melly-29 - Tumblr blog

melly-29 · 9 years

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Oggi è il tuo compleanno. Hai festeggiato in famiglia, come sempre. Tra i regali quello che più ti ha colpito è stato quello dei tuoi genitori. Un cellulare. Hai sempre odiato quegli affari, il fatto di poter essere rintracciato ovunque via onde elettromagnetiche ti da fastidio, tuttavia questo è l'ultimo modello e tua madre ti ha assicurato che per parlare non serve avvicinarlo alla testa. Questo cellulare attiva automaticamente il vivavoce quando viene allontanato dall'orecchio. Tuttavia non è uno smartphone, ha il tastierino numerico come i vecchi modelli. Data la tua totale ignoranza in questo campo, alla fine dei festeggiamenti, la sera, hai deciso di chiuderti in camera e leggere il manuale d'uso, con il solo ausilio di un lume poggiato sul comodino, di lato al tuo letto. Per chiamare qualcuno: comporre il numero e schiacciare il pulsante verde. Decidi di provare a comporre un numero a caso, per capire come funziona. Il tuo interlocutore ha la voce roca, probabilmente è un uomo anziano. Quando gli dici che hai chiamato per provare il tuo nuovo telefono non si stupisce neppure, anzi, ti propone un gioco. Probabilmente è annoiato quanto te. Il gioco consiste nel porre delle domande sulla tua vita passata all'estraneo. Nel caso in cui dovesse indovinare allora tu dovrai pagare una penitenza. L'uomo ti assicura che le penitenze saranno simboliche, perciò non hai nulla di cui preoccuparti. Accetti, convinto che abbia visto un po’ troppi telefilm e che non indovinerà mai neppure una domanda. Gli poni la prima domanda. Indovina il nome delle scuole elementari che frequentavi. “Probabilmente ha controllato il luogo da cui sto chiamando tramite numero di cellulare. Questo tipo sa il fatto suo”, pensi. L'uomo mantiene fede alla sua promessa. La penitenza infatti consiste semplicemente nello spegnere le luci. Poco male, quel lume illuminava già poco di suo. Gli poni una seconda domanda, decidi di rendergli le cose più difficili. Indovina anche che animale possedevi da bambino. “Beh, effettivamente molte persone hanno dei gatti. La prossima sarà impossibile.” Ancora una volta la penitenza è solo simbolica; devi alzarti e chiudere completamente la finestra. Gli poni una terza domanda, qualcosa che non sanno neppure i tuoi genitori. Indovina perfino il nome della tua prima fidanzatina, Laura. La cosa comincia a turbarti parecchio. “Come fa a conoscere quel nome? Deve avere avuto per forza una fortuna incredibile. Oppure sarà uno di quei mentalisti o chissà che.” Arriva anche la terza penitenza. Ti ordina di chiudere la porta a chiave. “Questo stronzo sta abusando della sua fortuna per farmi crepare di paura, ma non funzionerà.” Chiudi la porta e torni sul letto, davanti al cellulare. L'estraneo dice che deve andare, ma insisti per un'ultima domanda. Gli chiedi di descriverti nel dettaglio la tua posizione. L'uomo ci pensa un po’ su, lo senti tentennare, poi parla: “Sei in una stanza senza illuminazione, con finestra e porta chiuse.” Sorridi, “così è facile, dimmi qualcos'altro.” “Sei sul letto, con le gambe incrociate.” Ci ha azzeccato, ma fingi indifferenza: “andiamo già meglio, ma sai dirmi qualcosa di più?” “Davanti a te hai il cellulare che i tuoi ti hanno regalato oggi per il tuo compleanno.” “Come diavolo fai a…” “Sulla tua destra hai la custodia del cellulare.” “Ehi basta, è uno scherzo? Chi acciden…” “Dentro la custodia c'è la batteria.”

(via leggende)

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melly-29 · 9 years

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A volte le cose sono proprio come sembrano, ecco tutto.

Charles Bukowski. (via sorrisidisperati)

Esattamente

(via moodyviolence)

una merda,ecco

(via is-a-good-life)

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melly-29 · 10 years

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Una giornatina un po' così

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melly-29 · 10 years

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'Cinque giorni di naturale benessere'. Intanto per metà popolazione femminile non sono cinque, ma sette/dieci, poi, 'naturale benessere' un cazzo.Che c'è di naturale benessere? Le lenzuola colorate di porpora senza uso di molluschi? Dovete sapere che quando una donna ha le mestruazioni, lo ripeto per quelle persone che considerano questa parola tabù: mestruazioni (che poi: minchia ridono i maschi quando sentono questa parola? Imbecilli), va incontro a situazioni veramente drammatiche. Prima di tutto un assorbente non basta, perché non basta mai, se il terzo giorno indossi solo un assorbente ti ritrovi il culo abbronzato che puzza d'aceto marcio, quindi devi decidere:aceto marcio o culo che sembra quello di tua nonna?Perché di assorbenti ne servono due ed il culo s'ingrandisce di tre volte. In più mangi, perché hai fame, e senti tua madre che borbotta: «eh, sempre a mangiare!», quindi ti sale il nervoso e mangi il doppio. Ingrassi. Vai in depressione perché sei ingrassata. Non fai colazione la mattina perché tua madre ha già fatto girare le palle, o meglio le ovaie. A scuola decidi di mangiare qualcosa. Ti vedono mangiare più del solito. «Quanto mangi?». Rabbia. Sclero. Sterminio.Poi sono bellissimi i maschi che rispondono: «Ma sono solo mestruazioni! Un po' di sangue!»Sai, caro mio, che potrebbe uscire anche a te sangue dal pisello, con castrazione a freddo senza anestesia, vogliamo provare?Poi abbiamo sempre il terrore di sporcare e sporcare, giochi a carte con i vecchietti al bar? Ti devi alzare? Occhio felino, fai finta di girarti indietro con: «...ma che cazzo c'è...?», vedi che non c'è sangue e ti siedi nuovamente. E se la sedia è macchiata? Panico.«Dai Maria, andiamo!»«No, no, sto bene qua!»«Ma dai, bisogna andare...»«Ho detto che sto bene qua! Ho sedici anni, posso anche decidere se stare al bar o no? E questo è ciò che hai sempre fatto per me! Decidere e decidere! Non volevo il castello di barbie ma il 'canta tu',e non volevo lo scettro di Doremì, ma 'Gira la moda'! Hai sempre scelto per me, sempre!».Insomma, ti ritrovi a fare discorsi assurdi, privi di senso, perché non puoi alzarti, non puoi! E comunque ho sempre voluto 'Gira la moda', ma per i miei genitori erano soldi sprecati. Maledetti. A quest'ora sarei divenuta una stilista famosa ed avrei creato prime di reggiseno fantastiche, gratis, con tanto di diamanti. Alla faccia delle maggiorate: morissero.Ah, per quanto riguarda il seno, sì, quando abbiamo le mestruazioni son due bombe, sfortunatamente il ragazzo che ci piace, quando abbiamo 'ste palle da bowling, non ci guarda minimamente, al massimo guarda il culo della nonna e neppure si accorge delle mozzarelle di bufala che abbiamo sul petto, in quei giorni non siete affamati? No, stronzi.Ma comunque, il fatto di avere le nostre cose, ci colora tutta la giornata.Ti fai un bagno? Vasca rosa. Poi, ovviamente, ti devi asciugare? Asciugamano rosa. Gocce n'hai? Pavimento rosa. Pisci? Pisci rosa! Caghi? Stronzi in cravatta rosa!Tutto fottutamente rosa! Una vita alla hello kitty! Ecco perché odio questa merda di gatta.Poi, per tutti i ragazzi che stanno leggendo questo sclero, non azzardatevi mai, mai, dico mai a toccare la pancia ad una ragazza. Mai.Toccare la pancia ad una donna, mentre ha le mestruazioni, è... è... Sapete, penso che non ci sia furia comparabile a quella di una donna al quale viene sottoposta tale infamia, come farvi eccitare e poi dirvi che abbiamo le nostre cose, che se vi scopriamo a fare pugnette in bagno vi lasciamo.Per i fidanzati, beh, la donna con le mestruazioni non ragiona, anzi, ragiona il doppio, il cervello le va in tilt, i mille neuroni impazziscono.Fai il carino e coccoloso? La stai per tradire. Fai il freddo? La stai per lasciare.Ogni cosa sarà a vostro rischio e pericolo, bhe, condoglianze.Questione da non sottovalutare: le donne con le mestruazioni hanno sbalzi d'umore pazzeschi.«Allora, che ti è successo?»«No, guarda, è complicato»«Dimmi, tranquilla!»«Non so se potrò ancora continuare questa vita, ormai sembra tutto così spento»«Ma cosa stai dicendo?! Mi metti paura, che succede?»«Io metto paura a te? Tu non sai quanta paura ho io, di notte, paura di andare in bagno, di cadere»«Oddio, spiegati! Dimmi, sono qua!»«È tutto spento»«Cioè?»«La notte è troppo oscura per camminare senza luce. Si è fulminata la lampada di camera e sembra impossibile vivere».In più, ancora devo capire le immagini sulle confezioni degli assorbenti: due occhi.Ma che cazzo spiegano due occhi? La mia cara 'Lines seta ultra'.Ma dove la vedi la seta, dove? Sembra tenere della lana fra le mutande, d'estate poi che suda tutto e suda pure lì, uno sfiatamento tremendo.Ci vorrebbero gli assorbenti Geox, "l'assorbente che respira".

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melly-29 · 10 years

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The beautiful Disney Art of Rodel Gonzalez.

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melly-29 · 10 years

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Noah: “Sì, noi siamo così. Noi litighiamo. Tu dici a me che sono un arrogante figlio di puttana, e io ti dico quanto sei una rompi coglioni. E, lo sei il 99% del tempo. E non ho paura di offenderti. Tanto ti bastano due secondi di recupero per passare alla rottura di coglioni successiva” Allie: “E allora?” Noah: “E allora, non sarà facile, anzi sicuramente molto difficile, e dovremmo lavorarci ogni giorno. Ma io voglio farlo, perché io voglio te. Io voglio tutto di te, per sempre. Io e te, ogni giorno della nostra vita. Vuoi fare una cosa per me? Per favore. Prova ad immaginare la tua vita tra trent’anni, fra quanrant’anni. Come sarà? Se la vedi con lui, và. Vai! Te ne sei andata una volta, sopravviverò anche alla seconda se è quello che realmente vuoi. Ma non scegliere la strada più facile.” Allie: “Quale strada facile?non esiste una strada facile, comunque finisco di ferire qualcuno.” Noah: “Smettila di pensare a quello che vogliono gli altri. Non pensare a quello che voglio io, o a quello che vuole lui, o a quello che vogliono i tuoi. Tu che cosa vuoi? Tu, che cosa vuoi? Allie: “Non è così semplice” Noah: “Tu. Che cosa vuoi? Dimmelo, che cosa vuoi.”

-Le pagine della nostra vita. (via shinemyeyes)

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melly-29 · 10 years

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Su molte cose non erano d’accordo, anzi di rado erano d’accordo su qualche cosa. Era un litigio continuo, una sfida continua ogni giorno. Ma nonostante il loro essere così diversi, una cosa importante avevano in comune: erano pazzi l’uno dell’altra.

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melly-29 · 10 years

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