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Yo lo sabía, siempre lo supe, le hice saber que lo tenía claro: solo fui un respiro para él. Pero de igual forma creí estúpidamente que sería suficiente para alguien como él. Imposible

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Lo único que he llegado a “envidiar” (?) ha sido esa chispa que tienen todas mis amigas para enamorar a sus chicos. Si alguna vez se alejaron de ellas, vuelven porque se dan cuenta de lo magnificas que son. 

Diariamente he deseado que eso suceda, pero no tengo tal chispa...

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Yo, haciéndome pasar por una chica que lo tiene todo controlado, acepté tener algo completamente informal con él, reprimiendo en todo momento ese sentimiento de apego o amor hacia él para evitar confusiones o qué se yo, y terminé enamorándome de una manera inmediata, es que es realmente impresionante. 

Y ahora no encuentro la manera de sacarlo de mí aunque él se fue hace algunos meses y ya seguramente ni siquiera debe recordarme

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La única vez que tuve fuerzas de escribir algo para desahogar una milésima de todo lo que sentía cuando él sólo comenzaba a alejarse

Terminame. 

Termíname para dejar de estar "haciéndote reclamos". terminame porque sé que no te importa. Termíname porque yo sé que quizá no es el maldito momento. Termíname porque puedo aguantar que desaparezcas todo un día, pero me duele. Termíname porque puedes ser mi prioridad en todos los sentidos, pero me duele no ser la tuya. Termíname porque no piensas en mí como yo en ti, y es mucho para mí. Termíname para que no tengas que malgastar un día en mí. Termíname para que dejes de estar obligado a responderme. Termíname para que seas libre de no avisarle a nadie dónde estás y qué haces, y yo no pase la noche en vela. Termíname para que seas libre de no decir nada romántico y yo no pase todo el día pensando en mi insuficiencia. Termíname porque no me explico cómo hay un cambio en ti, pero dejando de ser interesado. Termíname para no tener que hacerme mentes porque un día simplemente no quieres hablar con nadie. Termíname porque puedo seguir culpándome por cosas que no debería, y disculpándome por cosas que están bien, pero es un error. Termíname para que yo pueda dejar de creer que está todo mal en mí, porque no entiendo, si "hablamos" y te expliqué todo lo que me hacía sentir mal, ¿Por qué actúas relativamente igual? Termíname para evitar que leas uno más de estos… Maldita sea yo trato de entenderte y te puedo esperar toda mi maldita vida, pero tienes que llegar. Para mí lo mejor que podría pasar es que cambies un poquito, pero solo lo lograrás si tú mismo quieres y si te interesa. No estás enamorado de mí, nadie podría estarlo, lo comprendo. También comprendo que quizá no nos vemos de la misma manera porque somos muy diferentes, quizá pensamos en otras cosas. Pero entonces mejor ahorrémonos todo el montaje y termíname de una vez porque no sabes el daño que me haces con tu desinterés; yo sigo ahí, por ti, pero no puedo dejar de creer que no soy suficiente para ti. Aunque al final si me dices que dejaré de esperarte algún día, yo simplemente dejaré de pedirte todo esto y lo que ya te haya dicho, y te esperaré con más ansias, pero debe ser algo completamente seguro porque cada vez me siento más miserable viviendo en zozobra.

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Debo acotar que nunca fui capaz de decirle lo que me molestaba y una vez me atreví a escribirlo, mas nunca tuve el valor de hacérselo saber

¿Sabes lo que es sentir que amas tanto a alguien que harías lo que fuera con tal de hacerla feliz y estar bien con esa persona? Eso es lo que me pasa contigo. Me pueden molestar o doler mil cosas, pero evitaré demostrártelo y lo soportaré por el simple hecho de que necesito que tú estés bien. Siendo capaz de eliminar completamente mi bienestar, hago todo lo posible por mantenerte bien a ti, pensando en ti y tu comodidad por encima de todo lo que pueda estar afectándome porque al final del día si para ti está bien, ¿por qué estaría mal para mí? No tiene sentido porque somos uno, así que me lo guardo y trato de transformarlo en otro sentimiento que pueda ser agradable, o algo parecido… Yo, con un carácter tan fuerte,  dominante, que demuestra ser tan segura, una forma de tratar a los demás tan ácida, confianzuda y molesta, que no le importa decir las cosas frontalmente de manera clara y sensata, no puedo defenderme contigo. No porque me hayas hecho algo, sino que al momento de responder, no tengo palabras, y todo porque te amo y no quiero desagradarte. Quiero parecer perfecta para ti, literalmente. Que todo te encante a tal punto que no quieras irte de mi lado y quieras estar conmigo como yo quiero estar contigo, siempre. Soy capaz de cambiar todo por ti, y no quiero decirlo pero eso me duele. Siento que debo cambiar para que jamás cambies lo que sientes de mí, ser todo el tiempo tan agradable y dulce como te gustaría, hacer lo que digas, gustar de lo que gustes, y todo lo que tenga que ver contigo y te agrade para que te sientas atraído por mí, pero al mismo tiempo sé que si cambio y soy como quieres (o te gustaría) que fuera, te alejarás, porque las personas se atraen de lo real y diferente, de lo contradictorio y sobretodo de la autenticidad de la otra persona. Es muy difícil porque no sé cómo hacértelo saber sin palabras. Lloro mucho porque me esfuerzo en confiar sin pensar de más, pero eres tan importante para mí que cualquier cosa insignificante (o no tan insignificante?) me afecta y vivo en un conflicto mental pensando que puedes estar burlándote de mí, aprovechándote de que contigo soy dócil, que pronto me dejarás pero no sabes cómo decirlo, que sientes algo por alguien pero estás confundido, que también estás con alguien más, que podrías hacer cualquiera de las cosas que ya me han hecho y me han herido tanto, me han dejado con el autoestima hecho trizas, por lo cual sigo en el suelo y me cuesta tanto estabilizarme. Si supieras lo que me está costando escribir esto y aceptar que hay cosas que no me agradan… Cosas como saber que los fines de semana estamos más alejados porque siempre hay algo qué hacer, juegos de palabras que son simples bromas, no entender el problema con las redes sociales y las fotos, el hecho de que seas tan unido a una persona que gusta de ti, además de lo antiparabólico y desinteresado que puedas parecer a veces, más tus bloqueos, son cosas muy incómodas para mí. Unas porque sé cómo suceden y pueden surgir situaciones, otras porque estoy acostumbrada a diferentes cosas y otras porque yo misma me he vuelto más delicada de lo normal. Sinceramente trato de cambiar y mentalizarme que nada debe afectarme porque son cosas normales y diferentes, pero me cuesta porque no soy así, pero te amo tanto que lo seguiría internalizando por ti. El detalle está en que eso me mata por dentro y así jamás avanzaremos de la manera correcta, así que debo sacarlo. Son tonterías y a pesar de ser una tonta también, me duelen. No sabes lo que sentí esas dos veces que te esperé y nunca llegaste ni avisaste, porque para mí verte es estar en éxtasis, aunque no hagamos nada, aunque sea solo un segundo. Paso toda la semana pensándote y pensando cuándo te volveré a ver, cada día esperanzada, pensando que haya una posibilidad de vernos, y que no pudieras si quiera avisarme fue un golpe muy bajo, por eso sentí que no te importaba. Me pareció tan absurdo que por una serie no pudiéramos estar un rato largo juntos aunque no nos hayamos visto en la semana, prefiriendo esperar una semana más, sabiendo que he estado mal… quizá me dolió porque soy una egoísta al pensar solo en mi malestar, y también porque no hago más nada que esperar ese maldito minuto de volver a verte, pero bueno, al final nadie siente por nadie ni puedo, ni quiero cambiarte y si era algo tan necesario para ti seguir viéndolo, está bien. Puedo comprender que te parezca una exageración todo lo que he escrito y sé que dije que dejaría de hablar tanto, pero siempre he sido de muchas palabras y tengo una semana sintiéndome tan mierda que es inevitable utilizar tantas palabras, y si no me expreso así, no habrá otra forma. También sé que tienes muchos problemas y esto podría ser algo innecesario para ti. Solo puedo decirte que así soy, sentimental, realmente es algo que no puedo cambiar y no creo que esté mal. No lo sé. No me malinterpretes ni te dejes llevar por lo extenso de esto, estoy feliz de amarte tanto, eres lo que estaba esperando porque te has comportado muy bien, perfectamente, y te lo agradezco porque jamás me había sentido así, eres grandioso, por eso trato de explicarlo de la mejor manera para que mejoremos juntos. Solamente quiero soltar esta porquería que llevo dentro desde hace días y volver a ser enérgica, y poder estar para ti en todo momento.

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Primer y, prácticamente, único mes

Casi siempre me salen de una manera muy espontánea cada palabra que va dirigida hacia ti, y en el instante que me encuentro escribiendo esto se me ha hecho muy difícil saber cómo podría comenzar. Coloqué tantas canciones como pude, tantos momentos y palabras que pudieran inspirarme y sin embargo, sigue siendo complicado. Quizás es porque me gustaría que este no fuera otro de “mis famosos testamentos”​ sino uno un poco más significativo... Poco tiempo y muchos sentimientos. A veces pienso en el porqué de lo nuestro, pasar de un extremo a otro en una sola noche. Como todo pudo cambiar totalmente utilizando palabras simples, y se convirtió en algo tan impresionante y automático, algo instantáneo, como si yo siempre lo hubiese estado deseando de una manera inconsciente (o mejor dicho, reprimida). En un segundo llenaste un vacío que tenía años. Tanto dolor y un profundo sentimiento de insuficiencia que ha ido disminuyendo con el paso de los días. Increíble. De una manera u otra siempre tuvimos algo recóndito y recíproco, como las ganas de estar en presencia del otro aunque sea un pequeño rato. O así me gusta imaginarme que fue. Desde el primer momento supe que no existirían otros labios los cuales quisiera besar, ni personas las cuales quisiera conocer más que a ti. Estar junto a ti es como hacer lo que me apasiona, es decir, parecido a bailar. Es paz y certeza de que todo está bien aunque tenga mil problemas. Es fortaleza para seguir adelante y seguridad de saber que nos merecemos, aunque en ocasiones diga lo contrario. Es sentirme invencible combinado con una inquietud que me impulsa a seguir esforzándome en ser lo más parecido a la chica ideal para ti. Más que nada es amor, tan puro y sincero como jamás podrás imaginarlo. Me siento tan unida a ti que puedo asimilar las emociones que experimentes con tan solo leerlas. Por eso es que me tomo tan apecho las situaciones desafortunadas o agobiantes que atraviesas algunas veces, y me esmero en ayudarte, darte aliento, esperanzarte, entre otras cosas. No recordaba lo hermoso e inexplicable que se siente querer a alguien para todo. No solo para una hora o una noche, sino para todo el tiempo que resta. No sabía que realmente se podía llorar de felicidad, agradecimiento y grandes deseos de que sigas en mi vida. No sabía que podía durar más de una semana sintiendo que alguien me quiere a su lado. No sabía que podía mostrarme yo misma sin avergonzarme de ser totalmente ridícula e inmadura. No sabía si alguien podría fijarse en mí más allá de mi cuerpo. Sinceramente, nunca pensé que podrían fijarse en mí, mucho menos alguien como tú, por lo tanto, lo primero que pasó por mi cabeza fue algo informal para poder tenerte de alguna forma. Tú. Dios mío, tú...

Completamente impresionante, interesante, agradable, soñador, talentoso, sereno, encantador, tímidamente hermoso, sentimental, digno, audaz, atento, modesto, digno de confianza, me atrevería a llamarte erudito, totalmente impredecible y muchísimas cualidades más. Qué lástima tener una mente tan básica y decir palabras diferentes a las que ya te he dicho posteriormente, pero bueno, básicamente perfecto para cualquiera. Tanto, que vuelvo a sentirme insuficiente. Es que no comprendo cómo pueden herirte o alejarse si eres todo lo que cualquiera necesita para ser feliz. No me canso de repetirlo, simplemente perfecto. Sin detalles ni excepciones. Perfecto. Lo tienes todo. Y lo más increíble de todo es que cuando creo que no puedes ser mejor, te conviertes en algo mucho más extraordinario. Muchísimo para mí. Siendo tan común tengo el privilegio de tenerte. ¡¡¡No sabes lo acongojante que es tener a semejante obra de arte como tú a un lado!!! Es inexplicable, solo puedes entenderlo viviéndolo. Son miles de sentimientos encontrados. Es pensar que una simple equivocación puede derrumbar mi vida. Diariamente lucho con toda esa negatividad y trato de centrarme en la realidad para no agobiarme. Todos los días trato de subirme la autoestima y confiar en mí misma para poder transmitirte esa energía a ti. Trato de mejorar, pensar y actuar minuciosamente con cada detalle que crea que esté mal o que esté fallando (razón por la cual casi siempre las cosas me salen mal). Solo es un mes y no sabes cuánto quisiera darte algo más que mis sencillas pero más sinceras palabras, no obstante, se me dificulta. Eres lo que yo siempre soñé. Quisiera que dejaras de ver en mí una mirada triste porque no sabes lo dichosa y afortunada que me siento al saber que eres para mí, pero te amo tanto que duele. Duele no poder entregártelo todo, duele no poder intercambiar tus tristezas, duele no tener nada más que palabras, duele sentirme ignorante, duele sentir que no podré alcanzar ese nivel intelectual con el que alguna vez quieras debatir o algún gusto que quisieras compartir porque soy demasiado imbécil, lenta y hasta ingenua. Hago el mayor esfuerzo por cambiar y progresar para estar a tu nivel. El mayor esfuerzo para romper o terminar con todos esos bloqueos mentales que posees y que han podido dificultar nuestro bienestar una que otra vez. Profundamente puedo asegurar que eres el único que quiero en mi vida y el único con el que podría sentirme segura. Estoy enamorada de ti. Estoy enamorada de cada poro de tu cuerpo, de tu espiritualidad y alma. Estoy perdidamente enamorada de todo lo positivo que hay en ti y sin lugar a dudas, de lo negativo también. Loca por ti, de una manera sana. Han sido tantas las veces que te he hecho un escrito que sé que estas palabras no serán ni nuevas ni sorprendentes para ti, solo lo hago porque me inspiras tanto que no puedo guardármelo. Espero

que muy pronto no sean solo palabras las que pueda regalarte sino el mundo entero y que pueda hacerte feliz, con eso último creo que me conformaría. Me encantaría que me permitieras seguir conociéndote y que a pesar de lo malo que pueda haber en mí, me des la oportunidad de mostrarte mi mejor lado. Gracias por llegar a mi vida y compartirme tu majestuoso fulgor. Eres mi luz.

Te amo con todo el corazón.

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Lamentablemente sí terminó todo, y colapsé los primeros 2 meses. Pero bueno, ya qué. Aún sigo llorando por él y esperándolo con muchas ansias, no sé, sigo muy enamorada. Ilusa. 

Hoy más que otros días me he sentido triste, y es que me he puesto a pensarlo demasiado y recordar tantísimos momentos que valen oro para mí... Me puse a leer esos escritos y algunos dibujos de él que hice, y terminé llorando, deseando que vuelva con más que antes y al mismo tiempo deseando poder RESIGNARME en algún momento, preferiblemente muy pronto. 

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Parecido a lo que estoy sintiendo

Ya casi se hace un mes desde la última vez que escribí algo cursi, y no es que no me sienta enamorada sino que he estado tan profundamente entristecida que quiero intentar escribir algo hermoso, pero termino en un escrito tan lamentable que provoca lágrimas en mí de una forma automática. Pudiera estar totalmente inspirada en algo romántico, pero sin pensarlo se apodera de mí una extrema tristeza que me convierte repentinamente en un ser miserable que ya no puede verle un lado positivo a las cosas que le suceden. Puedo intentar escuchar toda la música extraña de la cuál soy gran fanática ya que me hace sentir alegre, y las lágrimas desbordan de mí sin importar mi estado de ánimo anterior, como si todo ese tiempo que intenté mantenerme contenta fuese sido una completa farsa. Sinceramente lo único que quiero es salir de esta zozobra. De este sentimiento de agobio eterno. Han pasado 31 días desde que me siento decaída y siento que no puedo ocultarlo más. Es muy difícil contener las ganas de gritar y llorar, las ganas de maldecir con todo mi corazón, de quebrar todo lo que hay a mi alrededor. Mis días transcurren en tratar de evitar demostrar mi aflicción a los demás mientras esté la luz del sol, y cuando cae la tarde-noche es muy normal verme sentada en el porche de mi casa escuchando música mientras que mis mejillas se vuelven cada vez más húmedas y sobre mis hombros y pecho se va marcando una aparente llovizna. Ya no sé qué hacer para levantarme el ánimo. He pedido consejos a mis amigos más cercanos, muchísimas veces he puesto esas melodías que tanto me encantan y me hacen sentir viva, pienso en esa gran oportunidad de ir a la universidad de mis sueños y trato de enfocarme en esa felicidad de hacer lo que amo, me he puesto a improvisar, lo he pintado y dibujado a él, salgo a caminar, sigo escribiendo y nada funciona. Los más cercanos no comprenden lo que siento. Esas canciones que volvían mis días más eléctricos ya no tienen sentido. La universidad se ha vuelto tan insignificante que solo pienso en cambiarla con tal de volver a tenerlo a él. Y las otras distracciones solo son repetitivas, no logro nada. Y es que ni siquiera sé porqué hago todo eso si yo sé que lo que siento no podrá mejorar con cosas tan comunes. Solo lo necesito a él. No puedo creerlo, es algo tan inefable!!! Me molesta porque todos creen que es fácil, como si solo fuera sacar la basura. Claro que no. El problema es que no puedo pedirle a personas tan incrédulas que vean más allá porque ellos son de los que no creen que una persona puede convertirse en tu sistema respiratorio en un mes. A diferencia de mí que comencé a creerlo desde la primera vez que lo observé. Y no me refiero a solo verlo, sino cuando lo observé por primera vez, pude darme cuenta de que era exactamente lo que siempre había querido. Cuando lo observé y pude notar a través de sus ojos lo puro que es él. Es completamente cierto eso de que una persona no puede entender algo hasta que no lo vive, ni siquiera tratando de colocarte en el lugar del otro. Obligatoriamente debes pasar por dicha situación para comprenderla. Nadie entiende lo que yo sentí cuando él decidió que debíamos estar solo "él y yo sin nadie más". Ni siquiera él podría comprenderlo. Y es que de los que conozco nadie ha sentido que actúa como una perra, pero yo lo viví. Cuando lo conocí ya yo estaba empezando a convertirme en una perra; cada vez que salía besaba una boca distinta. Al principio era porque sentía ganas de hacerlo pero luego se volvió algo rutinario. Qué asco ser yo. Besaba y besaba tratando de llenar ese vacío existencial que yo tenía. Se suponía que se debía a mi gran soledad y a ese sentimiento de insuficiencia, mi baja autoestima y la comparación que siempre he hecho entre mis amigas y yo, porque siempre he sido la menos "deseada" por así decirlo. No soy ese tipo de chica que llama la atención de nadie, ni física ni mentalmente. Claro que en el momento de excitación yo me sentía como la gran cosa, pero al día siguiente volvía a mi miseria. Con la diferencia de que ya estaba acostumbrada a sentirme menos. Luego seguí besando hasta que llegó un momento en el que también me tocaban, nada de otro mundo, tampoco algo obsceno pero así era. También llegaron las "fotos"… Tantas cosas que yo hacían para intentar sentirme "deseada" y sí lo lograba, pero solo era eso. Nada más. Se interesaban en mi cuerpo, no en mí, y seguía sintiéndome mal porque eso no era lo que yo quería. Hasta que lo conocí. No mentiré, yo seguía siendo una perra y era peor con él por la circunstancia en la que estábamos, pero desde que lo vi sabía que siempre lo iba a querer cerca de mí. Fuera como fuese. De la manera que tuviera que ser. Por lo cual acepté no tener nada serio con él pero de manera recurrente. Los demás chicos solo habían sido de una noche. A él yo lo quería de una forma constante y movía cielo y tierra para encontrarme con él semanalmente. Así estuvimos un año. Yo también veía a más personas pero el principal era él; había momentos en los que no tenía a nadie más y no importaba porque estaba él. Algo prohibido porque no podía enamorarme, súper complicado porque me atraída demasiado de todas las maneras posible, pero bueno, yo saqué fuerzas y en ningún momento me confundí, ni me permití abrirme con él. Él sí me contaba cosas, y me encantaba escucharlo y hasta tratar de ayudarlo, pero podría asegurar que él solo sabía de mí mi nombre, edad y esas cosas básicas. Un día milagroso aunque incómodo fue ese que decidimos ser "nosotros". Incómodo porque casualmente yo seguía de perra, pero entre tantas cosas concordamos en lo que sentíamos. Majestuoso. La felicidad que sentí en el momento que lo miré de una manera completamente entregada, al besarlo sabiendo que era algo más que "un culo", al saber que por fin podía permitirme demostrarle cómo y quién era yo realmente, es algo inexplicable. Puedo asegurar que desde ese momento yo me apropié de la felicidad de todos los habitantes de la tierra. Nadie podría superarme. Realmente me liberé y descubrí que eso era lo que siempre había deseado, él era a quién yo siempre había anhelado, y ya lo tenía conmigo. Algo perfecto e inexplicable al mismo tiempo. Eso fue un click. Y desde ese momento decidí que le iba a dar todo mi ser porque lo que tenía para ofrecerle era algo tan puro y sincero que nunca antes él había vivido. Estaba dispuesta a hacerlo completamente feliz por el resto de mis días porque así lo vi desde el principio, porque era la forma más sincera de demostrarle que lo que sentía era real. (Todo lo escrito está en pasado pero realmente debería estar en presente porque todavía me siento así, enamorada) Con él presente todo es perfecto, no hay dolor que duela, no hay día que llueva, no hay sonrisa que no valga la pena, no hay minuto que no quiera vivir, no hay lágrima que sea de tristeza, ni siquiera hay algo que pueda derrumbarme o volverme débil. Es así. Su llegada me cambió completamente, aunque él no lo sepa, aunque nadie lo crea. Me convertí en alguien mejor, y todo ha sido por y para él. Había estado tan fantásticamente bien. Pero de nuevo todo está mal porque él no está, no me ha dicho que se irá pero tampoco está presente ni da una señal. Y me siento mal. Y todo estará peor para mí. Todo sucedió de repente y es algo que no comprendo. No entiendo. Pensé que lo estaba haciendo bien, pero al parecer fallé y no estoy haciéndolo de la forma que podría satisfacerlo a él. Pero ¿qué hice? Ni siquiera me atrevía a pedirle algo, me adapté a sus actitudes y cosas que quizá me desagradaban, nunca le dije algo que me molestara realmente, si sentía celos o me sentía infravalorada hacía todo lo posible por convertir esos pensamientos en cosas positivas, cada vez que me sentí mal en presencia de él se lo decía, sí, pero siempre hice que él entendiera que no era su culpa, nunca le dí a entender que me sentía mal por algo que él hubiese hecho o dicho, porque su felicidad y bienestar era (y es) todo lo que quiero en mi vida. No le prohibí nada. Creo que siempre fui muy abierta y no hice nada que pudiera presionarlo. Pero era de esperarse, seguramente no di mi 100% y desde el día 1 de estos 31 días me he estado arrepintiendo con toda mi alma, deseando que todo volviera a ser como antes. Fue una maravilla que un chico tan increíble como tú se fijara en alguien tan común, simple y sin gracia como yo. Soy yo. Siempre he sido yo. Fallé otra vez y no sé cómo repararlo. Lo único que quisiera es tener la sabiduría y saber cómo puedo arreglar todo, y una vez hecho eso, volver a empezar con más ganas que antes. Mi prioridad es amarlo y estar para él aunque él no sienta lo mismo porque lo amo tanto que no me importaría entregarme completamente aunque él solo me de un mínimo, porque sé que me da lo que me merezco. Pero tampoco puedo obligarlo. Sigo esperanzada con que podremos recuperarnos y salir adelante juntos, pudiendo tenernos por todo el tiempo que nos quedé. Es lo que más añoro. Como siempre hay una posibilidad de que todo salga mal (o peor) me gustaría que él supiera que independientemente de que estemos juntos o no, estos 6 meses fueron los mejores de mi vida, nunca me sentí tan viva y enérgica que cuando estuve contigo. Ahora puedo asegurarme de que eres mi primer amor. Nadie me había inspirado tanto, por tantos escritos que leíste y otros muchos que nunca sabrás dónde los he puesto.  Me encantaría que fueras tú por siempre. Sé que luego de ti no volveré a esas andanzas en las que estaba, pero tampoco querré buscar a alguien más. Nunca creí que alguien pudiera ser todo para mí, pero completamente todo. Eres mi único pensamiento y sentimiento. Te veo en todos lados y te siento en cada canción, como si la estuviéramos escuchando juntos. Sé que eres diferente a todo el mundo y por eso te valoro demasiado. Simplemente perfecto, lo que cualquiera busca. Tan inteligente y fuerte, capaz de superar cualquier adversidad, que logrará lo que quiera porque tiene más potencial que cualquier otra persona.  Gracias por hacerme sentir especial porque nunca me sentí tan cómoda y querida… Inevitable escribir esto con lágrimas en los ojos. Y puedo seguir toda mi vida escribiéndote hasta que consiga la respuesta que tanto quiero, pero todo te parecería tan repetitivo porque muchísimas veces te he dicho lo que significas para mí, y no he podido  conseguir más y mejores palabras. Lo siento. Solo espero que si nos alejamos, todas las nubes y estrellas que me han visto pensándote, cada gota de lluvia que me ha visto uniéndome a ellas mientras te lloro, el sol, Dios, los espejos, cada flor, cada árbol y cada cosa a la que le ha hablado de ti, conspiren y nos vuelvan a unir como antes. Siempre te esperaré. Te prometí que solo seríamos tú y yo, y a diferencia de otras promesas preferiría desaparecerme a no cumplirte. Solo me queda decir que recordarte que te amo es algo redundante, pero no es menos importante y espero que logres estar en paz y ser tan feliz como deseas. No quisiera terminar despidiéndome porque sigo esperanzada y me gusta mentalizarme que no terminará aquí. Seguiré hablándole a Dios desde lo más profundo de mi corazón. Mandaré todas mis energías a aquello que tenga la capacidad de unirnos. Seguiré entregando todas mis fuerzas para que pronto vuelva a tenerte a mi lado y sí podamos ser completamente felices esta vez.

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Soy un asco escribiendo pero es lo único que puedo hacer, o al menos eso intento porque si no fuera por esto, explotaría 

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Es que ¿cómo ibas a quererme? ¿cómo podrías interesarte en mí? 

Debía esperármelo pero me gustó la fantasear con la idea de que un chico como tú se fijaría en alguien como yo.

El rostro más hermoso que habían visto mis ojos. Tan terso, suave y majestuoso, libre de cualquier imperfección. Unos ojos tan oscuros que al mismo tiempo parecían ser más brillantes que el mismísimo sol, que escondían a todo el maldito universo. Una nariz tan pequeña y perfilada que es digna de pertenecer a una obra de arte como lo eres tú. Unos labios tan provocativos que junto a tu voz hacen la mejor combinación, parecida a una poción, que produce un tipo de hipnosis, y seducirían a quién tú quisieras. 

Claramente preferirías utilizar todos atributos con alguien más a tu nivel.

Cada vez me siento más ilusa y desearía convertirme en todo lo que tú anhelas, porque nada podría ser mejor para mí que verte sonreír, siendo feliz de verdad.

Diría que eres mi amor, estoy totalmente convencida de que eres el amor de mi vida. Te juro que esperaría años por ti porque no hay nadie como tú. Quisiera decir más sobre ti y tu forma de ser, pero con tanta tristeza encima no puedo ni pensar.

Simplemente me encantaría ser tu amor, es lo que más puedo pedirle a Dios. Que nuestro destino sea estar unidos.

Maldita sea, te amo. Ojalá algún día puedas amarme de esta manera tan sincera y profunda..

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Cambiaría hasta mi oportunidad de ir a la universidad de mis sueños por él, pero no se da cuenta, ni siquiera le interesa, no está presente.

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Nade entiende porqué yo estoy tan apegada a él y es porque no entienden lo vacía que yo estaba antes de su llegada.

A cada fiesta o reunión que yo iba, “me metía” con un chico. Siempre. Era algo horrible porque lo hacía por necesidad(? 

Ahora que lo escribo me siento como una puta porque yo estaba segura de que ellos solo querían cogerme (que no lo lograban porque tampoco me iba tan lejos) pero yo sentía sobrada solo porque había besado tantas bocas y “sin sentimientos”. Entre comillas porque la soledad que tenía por dentro estaba enterrada en mí, y que él me haya dicho que me aceptaba así fue un milagro. 

Juro que se me iluminaron los ojos y fue lo mejor que me había pasado en años. Yo siempre había querido que él llegara a mí y esa noche lo tuve de frente, aceptándome y queriéndome, con todo y mi pasado (porque era algo del dominio público prácticamente) Lo había esperado por mucho tiempo y me hizo sentir TAN ESPECIAL que no existe una palabra que defina la felicidad que sentí al saber que solo iba a volver a besar sus labios. 

Sin hacer nada, con simples palabras pudo llenarme totalmente.

Y ahora él actúa indiferente mientras yo estoy enamorada...

El dolor es simplemente inexplicable.

Sinceramente confié en él y nunca pensé que se aburriría tan rápido de mí. Ahora es que caigo en cuenta: yo soy el error.

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Quizá la que está fallando soy yo por ser tan sentimental, debería dejar de ser tan delicada y tomármela más a la ligera

Imposible

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En círculos de vuelta andaba confusión hasta pensar que mi cabecita ya no tenía su función.

En transición andaba volando tu corazón, hasta reunirse conmigo y sentir que todo cambió. 

LA POESÍA QUE INSPIRAS ME LLEVA A OTRO MUNDO, para que te escriba de nuevo una canción...

Me alcanzaste en un planeta junto al sol

Y TE TRANSFORMASTE EN MI INFINITA INSPIRACIÓN 

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Qué importa lo que digan de mí. Tienen la razón si dicen que estoy loca por ti.

Si me encuentro mirando estrellas espero que en el momento estés tú allí.

Cuando estrenan películas de amor, contigo las escenas quiero revivir. 

Como la pintura de un artista. A mi vida plana le has dado un nuevo sabor...

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Nunca antes había tenido tantas palabras para alguien

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