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Gosto de você

Não sei por onde começar, você sabe que não sou boa com isso, mas vale a pena tentar.

Como eu gosto de você, é estranho falar isso, é estranho saber que estou direcionando essas duas palavras a você. Ainda não estou pronta para me entregar, nem para o que quer que esteja por vir, não sou boa com mudanças, mesmo tendo passado por várias, tomei coragem para te dizer algo que você já sabe, eu gosto de você, gosto muito e estou tentando lidar isso. Acho que não sou boa suficiente para você, na verdade não sou boa suficiente para ninguém, mas mesmo assim estou tentando, estou dando uma chance para nós, para nós conhecermos, para ver no que isso vai dar, e confesso que estou apreensiva com tudo isso, não sei lidar com meus sentimentos, são muito intensos e tenho medo de te magoar, de fazer algo errado.

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Você já foi traído?

Alguém já lhe traiu? Se sim, você com certeza deve saber a dor que é ver pessoas que você ama te magorem tanto.

É como se seu coração doesse de verdade e você só quer entender o que fez de tão errado para que aquilo acontecesse, não é fácil entender a mente humana, a única coisa que sabemos é que dói, e dói muito.

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Às vezes eu me sinto tão sozinha, me dói tanto sentir isso outra vez. Eu queria ser mais sociável, talvez as pessoas gostassem mais de mim assim.

Eu me sinto tão mal, essa dor me faz desaparecer pouco a pouco, como se eu deixasse de existir aos poucos dentro de mim sobrando apenas a casca, o meu sorriso exterior, a minha aparência o meu "sorriso", a minha "máscara" apesar de não mudar o meu exterior, eu olho pra mim e me vejo diferente, vejo outra pessoa, vejo alguém que eu não gosto, vejo alguém que não sou eu.

Eu me sinto excluída, talvez eu seja anti social mesmo, ou "talvez seja culpa das pessoas "eu penso isso, mas sei que é mentira.

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Adeus

Você se lembra quando eu estive do seu lado? Lembra quando eu comprei suas brigas, te defendi até quando você não estava certa e te entreguei cada segredo? Lembra quando eu guardei seus segredos como um se fossem os meus? Lembra quando eu te ligava pra saber se estava tudo bem? Quando me preocupava e quando te ajudava nos deveres da escola? Bom fique sabendo que tudo isso acabou, não porque eu quis, mas porque você me afastou, porque quando eu mais precisei você estava longe, se divertindo na companhia de outras pessoas. Sei que talvez você nem tenha percebido que eu nossa amizade acabou, eu sinto muito mas aquela amizade tão doce, tão “forte” morreu, mas sabe como ela morreu? Morreu com todas as vezes em que eu te falei que não estava bem e você disse que era drama, morreu com todas as vezes que eu precisei de você e você nem ligou, morreu agora, com o meu adeus.

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Estou me afogando

Nesse mar escuro e profundo eu estou, sinto a correnteza me puxar e já não tenho mais forças para lutar. O mar está me afogando, sufocando e eu já não tenho mais forças para lutar. Sinto meu corpo submergir. Estou me afogando.

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E se eu não estiver mais aqui?

O que você faria se eu não estivesse mais aqui? E se você acordasse amanhã e soubesse que quando você me ligasse só cairia na caixa postal? E se quando você me mandasse mensagem saberia que eu nunca as responderia? E se você sentisse saudade da minha voz soubesse que nunca mais ouviria o som dela? E se você ficasse com saudades e quisesse me ver e perceberia que eu não estaria mais em lugar algum é que essa saudade permaneceria com você para sempre? O que você faria? Me diga, você sentiria a minha falta? Ou apenas seria como se nada tivesse acontecido? Se lembraria dos bons momentos que passamos? Ou só se lembraria das brigas? Pensaria em como eu me importava com você e em como cuidava de você? Pense nisso, um dia eu realmente posso não estar mais aqui.

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Sabe quando você se sente sozinha e parece que ninguém se importa com você, parece que você é só mais alguém que está ali por acaso, alguém que não devia estar ali, essa é a pior sensação e tudo o que você mais quer é que tudo isso acabe. Você não enxerga o fim do túnel. É como se você estivesse em pleno mar aberto e estivesse se afogando, tudo o que você mais quer é encontrar a superfície, é encontrar algo ou alguém que possa te ajudar e te tirar daquele desespero, daquela agonia, daquela dor, mas ninguém aparece e nada muda, você continua se afogando em um turbilhão de sentimentos ruins. Tudo nesse pequeno texto pode soar um pouco depressivo, mas é assim que me sinto, esse texto é minha válvula de escape, essa página é o único lugar que posso desabafar e ser eu mesma.

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Tudo o que eu queria era ter a sua atenção, por um momento eu tive, gostei e talvez ainda goste de você. Dizem que estou apaixonada, mais eu nego. Nego por que é um perigo te amar e estar apaixonada por você. Eu lutei contra meu coração dizendo que você era só alguém que eu achei bonito, disse a mim mesma que não ía dar em nada, que só tinha vontade de ser sua amiga e que não criaria expectativas, mas sem querer eu criei. Sonhei diversas vezes que estava com você, de mãos dadas, abraçados, e até mesmo aos beijos, eu sei que estou errada por ter criado tudo isso em meus sonhos mas sei que estou mais errada ainda em ter te amado tanto, em ter te dado tanto valor, sei que não devia afinal você nem me dá bola. Você me deixou em pedaços, quem diria, minha primeira paixão se tornou minha primeira desilusão. Gostaria de pedir desculpas ao meu coração por sentir tudo o que senti por você. Sei que fui trouxa de me entregar a uma paixão que me deixou em pedaços. É desses pedaços eu tiro uma lição; não me apaixonar jamais.

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É horrível sentir que todos os seus amigos estão te deixando, um por um. Não é fácil se sentir excluída até mesmo das conversas entre amigas. Não é fácil se sentir uma estrangeira em sua própria família, e terrível pensar que todos àqueles que você um dia considerou as melhores pessoas, as melhores companhias te deixam. É horrível se sentir um objeto, cujo o valor já acabou para quem você mais deu tanto valor. Até sua auto confiança te deixa, sua auto estima que outrora estava nas nuvens, pelo simples fato de ter “amigos”, diminui e quase é reduzida ao pó. Tudo que sobra são aquelas lembranças, aquelas fotos, que desde o momento em que foi dado o “click” você as guarda com muito carinho, os textos que um dia lhe fizeram sorrir, pelo simples e curioso fato de ter sido escrito com uma letra horrorosa, e conter piadas bobas mas que só você entenderá, os momentos, que talvez não tenham sido gravados por câmeras mas por sua memória . Talvez o pior não seja ter sido largado por pessoas que você mais confiou, mas sim ter confiado em quem não devia. Talvez ter considerado quem não devia, ter dado valor a quem não devia, a quem não merecia. Tudo o que resta agora é continuar a vida tentando se livrar do medo de ser excluída outra vez e da insegurança. O jeito é tentar recuperar a autoestima, talvez confiar um pouco menos nas pessoas, gostar mais de de si mesma e seguir em frente.