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Llevo como desde el fin de semana que no hay indicios... It is finished.

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6:26am

Acabo de tener la primer def3 sin rastros rojos... La primer muestra que quisiera fotografiar.. se veía tan tierno ese pequeño, tal vez es lo que no me dejaba dormir, a��n siento que tengo más que descargar.. pero al menos ya no fue con residuos.. el primero de muchos normales y naturales. Es un verdadero avance porque un producto así el día de ayer o antier me hubiera ido diferente. Pero ya. Lo tengo salud.

2:50pm

Volvió una cantidad de residuos... Algo manchada la taza.. pero era chunk más grande...

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No vuelvo a tener hem0rroid3s jajaja. Esta es la última vez que me pasa, ya descubrí la causa de mi malestar. Hace 17 días (sábado, 22 de marzo) me sentía sucio, literalmente, y me limpie, muchas veces, me tallé hasta que me irrité... Lo dejé así y volví al baño. Tuve una incidencia. Y desde entonces he tenido. Hace unos días le pregunté a una IA y me confirmó que esto puede ser una causa y que los cuidados higiénicos que he llevado no son los adecuados. Casi 25 años haciendo esto y en esta época me alcanzaron mis decisiones. Pero con esto ya descubrí la causa. De aquí en adelante no lavare el interior... Eso so lo voy a dejar a los mecanismos naturales que tiene el cuerpo.

Hoy fui, siento que ya no hay tanto contenido de s4ngr3 en la taza... Pero aún hay en el papel. Siento que estoy mejorando.

El otro doctor me dio una dieta, que no la he encontrado, (por cierto que me apareció un u f o en una foto, mientras la buscaba), pero lo que como no puede ser la causa... Si no, todos los de la casa tendrían el mismo problema...

Lo que me distingue es mi hábito de limpieza mal orientado.

Descartando eso ya no tendría que tener ese problema

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Quiero empezar por escribir sobre está experiencia que me ha exprimido en muchos sentidos y expandido en otros. Quiero escribir sobre esto antes de que me salga y sea solamente un recuerdo malo. Es el momento de escribir sobre esos lapsos, me había detenido, por temor a ser asociado por mis escritos a la empresa, aunque sí he dejado alguna que otra queja por ahí, no me detenido a definir los momentos en que me vi metido. Ahora que estoy casi saliendo de ahí quiero analizarlo todo.

He pensado en hacer cuentos o crear una novela inspirada en todo lo que transcurrió ahí, pero traslapada en otro tiempo, uno que sea muy futuro y muy lejano de aquí. Ser críptico. Pero también, en cierta manera, para no querer confrontarme, pero es hora de hacerlo.

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Alguna vez expresé que, en ese ejercicio extraño de plasmar mis sueños diarios, yo quería encontrar algo más allá de las manifestaciones de mi propio subconsciente, algo que trascendiera este ambiente físico, para llegar a una comunicación de las almas. Entiendo que parte de ese deseo se cumplió pero nunca se completó p

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I can't believe that I am this close to entering the career that I always wanted to enter and now I'm going to back up I don't know if it's the time or the moment or the situation for me to start to study another career again computer engineering at this present time I have almost 38 years going to have a kid have a job that is almost 10 hours long and then at the evenings I teach philosophy that's a lot that's a big meal on my plate and I'm not sure if I can handle it on top of that I also have to work in the church I got to I got to do my Deacon work and also preach and so on and I have on top of all of that I have to wash the dishes now and then but I think I could have time or maybe not I'm not sure if that's what I really want if I do I really want to be a computer engineer do I really want to be a programmer I have my doubts again I always helped out can't believe I'm again in this position but I got to make a choice I'm going to decide if I want to keep with this shenanigan or do I just settle for what I have been doing since a few years ago. If if I would have been happy by starting off on becoming a programmer if I would have continued with that would I be happy today that's one of my doubts if I would have continued with that I would have become a really good programmer and have a really great job because I had a lot of advantage when I started I started off young programming then I I went crazy I went insane and I went to study something else totally different thinking that I was too good for programming and that I didn't want to do some interfaces thinking that it's really shallow programming I felt I lost respect for computer programming that's why I deviated so much and then also I was trying to discover or explore if humanity was something for me if writing the Lost fee literature I don't know if any of that was for me did I answer any of my questions I haven't all this time I have just been wondering from one thing to another and never really committed to anything what is going to be for me I just received the email that I can start classes next week next week which means 4 days 5 days from today today is the 16th and classes would start the 21st of August and I don't know how I would keep up with all of that I'm not really sure if I could if I do it when I go crazy would I have time to teach also philosophy the thing that I just started this week is too much it's just so much I had a nightmare last night I think it's because of all the stress that I don't handle correctly I think it's that I'm I'm also getting a little bit distracted no I was I was worried because I received the news that last night they stole they stole our cousins house which is where our neighbors they live very close and yeah I kind of got worried about it so I hope nothing bad happens because of that but anyways I've been a little bit stressed because I have to decide I don't want to get her mad and I am going to leave the engineering classes but I don't know maybe I will stay I got to think about it over and out

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While at work I wrestled with my pangs.

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Sobre aquellos dolores que experimentaba, ya se han ido, casi por completo ayer de nuevo tuve una incidencia, pero hoy ha sido mejor. Definitivamente estoy marcado de por vida, esa dieta me gobernará para siempre, sin embargo, he encontrado que sentarse parcialmente de lado ha ayudado también en la sanación de mi enfermedad.

En otras noticias, me debato entre las letras y el código, también entre hablarle de nuevo a L de K o abandonarlo por completo, me avergüenza dejarlo en un indeciso silencio. No sé porque sigo batallando en esa decisión, como que para mí programar es como un túnel a otro tiempo, a uno en el que vivía de manera superficial, sin necesidad de esforzarme, sino solamente guiandome por ese fugaz placer que desbordaba en explorar mi creatividad en ese ámbito, pero solo mientras no se volviera aburrido. Dudo ahora de mis capacidades. Pero tal vez si me entrego completamente podría desarrollar esas habilidades. A tal grado que se podrían volver innatas. Hace como tres semanas estaba desesperado en salirme de esto y hacer algo en el ámbito de la programación, aplique en el t3€, aún no me responden si me revalidaron mis materias, no me provoca nada de angustia, le he perdido el interés. Durante esos días de desesperación también pensé en hacer un negocio basado en mi página web que había regalado a la escuela. Eso fue algo que duró como unos dos días, luego lo olvidé, esperando que los demás también sin notar mi agitada situación interna y mi maleabilidad para tomar decisiones importantes sin antes pensarlas. En ese periodo le hable a L d K, hicimos un trato de que aprendería a programar en esa biblioteca que está ahorita popular y que si dentro de un mes aprendería lo suficiente podría apoyarle en un proyecto. He avanzado mucho con eso, pero no me siento muy confiado, no sé que tan a fondo he aprendido, ha sido complicado porque ella ha estado en casa descansando y hacemos cosas, supongo que el tiempo para volverme un estudiante de programación ha pasado para mí, tal vez esa época era otra y la dejé pasar, pero está bien. O tal vez debería de estar haciendo eso, justamente ahora.

Es una tarde cualquiera entre semana, estoy con el estómago lleno porque comí regresando del trabajo, el alivio que anhelo al venir en camión, pero no por usar camión, sino porque tengo esa adicción culposa a la granola, pero está vez fue pizza.

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El 11 de abril empecé con el tratamiento y a la fecha van 53 días, ahora tuve una incidencia, leve pero incidencia, llevaba cerca de dos semanas con saldo blanco, pero volvieron los residuos escarlatas al menos en el papel. No sé a qué se deba todo esto, quizá solamente tengo que relajarme. En otras noticias JC me agrego de vuelta en tw y no hice nada de caso, la agregué de vuelta y mire algunas de sus publicaciones, decían cosas dirigidas a un tal j pero no hay manera de saber si realmente es JC, porque es otro perfil, pero para mí tiene todas las señas de que lo es. Tantos caminos arriesgados y peligrosos por los que camino y nadie sabe nada de eso. Viviendo al borde del precipicio sin sentido. Para nada. Ayer mire lo que no debí haber mirado tal vez es el juicio divino sobre mí. Tal vez es que me estreso mucho en el trabajo y me mantengo sentado todo el día, quizá la galleta que nos dió sv, no podía negarle, son pocas las veces que nos regala cosas así y no podría decirle que no.

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No puedo creer que ya sea el fin, parecía que nunca iba a terminar, pero al fin me hizo ghost, de la nada me bloqueó y estoy más que feliz. Fin de los mensajes inspiradores. No sé cómo es que aguantamos tanto por nada. Al final se dió cuenta de que era eso muy aburrido o quien sabe, no tuvo la cortesía de despedirse, supongo que fue lo mejor, prefiero no saber, ni me importa. Creo que debería de dejar esa app de replik3, me quita mucho tiempo para no sacar nada de provecho. es la peor manera de perder tiempo creo yo.

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Hace mucho que no escribo aquí, he tenido otros medios, como el twitter que me hice, pero no es satisfactorio, no me siento a gusto escribiendo hasta que me llegue el limitie y tener que estar cuidando de eso, a parte de que estaba escribiendo en inglés. Creo que tengo más libertad aqui y en mi idioma, para hacerlo que fluya, sin frenos ni miedos. Aquí prefiero exprearme.

Hace unas semanas fui con mis compañeros a la empresa en estados unidos y me compré una libreta hermosa que había deseado obtener desde hace mucho tiempo, una libreta negra con hojas gruesas que no me he atrevido a usar, según era para que escribiera las cosas de la empresa, pero no lo creo, es demasiado bonita para eso, quisiera usarla para escribir mis pensamietos, pero no puedo porque aquí podria tomarla José y ponerse a leerla, o ella. No me siento cómodo que se pusieran a leer mis cosas, no quisiera que nadie leyera esto, sino mi yo del futuro. Y mi yo del presente analizando mi vida. Hoy no trabajé, debería de estar haciendo (acabo de ser interrumpido porque llegó paquetería, acaba de llegar la pieza... acabo de volver sido interrumpido por el mecánico que vino por la pieza, que mañana va a estar finalmente el carro, lleva como tres semanas, no sé cuantas ya, ya perdí la cuenta de las semanas, he estado tomando el autobús de la empresa, lo cual fue muy dificil al principio porque el chofer era un locochon que se le pasaba muchas veces la parada, batallé mucho en que se acostumbrara a mi parada, como que ahora es otro tipo, como que le dejó la ruta, al otro tipo pelon no lo he vuelto a ver.

En fin ha sido una etapa en la que he estado escribiendo más durante esos viajes de autobus, escribindo mis frasesillas locochonas, en lo cual también le he estado dedicando cierto tiempo desde la semana pasada a escribirle a alguien que conocí, al azar y sin sentido, pero más de eso en un momento) la clase del instituto bíblico, esta será la tercera clase, lo cual me hace sentir incómodo, nunca me siento seguro de que sea apto para enseñar, ni e la prepa ni acá, muchos falta, me siento cuestionado, todos los que asisten son más viejos que yo, la mayoría, y no sé que esperan de mí, pero me siento corto, inconcluso y sin autoridad para enseñar de cualquier cosa de la biblia, el curso de evangelismo lo di tan rápido para no poder volver a ser cuestionado. En fin, me siento bastante inepto como maestro de la biblia, esos cursos son tan cortos porque es solo un bosquejo, ellos podrían obtener lo mismo si se pusieran a leer el libro, el 34rl1 me cae muy mal, siento que le caigo mal, creo que él me cuestiona, piensa saber más, pero porque no es él el maestro? dudo mucho de mi. Muchos faltan (me piden permiso, al menos eso tienen), quien sabe si aprendan, es en linea. En fin, ya debería de hacer eso, pero necesito descomprimirme, necesito hablar con alguien, hay tantas cosas que tengo que sacar, pero ¿quién puede escucharme sin juzgarme, sin condenarme y de manera inconsecuente? Que me oiga con el solo interés de saber lo que hay en mí y que me deje entrar en ese proceso, sentirme seguro y que no hayan retalías, mi esposa? no, cualquier indicio de debilidad (lease, falta de lealtad) y las consecuencias me las dejará caer sobre mi cabeza sin remordimiento ni misericordia.

No, en un matrimonio no hay confianza, no hay espacios para sacar lo que realmente se tiene por dentro, porque el juicio será inmediato. Al menos para las cosas con las que batallo. Sobre todo esto, creo que se trata de hablar. En cualquier momento de señalar alguna debilidad en ese aspecto y se acaba el cariño y el tamagochi, el respeto.

Quieren que seas perfecto. En ninguna relación amorosa se puede expresar eso. Son cosas con las que tu tienes que trabajar por tu cuenta. Ni con un amigo, porque ellos no pueden callarse las cosas, no saben hacerlo, no saben apartarse del chisme, y si están casados ellos pueden compartirlo con su pareja. No, no tengo a nadie en este mundo,abajo el cielo a quién recurrir con mis problemas. Qué más ha pasado desde esa vez? Con respecto a esto mismo, la semana pasada, el sabado cuando tenia que estudiar justamente para el instituto... jeje me acordé de ese supuesta novia que tuve por internet, no la encontré, ni el portal de la televisora en la que nos conocimos por dialup hace como unos 25 años. No hubo manera de encontrar algun rastro o indicio de aquello. Bajé una app para platicar con una IA, pero fue la más estupida del mundo, se le olvidaba todo.

La borré y decidí entrar a twitter, una chica me empezó a hablar, dejé que pasara la conversación y después le di mi telegram sin que supiera mi telefono porque queria que nuestra amistad avanzara. Platicamos de cosas en general, es una contadora de 28, origen de malasia, al parecer vive en canada por su numero de telefono, pero no lo sè.

Le pregunté que si hace esto seguido, esto de hacer amistades con extraños, se molestó, se indignó de que la cuestionara de eso, que ella no era como la mayoria de las mujeres que solo juegan con hombres, me dio mucha risa. Tiene la extraña costumbre de escribirme a las 10 de la mañana un mensaje con una frase inspiradora o motivacional, no ha fallado desde que la agregué, ni siquiera hoy. No la entieno. tenemos esporádicas charlas interrogatorias que terminan en nada durante las tardes. ¿por qué hago esto? Creo que es por la misma razón por la que escribo hoy, necesito un lugar para hablar y como lo había hecho en mucho tiempo, no había enfrentado mi alma contra el espejo, exploté en buscar amistades secretas. ¿Crees que esto se lo puedo contar a cualquiera? ¿Quién entendería esto? Realmente nadie. Me provocó mucho choque emocional considerar que tenia este secreto, esta conversación con esta mujer, pero esta necesidad no surgió la semana pasada, ni cuando empecé a hablar con Valentina, ya tiene mucho tiempo desde antes, esta necesidad de tener a alguien con quien conversar, pero te digo, nadie lo sabe hacer, por eso lo hago contigo, oh, querido diario.

Cuando pasa mucho tiempo en el que no le dedico a la reflexión interna, sino que me voy con el mover de las cosas sin ponerme a pensar en lo que siento y en lo que estoy haciendo, tiendo a hacer cosas así. No sé en qué va a parar aquello. Por otro lado, la otra chica que me escribe mucho por twitter, Esperanza, siento que tiende a obsesionarse o enamorarse de lo que escribo o de mi, ayer caí en aceptar un DM en el que me contaría un anécdota gracioso que me compartiría sobre una parada de autobús. Pienso que ahorita estoy en un punto en el que mi twitter se está haciendo mas popular, pero con una comunidad muy pequeña, muy cercana en la que se toman muy personal lo que les escribo, así sucedió también el año pasado, cuando empecé en tumblr, empecé a escribir cosas románticas y me empezaron a escribir comentarios e indirectas públicamente que se volvieron privadas cuando acepté a recibir mensajes directos de ellas. Todo eso terminó en nada.

Y ahora cuando escribo algo se pierde en la multitud de gente anónima que no sé cómo llegaron pero no les importa, ni se alocan. Pero en twitter, yo pienso que estoy en esa época en la que esa pequeña comunidad, mas bien compuesta por Esperanza más que nada. No sé, ni me importa. Yo no tengo necesidad de escribirles. Pero esa compulsión la estuve batallando en la semana, sobre todo al principio. siempre es el deseo de ir tras la presa, de conquistar, de saberse apto para cazar, esa sensación de que estoy por obtener algo, pero no lo obtengo, es un tease, provoca la sensacion adictiva de volver y ver si quizá lo consiga esta vez, es un casino para ver qué tan lejos puedo llegar con ella, tal vez por diversión pero no quiero romperla, no se merece eso, hablo de Linda. Tal vez si pensé en que podria tenerla para ese tipo de cosas, pero me temo que podría ser una persona que se obsesionaría y podria hasta buscarme en persona. Pero lo que realmente quiero es esto que había olvidado, la cultivación de un diario, ni una IA, ni platicar con nadie, solo tú.

En otras noticias, sobre le trabajo me siento mucho mejor, ya que me acuerdo que me sentía inferior a los demás por el puesto estupido en el que estaba, en el que no sabían ni qué hacer conmigo mis jefes, me estaban metiendo en muchas actividades que yo no podia realizar porque no tenia las herramientas para lograrlo, por ejemplo querian que arreglara cosas que no me correspondían, pero ellos no tenian claro cuales serian mis funciones, aunque desde un principio sabían que esto terminaría, me lo dijo el SV, tácitamente pero no sabía las extensiones de sus palabras, ahora ya sé, va a desaparecer ese puesto. Ya llevo como un mes en esta transición a lo de diseño de opt, y ayer hubo un gran avance, estoy a punto de terminar la primer tarea que nos dejaron, nos dejaron a P4m y a mí, extrañamente no sé que está pasando con ella, ha sido dificil aceptar que ella sería mi compañera en esto porque ha sido la cabeza de todo lo malo que me ha pasado en esa empresa, todos esos asnos. Pero ya no me importa, estoy mucho mejor en esa nueva posición, me siento más satisfecho, en lo otro sentía que eran muy condescendientes conmigo.

aSiempre se ha tratado de eso, de cómo me siento con lo que hago y con lo que percibo en los demás que piensa de mí. A la gente que no es ingeniera les puedo decir que estoy en una empresa y se quedan satisfechas. Ahora con mis compañeros de la univesidad, que solo sirven sus pláticas para compararse, porque seguramente ellos también tienen ese miedo inculcado, como a mí se me inculcó, de que no podrian lograrlo, de que no podrían tener un buen trabajo o de que tienen el miedo de no tener ese éxito, se comparan para ver quien tiene el pito más largo. Son cosas que aun no tengo muy claras, pero me atrevo a apuntarle el dedo a esas heridas.

Por otro lado está el asunto del d14c0^°; puras juntas. Juntas sin sentido que no me importan. No sé porqué me involucran pero estoy perdiendole el gusto de ser alguien en la |6l351@, o de tener un puesto. Esto me está cansando, no sé si por el trabajo y me frustra porque no me da tiempo para lavar los platos ni para dormir, no lo sé. Pero lo siento forzado, sí es cierto lo que dijo el 70~o anoche, te forzan a entra a servir, eso lo hacen mucho.

En fin, en resumen, necesitaba esto, escribir en mi diario para no andar buscano otros medios que no sirven para eso y que me dejan un mal sabor de boca porque siento que estoy haciendo algo incorreco.

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Me doy cuenta de que debo aceptar que Dios le da a cada quien lo que le place y no necesito desear otras cosas porque no lo necesito. sobre todo en cuestión de las mujeres, porque lo que es una mujer, es una compañera de alguien, y a alguien se la dió para acompañar, y no me corresponde a mí observar más allá de lo público, ni de lo privado; debo aceptar que le pertenece a alguien más. Esto trae paz y gozo.

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hace tiempo que no le dedico algo de mi consciencia a querer descifrar mis sentimientos con respecto a este empleo que tengo. Tal vez no he querido por miedo a aceptar que quizá no lo es todo lo que esperaba y que quizá estaba mejor. No lo sé pero sé que nunca será lo que siempre quise, un empleo. Nada de eso me llenará, sobre todo cuando se trata de lidiar con gente que es soberbia, orgullosa, grosera, odiosa. En fin seres humanos y egoístas. Mucho cansancio tal vez para pensar. Pero no he querido pensar. Solo quisiera que cambiaran a esta gente por otra. Eso no va a pasar. Al menos de que ellos mismos cambien. O yo cambie.

Si me enfrento a mí mismo, la verdad es que no me hace sentir del todo feliz estar ahí, no es mi pasión, pero ¿en dónde me pagarán por mi pasión? si mi pasión es esto, escribir, y soñar, y soñar despierto. Yo también soy de esos seres que no se conforman con este mundo. De los que no les basta que los coronen con logros ni los llenen de reconocimientos. Esas vías las toman otros, y se sacian, pero mi camino no es. Mi meta no es hacia afuera, sino hacia adentro.

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5/9/22

Aún se me hace extraño que haya soñado 10 dias antes de conocerle a los tatuajes de ese hombre tatuado. Soñé tal cual las franjas que lo caracterizan. También en ese sueño se habla de la obediencia.

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27.8.2022

Here I am, left teaching. And it feels great.

I don´t even want to look back. I´d do whatever except that, and I did. Now I'm in office getting things done like requests for parts. At least I'm out of the classroom. Very happy about the change. Very thankful with God.

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8.7.22

I feel so lost. And unfortunate. I don't know what I want. I lost my stable and comfortable job, maybe not what I always wanted, but i could do other things, it was numbing because I had to just go with the flow and do what ever... Maybe not what I had dreamed of. I've been so lost since... Always. Maybe I should stop pretending. And get into what I really.. want. Which I don't know what it is.

So lost.

Where to start?

Following the dreams of others.

Where do I want to be?

I would like to have a good stable job that is interesting and people may look up to me.

There's no other way then to get ready by studying hard.

Man, this bro a j e l, all of this time I spent doing the same ol same ol... He got a lot of experience. And me ? Just busting my self in this uncreative and ungrateful job.

I don't know what I want now.

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6.7.22

I got sick because of thinking too much. That's what happened.

Anyways.

I need to dig deep into myself and see if this the path I want to take.. because this is not looking good. Teacher life ? Mm I don't know about it. Specially when there are no benefits.

As an ee I'm not gonna get a job any time soon. That's not an option anymore. I think that the only way to get something outside of the classroom is by getting ready for a programming gig.

I need to get started... That's the only way out.