meraexistencia

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Eu tô aqui de novo.

Tava pensando quando será o momento que eu volto pra fazer um texto que não seja negativo.. porque sempre que volto é alguma inconsistência mental. As vezes não tão ruim mas sempre difícil de engolir.

Dessa vez é bem sério, minha cabeça passou pelos estágios comuns que eu passo em situações de grande estresse, entre minha cabeça pifar e meus sentimentos sumirem, tipo um "robô" mas não foi possível, chorei até não aguentar mais e ficar com dor de cabeça, fiquei com raiva e queria destruir tudo, passei pela negação também mas não adianta, eu estou dentro da situação e hoje vou ter a resposta final, será que minha vida muda hoje?

É muito louco pensar que eu sempre prezei dois pontos na minha vida:

1 - Trabalhar e estudar para nunca depender da minha família (principalmente quando eu estiver velhinho e alguém ter que decidir o que fazer comigo, ou cuidar de mim. Pensando que minha família é da CCB então imagina o pesadelo?)

2- Me cuidar/guardar sexualmente e emocionalmente, primeiro porque fui criado assim e não tenho liberdade sexual/corporal, até porque quando tive experiências ruins me deixaram com pé atrás, entoa sempre me guardei e tive poucos parceiros sexuais e emocionais.

E hoje eu me encontro entre esses dois pilares em que um ato de resguardo me levou a possibilidade de cair nessa situação de depender da família, do pior jeito, da pior maneira possível.

Eu não tenho apego a vida como eu vejo outras pessoas tendo, mas não de um jeito suicida,não . Longe disso!

Mas de uma forma mais literal e o objetiva, porque eu não tenho medo da morte, do após ,do outro lado sabe?

Eu penso que muitas vezes uma pessoa estaria melhor morta, ou o sonho das pessoas é viver numa cama paraplégica com câncer por 10 anos? Usando remédios para alongar uma vida de sofrimento? Isso é vida?

Eu nunca concordei com isso, sempre pensei que se a vida me levasse a uma situação que não tivesse mais volta, eu arrumaria uma forma de interromper, mas algo assim realmente certo. Como uma doença terminal, paralisia e afins.

Porque você já pensou em estar totalmente na mão da sua família, no ponto de não poder se mexer/andar/trabalhar e ELES DECIDIREM o que fazer?

Imagina ser obrigado a receber visita da igreja,oração, gente chorando e falando que deus vai me salvar?

Ou pior, que eu só estou daquela forma porque eu sou gay e deus deu uma doença pra me trazer de volta para perto da igreja?

Eu prefiro a morte, assim M.O.R.T.E mesmo, sem pensar duas vezes, porque isso não é vida, nem sobrevida. É o próprio inferno no decorrer da vida, e após isso só piora cada vez mais. Ainda mais sendo um fardo na vida de outras pessoas.

Eu já penso em várias coisas, já pesquiso países onde a interrupção da vida seja lei institucional, para que eu aprenda uma língua nova, inicie um projeto de migração de pais, porque quem sabe eu precise? Assim eu não fico na mão de pessoas lunáticas.

É muito estranho pensar que essas pessoas que me guardam, que deveria me segurar se eu caísse fossem na verdade o motivo de eu querer só desaparecer, como uma família pode ser seu porto seguro ou só a porta do fim.

Hoje sendo uma pessoa bem resolvida, independente financeiramente e emocionalmente eu já escuto comentários, todos eles ignoram minha existência e escondem que eu existo pro ciclo social deles, para ninguém saber que existe um desertor na família, uma pessoa que comete tais atos abomináveis aos olhos desse deus maldito que eles seguem, sim, com "d" minúsculo, que é isso que esse deus é.

Ouvir da minha irmã mais velha, que é mais a minha mãe que minha própria mãe que não pode me aceitar, que só pode me respeitar é um desses motivos..

Mal sabe ela que essas simples palavras me repartiu no meio, que não são simples palavras, mas que pra ela com certeza é, e que pensar que essas palavras impedem que eu me abra, que eu tenha qualquer tipo de sentimento de abraço e conforto, a última pessoa nesse meio que eu pensava um dia que me rejeitaria é ela, ouvir isso dela me reforça que se a minha irmã que sempre cuidou de mim não me aceita, imagina o resto ?

Se ela soubesse que se algo acontecesse assim de sério, eu preferiria a morte e que boa parte desse sentimento vem dela, será que ela mudaria? Quantas mortes esse deus com d minúsculo deles tem na conta? Quantas famílias esse deus vai separar?/matar?/rechaçar?

Esse não é um texto sobre morte, sobre interrupção. Não é.

É um texto que mostra como uma família omissa enxerga a vida caso você precise de apoio. Você prefere não estar mais aqui do que estar lá ,junto deles.

Vai tudo passar, as coisas vão mudar e não vão piorar. Eu fico nesse mantra!

Eu não vou precisar deles e daqui pra frente é só evolução! Vai dar tudo certo!

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Próxima estação : Eu tenho escollha?

Aqui dá pra escrever enquanto você escuta a música?

A vida pode ser muitas coisas

Você já parou pra pensar que em muitos casos e certos casos a vida pode ser tão boa e tão ruim dependendo do seu ponto de vista? Eu me lembro bem da minha vida antes de tudo , antes do conhecimento (limitado, sempre limitado e sempre se expandindo)

Não é mais um papo de "jovens, energia e atração", é sobre a nossa cabeça querer tanto aquilo que está um nível acima, nós acabamos olhando para frente e para trás sem degustar o agora, porque mesmo que não haja dinheiro infinito pra tudo na vida ainda temos coisas pra fazer enquanto não tem demais!

Vou explicar pra você: Se ganhar na loteria amanhã você vai poder andar na rua procurando uma lojinha pra encontra algo interessante pra comprar, a surpresa de se surpreender, um boteco, já pensou que nunca mais poderia pegar uma cerveja e andar na rua a noite pra beber e se arrepender depois? ou até mais velho e poder andar em uma feira natureba ou de artesanato, será que pode?

Aquela baladinha, festinha nunca mais vai poder visitar - Quem vai te proteger de sí mesmo ?

Será que não é só mais uma prisão que você entraria? Talvez o limite existe para existir liberdade, porque o limite por si só já não seria o limite da liberdade?

Eu sei que faz sentido dentro de mim. Sei que não é o tamanho do meu salário que vai me fazer feliz, também sei que não é comum ser feliz dentro do molde de felicidade que a etimologia teatral da mídia mostra que deve ter pra ser feliz. São os lugares que trás felicidade? Relacionamento? Dinheiro? Status? As melhores roupas?

Será que não é só um recorte do capitalismo achar que essas coisas vão te fazer feliz? eu mesmo acredito que é uma junção de coisas que não podem ser complicadas de se entender, até porque a felicidade não é estar feliz a todo momento, é entender o mundo em que se vive (o seu mundo) se interessar por outros e se sentir numa constante esteira que evoluí e se diminuí, mesmo que essa esteira não pare de andar não quer dizer que você deva ficar parado esperando ela te levar pra algum lugar, talvez em algum momento seja bom sentar ,descansar e esperar ela te levar um pouquinho, mas andar contra ela , no sentido dela e explorar essas possibilidades enquanto vê tudo isso passar.

Eu imagino a vida como um trem, você tá sentado olhando para a janela mas você tem a possibilidade de descer na estação, mudar o sentido, mudar a linha, ficar do lado de fora esperando outro trem mas nunca pode sair da estação, e se sair você já sabe, você não volta mais pra lá. Que eu particularmente não acho ruim também , tudo tem um começo, meio e fim.

Nesse contexto a felicidade é o caminho até a "chegada", as coisas novas que você vê pela janela, a mudança de direção, a escolha de poder mudar de estação e a possibilidade de poder sentar e olhar pela janela e observar os outros trens e pessoas caminhando para suas (próprias) direções.

Tá , então você presumi que a vida feliz é só uma vida? SIM! Porque outra pessoa, lugar, instituição, novela, filme, musica, governo, trabalho teria que dar uma certificação que você é feliz se for seguir os preceitos de uma pessoa feliz? Você pode ser quem quiser a hora que quiser, você pode conhecer e desconhecer os momentos e pessoas da sua vida, você tem o total controle do seu (mundo) dentro do seu próprio mundo, você decide quem decide: Será que vale sentar agora e olhar para a janela? ou mudar a direção? Será que vale sair do trem agora e esperar um pouquinho para o próximo? Será que é legal passar tanto tempo vendo as outras pessoas passarem? Será que tem mais alguém me vendo passar e tá pensando que deveria fazer o mesmo? Talvez nada disso importa, talvez você só deva seguir os eu próprio fluxo no seu próprio caminho, enquanto é feliz, é claro!

Obs: Leia a tradução da música

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Lindas 💗

Grey’s Anatomy Appreciation Week: favorite platonic relationship → Meredith & Cristina

She’s my person. This is not about getting her approval. It’s about telling her… if I murdered someone, she’s the person I’d call to help me drag the corpse across the living room floor. She’s my person.

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Glacier National Park, October 2017

By Kelly Smith

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Futuro e Passado

Penso no passado com medo do futuro ser um looping, a importância daquilo que já foi, precisa ser maior que o hoje para não se repetir.

Quantas vezes nos encontramos na mesma situação ?

Será que houve aprendizado?

O futuro te conta isso, se você se importar com o passado.

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Um dia eu já fui outra pessoa , uma pessoa completamente diferente que prefiro deixar lá , bem longe da minha evolução. As vezes deixar o passado no passado não é ruim , esquecer os problemas e aderir as coisas boas. Eu sempre achei que pessoas felizes , eram felizes pelo que tinham , ou por conquistar algo que sempre quiseram , mas na verdade nada nesse mundo vai te fazer feliz , se você mesmo não quiser.

Não tenho uma vida de luxo , estou longe de chegar em todos meus objetivos , e sou feliz , porque escolhi isso. Tem tantas coisas que eu poderia estar me matando , mas eu prefiro estar com quem eu gosto , e deixar que as coisas boas entrem no meu coração pelo qual , estava fechado.

Quando eu paro pra pensar , eu só fui feliz , me permiti ao mundo coisas boas depois de coisas ruins acontecerem , acredito que naquele momento eu escolhi cair de uma vez , ou levantar e lutar por aquilo que eu precisava lutar a muito tempo. Eu quero amar , ser amado , quero ser feliz com minha família escolhida , demonstrar , sair , viajar e socializar (8) , e apenas ser feliz , sem obrigações , só amor.

Eu mesmo sempre tive e tenho muitas teses com a vida num geral, e quero provar pro meu "eu" e para os descrentes da minha tese que mesmo no meio de tanta tragedia ,pode haver coisas boas , quero provar que relacionamentos não devem ser ruins ,amor não deve doer , não tenho medo de conexões , e sim do que você pode fazer com ela.

11.

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 Nunca sei o que fazer , minha vida hoje me fez cego , ando só com minhas intuições que pelo qual funcionam melhor que minha própria visão. Não sei se dou atenção ou ignoro , se beijo ou abraço, se fujo ou se fico, mas eu sei que meus instintos sempre vão me levar pra onde eu deveria estar, e agora pouco me importa a opinião dos outros sobre o que eu devo ou não fazer da minha vida , porque eu tenho a chance de poder fazer o que eu bem quiser da minha vida , traçar caminhos que nunca imaginei , poder viajar pra qualquer lugar estranho , ou estar com pessoas diferentes , que no passado eram só pessoas , mas que agora somam minha vida , e completa ela com mais um pouco de amor. Descobri que eu não me conhecia assim tão bem quanto eu pensava que me conhecia , descobri coisas inusitadas , e partes de mim perdidas que nunca achei que encontraria novamente , acredito que minha essência esteja voltando a me dominar. Agradeço a destruição , porque foi só assim , que recolhendo meus pedaços eu consegui me encontrar de novo , pedaços perdidos que tinha esquecido que haviam existido um dia , hoje sou completo , com as melhores pessoas que qualquer um desejaria estar , minha família escolhida.

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