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2ヶ月ぶり2度目の失恋を同じ人に。今更連絡してくんなでしかないけど最後まで自分勝手すぎるけどそんなところが可哀想すぎて愛おしくて大好きになっちゃって悲しくて虚しくて大嫌いで毎日いっぱい泣いた。仕事してないときはずっと泣いてた。もう次の人見つけたくないよ。心にぽっかり空いた穴にその人の記憶を閉じ込めてずっと大事に持ってたい。寂しくて虚しい穴🕳

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人を好きになっても結局恋愛の星の人間たちは私にとっては宇宙人。好きになることと付き合うことは違う。好きになるのは1人でできることだけど愛し合うことは1人じゃできないね。前の人のこと好きじゃなくなったらもう人を好きになる気持ちごとどっかいっちゃったんだ。もう戻ってこなくていいよ。

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奴のことめちゃくちゃかっこいいって思ってたけど全然そんなことない気がしてきた。なんであれがカッコよく見えてたんだろう。声も頑張って思い出さないと忘れそう。ひっついた時のシャンプーの匂いももうわかんないし、行為は全然よくなかったしもうしたくないって思う。生理が来るたび安心する。取り返しのつかないことにならなくて良かった。

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ファッションは心の皮膚

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切られたと思ってとても悲しくてたくさん泣いて、電話が来てすごく嬉しくなって悲しい気持ちが全部飛んでいって、結局会えないって言われてもう結局とうに振られてたんだ。認められなかった。どうせ私の恋心を殺すならひと思いにやって。傷つける痛みをちゃんと受け止めて殺して。辛いのは私なんだよ。

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心情不好という今の私をまさにそのまま表した言葉が中国語にはあるみたいで。

好きな人には振られて気を抜くと泣きそうになるくらいの絶望感。胸糞悪い映画を二本観た。主人公の恋人が村の女の子とやって、最終的に主人公の選択によって燃やされる所を見て少しスカッとした。心の中に巣食っている好きな人と少し重ねた。心の中の好きな人を燃やした。さよなら。大好き顔も声も喋り方も匂いも仕草も馬鹿なことばっかりやってるところも、難しい言葉たくさん知ってるところも、ズボラなところも私の全部の初めてを奪ってっちゃったところも。大好き

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どうしていいかわかんない辛くて死にそうだよ

26年間逃げてきたツケがまわってきてしまった。逃げずに向かい合うべきか

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祝１０回会った記念。一昨日はお泊まりして一日中だらだらしてくっついてまどろんでた。寝てる時に肩にキスされてたのはほんとは起きて気づいてたけど知らないふりをした。

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今まで読んでた少女漫画のキスシーンとかえっちな漫画とかが急に現実に降りかかってきて自分の時のことがフラッシュバックして恥ずかしくて読めなくなってしまった。笑えるね。大人だね。

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ベッドに手招きされて寝転がってテレビ見てたんだけど気がついたら向き合っててキスされる流れだったんだけど恥ずかし過ぎて固まってたら瞼にされて、鼻にされて、鼻だから大丈夫だよって言われちゃった。そうだね大丈夫だねって思ってたら次が口だった。書いててもまだドキドキする。心がまだ中学生だから。

今のは口だった？どう思う？って聞かれて知らないわよもう！！！ってなった。恥ずかし過ぎて頭がぴりぴりした。その後は下唇食べられたり吸われたりした。唇って吸う物だったんだね。なんか現実感あった。ベロはすごく内臓だった。

夕方は2人で買い物した。私だけずっと思い出してドキドキしてた。

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職場の近くに気になる人ができてしまってでも完全に脈がなくて可愛い子と楽しそうに話していて2人で遊んだりしていて苦し過ぎて死にそうだったからマッチングアプリを始めて適当に恋人を作ろうと思った。

ら、私は結局少しおかしな人にしか興味が持てなくて友達からしたらアウトポイント100点みたいな人にひっかかってしまった。笑えるね。一ヶ月間毎週末2人で昼から夜まで遊んで途中とても好きになってしまってアプリのいいねが増えてることに焦って脈がないことに絶望して切られたら悲しすぎるとか二度と会えなくなる日が来るのが辛くて、付き合いたいと思ってたはずなのに相性がわかんないと付き合うとかないって言われて心がバキバキに割れた。悲しくてたくさん泣いて電話したら　先の悲しいことなんか考えないで今が楽しければいいじゃんって言われて今あなたは楽しいでしょ？って聞かれて確かにそうだとなんでか言葉がストンと心にはまって好きな気持ちは好きなままそのまま持ってていいなんて今までの人生からは信じられないくらい気が楽だ。好きな気持ちがバレないように必死に隠さなくていい生活。とてもたのしい。ただただたのしい。世界がひらけた。次の週はその人のうちでごろごろしてたら最終的にわたしは処女じゃなくなってた。おしまい。（いろいろと）

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恋人が居たことない。恋人がいる人といたことある人が全員宇宙人に見える。異性愛者より同性愛者の方が宇宙人に見える。同じ性別を愛するなんて子孫増えないし、世間の目もまだまだ冷たいし、法律も不利なのに、そのめんどくさい全部を超えるくらいの愛する気持ちの強さが私には分からない。異性愛者ももちろん宇宙人ですが。恋人。彼らがその時幸せなんだろうなって事は見て理解できるけどって言うけど実は理解できてない。親に孫がみたいって言われたからいつかは結婚しなきゃとは思ってる。30過ぎたら婚活でもするか。好きが分からない。適当な人でいいや。でも付き合わされる相手がかわいそうだね。

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漢方はすごい。今までずっと死にたかったのにもう今すごい元気。死にたいなんて思わない。やりたいことありすぎて100年あっても足りない。でも70歳くらいで突然ポックリ逝きたい。最愛のお婆ちゃんと同じ歳でおんなじくらい家族に迷惑かけないで死にたい。

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毎日辞めたいなって思いながらでもみんなが困るしやめられないな頑張らないといけないなって思って泣いちゃった日もあったけどお客さんに八つ当たりしちゃった日もあったけどなんだかんだであと数年くらいは頑張ろうって思ってたのにやっぱり限界はきてたみたいで、毎月。見ないようにしてたけど心が弱いからついてこれなくて毎月もう無理だって思って無理になる前に言ってねって言われたから言っただけなのにやり方が違ったみたいですごく怒られたみたいで、別に脅してるつもりなんてなかったのに、この願いを叶えてくれたらもう1ヶ月はいきのびれそうだって思って毎月延命をちょっとずつしてただけなのにそもそもそんな働き方が違うのかもしれない。お店が困ると思って頑張ってきたのに頭が狂いそうなくらいつらい日も頑張ってきたのに全部わかってもらえてなかったんだって知ってしまった。いやね、あの人が他人のことを考えられない人だってことは知ってたけど、でもそんなに手のひらを急にひっくり返されるとは思ってなかったからショックだった。どんどん人が少なくなっていく中で一緒に頑張ろうって思えてきてた私は本当に愚か者だったんだって。あの人が私のことなんて理解してくれるはずないのに。努力って報われないんだなぁってもう何回目か分かんないけど今回も知らしめられた。希望を持ってしまってごめんなさい。もうこれ以上は無理だな。なんの未練もない。残った人たちには仕事が大変になるだろうけどそれは申し訳ないなって思うけどそんなこと思うのも必要ないのかもね。

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はやく死にたくてもう戻れないかもしれない気持ち。今までは死にたいって思う時期なんかほんの数日で、何事もなかったかのように気持ち晴れ晴れだったのに。あの日の恨めしいほどの青空が記憶の中で少し紫が強くて周りの人間の楽しそうな声が耳が痛くて早く私もそっちに行きたいって思ったし寂しかった。もっと一緒に居たかった。絶対一緒に住むって思ってた。介護は私がするって思ってたし今まで私に使ってくれてたお金全部返してあげようと思ってた。いろんなところに旅行に行こうと思ってた。のに。どうして今いないの。最後は絶対綺麗な花に囲まれて、死化粧が綺麗で、たくさんの人に看取られながら煙になって登って骨になってさようなら。する予定だったのに、顔も見れなくてすぐに居なくなっちゃった。お店で、あげる予定だった漬物樽を見るたびに心が苦しくなる。早く死にたい。もう生きていたくない。楽に死ねる方法、確実に死ねる方法、毎日探してたけど見つからなくて、痛いのが苦手な私は確実じゃなきゃ嫌で、もし死にそこなってしまったら苦しいまま長い一生を過ごすかもしれないらしくて、だったら 生きる。。。しょうがないもんね ずっと視界がもやかかってて思考がクリアじゃなくて景色が灰色がかってて、そんな毎日。 音楽は救ってくれない。

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悲しい 寂しい 虚しい 人って本当に分かり合えないんだ。気づかないようにして居た。まさか、うそだ〜〜なんて。頭が理解しようと頑張るのを阻止してくる思考を司る部分の大事なところに半透明の膜がかかっていて考え事が半分くらいしか出来ない。もやもやとしていてすぐに散らばる。分かり合えない。頭がおかしいのではないだろうか。心底ゾッとした。苦笑い 愛想笑い するしか出来なかった 言葉を出そうとしたらたちまち全部吐き出してしまいそうだったから。頭がクラクラした。切れかけの電球みたいに視界がチカチカした。考えることを強制終了しました。じゃないと気が狂うので。わかっていてその言葉を吐いたの？わざとじゃなかったら本当に理解できない。宇宙人は居る

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お願いだからこっちに来ないで。私の世界を捻じ曲げようとするな。あんたが大切にしたいものは私の世界の外のものなのでどうぞご自由に。私を巻き込まないで。しんどい。明日のバイトがとても憂鬱だ。生きるの大変すぎるな。おばあちゃんに会いたいさみしいもっと一緒に居たかった。どうして好きな人たちは早くに遠くに行ってしまうの。悲しい。さみしい。置いていかないでずっと一緒に居て欲しかったのに寂しい 街で見かけるおばあちゃん、どうしてわたしのおばあちゃんはもう生きて居ないのにお前らはのうのうと生きているのだ。と思ってしまうな。楽しそうな孫と祖母見てるといらいらして涙が出てしまう。性格悪くてごめんね。生きるの疲れた。早く会いたい