお腹空いててもわたしがなんにもしなくても勝手に年は明けるんだと思うとこの世で起きるすべてのことが我儘だなと思う。ついこないだまでは私のする選択はすべて正しく美しいと思っていたばかりなのに！横浜で生まれたのにいきなり神戸の小学校に転校して、毎年大震災の生々しい映像を見せられる時間があった。当時の先生たちと変わらない年齢になったからわかるけど先生もいいなりだったんだねあのやり方は間違えていて「怖い」の感情しか残っていませんよ多分みんなそうなんじゃないかなあ。コロナの時にねここに自粛せず遊びに行ってる人のこと悪く書いたらすごく叩かれたんだよね顔も名前もインスタとかTwitterよりもわかりづらいこのアプリで。私は性格が悪いので叩いてきた人のことクソ性格わり〜って思った。この件に関してはいまだに私は悪くないと思っているんだけど今回の震災では、ニュースとインスタのストーリーの温度差にくらってしまい消化しきれないでいます。自粛の必要も無いし非難している訳では決して無いのですが、どんなに仲が良くてもああこう言う時にも飲み会のストーリーあげる人なんだというシールをでっかく貼ってしまうのです。私の祈りは被災地には届きません。お金を使う他ありません。飲み会ストーリー女を呪ったって仕方がない。どうしてこんなに敏感で勝手に突っかかっては燃えてしまうんだろうな、いつもそうだ、今年はこれをどうにかしたいとおもう　価値観って言葉キモいけど解像度のレベルを高くしていかないといけないいけない！今日妹の合格祈願に行った時、お祈りした時、泣きそうになったんだ。他人の願い事をする時どうしても神を信じてしまうし近くなって怖くなって泣きそうなんだ。どうか、みなさま無事でありますように

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料理とか食器洗いとか掃除とか日々の家事は何も苦じゃないのに、ベッドカバーを付け替えるとか、扇風機を組み立てるとか、それをしまうとか、網戸が外れるとか、外れちゃった冷蔵庫の中のパーツをまたはめ込むとか、たまにやること、もしくはイレギュラーでおこる事件の対応がめっぽう苦手でやることを考えただけで気が滅入ってしまうのだけど、恋人にその話をしたらへ〜！そんなの全部やるよとあっさりサラダそうめん塩ラーメンといった感じで言葉が返ってきてびっくりした。盲点だった。できる人がやればいいのだ。今まで他人に頼れる強さを持たなかった証だ。さみしくて、嬉しかった。この先、幾度となく訪れる苦手なことを手伝ってもらえるという事実で恐ろしいくらいに心の底(割と背中側)がフニャとなった。この感情の名前を知らない。なんでしょうね？

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恋人の家のトイレ、便器が勝手に開くんだけど、自宅で開くのを待ってしまったり、コンロの火力の強弱が自宅と逆で間違えてしまったり、歯ブラシを口に入れた時の違和感、恋人に全てを蝕まれていて私ごと愛おしい

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もう話すことなんてないのだけど、ここに顔も名前も知らないとっても好きな女の子がいるから決して消さないアプリ、そういうのっていいよね。で、ここにくるとなんか言葉吐き出したくなるの。いいよね。26歳なのに、恋人に不安を相談するのが否定につながるのではないかと1週間毎晩泣き、ほんのりふわっとメープルシロップみたいに話してみたら何にも伝わってなくてぺろっと平らげれてしまった。ので、爆発して呪いのLINEを送ってしまった。ちなみに私はここでだけ彼氏のことを「恋人」と書きたくなる。なんだかかっこいーじゃん！使い分けって。こんなに長く生きてるのに、まだ、相手との距離の掴み方を知らないなんて義務教育は本当に何も役に立たなかったんだなと思ったり、義務教育すら身についていないのかと落ち込んだり、階段で集合写真撮っちゃっても全然オッケーだからなんとなく安心させて欲しいよ。私の優しさってドーナツをお土産に買うことだけ？

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ふたりでいることが何よりもお守り

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二人きりの時と、みんなでいる時との顔が違う人は魅力的だ。私に似ているから好きだ。怒ることがストレスだが立場上叱らないといけない。叱った後に自己嫌悪。私そのものじゃないか。愛おしい。愛してあげる、神奈川県の選挙が最悪の結果だったとしても、愛し抜く。父親に似た人を愛してしまった。本当は嫌なのに、長続きするのは父親タイプなんだよね、遺伝子がどおこおってやつなの？二の舞にはならないわよ〜！と、次男出ちゃってるよと注意するのだけど。うまくやっていきたいのだけど。朝方はだけた布団をかけなおしてくれていることを知っているのだけど。幸せにする準備はできているのだけど。

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ソフトクリームのコーンの、最後のとんがり部分を躊躇せず私に食べさせてくれた。愛を知るには十分すぎ

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朝方うとうとしてる時、腕の中でグ��食べさせてくれてもし死ぬんだったらこのまま死にてえなあって言ったら俺も〜って返ってきて、嬉しかった。歯磨きした後に食べ物食べちゃうっていう悪さを教えられたのだこの男に。この様な言い方は大変失礼であるが私のように精神疾患もなく��の家庭に育ち並に愛されて成長した私にとっては死にたいと思える瞬間があるのはこの上なく幸せだと思う

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やっほー久しぶり。前回の恋はクソキショくて秒で終わったんだけど、要らない縁を切ると良い縁が舞い込むてのは本当でした。神ガッツリ見てる。悪いことできへんな。不安定な恋ってのはペイするものがデカすぎるからスリル満点で楽しいけど結局何も得ませんね。今回は初めから安定で優しさで包まれていてここにくることすらも忘れてました。私は基本不幸な時にしか言葉が生まれてこないので。愛されて愛していこーぜ。先が見える相手ってのは初めてだ。不憫な恋愛してると生活が全部恋に持ってかれちゃうけど、今回はすっごく自然に私の生活に馴染んできて、液体のようにじゅわっと染み込んできて、ふんわりとずっと幸せです。ウチが幸せにしてやるからな❗️

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たった一粒で体から血が出るとか出ないとか左右されちゃうのかわいくて好きだ。かかりつけの産婦人科はたくさん魚がいてなんだかいつも馬鹿にされてる気持ちになるけど今日は目も見てやらなかった。終わって外出たら晴れててめっちゃ嬉しかった。めっちゃ。雲の流れ早いの見るの好き。きもちいい。変な気分なる。全然、一人で大丈夫だった。選ぶことを放棄していたけどやっぱ選んだほうがいいに決まってる。選びまくれ。間違えまくってまた選べ！

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最近めっきり短歌にハマっていまして、でも私は語彙力も知識もないので思ったことを短くまとめることにしました。noteでぼちぼちやってるのでnoteやってる人いたらフォロ〜させてください。